MOSTERIO, la Cueva del Mostro

Lean

2012-01-24T00:01:00.001-03:00

Soy Darrell Standing. Muy pronto me sacarán de aquí para ahorcarme. Mientras tanto, digo lo que tengo que decir y escribo sobre otros tiempos y otros lugares en estas páginas.

Toda mi vida he sido consciente de la existencia de otros tiempos y de otros lugares.  He sido consciente de la existencia de otras personas en mi interior. Y créame, lector, igual le ha sucedido a usted. Mire de nuevo en su niñez, y recordará esta conciencia de la que hablo como una experiencia de su infancia. Por aquel entonces usted no estaba acabado todavía, no estaba consumado. Era plástico, un alma fluctuante, una conciencia y una identidad en proceso de formación, de formación y olvido.  Ha olvidado mucho, querido lector, y aun así, al leer estas líneas, recuerda vagamente las visiones confusas de otros tiempos y de otros lugares que sus ojos de niño con templaron. Hoy le parecen sueños. Sin embargo, aunque fuesen sueños, por tanto ya soñados, ¿de dónde surge su materia? Los sueños no son más que una grotesca mezcla de las cosas que ya conocemos. La esencia de nuestros sueños más puros es la esencia de nuestra experiencia. Cuando era niño soñó que caía de alturas prominentes;  soñó que volaba por el aire como vuelan los seres alados; le turbaron arañas repulsivas y criaturas babosas de innumerables patas; oyó otras voces, vio otras caras inquietantemente familiares, y contempló amaneceres y puestas de sol distintos a los que hoy, al mirar atrás, sabe que ha contemplado.

Bien. Estas visiones infantiles son visiones de ensueño, de otra vida, cosas que nunca había visto en la vida que ahora está viviendo. ¿De dónde surgen, pues? ¿De otras vidas? ¿De otros mundos? Quizá, cuando haya leído todo lo que voy a escribir,  encontrará respuesta a las incógnitas que le he planteado y que usted mismo, antes de llegar a leerme, se había planteado también.

El Vagabundo de las Estrellas, Jack London

La película mostra

2012-01-22T00:01:00.000-03:00

Aunque esté de vacaciones, igual pienso en ustedes.
Lifeforce - Fuerza vital (1985)
La nave espacial angloamericana "Churchill" va en misión de estudio hacia el cometa Halley, que se acerca a la Tierra. Antes de llegar a destino, encuentran una nave extraterrestre que viaja en la cola del famoso cometa. La nave atrae la curiosidad de los astronautas quienes, al mando del comandante de la misión, se lanzan a su investigación. En el interior sólo hallan tres ataudes de cristal con dos hombres y una mujer, los tres desnudos, los tres lozanos y enteramente humanoides. Esto dará origen, a la postre, a una epidemia vampírica y a un alucinante caos en Londres, que se verá dominada por zombies-vampiros. ¡Guau!

Dirigida por Tobe Hooper, basada en una novela de Colin Wilson. Con música de Henry Mancini.
Protagonizada por nuestro querido Patrick Stewart, Steve Railsback, Peter Firth y Mathilda May (chupame todo, mamita), entre otras rutilantes figuras.

El secreto mejor guardado

2012-01-20T00:01:00.000-03:00

Por única vez, a pedido de los lectores, la fórmula de la Goli-Cola ante ustedes:

Hay que ser realmente idiota para...

2012-01-18T00:01:00.003-03:00

Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.
Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.

La vuelta al día en ochenta mundos - 1967, Julio Cortázar

Último día

2012-01-13T10:42:00.000-03:00

Estas semanas han sido febriles, pletóricas de actividad. Hoy es mi último día en este cliente. Estoy bastante contento, para que negarlo.

Ya tengo destinancia para el 1° de Febrero. Aún quedan algunos detalles por convenir, pero ya está. Un nuevo desafío.

Ahora, merecidas vacaciones.

Como aún no decidí si llevaremos la notebook o no, el blox entrará en modo piloto automático.

Besos para todos.

Dialoguillos mostros

2012-01-06T08:55:00.001-03:00

- ¡¿Donde estaban?! ¡Llamé varias veces!
- Fuimos a una amueblada, papá.

Mis Celáneas

2012-01-04T10:34:00.001-03:00

Mi señora el 2/1/12 estuvo internada en la habitación 212. ¿Significa algo?
Mi nieta hizo un berrinche, me pegó un cabezazo y me rompió la nariz.
Horóscopo decía 'Sorpresa gratificante'. ¿Se refería a lo anterior?
El periodista Sietecase sin bigote, parece una vagina transversal.
La nota pelotuda del verano I: Las virtudes del sexo sin orgasmo.
Laburo: Me siento una puta zarandeada por el cafishio.
Mi sistema digestivo mutó al de un ave. Terrible.
Tengo pasajes de ida pero no de vuelta. El Subconsciente manda.
Si vuelvo a escucha "Mi niña bonita" una vez más, no respondo de mí.
La nota pelotuda del verano II: En Mardel ya hay más skaters que surfers.
Cada vez que llamo a Personal para quejarme, no funciona el sistema. ¿Debo repetir la Gran Metrogas?
Apareció el intendente perdido. Quiero que se sepa por qué se rajó. Capaz que no puede ejercer su cargo, digo.
"Ese barrio tenía la mayor cantidad de putos por metro cuadrado del mundo" Hermano mostro chupeteado durante Año nuevo.
Temen que la mujer de Soria "tome una medida desesperada" ¿Y como le llaman a cagarlo a tiros al marido? ¿Tomar Benzodiasepina durante años cuenta como medida desesperada?

La gente está muy loca

2012-01-02T10:17:00.002-03:00

Ante todo debo aclarar que no soy Psicólogo. El haber cursado algunas materias, llevar gordos libros sobaqueros y estar casado con la Licenciada, no me convierte en uno. Pero no puedo dejar de notar que a muchas personas les chifla el moño. Y no me refiero a ustedes mis queridos, eso ya está asentado y asumido y los necesito así.

Yo tengo lo mío, claro está. Tampoco me la creo. Por algo mi avatar es muchas veces Ming, El Inmisericorde.

Me sigo asombrando, lo cual es bueno, no perder la capacidad de asombro a mí avanzada edad.

Las fiestas de fin año ponen de manifiesto lo mejor y lo peor de cada uno. No voy a mencionar conductas ocvias como ponerse pirotecnia en la boca o cagar a tiros a la pareja, eso se lo dejo a los medios periodísticos. Me refiero a actitudes, posturas, gestos, ademanes, pequeñas mezquindades, frases dichas como al pasar, etcétera. Afinar el oído y la vista. Como el Dr. House, debemos anotar todos los síntomas en una pizarra (mental) y llegar a un diagnóstico.

Antes escribí 'gesto' y esta palabra viene de 'gestar', que es incubar, germinar. Y veo germinar distintas semillas. Algunas se convertirán en árboles de buena sombra pero otras serán trífidos y enredaderas asfixiantes de ramas retorcidas y llena de espinas. Espero equivocarme.

Que tengan buen año y sean buenos.

Se ne va, se ne va, el 2011 se ne va; arrivato el 2012, arrivato la felicitá

2011-12-31T00:01:00.001-03:00

O el fin del mundo o la crisis económica o la invasión de los tomates asesinos zombis.

Balance

2011-12-27T14:11:00.001-03:00

Se acaba el 2011, Año del Sorete Celestial según el Horóscopo Goliciano.

Como hemos hecho anteriormente*, deberíamos realizar un balance, nombrar cosas buenas o malas, nimias o importantes.
Para empezar (estoy autorreferencial), escribí más en el blog que en el 2010, pero lejos de la producción de 2009 y 2008 y sobre todo del 2007. Esto se debe al laburo, a la diversificación de intereses y a otros factores no menores, como las enfermedades de mi mujer, que nos tuvieron a mal traer, pero que en la 2da. mitad del año se "apaciguaron".

Miro hacia atrás, hacia el 2006, hacia los inicios de Mosterio y veo con satisfacción como hemos podido superar tantas cosas, como crecimos por dentro. Lo grande que están los mostritos. La nieta. "Cuanto camino recorrido", como dijo Virgina Slims.
Este fue un año muy electoral, muy político. Hubo rispiedades, incertidumbres, festejos y carasdeculo.

Hubo blogueros que siguieron, otros que se fueron y algunos que llegaron. A todos (no voy a nombrar a nadie en especial para evitar celos de vedetongas), muchas gracias por el aguante, por sus comentarios, los quiero mucho.

El 2012, más allá de profecías apocalípticas, se presenta arduo. Aprovéchenlo.

/modo Claudio María Domínguez on/
Sean buenos, sean solidarios, sean compresivos. Digan 'NO' a la gente tóxica. No se enrosquen en el odio. Hagan cosas que los satisfaga, ya sea garchar, caminar, leer filosofía paraguaya o mirar Tinelli. Abran su mente (y sus piernas, si así les place).
/modo Claudio María Domínguez off/

Un abrazo mostro.

*
2006
2007
2008
2009
2010

Última semana del año 2011

2011-12-25T22:49:00.000-03:00

Pasemos una nochebuena

Ya terminó la Navidat, algunos estarán contentos con sus obsequios, otros estarán puteando.

Última semana del año, tiempo de reflexión y balance, resaca y malestar hepático.

¿Donde me desempeñaré a partir del año que viene? Mosterio...

Lo único seguro es que el 14 de Enero me voy a Córdoba y el 23 a San Luis.

Buena semana para todos.

La película mostra - jo-jo-jo

2011-12-23T00:01:00.003-03:00

♫ Güi güishiu a Merry Christmas, güi güishiu a Merry Christmas♫
Santa Claus conquista a los marcianos
(Santa Claus Conquers the Martians - también titulada Papá Noel derrota a los Aliens) es una película de ciencia ficción de 1964. Esta película está en el puesto 81 de la lista de las 100 peores películas (Bottom 100) en Internet Movie Database. La película fue dirigida por Nicholas Webster y John Call interpretó el papel de Santa Claus. Si esto no es Clase Z, ¿la Clase Z donde está?
"Santa Claus conquista a los marcianos" es probablemente el mayor engendro friqui-navideño de todos los tiempos. Cuando llegan a la Tierra, los marcianos ven que hay muchos "Papá Noeles" y tienen que preguntarle a dos niños terrestres dónde está Papá Noel. Ellos le dicen que está en el Polo Norte, pero los marcianos, para no dejar pistas sobre su incursión por esa zona, raptan a los dos niños. Santa Claus es capturado por los marcianos con el fin de impedir la felicidad de los niños de la Tierra. Pero, una vez en Marte, resulta que Santa Claus enseña a los pequeños marcianitos el verdadero significado de la Navidad.
La película tiene momentos épicos, como aquél en el que Papá Noel le hace el aguante a un super-robot (Bender de Futurama debe estar inspirado en este modelito) hecho con papel de aluminio que se trenza a mamporros con los elfos.
Pueden bajarla entera acá (¿Esto no será catalogado como terrorismo, no?)

31

2011-12-21T10:16:00.000-03:00

31 años con la misma.

Preparando el morfi - Matambre

2011-12-19T00:01:00.005-03:00

Buenas noches amigas y amigos, mi nombre es Fernando de la Rúa. Seguramente me recordarán por mi eficaz y eficiente gestión al frente de la Presidencia de la Nación Argentina, la cual debí abandonar precipitadamente por motivos fuera de mi control.

Se acercan las festividades de fin de año y es conveniente ir haciendo acopio de comida para recibir a sus famélicos parientes, que cual hordas suburbanas, saquearán su cocina y todas las viandas que usted haya preparado.
Un plato que no debe faltar en ninguna mesa es el matambre. Mi esposa Inesita Pertiné hace uno muy rico y ella insiste en que el secreto está en el atado. Dice que hay que arrollar comenzando del lado de los huevos, sujetar con hilo fuerte, ajustando cada vuelta, y coser las aberturas para mayor seguridad. Buen provecho y felices fiestas.

Me encantan estos pibes

2011-12-18T00:01:00.000-03:00

Ain't No Rest For The Wicked - Cage The Elephant

I was walking down the street,
When out the corner of my eye
I saw a pretty little thing approaching me.
She said "I've never seen a man
Who looks so all alone,
Could you use a little company?

If you can pay the right price
Your evening will be nice,
And you can go and send me on my way."
I said "You're such a sweet young thing
Why you do this to yourself?"
She looked at me and this is what she said:

"Oh, there ain't no rest for the wicked,
Money don't grow on trees.
I got bills to pay,
I got mouths to feed,
There ain't nothing in this world for free.
I know I can't slow down,
I can't hold back,
Though you know, I wish I could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good".

