Se están terminando las vacaciones - en realidad ya se terminaron

Ya volví y hoy me reintegré al yugo.  Mañana Apretada síntesis vacacional ¡sin desperdicio! (porque soy ecologista)

Graffitis y dibujos II

Y me fuí de vacaciones, nos vemos a la vuelta.

Espacio publicitario

Rumor

¡En El Bolsón hay Capitán del Espacio!

Frases

"En mi casa hay fantasmas que bailan al ritmo de mi música" Britney Spears
"Yo cumplo con la naturaleza a rajatabla: si las vacas comen pasto, debo comerme a la vaca ¿Quién soy yo para saltearme la cadena alimenticia?" Gul-Deg
"Si las arañas fueran grandes como caniches, seríamos sus presas." Mostro
"Si hay algo que en el campo se respeta, es la relación humana entre patrón y empleado", Biolcati, presidente de la Sociedad Rural Argentina, sin ponerse colorado.
"Estoy muy triste por la separación de Shakira y los problemas de Giordano."  Mostro
"Voy a poner un estacionamiento en la terraza del edificio." JB
"¿Sabías que el 98% de la población de Tailandia es intolerante a la lactosa?  ¡Como yo!"  Mostro
"-¿Cómo te fue con la señorita? -Rajé, me contó todos los problemas de su vida en la 1° cita." Gul-Deg/Pablo
"Aprovechan que se estrena la nueva película de Harry Poter para sacar una obra de teatro" Inesita, refiriéndose a "Cuando Harry conoció a Sally", con Araceli González.
"Si fuera actor porno, solo haría cortometrajes"  Mostro
"No vote al pedo, vote a Olmedo" Alfredo Olmedo, candidato a gobernador de Salta.
"En este medio hay muchos que nos envidian" Silvina Escudero
"Si lo matás bien, no muere" AJS
"¿Vos sos dakar?" Inesita, por darkie
Agregado 18/01:"Con China Zorrilla lo vimos a Hitler en el Sur..." Carlos Perciavalle

Vacaciones

Me encuentro de vacaciones, pero alguna cosita irá apareciendo.  No hagan lío, no metan los dedos en el enchufe, no se metan arvejas en la nariz, usen globito, hagan back up, lávense las manos antes de comer y no abran correos de remitentes desconocidos.  Si se portan bien les traigo un piedrita.

U.B.A.

Se realizó anoche la Primera Reunión del ciclo 2011 de la Unión de Blogueros Anónimos (U.B.A.).  Precisamente por ser anónimos, no puedo dar la lista de asistentes, aunque lo presenciado anoche hace pensar que la "A" es por Alcohólicos.  No daré nombres.

Un regocijo gastronómico, pergeñado por la anfitriona, a la cual expresamos nuestro agradecimiento y comprometemos a deleitarnos en un futuro cercano.
Y un regocijo mental, por la altura intelectual que alcanzaron los jugosos debates debatidos, valga la redundancia. Un amplio abanico de temas, desde los novios inútiles a los escotes generosos, pasando por ex parejas insufribles y la mejor manera de eliminarlas, literatura, jefas/es apoyadores, tráfico de órganos, otros blogueros, primeras citas, Perdidos en Tokio, encuentro con seres extraterrestres, sincericido, perversiones, enanos, transtornos del sueño, Villa Inflamable, novias psicópatas, primeras citas, el referéndum de Sudán del Sur y un sinnúmero de tópicos, todos muy posteables, se los aseguro (nota mental: llevar grabador de bolsillo para la próxima). Estábamos afiladísimos, envueltos en llamas.

Pero aún lo bueno llega a su fin y debimos partir. Gracias adicionales al Señor JM por el transporte. ¡Que desierta está Buenos Aires a las 2:30 am!

Solo lamento la resaca que tengo al momento de escibir estas líneas, resaca que no me impedirá cumplir con mis labores cotidianas.

Perón y la Juventú Maravillosa

-Bueno, bueno, compañeras. Llegó el momento de profundizar el Movimiento, es hora de que la Doctrina Goliciana penetre en ustedes, hasta lo más hondo de sus tiernos cuerpecitos peronistas.  Y como ya dije en reiteradas ocasiones, para un peronista no hay nada mejor que una peronista, sobre todo si es ancha de caderas. Ante todo, vamos a organizarnos, porque solo la organización vence al tiempo.  Todas en una fila, una morocha, una rubia, una trigueña, una morocha, una rubia, una trigueña y así, encolumnadas detrás de las banderas del Justicialismo, se van para las duchas.  Vos pelado maraca, prepará la filmadora .  La única verdad es la realidad y la realidad es que estoy más caliente que una pipa. 

La Tía Chola te comenta las noticias

1. Pipita Higuaín debe operarse y podría estar tres meses parado. ¿De que lo operan? ¿de hemorroides? ¡Pobre muchacho!
2. Continúa el masivo éxodo a la costa.  Y claro, es mejor ser pobre a orillas del mar que acá...
3. Miguel Del Sel se acerca a la política.  Y la política raja para otro lado.  Que horror.
4. Un británico fue sentenciado a cadena perpetua tras asesinar y comerse a tres prostitutas.  Hizo uso, comió y no pagó.
5. Jorge Jacobson arremetió contra Florencia de la V: "Es un señor que hace pis parado". Y tiene mucha razón, que quiere que le diga.  Cuanta hipocresía hay en los medios.
6. México prepara curas exorcistas contra los narcotraficantes. ¿Van a exorcisar a los narcos? ¡Pero que pavada! ¡Que llamen al Chapulín!
7. Hay dos millones de argentinos dispuestos a vivir en Uruguay.  Si, que se vayan y no vuelvan más.  Total, acá tenemos como 4 millones de uruguayos.
8. Menem analiza ser candidato a la Rosada.  El regreso de los muertos vivos, diría mi sobrino.
9. ¡EL FIN DEL MUNDO SERA DENTRO DE 5 MESES! El 21 de mayo de 2011, así dice un yanki loco, lector de la biblia.
10. Belén Francese: "Siempre me dio pudor hacer fotos hot".  No se nota querida, siempre andás con el pandeiro al viento... 
11. Asegura que apareció Jesús en una radiografía.  Una mujer que se realizaba estudios afirmó que Cristo se le apareció en una placa de rayos X. Si, y a mí sobrino se le aparece Belén Francese cuando sueña... cuanta ignorancia suelta....
12. Carrió, confiada: "Esta vez salimos primeros"Y todo el mundo se le cagó de risa... 

Mis Celáneas

• Odio cuando alguien se sienta en mi silla y me deja el asiento caliente.  Hasta asquete me da, mire lo que le digo.  Maldita costumbre esa de sentarse en sillas ajenas, sabiendo que la persona volverá en cualquier instante, y cuando volvés te miran como diciendo, "Puf, ya volvió el rompebolas…".
• Odio a la gente que pispea* los monitores ajenos.  Pispeame esta, gorda!
• Como se nota la falta de tránsito; no solo llegamos más rápido, sino que además el importe del viaje bajó de un promedio de $56 (con picos de $65) a $50.
• Que largos se me hacen algunos días en el laburo.
• Brebaje extraña, no apto para pusilámines, a la izquierda.
• Odio la frase "Y pasó lo que pasó".
• Si pudiera ser un músico, elegiría ser David Byrne.
• Si pudiera ser un arma, sería una bomba de neutrones, limpita, impersonal, efectiva.
• Si pudiera ser un animal, sería un bonobo o un delfín.
• Estoy cansado del doble discurso y de la "amnesia selectiva".    Se quejan de la falta de respeto por la ley pero justifican el golpe militar del 76 (amparándose en el desastroso gobierno de Isabelita ¿Y el golpe a Illia? ¿Y el golpe a Frondizi? Solo por quedarnos en Argentina...).  Reclaman que los "terroristas" sean juzgados como los represores pero se olvidan que esos supuestos "terroristas" fueron asesinados (luego de ser secuestrados, torturados y violados) por esos represores, que jamás tuvieron intenciones en llevarlos a juicio. Y no mencionemos a los niños apropiados. Se hacen eco de cualquier pronóstico económico apocalíptico pero se olvidan de los mismos cuando no se cumplen ni por asomo. Nos quejamos de los cortes callejeros, pero el "Dakar" o los cortes sojeros son consentidos.  Y ya que estamos, Macri no permitió Tecnópolis por los problemas que ocasionaría al tránsito pero si permite el "Dakar".

*pispear = relojear, carpetar, espiar

Horóscopo Goliciano 2011

En esta sección podrás informarte sobre el horóscopo 2011, acerca de todo lo que necesitas saber sobre tu signo. ¡Acá tenemos la posta, papá!

El 2011 será el Año del Sorete Celestial, un periodo enérgico y sin preocupaciones intestinales. Se puede considerar como un año sencillo a pesar de las próximas elecciones.

Tigrecornio Minestron Nacidos del 16 de julio al 22 de agosto

Amor: Es momento de hacerte escuchar,  sacá ese odontólogo Barreda que hay en vos.

Laboral: Mente clara y mano firme para empuñar esa escopeta Calibre 16 heredada de tu abuelo.

Salud: Empezá ya alguna actividad física y aflojá con los postres.

Ariesciélago Empetrolado Nacidos del 23 de agosto a 19 de septiembre

Amor: Un ser querido te demostrará su amor y te cocinara un guiso de lentejas y patitas de cerdo. 

Laboral: Etapa de confusión, tu jefe te propondrá ser su amante.

Salud: El aceite te relajará como nunca, pero para masajearte, largá la fritanga.  Tomá goli-cola.

Tabúfalo Cucharón Nacidos del 20 de septiembre a 17 de octubre

Amor: Saldrás con gente nueva que no conocías: por una falla en el GPS del auto irás a parar a Villa Pineral de noche.