Not even fifteen minutes later
I'm still walking down the street,
When I saw a shadow of a man creep out of sight.
And then he sweeps up from behind
And puts a gun up to my head,
He made it clear he wasn't looking for a fight.

He said "Give me all you've got
I want your money not your life,
But if you try to make a move I won't think twice."
I go like "You can have my cash
But first you know I got to ask
What made you want to live this kind of life?"

He said "There ain't no rest for the wicked,
Money don't grow on trees.
I got bills to pay,
I got mouths to feed,
There ain't nothing in this world for free.
I know I can't slow down,
I can't hold back,
Though you know, I wish I could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good".

Now a couple hours have passed
And I was sitting at my house,
The day was winding down and coming to an end.
So I turned on the TV
And flipped it over to the news,
And what I saw I almost couldn't comprehend.

I saw a preacher man in cuffs he'd taken money from the church,
He stuffed his bank account with righteous dollar bills.
But even still I can't say much
Because I know we're all the same,
oh yes we all seek out to satisfy those thrills

"Oh, there ain't no rest for the wicked,
Money don't grow on trees.
We got bills to pay,
We got mouths to feed,
There ain't nothing in this world for free.
I know we can't slow down,
We can't hold back,
Though you know, we wish we could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good"

85

2011-12-17T00:01:00.002-03:00

Efectivamente, el 17 de Diciembre de 1926 nacía en Bernal Oeste, provincia de Buenos Aires, la afamada Tía Chola, colaboradora extracurricular de este humilde blos.

¿Que podemos decir de ella? Muchas cosas sin duda, pero como somos caballeros en el amplio sentido de la palabra, callaremos.

Un beso grande y gracias por todo.

Mis Celáneas

2011-12-15T02:24:00.004-03:00

Ya pasó un año de esto.
Ya reservé mis vacaciones (al menos la mitad de ellas)
Me cago en Chevalier y su pedorra página para comprar pasajes on-line. Gasten una moneda, guachos.

Me refiero a este Chevalier y no a este Chevalier.
Hallaron cadáveres en una fosa común en Tucumán. "Algo habrán hecho", dicen algunos nostálgicos de la muerte procesista. Ya me bannearon en La Nazion por contestarles.
Ayer llovió y paró 9 veces. ¡Renuncie montonero Ciappesoni!
Volvió Grecia Colmenares y parece que se come los chicos crudos.
Crisis: 'Fábrica de Pizzas' abrió 5 locales en Madrid. Y les va a ir bien, a 3 euros la grande.
¡Gabriela Michetti tiene novio! Un empresario, presidente de la Cámara de Medicamentos de Venta Libre. Justamente, el PRO se opuso a ley que prohibía comercializar remedios por fuera del ámbito farmacéutico.
Leí 'Berlusconi trata de seducir a Tevez' y me los imaginé juntos en un jacuzzi, tomando un champucito y Carlitos diciéndole "Eh loco, sacá la mano o te surto".

Y que tengan un bonito jueves.

Actualización 19:20

Sorpresa en Misiones por una virgen que llora desde el domingo. ¿Por qué esta nota está en Cultura y no en Huevonadas? ¿La virgen que llora es antiperonista y no se banca la reasunción? ¿Llora porque quiere dejar de ser virgen?

Actualización 09:03

Ahora parece que Moyano, Hugo es un luchador libertario, rubio y de ojos celestes. Ojo, yo estaba ahí cuando la cana le tiró las ollas, durante el menemato.

Un día parejito

2011-12-13T09:35:00.001-03:00

Martes 13/12/11. No creo que sea un buen día para realizar planteos a la superioridad y mucho menos comunicarle que estamos atrasados. ¿Como se les escapó esta fecha a los proféticos?

La Golicianidad al Palo

2011-12-13T00:01:00.000-03:00

Música Bersuit, letra Reina Borg

La lista mas larga,

El foro mas ancho,
Las minas mas lindas del mundo…
El dulce de leche,
el gran colectivo,
asado, tinto y goliciana…
La panza del gran SeBa,
las imágenes de Orion,
las minitas de Athos,
la vagancia…
La telepatía sindicatense,
el saludo de buen día,
y muchas otras cosas mas…

La golicianidad al palo…
La golicianidad al palo…

Gigantes como la pansa de SeBa,
Campeones de rayuela,
tinenti y bochas.
Especie 8472, Uter,
Manoloki y Cabure
también, escriben goliciano.
Porteños, marplatenses, rosarinos,
cordobeses, misioneros, tucumanos, santafesinos,
orionences… pero con pedigree trekker
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión

la golicianidad al palo…
la golicianidad al palo…

Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del mundo goliciano.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!

¡Y no me vengan con cuentos ponjas!
Que El Dios SeBa, Mostro y Sarek
son los number one,
como también lo soy yo,
y golicianos
¡gracias a SeBa!

(Estribillo)
Diareros:
También Orión y el día del mail
Gul Deg y la vecina que toma sol
Marpla manda fotos de chomas
Rosarigaklingos y marplanautas se cagan a tiros
Y siguen las inyecciones de goliciana en el alto mando
Dios SeBas y "VENDO nave de Star Wards"
Mas drogones en el alto mando
En la "Mejor lista del universo"
Cayó el FBI y arrestó a todos por terroristas
Hiperespacio con "los fumadores sufren efisema"
"Es una verdadera pena",
dijo Manoloki.
También Vulcano y su foro
CarlosZ y sus quejas
Esta lista es una anarquía presidencialista.
Encontraron a Athos
en una partuza con minas en bolas
y los boludos miran de afuera y babean…

Pero… ¿que me vienen a mi
a enseñar ortografía?
¡Yo se mucho mas ortografía que vos!
A los boludos como vos me los ortografío
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui ¡Y me quede allá!
¿Cómo no querés que me quede,
si acá hay goliciana y allá no hay nada?
¡Son todos una manga de herejes anti golicianos!
¡Este país esta lleno de golicianos no asumidos!

¿Yo?... ¡Goliciano!

Como frase goliciana
del Gran Dios SeBa.

Del éxtasis al enajenamiento
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también, mucho mas mejor,
Con la misma facilidad.

(Estribillo)
¡Al palo! ¡Al palo! ¡Al palo!

Y se acaba el fin de semana largo...

2011-12-11T13:04:00.000-03:00

...que supimos obtener, gracias a que el cornudo de José le creyó a la alucinada María.

Un fin de semana atípico o no tanto, gente que se rajó para la costa u otros lugares, 7 horas para hacer 300 kilómetros, y acá la fiesta de la re-asunción presidencial, con muchos desesperados y furiosos* pero muchos más contentos, con algunos preclaros opositores reclamando "Que se hable del futuro".

Ahora a ponerse las pilas y a laburar.

En otro orden de cosas, agoniza la vieja de mierda de Lita de Lazzari, que parece que se puso a caminar pero esta vez hacia la luz, previa 'unción' del popular Padre Grassi, aunque usted no lo crea.

Debo haber engordado, alejándome de mi peso ideal, los 66,6 kilos.

Auspicia esta entrada, Terapia Hemorroidal Emperador Rojo Shen Nung.

*Las cremas para hemorroides contienen lidocaína para ayudar a reducir el dolor.

La película mostra

2011-12-08T11:05:00.000-03:00

¡Terror a la italiana! Cuatro moscas sobre terciopelo gris (4 mosche di velluto grigio) 1971

Dirigida por Dario Argento, también director de El pájaro de las plumas de cristal, El gato de las nueve colas, Suspiria y Rojo Oscuro (sus mejores trabajos en mi humilde opinión), y el papá de Asia Argento (está más buena que comer el pollo con la mano).  La música es de Ennio Morricone.

Un joven músico se ve envuelto en una intriga criminal a través de su flamante esposa. Comenzará a recibir extrañas llamadas telefónicas y será seguido por un hombre, hasta que una noche, harto de esta persecución, decidirá hablar con su perseguidor a quien apuñalará debido a una confusión, sin quererlo. Al día siguiente, recibirá fotografías de cuando asesinó a ese hombre.

Trailer

Para verla completa, acá.

Despedida

2011-12-07T09:34:00.000-03:00

Anoche fiesta. Hoy resaca. Mucho no me acuerdo, pero creo que canté una canción de Walter Olmos y bailé con una programadora. Espero que no haya sido al revés.

Crítica

2011-12-05T09:26:00.001-03:00

Hola queridos contubernios y contubernias, estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica, ¿Cómo los trató el fin de semana? Espero que bien.
Hoy no voy a hablar de la copa Deivis, porque no me interesa el tenis en lo más mínimo, ni del campionato obtenido por Boca Jrs (felicitancias a todos los bosteros). Me ocuparé brevemente de dos films que tuve la (des)dicha de presenciar, uno el sábado, otro el domingo, a solicitud de mi legítima consorte, ya que ambas le fueron recomendadas por sus colegas:

Las Acacias
Un camionero debe transportar a una mujer y a su bebé desde Paraguay hasta Buenos Aires. Road movie, dirán los entendidos. Una película realista, es decir, casi no pasa NADA. Al principio él se comporta como un chabón que no oculta su desagrado por el encargo, un mala onda, pero se irá ablandando. Es una historia creible, debe suceder al menos una vez por semana. 'Podemos redimirnos' es el mensaje. Nada, es cine nacional y había oferta 2x1 en el cine.
El árbol de la vida
Con Brad Pitt y Sean Penn. UN VERDADERO BODRIO, encima larga. Un señor (Sean) recuerda escenas de su niñez, especialmente la relación con su padre (Brad). ¿Por qué? ¿Cuál es el disparador? ¿Se murió la madre? ¿Está drogado? ¿Se murió él mismo? ¿Qué significan las medusas y los dinosaurios? ¿La vida surgió a partir del ketchup? ¿Es una secuela de "2001:Odisea del Espacio"? ¿Que pasa en la playa? ¿Por qué no hay una historia? ¿Gastaron 35 millón-dolar para eso? Por lo menos Las Acacias costó $2,5 y los actores son cuasiprofesionales o directamente amateurs. Tal vez haya que verla bajo los efectos del LSD o mientras te fumás un porro gigante, no se. Recuerden el nombre del director asesino: Terrence Malick.
Y esto es todo por hoy, disfruten la semana corta los que puedan, y recuerden gastar plata para mantener en movimiento la maquinaria consumista, que de eso se tratan las navidades. Feliz lunércoles para todos.

Mis Celáneas

2011-12-02T09:46:00.001-03:00

Ayer debería haber escrito sobre el corralito, porque me agarró en el ojo de la tormenta, como quién dice. Ya pasó mucho tiempo, incluso algunos de ustedes serían vírgenes en esa época. Recuerdo que unos días antes le avisé a algunas personas que saquen la guita por lo que se venía. Algunos me creyeron, otros no. Yo solo tenía deudas (inclusive figuraba en el "BCRA Top Fifty"), así que no me hacía mella. Prefiero no recordar mucho, ¿para qué?. Estuve muy ocupado ayudando a la señora mostra a cerrar algunas planillas. Además la situación actual es tan distinta, graciadió, mal que les pese a algunos cuantos.
Qe lindo es que tu mujer te diga "Ya deposité un poco de plata en tu cuenta, gordito". Pobre santa, este año ha trabajado muchísimo y parece que el 2012 también le llegó pletórico de empleo. Un excelente año profesional. Quiero que trabaje menos, por su salú. Yo le doy una vida digna, eso si.
Cosas de empresas yankis. Hoy se hace la presentación anual de sistemas, la cual incluye tres (3) proyectos que yo dirigí. Pero como soy "outsider", no me invitan. QLSCh.
Ayer me preguntaron que beneficios había traído la instalación de uno de ellos. "Inconmensurables" contesté, muy seguro de mi mismo.
No me gustan los edulcorantes. Nada suplanta al azúcar. Así que mate amargo, café amargo, té amargo.
Volví a la rutina de las caminatas madrugadoras. Las había dejado de lado desde hacía casi un año, cuando se murió Elvis. Pero son necesarias.
Si a al proyecto de "muerte digna", no al de "género".
Escuchar la propaganda de "Gomerías Daytona" en ayunas, durante un período largo de tiempo, produce psicosis. Ponele la firma.

Hoy hubiese cumplido años Mark Twain

2011-11-30T16:38:00.000-03:00

La concentración de poder en una maquinaria política es nociva, y una Iglesia oficial no es más que una maquinaria política. Para ello fue inventada; para ello ha sido cuidada, acunada y preservada. Es un obstáculo para la libertad humana, y tiene las mismas ventajas que si se encontrara dividida y dispersa. Lo que estoy afirmando no es una ley, no forma parte de un evangelio; no, es sólo una opinión..., mi opinión, y yo soy solamente un hombre, un individuo, así que mi opinión no tenía más valor que la del papa..., y tampoco menos.

¡Sensacional regreso!

2011-11-29T09:15:00.000-03:00

Luego de un fin de semana trepidante y pletórico de emociones, estoy de regreso. Nada, eso.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

2011-11-24T00:01:00.039-03:00

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.

Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal. ¿A que se debe? Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre... Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh? Aguardo su respuesta. Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder. Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos. No te preocupes. Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta. No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"??? Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias. Lo mejor es fingir ignorancia. Él sabe que la tiene chiquita. Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.
1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg. 2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad? Serán las más 'extendidas'. Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo? Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta. Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable. Así que usá forro. O lavate con Pervinox. Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias. Una es “¿Dónde está el control remoto?”. Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras. ¿Debo aceptar? Cecilia Hotton.
Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no. A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo. ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo. No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales. Por ese lado quedate tranquilo.

¡Feliz día de la música!

2011-11-22T20:40:00.000-03:00

La Secretaria de Festejos y Partuzas de la Esfera Cultural Goliciana adhiere a esta magna fecha y te trae en exclusiva a ¡Los Wachiponjas!

Y sus más grandes y sensacionales éxitos:

Por no mae y por no ushiro
Entregá a tu imōto
¡Esta yoru hay pātī!
Dale turra shoojo
Yubiwa de cuero
Danza de los wachiponjas
El Shitsurei atrevido
El Otoko Macho y El kareshi
El nuevo pasokon del doyōbi
Ella no quiere kareshi
En el daidokoro te la mando no naka

¡A bailar hasta que sangren los pieces!

Después dicen que yo estoy loco

2011-11-20T10:19:00.001-03:00

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'

“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao. Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Momento de decisiones díficiles

2011-11-17T00:01:00.004-03:00

Que jodido es tomar decisiones cruciales a las 6:50 am., sin siquiera haberse lavado la jeta.

¿Tostadas de pan negro, cremona o facturas? ¿Medialunas de grasa o de manteca? ¿Vigilantes o bolas de fraile rellenas? ¿Tortitas negras o surulos con crema pastelera? Ma si, dame 2 de cada una y a la mierda la glucosa.

Este blog cumple con todas las normas vigentes

2011-11-15T00:01:00.000-03:00

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡? ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo. El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6. ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.

Esto es joda, claro está. Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:

"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad." Martín Granovsky.
Grandiosa. "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo). Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito. Ni de usar una pizca de sentido común. "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos". Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Equivocado

2011-11-12T12:39:00.001-03:00

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?

Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* delnúmero de líneas.

Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá". Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente erahombre o mujer. Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer conel pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos. Ha pasado.

Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un pocodemorado, llego en 1/2 hora". No sabía si preocuparme por lainesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.

Ayer me llegó"Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres unmajareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"? ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yopor las dudas no contesto. A ver si se trata de alguna brujeríavirtual...

*me encanta la palabra inusitado

Durante mucho tiempo pensé ...

2011-11-10T23:49:00.001-03:00

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico aesos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en sacoroto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó. Efectivamente, elpastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicadorecientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", dondeaconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a loslactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a losmás rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidanpegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe loque más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"), lautilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta unavara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro dediámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tuberíaflexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales seles fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Romance en el trabajo

2011-11-09T00:01:00.024-03:00

¡Haceme tuya Mostro!

¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta pregunta unas cuantas veces...

1 – Casualmente coinciden más de una vez al día: Cuando dos personas se gustan siempre hay una buena razón para compartir una taza de café, el almuerzo, el archivo del subsuelo o incluso el baño.
2 – Posturas y movimientos: Con frecuencia no sólo los veremos sentados juntos en charlas, reuniones o en el propio almuerzo; también notaremos que se tocan las partes por debajo del escritorio.
3 - Es muy común que quieran jugar con códigos “secretos“ comprensibles sólo para ellos. Esto ocurre cuando, por ejemplo, uno de ellos dice una frase que obviamente tiene un significado para ambos más allá del sentido literal. Por ejemplo "Nepegrapa, apa lapa sapalipidapa tepe chupupopo lapa coporranpachapa".
4 - El contacto físico casual en una oficina es muy poco frecuente. Cualquier contacto, por pequeño y rápido que sea, amerita una investigación más profunda, sobre todo si el contacto es en la entrepierna.
5 - Los sorprendemos chapando, rascando o como mierda se diga ahora.
6 - En el momento en que hablen, el tono de voz va a disminuir, como si estuviesen hablando en secreto. A veces puede ser casi imperceptible, a menos que sean sordomudos, entonces será siempre imperceptible.
7 - Es posible que ambos se “desentiendan“ de la existencia de la otra persona. Si le preguntas por su paradero, “¿Yo? ni idea, no sé donde pueda estar esa petera insaciable" o “¿Fulano? ¿El pibe geminiano, alto, de barbita y tatuaje de La Renga en el omóplato? No lo conozco".
8 - Si te acercas cuando cualquiera de los “implicados“ está solo y empezás a hablar negativamente de la otra persona, buscá señales de reacciones emotivas (tartamudeo, evasión de la mirada, revoleo de un cenicero, puñalada, etc).
9 - Cambios en los patrones de su vestimenta: Es muy común que un cambio de maquillaje, la vestimenta o inclusive la manera de caminar cambien cuando se quiere atraer a alguien. Ya saben, si me ven maquillado o caminando como Gisele Bündchen, es porque quiero atraer a alguien.
10 - En presencia de superiores, las interacciones entre ellos pueden ser más secas de lo normal, pues carecerán de naturalidad. Mucho -Señorita Belgrano Núñez, ¿sería tan amable de acercarme la azucarera? Siempre y cuando no sea una molestia -Faltaba más Señor Agüero Bulnes, sírvase usted lo que guste.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Como levantar minas

2011-11-07T00:01:00.020-03:00

Antes de ir a una cita o reunión social, bañate. Sobre todo si venís de cazar ranas o carnear chanchos. A las minas les gustan los tipos que huelen relativamente bien.
A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido. Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír. Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento. Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida? Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno. Ni siquiera uno de alta gama.

Y por hoy nada más. Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.

Mis Celáneas

2011-11-05T00:01:00.004-03:00

1.Como ganar amigos: "Seguridad Informática y rapidez en la misma oración es un oxímoron", dicho esto frente a los de Seguridad Informática, claro está. Porque yo apuñalo siempre de frente, nunca por la espalda.

2.Salió la versión femenina de los Wachiturros: Las Culisueltas. Si dudan de mi palabra, busquen en youtube.

3.Se murió un pibe de 11 años. Participaba en una competencia de karting. Kartings que superan los 100 km/h. ¿Perdón? Eso si, el organizador dice que contaban con todas las medidas de seguridad y un casco nuevo, homologado por la federación internacional de pelotudos. Menos mal. Y se murieron muchos más pibes en accidentes de tránsito esta semana.

4.Los analgésicos causan el triple de muertes en EE.UU. que la cocaína.

5.Odio cuando me contestan "No puede ser" frente a hechos innegables:
-Señorita, mi nombre está mal escrito. -No puede ser.
-¿4856-9898? -Equivocado -No puede ser.
Incluso el chino del súper tiene esta mala costumbre:
-Este vino está picado -No puele sel.

6.Otra cosa que me molesta un poquito son las personas que no pueden responder de forma simple a interrogantes simples. Si pregunto ¿Hoy es Sábado? espero una respuesta sencilla, algo como SI o NO, incluso te acepto un NO SE, un ¿QUÉ SE YO?, pero no me vengas con la historia del calendario gregoriano porque no tengo paciencia!!!!!!

7.Felicitaciones para Caro y Raúl, padres reincidentes.

Pobres de espíritu

2011-11-03T00:01:00.001-03:00

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos. Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?

Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños. Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

Tírate un Qi? Tírate un faso!

2011-11-01T21:48:00.002-03:00

¡Negra, mostrame el Qi!
Hola vástagos bienamados de la Impoluta Pelusa sin Mácula, que el Efebo Virginal los acoja en su santo seno.  A solicitud de una personita de luz, asidua visitante de este espacio bloggeril, trataré de introducirlos en el fascinante mundo del Qi (o Chi o Ki).  Ya me he referido con anterioridad a este curro oriental, pero parece que no le entró bien.  La explicación, digo.
El Qi es la energía o fuerza natural intangible que llena todo el universo.  En palabras de Einstein, valdría decir que todo lo existente es sólo energía materializada, conformada por átomos y moléculas que según sea su movimiento, ésta se manifestará como luz o materia - Licht und Materie (¿Einstein dijo esto?).

No existe un solo Qi, no señor.  Tenemos dos, uno celestial y otro terrenal.
El Qi del cielo, está compuesto por las fuerzas que los cuerpos celestes ejercen sobre la tierra, como la luz del sol (que sirve para tostarte) y la luz de la luna (que produce lobizones).
Debajo del Qi celeste, se encuentra el Qi de la tierra.  Ojo, no confundir con "¡Qi de tierra que hay en estos muebles, m'ija!".

Con esto se entra en otra de las leyes de la Medicina Tradicional China: el Yin y el Yang, u opuestos complementarios. Es decir, positivo-negativo, hombre-mujer, norte-sur, chocha-pito, arriba-abajo, peronismo-antiperonismo, Racing-Independiente, etc.  

El Qi se distribuye por medio de meridianos y tsubos. Pensé que esta palabra era un error de escritura y la busqué.  Resulta que los tsubos son unos 360 cosos que están en los meridianos.  Luego busqué "Tsubo de Greenwich" pero no lo hallé.

Pero la cosa no termina aquí.  Es preciso señalar la existencia de cuatro Qi esenciales en nuestro desarrollo, y estos son: 

El Qi heredado u Original, que se aloja en los riñones
El Qi adquirido, ubicado en el estómago, los pulmones y el bazo (Puse bazo y no vaso, ojo no se hagan los piolas)
El Qi Espiritual conformado, este último, por la unión de los dos primeros
El Qi Lombo, que se forma cuando las cosas se van al carajo, v.g., cuando llega el resumen de la tarjeta de crédito o tu mujer manda SMS a altas horas de la madrugada.

De esto deduzco que un gordo tiene más Qi que un flaco y un fumador tiene el Qi hecho humo.
Por último, la preservación adecuada de nuestro Qi, requiere el consumo de alimentos de alta calidad (¡claro, está todo tan barato!), pureza de oxigeno, ejercicios físicos, un armonioso control de nuestro Qi espiritual y la evitación a toda costa del Qi Lombo.

Odio Jalogüin

2011-10-30T10:46:00.000-03:00

Puesía

2011-10-28T20:45:00.000-03:00

Me cansé de sufrir por los celos que me produce la gente que escribe poesía (como Gabu, Magah o Javier por ejemplo). Así que apelé a crear la mía propia. Aquí un ejemplo:

En el medio de la mar
Suspiraba un viejo klingon
Y en el suspiro decía
bortaS blr jablu'Dl'reH QaQuq' nay'

Acá va otro:
Fibrilación de la ubicuidad
Rabdomancia ubérrima
Que se afana en la ubre
Macabro hallazgo macarrónico
Dandy danzante dantesco
Sebáceo yacimiento de maximalismo
Gordo que deambula
Ay eucaristía del water-closet!
Pecaminoso caballero ugrofinés.
¿Hermoso, verdad? Para este poema, intitulado "Dobladillo", apelé al sistema de tipear un par de letras al azar y ver que palabra me traía.

Luego usé distintos generadores automáticos, obteniendo:

"Las ostras púrpuras"
Una cueva húmeda dolor por el dolor del Cielo.
Mi amor se estremece en un éxtasis negro.
Baña la eternidad en el merecido agua.
Será el desierto llorar con la dependencias del placer de una rosa roja?

El viento se detiene en la risa del sol.
Oye!
La luna se detiene en el éxtasis del océano,
Sin embargo, los violines por la mañana con las ostras estériles.

"Risa vaporosa"
Mi amor se baña en el placer del conocimiento exquisito.
Cool!
La luna se estremece en el dolor del abandono estudioso.
La puesta del sol llama la risa reflexiva sucesivamente.

La noche se detiene en un rapto de terciopelo.
¡Escucha!
Reflexiona sobre el océano gotas de rocío de la Eternidad.
¿No será el desierto de llorar con el éxtasis de un vagabundo?

Espero que hayan sido de vuestro agrado.