Laboral: Recibirás una propuesta para tomarte unos días de descanso: caerás en cana.

Salud: Dale importancia al descanso y a la lectura.  Pero no mientras manejes por la Panamericana a 130 km/h.

Grassi de Piedra Pómez Nacidos del 18 de octubre a 14 de noviembre

Amor: Distanciamiento muy desagradable de un ser querido cuando descubra que ataste el hámster a una cañita voladora.

Laboral: Un compañero intentará ponerte las cosas difíciles pero hablando se entiende la  gente. O comprate un Smith & Wesson 3.57.

Salud: Escuchá música suave, eso te ayudará a distenderte.  Te aconsejo Dissection, Extreme Noise Terror, Necrophagia, Infección Crónica y similares.

Celeste Caballo Tijereta Nacidos del 15 de noviembre a 12 de diciembre

Amor: Ciertos asuntos hogareños están demostrando que son difíciles de resolver, dejate de joder y llamá a un sicario. 

Laboral: Harás ciertos sacrificios, no olvides la vaselina.

Salud: Malestares pasajeros. No, no es lupus eritematoso sistémico, solo empacho y gonorrea.

Dragón de Dulce de Leche Nacidos del 13 de diciembre a 9 de enero

Amor: Tendrás una relación bastante apasionada con un enano y un dálmata.

Laboral: Para triunfar laboralmente, deberás tener una actitud generosa y comprensiva con los demás, especialmente con esa jefa que te echó el ojo.

Salud: Para conciliar el sueño, nada mejor que un vasito de Tequila, Becherovka, Ron, Grappa, Ginebra, Absenta o Cocoroco antes de acostarte. Eso si, rebajado con leche descremada tibia.

Desvirgada travers les deux trous  Nacidos del 10 de enero a 6 de febrero

Amor: Cuando aparezca una llamada telefónica, una carta o un paquete bomba, deberás interpretarla como un signo. Alguien está tratando de decirte algo.

Laboral: Proponte metas laborales realistas. La Gerencia General te queda grande.

Salud: Cuidado con tus intestinos y tu recto, sobre todo con este último.  Ya sabés a que me refiero.

Libra de Cerdo Chauvinista Nacidos del 7 de febrero a 6 de marzo

Amor: Tienes a alguien encantado contigo y puedes obtener exactamente lo que desees, cuando lo desees. Aprovecha el momento, pero no seas gil y no filmes a la menor.

Laboral: No es el momento de correr riesgos innecesarios.  Dejá de manotear guita de la caja.

Salud: Practicá ejercicios suaves, no te exijas demasiado, ya no tenés 20 años.  Ni 30, ni 40...

Escormono Olivetti Remington Nacidos del 7 de marzo a 3 de abril

Amor: Todos caen rendidos a tus pies como moscas.  Es hora de usar Empecid o un buen talco pédico.

Laboral: Cuidá tu alimentación, dejá de pedorrearte y serás ascendido.

Salud: Este año te sentirás mucho mejor que el año pasado.  Seguí fumando hojas de malvón y geranio.

Claudia Mamita Albertario   Nacidos del 4 de abril a 1 de mayo

Amor: No permitas que tu familia interfiera con tu amante. Pon los puntos bien en claro.

Laboral: Si tú es prosti, narco, trapito o zorro gris, tu trabajo le dará excelentes resultados. Sino, sobrevivirá a duras penas.

Salud: Los dolores de cabeza, las neuralgias y las migrañas son comunes en las quejas de los nativos de este signo.  No hagas ayunos prolongados, tratá de dormir más y cuidate las hormonas.  De última, tomate un cóctel de Sumatriptan, Zolmitriptan, Almotriptan y Vascolet.

Jaguar Pantera Tucumana  Nacidos del 2 de mayo a 29 de mayo

Amor: El amor está cerca tuyo.  ¡LEVANTA LA VISTA AHORA MISMO Y MIRA A TU ALREDEDOR!

Laboral: Reorganizá tu economía, dejá de pedir guita prestada a tus compañeros, no entregues cheques sin fondo.

Salud: Este signo rige el cuello, el paladar, la garganta, la laringe, las amígdalas y la mandíbula inferior.  Ojo con lo que te llevás a la boca...

Pavo Fosfatasa Alcalina Nacidos del 30 de mayo a 15 de julio

Amor: Procura vivir el hoy con la mayor pasión posible, seguí tus propias reglas y no las que te imponga la sociedad, dale masa a tu vecino del 3ºB, a la empleada del peaje, a tu prima y a los pibes del taller mecánico.

Laboral: Si te apresuras demasiado, te harás mierda contra un Scania en la ruta 14.  Afloja un cambio.

Salud: Las enfermedades con las que se debe tener cuidado son los trastornos renales y de vejiga. Si te mandaste dos birras y no te urge orinar, consultá un médico.