Mis Celáneas

2011-10-27T00:01:00.003-03:00

¿Vieron a Robin, el flaco de los Bee Gees? Está hecho percha, parece la momia de Ramsés.
Un estudio científico detectó que un 40% de las mujeres sufrió de orgasmo precoz. ¿La solución? ¡Buscarse un novio con eyaculación precoz! Y colorín colorado, este cuento ya ha acabado.
Lanata internado. Yo pensé que la internada sería Su again.
Apareció una tararira de tres ojos en el lago Embalse, cerca de la central nuclear. Lo gracioso hubieses sido una tararira de un solo ojo...
¿Me parece a mí o Martín Caparrós está enojado?
"Emotivo" regreso del andinista infartado en el Himalaya ¿Se acuerdan de la cruzada en Facebook para conseguir dinero? Un pelotudo importante. Y la gente que puso guita, aún más pelotuda. Porque si querés ir al Himalaya a escalar montañas, tenés que tener guita, sino andá a Catamarca o Mendoza, ¿MENTENDÉS?
Deberían fundar el MEO, Movimiento de Enfurecidos Opositores, para el 2015.
"El llamado modelo está claramente agotado" dijo Roberto Cachanosky, sin ponerse colorado, y reclamó "un giro de 180 grados". Esta versión masculina de Lilita viene vaticinando desastres desde mayo del 2003, incluyendo devaluaciones, corralitos, rodrigazos y toda una sarta de catastróficos eventos. Roberto, LTA.

Dialoguillos en el bondi (porque en ocasiones tomo colectivo, como el resto de los mortales):

Chica 1- Ayer mi vieja fue a la psicóloga. ¡La mina le dijo las mismas cosas que le digo yo! Por supuesto, no le gusto una mierda.

Chica 2- Y si, pero la diferencia es que a ella le paga, entonces pesa más su opinión, jajaja.
Chica 1- ¿Sabés que me contestó? "Ustedes no entienden nada".

Consultorio mostro para la dama y el caballero

2011-10-25T00:01:00.001-03:00

Hola chicas, mi nombre es Licenciada Chiquizuela Falda Azotillo, viuda de Osobuco. Hoy les escribo desde mi lecho ya que me estoy reponiendo de una sesión que tuve con el Tito Sarlanga. ¡Lindo tipo de hombre! ¡Un semental criollo propiamente!
Perdón, me distraje. ¿Estás un poco preocupada porque crees que tu "chico" no te entiende lo suficiente? Acá van algunos consejos:

Esta semana han garchado cinco noches seguidas y has notado que te hace más mimitos que de costumbre. Piensa. ¿Qué pretende? Pues, claramente, continuar dándole a la matraca. No lo contradigas.
Los tipos no son solamente rutinarios en el sexo sino también en otras cosas, como la comida. ¿Todos las noches quiere chegusan de milanga? Invítalo a un restaurante nuevo para probar nuevas cosas. ¡E ingeniátelas para que pague él, que joder!
¿Anda cabismundo y meditabajo? Hablá con él para que se de a conocer más, sus intereses, sus inquietudes o sus planes de futuro, su prontuario, etc.
Al principio toda relación es perfecta pero, con el tiempo, surgen las discusiones. Es mejor que, antes de discutir, hablen sobre cómo son y cómo actuan en ciertas situaciones, si aceptan el sexo anal, si votó a Duhalde, si son de pedorrearse en el lecho, si tienen olor a pata, si le interesa un trío con tu hermanita, etc.
Alaba sus habilidades. Son como niños. A los hombres les encanta que le eleven el ego. Y quién te dice, si se le eleva el ego, puede que se le eleve otra cosa...
No te podés enojar si no acierta en un regalo o si no sabe qué estás pensando o por qué te has enfadado. Los hombres no solo no son adivinos, sino que son básicos y simples, casi casi unos animalitos.
No pierdas la esperanza.

Sin más, las saludo muy atentamente. 

El día después

2011-10-24T00:01:00.007-03:00

- Bueno, bueno, no es para tanto...
-¡Pero a usted le parece licenciada! ¡53%! ¡53% sacó la yegua!
-Un tropezón no es caída. Vamos, vamos, ya pasó...

Espacio de Publicidad

2011-10-23T00:01:00.002-03:00

2 x 1

2011-10-22T00:01:00.007-03:00

El joven-viejo teclea furioso en su teclado. Lo llamamos así, porque a sus 29 años ya está muy canoso, además de llevar siempre en su rostro un rictus que oscila entre la seriedad y la amargura. Parece más viejo que yo, posta.
Es evidente que algo no le está saliendo como era de esperar. Farfulla.
Se levanta y da la vuelta, se viene hacia mi lado de los cubículos.
Se arrodilla frente al escritorio que perteneció hasta hace unos días a Magda. Magda era una rubiecita flaquiiiiita, que comía mucha fruta y escuchaba radios pelotudas, que se fue a otra empresa. Las tareas que ella realizaba, le cayeron como peludo de regalo al joven-viejo.
El joven-viejo revisa los cables que entran y salen de la PC. Con el cable de red en la mano (único amarillo en un mundo de cables negros), me pregunta:
-¿Desenchufaron el cable de red?
Apenas si lo miro. Es la primera vez que el joven-viejo y yo intercambiamos palabra.
-Así parece... -le contesto al ver el cable que cuelga fláccido en su mano, como debe colgar fláccido su minúsculo pene de joven-viejo. Cualquiera que pudiese sumar 1+1 y no fuese ciego podría haber respondido lo mismo.
-¿Y quién lo desenchufó? -insiste.

Tengo ganas de gritarle "¡Fuí* yo, pelotudo! ¡¿Que carajo te pasa?!" pero no. Me contengo y me limito a alzar mis agobiados hombros en un gesto universal de ignorancia.
-Ni idea - digo, con mi mejor cara de "me chupan un soberano huevo tus problemas e incógnitas, petimetre".

Cambiando de tema, en Tentissimo labura una minipetisa, que es idéntica al nonae de "Duro de Domar".

*yo escribo fuí, con acento, porque quiero.

Buenos Aires Rojo Sangre

2011-10-20T18:00:00.009-03:00

Entre el 27 de octubre y el 2 de noviembre llega a la Ciudad el Festival Buenos Aires Rojo Sangre (BARS), competencia y proyección de las nuevas perlas del género cinematográfico.

Ver películas de terror implica someterse a una profunda dosis de miedo y angustia, mientras el corazón late desenfrenado a sabiendas de que el asesino está por aparecer. Esa adrenalina y sudor en la frente se harán presentes en la 12° edición del Festival Buenos Aires Rojo Sangre (BARS) que se realizará del 27 de octubre al 2 de noviembre en tres salas porteñas.

Durante el evento se podrán ver destacados filmes argentinos como “Malditos Sean!”, de Demián Rugna y Fabián Forte; y (suenen tímbaros, pereleles y sonsacates) “Plaga Zombie: Zona Mutante: Revolución Tóxica”, de Hernán Sáez y Pablo Parés, con la participación estelar de quién suscribe.

La sección internacional del encuentro ofrecerá “Helldriver”, el nuevo carnaval sangriento del director de Tokio, Yoshihiro Nishimura; el filme de fantasmas japonés “POV”, de Norio Tsuruta; la comedia norteamericana “Chop”, de Trent Haaga; y la crónica post-apocalíptica croata “The Show Must Go On”, de Nevio Marasovic.

El festival cerrará sus actividades con la esperada producción "La Profecía del 11-11-11", de Darren Lynn Bousman, que se verá en carácter de pre-estreno mundial.

Mis Celáneas

2011-10-19T00:01:00.001-03:00

Necesito al Sol. Necesito que sus rayos me iluminen. Mi ánimo cambia cuando el día está soleado.
Esto me llevó a pensar ¿Por qué las plantas no son negras? Porque las plantas también necesitan del Sol y si fuesen negras, serían mucho más eficientes que siendo verdes.
No extraño un pomo el hecho de no viajar en subterráneo en horarios pico. El día que me saquen mi privilegiado transporte, sufriré; uno se acostumbra a lo bueno. Algún día se terminará, lo sé. Todo se termina.
¿Un israelí equivale a 1.027 palestinos? Eso parece desprenderse del reciente canje efectuado. No me imagino a los japoneses haciendo lo mismo. Lo que no me queda claro es porque liberaron a condenados a cadena perpetua. ¿No estaban muy convencidos de la culpabilidad de los mismos?
Julio Grondona sigue firme, a pesar de las cámaras ocultas y las denuncias. Parece que solo muerto dejará de ser Capo maffia máximo de la AFA.
La Su, Del Sel y los Wachiturros, una escena lamentable. Si tenemos suerte, el año que viene se jubila el manatí. Si tenemos mucha suerte, queda catatónica el 23 a la noche.
Uno de los funcionarios que menos me agradan (o que más me desagradan para ser exactos) es Guillermo Moreno, actual secretario de Comercio.
"El domingo está en juego la libertad" dijo nuestra inefable Lilita (en TN, ¿donde sinó?) y siguió perdiendo votos. Pero no se conformó y agregó "Los únicos diputados opositores son los de mí partido".
Robótica:

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B. Haga click en Delete
C. Repita los pasos A y B, ad nauseam.

¡Malditos yankis descerebrados del orto! ¿Por qué no ponen un casillero para marcar Varios al mismo tiempo o la opción Todos? Con razón les gusta tanto todo lo relacionado con zombies... Se sienten identificados.

10. La Revista inglesa Glamour elaboró su lista de los 70 hombres más sexies del mundo y otra vez no fuí incluido.

Yo era así de chiquitito

2011-10-18T00:01:00.009-03:00

There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

My mother was a tailor
She sewed my new bluejeans
My father was a gamblin' man
Down in New Orleans

Now the only thing a gambler needs
Is a suitcase and trunk
And the only time he's satisfied
Is when he's on a drunk

Oh mother tell your children
Not to do what I have done
Spend your lives in sin and misery
In the House of the Rising Sun

Well, I got one foot on the platform
The other foot on the train
I'm goin' back to New Orleans
To wear that ball and chain

Well, there is a house in New Orleans
They call the Rising Sun
And it's been the ruin of many a poor boy
And God I know I'm one

Confesionario

2011-10-16T00:01:00.029-03:00

¿Por qué la escenografía de los lugares que usan los terroristas de Al-Qaeda para hacer sus videos me recuerdan al confesionario de GH?  Me imagino a Anuar Umar Farouk Abdulmultallab al Awlaki, alias Anuar U, diciendo "Buenas Noches Gente Querida!! Cómo va el finde? Cuáles son los planes para esta noche gente?! Me invitan? ..Les cuento que por aca todo tranquilo, disfrutando del último domingo y de la última noche en la casa de Gran Hermano Talibán. Ya mañana nos vamosssss!!! Que increíble! ¡La de bombas que hemos puesto juntos! ¡Cuantos mártires!
Las votaciones como vienen? Alguien sabe algo? jaja .. ¿A quién votó Hilary Clinton? jaja
Un saludo grande para Abdel, el barbudo Alim, Hakîm, Hâfez, Ghafûr, el petiso Mâlik y la flaca Alima, y para ♥♥ todas las madres del mundo ♥♥!!!!.
Chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, besitis a todos y que Alá nos guíe"

Consultorio mostro para la dama y el caballero

2011-10-14T00:01:00.003-03:00

¡Proteja a sus hijos!

2011-10-13T07:44:00.001-03:00

¡Los pérfidos K están en todas partes, al acecho! ¡Imágenes explícitas! ¡No aptas para impresionables!

Poesía del Siglo XXI

2011-10-12T00:01:00.003-03:00

El papel que juega la poesía en el siglo XXI, se encuentra indiscutiblemente ligado al avance tecnológico y científico y a los conflictos sociales, además de tratar la problemática ecológica, tan en boga.
Surgen nuevas corrientes de Poesía, nuevas formas de manifestación, además de que asistimos a una renovación o por lo menos un reemprendimiento de ciertos vanguardismos y estéticas críticas, como la poesía de la conciencia. Entre los innovadores más destacados, podemos nombrar a los autodenominados Los Gedes, grupo del cual presentaremos unos fragmentos:

Bombacha cagada
Te haces la linda, estas baqueteada
negra, bombacha cagada
atrevida maleducada
negra, bombacha cagada
la palometa se te escapó
y la tanguita te larga olor.

Alta petera
Tenés altas cachas, buena delantera
pero todos saben que sos re petera
un par de secuestros a vos te comieron
por eso es que yo no te cojo ni en pedo.
Te bajaste a medio mundo por favor aguanta un cacho
que sino cerrás las piernas, se te va a escapar el guacho.

Cogotea

Cogotea cogotea, cogotea sin parar
esa nena cogotea, mi ganso sin parar.
Yo no se porque esa nena se resienta de mi
si cuando viene para el rancho no se quiere ir.

Invariablemente, todas las composiciones terminan con un "¡Todos los gedientos con las palmas arriba y arriba!", frase que sin duda simboliza un deseo de hermandad de los pueblos oprimidos.

Nos despedimos, esperando que este post haya sido de su agrado.

¡Otra que Foo Fighters!

2011-10-10T00:01:00.013-03:00

¡Evo Fighters Reload!

I just don't know what to do with myself

2011-10-08T12:26:00.001-03:00

I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
planning everything for two
doing everything with you
and now that we're through
I just don't know what to do

I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
movies only make me sad
parties make me feel as bad
cause I'm not with you
I just don't know what to do

like a summer rose
needs the sun and rain
I need your sweet love
to beat love away

well I don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
planning everything for two
doing everything with you
and now that we're through
I just don't know what to do

like a summer rose
needs the sun and rain
I need your sweet love
to beat love away

I just don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
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The White Stripes

Lo que se hereda, no se roba

2011-10-07T12:00:00.001-03:00

Mostrita primogénita sobre el recientemente fallecido Stiv Yobs:

¿Si era tan grosso, no podría haber encontrado algo realmente útil para toda la humanidad y no solo unos Gadgets freaks?


-Morocha, ¿esta es el nuevo IMac?

¡Deje de ser un pelotudo!

2011-10-06T00:01:00.002-03:00

¿En el trabajo es el blanco de todas las bromas?

¿Su mujer le mete los cuernos?

¿Sus hijos lo forrean?

¡Basta de sufrir!

¡Asista ya mismo a cualquiera de las tres Sucursales de la Primera Escuela Ninja de Buenos Aires y aprenda a cagarlos a palos!

¡Apúrese! ¿Que carajo está esperando?

¡SORETE!

Graffitis

2011-10-04T00:01:00.007-03:00

Los 3 últimos cortesía de Mona Loca

Matinales (+ chivos)

2011-10-02T12:00:00.022-03:00

A las 6:15 suena mi magnífico despertador ( Westclox - A cuerda, made in USA circa 1940, Carcaza con pintura original negra, Base de metal plateado en forma de semicírculo). Perdón, esto es una antigüedad. Va de nuevo.

A las 6:15 se enciende la radio (Radiorelos RCA Rp4002 Con Reproductor De Cd, Display Led, Alarma Dual, CD, Radio o Buzzer, Función SNOOZE y SLEEP, Sintonizador estéreo de AM/FM, $320 o 6 Cuotas $64,53), sintonizada en Inca FM (¡el imperio de la música nace en el 100.3! con el apoyo del Consulado Peruano de Buenos Aires), cortesía de Aída, la señora que trabaja en casa (gracias a la Agencia Ceviche, Chilcano & Asociados, justito frente a Plaza Once). Sacudo a la señora Mostra que debe levantarse primero. Porque hoy es jueves y los jueves la señora Mostra debe levantarse primero, para poder abordar el tren de 7:20 a José C. Paz (FCGSM, un servicio de UGOFE -Unidad de Gestión Operativa Ferroviaria de Emergencia, mejoras en gestión! Puente La Verde km 53,54, renovación integral!).

A las 6:16 mi celular (El nuevo Nokia 500, Potente procesador de 1 Ghz y Wi-Fi, aseguran que todo funcione rápida y eficazmente, desde la navegación hasta los juegos. ¡Mantenete al día con las actualizaciones en tiempo real desde Facebook y Twitter! ¡Llenalo de color con las tres cubiertas intercambiables incluidas que te ayudarán a expresar tu propio estilo canchero!) me estremece con Fuel (incluido en el álbum ReLoad, 7° de estudio, cortesía de Elektra Records. Conseguilo en Musimundo) de Metallica a todo volumen. Porque yo no confío en la empresa que me suministra la electricidad (Edesur, con la energía de su gente), entonces programo también la alarma del celular. Por lo que putas pudiera. Desactivo la alarma, porque Metallica e Inca FM definitivamente no combinan.

Manoteo la radio y sintonizo la Rocanpop (95.9 FM - Escuchá completo lo nuevo de Anthrax: Con el regreso de Joey Belladona, acaban de lanzar Worship Music, el décimo álbum de su carrera), me levanto, me rasco la entrepierna (protegida por el nuevo Calzoncillos antiladillas "Happy Balls", para evitar sorpresas; Se consigue en farmacias a solo 6 euros), meo, me lavo la cara (Con Jabón de Tocador Lux, La suave experiencia de cuidar tu piel desde 1930), tomo café (Café 5 Hispanos: Con nuestra gran trayectoria y experiencia dedicadas al café, sumada a una selección adecuada de granos de la mejor calidad, logramos el auténtico sabor argentino), como biscochitos (Materitos, los bizcochitos con mayor contenido graso de toda América Latina), hablo con mi hijo (Revista Ser Padres te enseña como lidiar con un hijo rebelde), charlo con mi mujer ("El Gran Libro Sobre el Matrimonio", de Gary y Barbara Rosberg), le toco las nalgas (No se pierda el Seminario "Las Caricias Positivas", dictado por el Licenciado Renny Gino, todos los martes de Octubre en el NDAteneo) cuando se va, le doy plata a mi hijo, me baño (en una fabulosa bañera Ferrum, única en el mercado con Sistema antirretorno y Disyuntor diferencial), me seco (¡Que suavecitas son las Toallas Franco Valente! Los toallas fabricadas por Franco Valente, son tejidas y terminadas por maquinarias de última generación), me afeito (con hojitas de afeitar Legión Extranjera, por supuesto!), me lavo los dientes (¿Dientes sanos? Nuevo cepillo Colgate® 360º® Sonic Power), me peino, me acicalo (con Locion Para Despues De Afeitar Gelatti), selecciono la ropa (que he adquirido en Casa Muñoz, donde un peso vale dos), me visto, junto mis cosas (guardadas en un exclusivo maletín Primicia), bajo, cierro con llave (Travex), subo al taxi (Radio Taxi Caronte, su transporte seguro), charlo con el chofer (Roberto 'Tito' Fanigatuzza, L.E. 9345698), miro por la ventanilla, completo el voucher (impreso en Imprenta El Copista Loco), lo saludo, bajo, prendo un cigarrillo (Benson & Hedges) con mi exclusivo encendedor Bic, camino, saludo, saludo, saludo, termino el faso, entro, pido la credencial, paso los molinetes (provistos por GarchTech), saludo, subo escaleras arriba, bajo escaleras abajo, saludo, saludo, me siento, desbloqueo la PC (Inspiro de Dell, Genuine Windows® 7 Home Premium 64-bit), me pongo los lentes (RaiVan Colección Cheibon 2012), cargo los vouchers del taxi en un Excel®, leo mails, saludo, me busco un té (Earl Grey de Crosse & Blacwell), charlo, saludo, charlo, leo mails, contesto algunos y otros no, me fumo un cigarrillo, leo algunos blogs, llamo por teléfono, miro la hora y son las 10:37.

Y sin embargo, aún no desperté (gracias a mi almohada Nonidormi, que te asegura un descanso placentero).

6 años!

2011-10-01T00:01:00.010-03:00

Todo empezó una noche de octubre del 2005, en un camino solitario, cuando buscaba un atajo que nunca encontró... Comenzó con un merendero cerrado y abandonado, con un hombre tan fatigado que no podía seguir su viaje. Ah no, me equivoqué, pero más o menos fue así.

Quiero agradecer a todos los visitantes, a aquellos que pasan every post y a aquel que vino una única vez y rajó despavorido.
Gracias a los mayoritarios locales y a ese solitario de Pashtunistán.

Gracias al que llego buscando robotina, howard the duck, jane seymour, natalia pulqui, taryn power, apodos para fumones, juanita is dead, mujeres a pelo montando caballos, padre ramón morcillo, tetamanti, las palomas son ratas con alas, woody allen, afana bombachas, anita sessimbol, bolo fecal en gatos, broma de consoladore, carcel+enemas+videos, dice que su madre es un monstruo estupendo la mia tambien, fotonovela de sexo en familia en comic, gordas arrechas, golpe en el huesito dulce que hacer, videosporno degordas con animales y otras maravillas insospechadas; espero que hayan encontrado lo que buscaban.

Gracias al que accede con Android Browser (¡que levante la mano!), Internet Explorer, Chrome o Firefox.

Gracias al que usa Windows, Linux o Macintosh. Todos son bienvenidos.

Espacio Publicitario

2011-09-28T20:43:00.000-03:00

La película mostra

2011-09-27T18:38:00.001-03:00

Hola, mi nombre es Lionel Campoy, más conocido como Boby Goma. Seguramente me recordarán por mis fulgurantes actuaciones en Videomatch, Ritmo de la noche, Papá se volvió loco y el Mundo Marino.

Hoy quiero presentarles un film inquietante, que marcó mi precoz infancia:

Dr. Black and Mr. Hyde (1974) Pergeñada por William Crain (creador de la ya comentada en este blog 'Blackula') y estelarizada por Bernie Casey (seguro que lo vieron en alguna serie) como el Dr. Henry Pryde, Rosalind Cash (The OmegaMan, Mary Mae Ward en Hospital General) como la Dra. Billie Worth y Marie O'Henry como Linda.

Un científico negro (afro-americano me suena hipócrita), atormentado por la prematura muerte de su madre (una prostituta negra, claro está), desarrolla una fórmula para regenerar las células moribundas del hígado, pero tiene eldesafortunado efecto posterior de convertirlo en un vampiro albino con una manía insaciable por matar prostitutas (siempre putas, nunca políticos o financistas). Un duro teniente de policía investiga los asesinatos y descubre la existencia del asesino condoble personalidad.

Típico film enmarcado en el movimiento setentista "Lo negro es beio" o Blaxploitation.

Cuentito infantil

2011-09-25T00:01:00.001-03:00

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice:
- Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito.

Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:
- Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
-Porqué has hecho eso? ¡El conejito sólo quería ayudarnos!
Y el león responde:
- Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como boludos!!!

Enterénsen - Top Ten de noticias + yapa

2011-09-23T08:51:00.000-03:00

El drama de un catamarqueño: un duende le tocó la cola y quedó mudo. ¿Que se puede agregar a esto? ¿Que viene después? ¿"Cacho, estoy embarazada de un duende"?
Luisana se juntó con su millón de amigos. Si, son 700.000 tipos que se la quieren empernar, 290.000 lesbianas que quieren hacer la tijereta, 9700 pendejas cholulas y 300 parientes y conocidos.
Abandonan 35 cadáveres en plena vía pública. Estos mexicanos son unos desordenados.
La secretaria de Marley acude a la Justicia por sus fotos "al natural". Además de estar para darle maza hasta el 21/12/12, me tienen podrido esta ola de "un hacker me robó fotos íntimas".
"Tinelli me calienta". A vos lo que te calienta es la guita. Que fea imagen.
Cristo y virgen lloran sangre. ¡Encima la mina es psicóloga y judía y ahora convertida al catolicismo! Es evidente que le falla algo.
"A mi marido no le molesta que bese a otras mujeres". Al contrario, se está llenando de guita vendiendo tus videos. Que suerte tienen algunos...
El hijo de Oreiro y Mollo se llamará ...Merlín Atahualpa. Hijos de puta, malditos drogones. No pueden ser más forros.
Solá: "Me arrepiento de la alianza con Macri y De Narváez". ¡Panqueque! ¡Que lo contraten en un circo!
Prueban prometedora vacuna contra malaria. Que bien nos hubiera venido en el 2001, la crisis económica griega agudiza el ingenio. ¿No? ¿Qué? ¡Ah!
El Padre Grassi "asesor espiritual" de Carola Labrador, la mamá de Candela. ¡Ah bueno! Ahora si que escuché todo. ¿Le paga el abogado fashion?

Una boda y un funeral

2011-09-22T15:51:00.000-03:00

Si tuviera que asociar algunos momentos de la vida en Mosterio a un film, eligiría una película italiana.

Casorio

2011-09-21T00:01:00.008-03:00

Cerrado por casamiento, reanudaremos nuestra actividad habitual próximamente.
Mientras tanto, disfruten de la Primavera (en realidad empieza el 23) y cuenten algún recuerdo relacionado con sus festejos de esta fecha.

Marche un corrector urgente

2011-09-20T00:01:00.002-03:00

Efemérides mostras

2011-09-19T00:01:00.003-03:00

-32742 Se inventa la zoofilia
86 Nace Antonino Pío, emperador romano
96 Asesinan a Domiciano, emperador romano. Antonino Pío no fue, era chiquito
401 Los vándalos saquean alguna ciudad y se garchan a las mujeres
801 Los vikingos saquean alguna ciudad y se garchan a las mujeres
1075 Muere San Acucio, mártir goliciano, creador del famoso "Yo, Acucio". Sufrió mucho para instaurar la Golicianidad en Europa, pero más sufrió cuando le arrancaron los testículos.
1214 Los mongoles saquean alguna ciudad y se garchan a las mujeres
1224 San Francisco de Asís recibe los estigmas, luego de fumar Psilocybe hispánica
1492 Las carabelas de Colón llegan a una amplia extensión atlántica cubierta de algas que después sería denominada "Me cago en este Mar de la puta ostia" o “Mar de los sargazos”
1546 Muere decapitado el monje siciliano San Ciríaco Ciarlatano Bugiardo. Ciríaco predicó en Corea, pese a no hablar un palabra de coreano. Los vecinos molestos con sus ademanes itálicos, lo denunciaron a las autoridades. Sus últimas palabras fueron "Cinese arrugginito, si brucerai all'inferno!"
1736 Muere Gabriel Daniel Fahrenheit, físico alemán, al probar sin éxito un termómetro rectal
1783 Los hermanos Montgolfier elevan un globo bautizado 'Le ballon est rempli de faso'
1810 Grito de Dolores: el mexicano Miguel Hidalgo se emperna a una virgen llamada Dolores (algunos dicen que fue el 16)
1827 Un granjero amish de Illinois tiene visiones de una caja que transmitiría imágenes y sonidos a través del éter, y que las familias se reunirían a su alrededor a la hora de cenar. Es asesinado por sus supersticiosos compañeros.
1911 Nace William Golding, escritor, autor de “El señor de las moscas”
1930 Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.
1970 Luis Alberto Spinetta intenta pagar la cuenta de un bar de Villa Ortúzar con una canción y es recagado a palos por los parroquianos
1984 Un futuro blogger ingresa al fascinante mundo de la informática. Aquí lo vemos, reunidos con otros colegas

Mensaje críptico o al que le quepa el sayo que se lo ponga

2011-09-18T14:23:00.001-03:00

Cuando uno pierde algo, digámosle un pelapapas, pasa por tres etapas. La primera es la negación. Se lo busca por todos lados, uno tiene la esperanza de que va a aparecer de un momento a otro. Revuelve cajones. Indaga en aparadores, escurridores y chiffoniers. No es que era la gran cosa, incluso estaba desafilado, tal vez un poco oxidado. Pero se lo extraña y su ausencia duele. Ns preguntamos ¿Qué fue lo que pasó? ¿Habrá ido a parar a la basura?
Pasan los días y se llega a la segunda etapa, el duelo. Y pelamos la batata (que feo que sonó), digo, pelamos las papas con un cuchillo tramontina, pero no es lo mismo. Pasamos a un cuchillo de filo, cortito. Parece que si, pero no. El viejo pelapapas adquiere un nuevo valor. Sus defectos quedan minimizados.
Entonces llega la tercera y última etapa, la resignación. Vamos a un bazar, miramos, damos vueltas y compramos uno nuevo. Un pelapapas nuevo.
Las relaciones humanas se parecen bastante.

Lo peor de todo es que después aparece el viejo pelapapas.

Monólogo de la señora

2011-09-16T00:01:00.028-03:00

-Holaaaa, buenos días ¿Como le va? Estaba segura que iba a bajar por eso no toqué el timbre ¿El recorrido de siempre? ¿Al Carrefur, no? ¡Uolmar! ¡Cierto! Agarramos Murillo, Juan B. Justo, Warnes, Chorroarín, Constituyentes, Franco, Zamudio, no? Que cabeza la mía, pero vió como me acuerdo del trayecto. Es que una tiene tantas cosas  en la cabeza.  Uno prende la televisión mientras desayuna y ¡zas! ve el accidente del colectivo, como 10 muertos hay, una desgracia, siempre hay algún imprudente que cruza con las barreras bajas, y además, seamos sinceros, las barreras funcionan como la mona, no me explico para que sacaron a los guardabarreras, si ya se, para ahorrar sueldos, entonces la gente  cruza, en moto, en auto, en bicicleta, a pie, y el pobre motorman no puede hacer nada, se los lleva puesto, después tiene que ir al psiquiatra de por vida, pobre hombre, porque él los ve, pero andá a frenar a un tren, no señor, no se frena así nomás, prometen que harán puentes por abajo, que burra, pasos bajo nivel, y nada, y pasan los  gobiernos, y nada, y se arman esas colas que ni le cuento para cruzar, la de Nazca diosmio, la de Boyacá, la de  Artigas, justo, ahí en Artigas fue el accidente, bueno, la de Warnes que usted cruza todos los días, que le voy a contar, y pasan los minutos y uno está ahí detenido y el pasajero se pone nervioso o uno misma, está apurada para  llegar a algún viaje de cuenta corriente, porque si yo dije "15 minutos", tengo que llegar en 15 minutos, sino,  plaf, me sancionan, y ver el caso de la nenita esa, Candela, se me parte el alma, que parece que la madre la hacía prostituir desde los 9 años, y así una ya sale a la calle media media, y encima mi sobrina, bah, es sobrina nieta en realidad, ¿se acuerda que le conté de ella?, pobrecita, la madre se murió y el padre es un tarambana, se dedicó al chupi y a otras cosas y bueno, pobrecita, medio que la adoptamos entre mi hermana y yo, pero no es fácil, ella estudia y tiene buenas notas, yo le dije "Mirá Solcito -porque se llama Sol-, no te pedimos que trabajes, pero eso sí, traé buenas notas, no te vayas en ninguna materia", y ella estudia, yo la veo, bah, la veo cuando estoy, porque  yo salgo a las siete y media y no paro hasta las siete de la tarde, más tarde no, porque no me gusta manejar de noche,  comoleibadiciendo, pero la chiquita quiere internet y le pusimos internet, pero me parece que pavea, todos los  adolescentes pavean, usted debe saber, ¡con tres chicos!, eso me preocupa, porque yo ya no estoy en edad de lidiar con adolescentes, no lo tuve que hacer con mi hija, gracias a dios, me salió más buena, ella es odontóloga, tiene su departamento, su consultorio, vive con su pareja, no, chicos no tienen por ahora, a mí me encantaría, y no se quieren casar, mire que yo le digo "Anita, ya hace 8 años que vivís con tu novio, ¿que esperás para casarte?", porque digan lo que quieran, estar juntado no es lo mismo que estar CA-SA-DO, si lo sabré yo, ¿y su hija se casa pronto no? Que bueno, que bueno, no se que les pasa ahora con el tema del casamiento, pareciera que los únicos que quieren casarse son los maricones, ojo, yo no tengo nada en contra, al contrario, que sean felices. Nos tocó la barrera levantada, menos mal...¡Pero mire usted este tarúpido como dobló, sin poner guiño ni nada! Menos mal que estoy atenta. Encima este semáforo hace como 15 días que no funciona, no se que esperan para arreglarlo, porque no me diga que no hay alguien encargado de los semáforos, se tendrían que dar cuenta que no funciona, porque esta esquina es mortal, los camiones que entran y salen de los galpones, los cartoneros, el 47, los que vamos para allá, los que van al Isy, es un lío, y a esta hora no es nada, no señor, dentro de un rato se pone peor. Y ahora lo dejo a usted y me voy a tomar mate a lo de mi hermana,  porque hoy es el cumpleaños, así charlamos sobre la nena, mi hermana también tiene lo suyo, ella está juntada con un señor, lo conoció en un baile, y ella se queja de que él viene de trabajar, se baña, porque eso si, no es ningún  sucio, se baña y se sienta a tomar mate y mirar la tele, y ella rezonga, pero yo le dije "¿Que querés que haga el  pobre? Trabaja diez horas diarias, dejalo descansar un rato", pero mi hermana es cabezadura, bah, las dos somos cabezaduras, si lo sabrá el padre de mi hija.  Yo un día me cansé, le armé un bolso y le dije "Roberto, andate".  A ver si me deja doblar el 127, listo, la primera es Caracas, la que viene Zamudio, a la derecha.  Ya estamos.  ¿Bastante rápido, no?  Chau, hasta la próxima.

La Tía Chola te comenta las noticias

2011-09-14T00:01:00.034-03:00

José Luis “Chipi” Fernández, desesperado, la caída de un gracioso: "El caso Candela me dejó sin trabajo" ¿Gracioso? Un pelandrún, un botarate. Que agarre una pala y se ponga a trabajar. Habrase visto...pobre chiquita. Yo le desconfío a la familia, que querés que te diga, no son trigo limpio.
Montenegro: "No podemos hacer túneles ferroviarios porque la gente no nos deja" Yo de política no se nada, pero esto me huele a excusa, las mismas que vengo escuchando desde hace 80 años. En Quilmes han hecho túneles y un puente, así y todo se necesitan otros porque nunca falta el caído del catre que cruza con la barrera baja. Muchos gobiernos, incluso el de Cristina, hablaron del enterramiento del tren pero nunca ninguno hizo nada, mientras la gente se sigue muriendo. La culpa es de los ingleses.
Los chinos pagan hasta US$6 mil para casarse con vírgenes. Chicas, acá hay un currito, aprovechen. ¿Que ya no sos vírgen? Tenés que armarte un empasto con no me acuerdo qué cosa y te lo ponés en la chochita unos días y quedás como nueva; después busco la receta y la paso. Los chinos se volvieron millonarios y pelotudos.
La Lopilato está embarazada. O no. La felicito, ¿que querés que diga? Me interesa menos que los amoríos del pelotudo de Alé.
Revelan nueva hipótesis sobre la muerte de Amy Winehouse. Pobre chica. Mal peinada pero cantaba bien.
Crean un juego para saber si cargar la tarjeta SUBE causa tendinitis, el "Tendinator”. ¡Hay que partirles una escoba en el lomo a esos vagos! Yo trabajé 22 años en la Fosforera Sudamericana y nunca me quejé de tendinitis ni hemorroides ni nada. A lo sumo me tomaba el día femenino.
Ayer mi vecina Chicha me dijo que Cecilia Carrizo, esa del programa infantil, como le decían, ah si, Caramelito, así se llamaba, había muerto de sida. ¿Alguno sabe si es verdad? Una verdadera pena, una chica que derrochaba salud.
Los líderes de la Iglesia Universal del Reino de Dios acusados de evasión fiscal y fraude. Esos son unos brasileños atorrantes, que lucran con la ignorancia de la gente. Tienen una de guita impresionante, hasta guardias armados tienen, yo los vi.
Prohíben entregar anticonceptivos y preservativos en centros sanitarios de La Rioja. Otra vez esos curas de porquería, metiéndose en lo que no les importa. Claro, después las muchachitas se embarazan y ellos se rasgan las vestiduras. Conchudos malparidos, que dios me perdone.
Inocentes: Menem, Yoma y Camilión, absueltos. ¡Pero claaroo! ¡Corderos de Dios!

La película mostra

2011-09-13T00:01:00.011-03:00

Hola amigos! Mi nombre es Jorge Barreiro, seguramente me recordarán por mis éxitos 'Una viuda descocada', 'Comandos azules', 'Los hijos de López' y 'Ritmo a todo color', entre otros fulgurantes films. Hoy no vengo a hablarles de trayectoria, sino de Creatures the World Forgot, un encantador film inglés de 1971.
¡Vea los ritos prehistóricos del amor! ¡Vea el duelo primitivo entre dos furias desnudas! ¡Vea a los jóvenes amantes sacrificados! Vea ... a las criaturas del mundo olvidado.... Dos tribus rivales durante la Edad de Piedra deciden arreglar sus diferencias casando a dos parejas formadas por hombres y mujeres de sus respectivos clanes. Sin embargo, uno de los jefes pretende utilizar esta aparente solución para dar el golpe de gracia a sus enemigos. Dirigida por Don Chaffey. Protagonizada por Julie Ege (bombonazo), Tony Bonner, Robert John, Sue Wilson y Rosalie Crutchley.

Feliz día del maestro

2011-09-11T00:01:00.007-03:00

Enterénsen

2011-09-10T00:01:00.016-03:00

"Me halaga que Macri pueda pensar que yo puedo ser útil" Patricia Patio Bullrich. ¿Qué partido le queda? ¿El PO?
Roger Waters: pagan entradas a $3.600. Panchos fanatizados.
"El Alberto no va a declinar su candidatura" dijo El Alberto, que como Maradona o Riquelme, habla de sí mismo en tercera persona.
EE.UU.: advierten sobre "una amenaza terrorista, pero sin confirmación" Paranoicos hijos de puta. Necesitan fomentar el miedo y el odio. Pero por otro lado, transaron con Al-Qaeda en Libia. Lacras.
"Como opositores fuimos patéticos" se sinceró Mario Das Neves, candidato a vice de Duhalde. Estamos todos de acuerdo.
"Produce una cierta tendinitis levantar la mano para donde está la máquina para recargar la tarjeta", dijo sin ponerse colorado Claudio Dellecarbonara, metrodelegado de la línea B.
Florencia de la V papá: "el donante del semen fue ella misma" Que loca esta oración, no?
Otra oración loca: "Carrió era el equilibrio", en boca de Sebastián Cinquerrui, diputado que rajó al binnerismo.

Matinales

2011-09-08T10:35:00.002-03:00

A las 6:15 suena el despertador. Perdón, esto es una antigüedad. Va de nuevo.

A las 6:15 se enciende la radio, sintonizada en Inca FM, cortesía de Aída, la señora que trabaja en casa. Sacudo a la señora Mostra que debe levantarse primero. Porque hoy es jueves y los jueves la señora Mostra debe levantarse primero, para poder abordar el tren de 7:20 a José C. Paz.

A las 6:16 el celular me estremece con Fuel de Metallica a todo volumen. Porque yo no confío en la empresa que me suministra la electricidad, entonces programo también la alarma del celular. Por lo que putas pudiera. Desactivo la alarma, porque Metallica e Inca FM definitivamente no combinan.

Manoteo la radio y sintonizo la Rocanpop, me levanto, me rasco la entrepierna, meo, me lavo la cara, tomo café, como biscochitos, hablo con mi hijo, charlo con mi mujer, le toco las nalgas cuando se va, le doy plata a mi hijo, me baño, me seco, me afeito, me lavo los dientes, ~~me peino~~, me acicalo, selecciono la ropa, me visto, junto mis cosas, bajo, cierro con llave, subo al taxi, charlo con el chofer, miro por la ventanilla, completo el voucher, lo saludo, bajo, prendo un cigarrillo, camino, saludo, saludo, saludo, termino el faso, entro, pido la credencial, paso los molinetes, saludo, subo escaleras arriba, bajo escaleras abajo, saludo, saludo, me siento, desbloqueo la PC, me pongo los lentes, cargo los vouchers del taxi en un Excel, leo mails, saludo, me busco un té, charlo, saludo, charlo, leo mails, contesto algunos y otros no, me fumo un cigarrillo, leo algunos blogs, llamo por teléfono, miro la hora y son las 10:37.

Y sin embargo, aún no desperté.

Mostroleaks

2011-09-06T10:00:00.007-03:00

Tal como adelantamos ayer, ponemos a disposición de ustedes, en primicia exclusiva, un documento recién desclasificado. La revelación se produce al 1 minuto y 44 segundos (1:44). Un mensaje, una orden, con un destinatario encumbrado, que a la luz de la Historia, obedeció ciegamente. Un, en apariencia, inocente video.  Les advertimos que las siguientes imágenes pueden herir la sensibilidad de los señores lectores. Pero basta de palabras, juzguen ustedes mismos: 

¿Y bien? Creo que ha quedado claro el mensaje, que de subliminal no tiene nada.

Aviso importante

2011-09-05T11:11:00.001-03:00

Mañana, en un esfuerzo de producción sin precedentes, y gracias a una cortesía del Ministerio de Desinformación e Ignorancia, será revelada una evidencia esclarecedora y comprometedora a la vez, que dejará al descubierto la influencia que cierto sujeto ha tenido en hechos recientes de la Historia argentina. No puedo adelantar nada más, solo que las pruebas producirán un antes y un después, un punto de inflexión, una bisagra. No, no tiene nada que ver con Freddy Mercury ni con el crimen de Candela ni con Bailando por un sueño.

Buenos días.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Sueños erósticos

2011-09-03T00:01:00.003-03:00

Hola chicos, yo soy Daisy May Queen, la exitosa conductora de Vale 97.5 y flamante jurado de Operación Triunfo, además de escritora (como Liliana Bodoc o Elsa Bornemann, viste?). Hoy no vengo a contarles como adelgacé 37 kilos ni como me hice sacerdotisa del sexo tántrico, sino que quiero hablarles un minutito de un tema re re importante, ¡qué esconden los sueños eróticos!

El árbol
Soñar con el tronco de un árbol -sobre todo si éste es rugoso- nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

El placer de volar

La sensación de volar en un sueño demuestra necesidades sexuales que no son satisfechas durante la vigilia. Así que no lo piensen más, y garchen con desconocidos/as, sigan buscando.
La boca
La boca es, de por sí, una de las zonas del cuerpo más relacionadas con la sensualidad. Soñar con unos labios rojos y carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
Escenas de baile
Ya Freud habló sobre este sueño. Soñar que bailamos en pareja con alguien es un signo inequívoco de que le tenemos ganas a esa persona. Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo. Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
El cabello
Acá es importante el color de la cabellera. Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra. También puede indicar que estás quedándote pelado.
Una chancha o una oveja

¡Usted es un degenerado, retírese inmediatamente!
Agua
Si observa el agua de dos o más colores diferentes quiere decir que encontrará el amor en una persona de otra raza, por ejemplo en ese senegalés di-vi-no que vende aritos en Plaza Francia. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando.
Ropero
Usted es gay. El sueño le avisa que debe salir del closet.
Incendio
Jugale al 09.

Enviado desde mi BlackBerga® de Telegarch Argentina

Consejos inútiles

2011-09-01T13:43:00.000-03:00

Hola, mi nombre es Lilita Nostradamus Carrió. Como ya vaticiné muchas, pero muchas veces, infinidad de veces, se acerca una hecatombe el 23 de octubre, posiblemente de índole nuclear. Así que acá van algunos consejos, después no digan que no les avisé:

Guardar agua en envases no transparentes, el ideal son los tetra-brik. Primero tomarse el vino que hay dentro.
Yodo por vía oral para saturar el cuerpo y evitar la radiación. O por vía anal, si usted es sodomita y así lo prefiere.
Yo estoy acostumbrada a la cama solar, por eso soy inmune, pero usted debe cuidarse de los rayos gamma.
Plastificar pilas, baterías, sereneiders y gadgets en bolsas antiestáticas más envoltura de papel de plata. De lo contrario el pulso electromagnético posiblemente lo destruirá. Ni se gaste, seguro que lo destruirá igual.
Medidor geiger. O Ginger Ale, lo que pueda.
Mascarillas y tapones, para proteger de la radiación todos los orificios del cuerpo. No utilice esto como excusa para meterse una botella de Mirinda allá abajo. Tampoco es necesario un corcho en el culo.
Los alimentos ideales son los conservados en lata por su protección metalica a la radiación y gran plazo de caducidad. Muchos alimentos.
Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si vives en una villa miseria, alpiste.
Alejate de los objetivos prioritarios: Instalaciones y silos nucleares, Bases militares, El Cafayate, Aeropuertos, etc.
La escala de valores materiales seguro puede cambiar, haz acopio de nafta, sal, armas, víveres, medicamentos. Desecha los Bocones, Patacones, Lecops y discos de Justin Bieber.
No cuentes con la policía. Tendrás que recurrir a la iniciativa individual. Es más, NUNCA cuentes con la policía porque es manejada por Aníbal Fernández.
Las pilas y baterías se agotarán, dejará de funcionar cualquier aparato que utilice microcircuitos, las telecomunicaciones colapsarán, hordas de caníbales mutantes te violaran antes de devorarte.
La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo. No olvides salir con paráguas. Y un buen crucifijo.
Lávate cada vez que tengas oportunidad, no hay peor cosa que un mutante radiactivo maloliente.
Todo puede ser una trampa. Desconfía. Incluso de los niños. Especialmente de los kirchneristas. Deja la solidaridad de lado. Dispara primero y pregunta después.
Intenta que niños y adolescentes reciban educación, valores republicanos y cristianos.
Reza, reza mucho, porque aunque sigas los consejos anteriores al pie de la letra, la vas a pasar como el tujes, y morirás de una forma cruel y espantosa.

Como ganar amigos

2011-08-30T14:21:00.001-03:00

Jefe de la fábrica (recién estrenado porque al anterior lo rajaron súbita y misteriosamente...) - ¿Con quién debo hablar para que el sistema no tenga problemas?
Yo (en mi carácter de Consultor Sarlanga of the universe) - Con alguna deidad todopoderosa, ya que todos los sistemas tienen eventualmente algún problema.

Por la expresión en su rostro y lo crispado de sus puños, intuí que mucho no le agradó mi ingeniosa y certera respuesta, así que a continuación, le sugerí que contratara el servicio de mantenimiento que su efímero antecesor no aceptó. Esto lo apaciguó, pero me parece que me zarpé, que algo se ha roto entre nosotros.
Debo recordar que algunas personas no manejan la ironía fina y el sarcasmo sutil, tan en boga en Mosterio.

¡A mover el esqueleto!

2011-08-29T00:01:00.007-03:00

¡Vamos, a ponerle onda a la semana! ¡Ríver le ganó a Desamparados!
¡Lo echaron al Director de la Fábrica de pan! Parece que lo agarraron con las manos en la masa, parece chiste, pero no.

Ángel y Etel

2011-08-27T00:01:00.002-03:00

Ángel y Etel eran dos hermanitos muy pobres, hijos de un changarín alcohólico de Bernal Oeste cuyo nombre no ha trascendido. La madre de los niños, cansada de la miseria, se fugó del hogar con un repartidor de garrafas que pasaba por el lugar.

Entonces el padre, fue a Villa Eucalipto y se trajo un travesti llamado Karen Cinthia Daiana a vivir con ellos. El travesti le llenaba la cabeza al changarín alcohólico en contra de los pibes. "¡Son dos cargas!", "Nos quitan intimidad". Una noche, el changarín se fumó un paco, los levantó de la camita que compartían y se los llevó lejos, lejos, lejos.

Los niños se despertaron en un campo, que resultó ser el green de golf de un coqueto country de la zona Sur del conurbano. Caminaron hasta una casita (4 dorm. en suite/dep.serv./laundry/play room/piscina) donde un anciano obispo bufarra los bañó, les puso ropitas lindas y los mandó al Saint Faquing School; solo pedía a cambio un poco sexo bizarro, de vez en cuando.

Pasaron los años y los niños crecieron y llegaron a ser dueños de un bufete de abogados y una agencia de escorts, respectivamente.

Le hicieron un juicio a su antiguo padre, acusándolo de pedófilo, le expropiaron el rancho y lo metieron al Borda.
Al travesti lo hicieron apalear por una banda de skinheads de Belgrano. Para festejar, viajaron a Europa.

Publicado originalmente el 27/08/06

Mis Celáneas

2011-08-25T09:31:00.000-03:00

He estado muy ocupado escribiendo la historia de la IIIGM ¿Como que IIIGM? ¿Donde estuvieron, en un taper?
¿Por qué siguen invitando a la Patricia Bullrich a la tv? Solo habla gansadas y no tiene representatividad alguna.
Las reformas en mi cocina son como la guerra civil libia: "Khadafi al horno", "los rebeldes festejan", "los rebeldes se morfan al perro de Khadafi", "Inminente caída" y así desde hace semanas...
Volvió a perder Independiente.
I'm a panqueque: Luis Majul ahora hace campaña por Binner...
Solo faltan 27 días para el casorio de una hija.
La otra hija está de joda en Bruselas.
¿Se acuerdan del pibe que le pegó 113 puñaladas a la novia? Tiene permiso para salir de la prisión 3 días por semana.
Apareció otra chica que era intensamente buscada. Se había rajado de la casa. Y van... Hay hogares que son un infierno y no hacen falta tratantes de blancas, el enemigo está adentro.
Me gustó "Super 8".
Ahora vienen a romper las pelotas con la boleta única. ¿Por qué no se acordaron antes? Para el 2013 puede ser. O el voto electrónico o revolear una moneda. Pero no de acá a Octubre. QLCh.
Este es un mensaje para vos: La vida es como el tránsito, un día te tocan todos los semáforos en verde, al otro te agarran los piquetes y las barreras bajas.

Cotilleando

2011-08-23T12:17:00.000-03:00

Acá existe una parvada de muchachitas que están todo el tiempo cacareando juntas. Cuando una se va por un rato, la empiezan a desollar, "a sacar el cuero" dirían las viejas. Cuando vuelve, le empiezan a dar a otra. O a otras personas. Así todo el tiempo.

Personajes de esta comedia:
M1: veintitantos, morocha, delgada, se hace la linda y se arregla mucho. Alias Queni: Queni culo, Queni tetas, Queni nada. Es hermana de una señora casada de muy buen ver que se está comiendo un pebete. "¿Por qué son tan diferentes?" -pregunté. "Está tuneada" fue la respuesta que me dieron.
M2: gordita, 32 años, hace comentarios de chica de 14. Escucha Disney, Vale y TKM.
M3: rubia, linda, parece inteligente pero estudió teología, así que muy normal no debe ser. La más calladita. Tiene novio. Una vez me dijo algo sobre dios. Ahora solo "buenos días" y "buenas tardes".
M4: morocha arrepentida, tarada y símil morsa. Todo el tiempo dice obviedades y habla de un supuesto novio, pero me parece que está caliente con P1 (o al menos lo usa). Todo, pero todo, le merece un comentario. Habla hasta por los codos. Me pispea el monitor.
M5: rubia, muy flaquiiiita, la única que vive en pareja. Le tienen envidia por esto último y por ser flaca. Es flaca porque come fruta y hace deportes, no como M2 y M4 que consumen 4000 calorías diarias y no mueven el culo más que para ir al McDonald..
P1: El único varón. Pollerudo en sus primeros '30s. Probable asesino psicótico, lo veo y pienso en Norman Bates. Junto a M2 trabajan en la sección "Burocracia Inútil". Está caliente con M5 y M3.

Modus operandi:
M3 se levanta de su escritorio.
Entonces M1 se acerca a M4 y empiezan a despellejar a M3. Hablan en susurros y miran hacia los lados, como conspiradores anarquistas.
P1 levanta la vista por encima de la mampara del box para ver si capta algo. Como no puede, hace alguna pregunta o acotación, que M1 y M4 apenas le contestan.
Vuelve M3, y el dúo M1/M4 se disuelve y P1 se la come con los ojos.
M4 le hace algún comentario pelotudo obvio a M3, del tipo "¿Hace frío afuera?". M2 y M4 intercambian información sobre kilos ganados y dietas fallidas mientras comen mediaslunas, bolas de fraile y vigilantes.
Después M4 llama a P1 por el diminutivo (supongamos "Rodriiiiii, ¿me ayudás con este documento porfi?") y ahí corre P1 y practicamente le hace TODO el laburo.
Usan mucho el Comunicator, equivalente local al msn.

Notas:
Febrero 2011: M3 renunció. M4 está mal, porque M3 la traía en auto; ahora tendrá que abordar el bondi, como cualquiera cabecita peroncha suburbana.
Abril 2011: Creo que me estoy volviendo paranóico. Me parece que M4 se da vuelta para llamar a Rodriiiiii pero en realidad quiere espiar que carajo hago. Hay muchos que desean saber que carajo hago.
Junio 2011: A M2 la cambiaron de área. El grupo pierde cohesión.
Agosto 2011: Estoy sorprendido: parece que M4 si tenía novio, renunció y se va a vivir con este a Alemania, lo mandan del laburo. Soy un prejuicioso.

Interrumpimos nuestra programación habitual

2011-08-21T13:51:00.003-03:00

Elvis Pelvis

2011-08-18T00:01:00.019-03:00

Un post de la Sirena o la Nilda, no se cual es cual, me hizo recordar algo que le pasó a la familia Mostra, allá en Diciembre del 2001 (¿no se si les suena? ¿De La Rúa-Cavallo-corralito-país en llamas-muertos-5 presidentes?).

Resulta que la ciudad de Memphis, a orillas del Misisipi, sur de Iuesei, patria de Elvis Pelvis, organiza en Mayo cada año un festival dedicado a una ciudad del extranjero, donde hay comidas típicas, actividades artísticas, intercambio estudiantil, etc. Good for Business y bueno para los mejores estudiantes locales que se ligan de esta forma un viaje al exterior, con todo lo que implica para un yanqui salir de su terruño.

Para la edición de 2002 ya habían elegido homenajear a Buenos Aires. Por esas cosas de la vida, una ex alumna del Lenguas Vivas Juan Fernández se encontraba en la ciudad e hizo las gestiones y ese colegio fue elegido para el intercambio.

La cosa es así, ellos garpaban el viaje para un grupo de los 8 mejores alumnos, los cuales se hospedarían en casas de chicos que viajarían a Buenos Aires. Mi hija mayor era uno de ellos. Con la guita que nos mandaron, hicimos cuentas, rifas, vendimos tortas, nos prostituimos y en lugar de 8 les encajamos a 13. Igual, fue un parto hacer las gestiones, conseguir los dólares para la tasa de embarque, etc.

¿Cuál es la anécdota? Pues que mi hija, es fanática de Elvis desde muy pequeña. ¿Por qué? Misterio, ya que nació luego de fallecido Elvis y en casa jamás le dimos la menor bola. Tanto es así, que nuestro perro se llamaba Elvis (en parte también por "Elvis Christ", un dibujito de efímera existencia). ¿Como no iba a viajar a La Meca del r&b (Estudios Sun, Johnny Cash, Rufus Thomas, Charlie Rich, Howlin' Wolf, Roy Orbison, Carl Perkins, Jerry Lee Lewis, B. B. King, Aretha Franklin, Carla Thomas, James Carr, Anita Ward, Isaac Hayes, etc)?

De más está decir que visitó Graceland y se trajo discos, pósters, libros y cuanta huevonada encontró. Encima, "pobrecitous aryentinos", les regalaban de todo. Una experiencia inolvidable. ¡Y cumple 26 añitos!

Buenas noches.

Mis Celáneas

2011-08-17T00:01:00.028-03:00

El tercer hombre más rico del mundo instó a que se aumenten los impuestos a los acaudalados. ¡Y varios se cayeron de culo!
Alfonsín defiende su alianza con De Narváez y se queja de las críticas que le hacen en la UCR. La Autocrítica no es masturbación, no es pecado, probala alguna vez Ricardo.
Lo mismo vale para tí, Aníbal Fernández. Tus candidatos ca-po-ta-ron.
También Mauri desde Mykonos: pide "autocrítica" a la oposición antes de dar su apoyo.
A otro que le faltó autocrítica es a Pino... hombre grande...
Un niño alemán llamó a la policía porque no quería limpiar su casa. Que le peguen.
"Nos cayó como un baldazo de agua fría", dijo Alfredo "Enchastro" De Angeli. Aprovechá y bañate.
Obama estrena su ómnibus blindado de 1,1 millones de dólares. ¿Tiene planeado visitar Villa Eucaliptus?
Roger Waters genera más expectativa que el debut de River Plate en la B.
Empresarios creen que el triunfo K despeja incógnitas en un mundo incierto. No son tontos.
Vuelve Black Sabbath.
Y lo dijo sin ponerse colorado: "Se le puede ganar al PJ" Fernando De la Rúa.
Empieza el Mundial de Tango. Yo no participaré, tengo prohibido el baile.
El café podría ser el nuevo protector solar: ponerlo directamente sobre la piel podría reducir el riesgo de desarrollar cáncer de piel. Que asquete.
¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡Me quiero matar! Susana se enfermó y no pudo hacer el programa.

Nube de pedo

2011-08-15T09:16:00.000-03:00

La actitud en la derrota pinta a la gente.

Anoche, luego del incuestionable triunfo de CFK en todo el país*, hicimos una recorrida por las distintas coberturas periodísticas, menos por Canal 7, para obviar lo obvio.

Escuchábamos junto a la señora Mostra a los candidatos opositores y nos llamó la atención la grave desconexión con la realidad que mostraba la mayoría. ¿Realmente creen en sus frases triunfalistas o solo era un mensaje para que la tropa propia no se suicide?

Patéticos Duhalde, De Narváez, Alfonsín.
Altamira subiéndose a la revueltas populares de Medio Oriente, a los jóvenes londinenses, a los 'indignados' de Madrid, etc.; pero bueno, es un señor troskista muy mayor.
Binner imaginándose el gran ganador (con el apoyo de los medios, que ya les soltaron la mano a Duhalde y Alfonsín), aunque en Santa Fe sacó menos votos que en las elecciones pasadas.
Lilita desaparecida, una actitud que la pinta de cuerpo entero. Un SORETE. Este fue un vaticinio cumplido, el 25/06 afirmé que salía sexta.
Muy vivo, Macri de vacaciones en Europa. Porque el PRO sacó solo el 15% en la ciudad de Buenos Aires, ojo al piojo.
Puse TN solo para verles la jeta a Santos, María Laura y Bonelli. He gozado mucho ese momento, gracias a los tres, que se repita en Octubre muchachos!
Y después Rosendo Fraga, un zorro viejo, Grondona y sus invitados, tratando de explicar lo inexplicable, Majul hablando de cualquier cosa, los lectores de La Nación amenazando con irse del país ante el avance del aluvión zoológico reload.

El más centrado lejos me pareció El Alberto, precisamente el único que saco un triunfo frente a la presidenta. Un buen perdedor.

Nota 1: gente que votó a Macri, ahora votó a Binner, ¿que lectura sacan de esto? ¿"Somos anti-k pero progres"?
Nota 2: gente que votó a Duhalde pero que perdió la guita del Corralito y lo putean por esto. ¿"Él los puso, que él los saque"?
*menos en San Luis.

Filosofía para iletrados

2011-08-13T00:01:00.041-03:00

A pedido de un caballero que visita asiduamente este espacio (llamémoslo) cultural, cuyo nombre permanecerá en reserva por su expreso pedido, nos dedicaremos a ahondar en un estudio que ha analizado una variedad de problemas fundamentales (¿?) para la Humanidad. Efectivamente, me estoy refiriendo a la Filosofía.

Los golicianos en general y los mostros en particular abominamos de la Filosofía, que se dedica a boludeces tales como "la existencia", "el conocimiento", "la verdad", "la moral" y "la belleza". Huevonadas de pajeros mentales.

Advertencia:

Todas las expresiones vertidas corren por mi cuenta y riesgo y solo representan mi opinión personal.

Leyendo este post NO aprobarán Filosofía en ningún lado, ni siquiera en la Escuela N°22 de Villa Soldatti.

No me citen, porque no soy un filósofo reconocido ni mucho menos, y sus profesores y/o amistades se le cagarán de risa en la cara.

Post válido en todo el territorio de la República Argentina, excepto en las provincias de Córdoba y Mendoza.

Acá pueden dejar de leer y pasar a dedicarse a alguna otra actividad más lucrativa.

Introducción

Se ha escrito mucho acerca de la Filosofía, la cual está a mitad de camino entre la religión y la ciencia, no es ni chicha ni limonada. Debemos resaltar dos divisiones en la Filosofía, según su lugar de origen y derrotero que ha tomado cada una: la Occidental y la Oriental. Los yanquis y los europeos, siempre tan soretes, no consideran a la filosofía oriental, solo a la occidental. Yo no considero a ninguna.

La tradición filosófica occidental comenzó en la Antigua Grecia, porque los griegos, que poseían muchos esclavos, tenían bastante tiempo libre, el cual lo pasaban bebiendo vino, garchando con efebos y divagando sobre diversos temas. Luego volveremos a ellos, pero recuerden estos nombres: Platón y Aristóteles.

En Oriente, la cosa es distinta. Una, porque no hablaban en griego, y dos, porque parece que en vez de beber, se fumaban la caca seca de los búfalos. Solo así se entiende la cantidad de idioteces que han inventado. Como ejemplos de filosofías orientales tenemos al Budismo, el Taoísmo y el Confucianismo.

Continuará...

¿Sabía usted que...

2011-08-12T00:01:00.016-03:00

... el mosh fue originado por la banda de hardcore punk Bad Brains (que estuvieron en Argentina en el 2008), más específicamente por su vocalista, H.R. (Paul Hudson)?

...a Argentina se le atribuye "el pogo mas grande del mundo", debido a algunos recitales de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota?

Otro dato al pedo, cortesía del Ministerio de Ignorancia y Propagación de la Fe Goliciana. Feliz viernes.

Hay que matarlos a todos

2011-08-10T10:40:00.005-03:00

A los que arman charlas en las escaleras.
A los periodistas que le echan la culpa de los disturbios en Londres al Twitter o al Blackberry.
A los que tratan de colarse en las filas.
A las que sostienen la puerta del ascensor abierta mientras charlan.
A las bobas que hablan mitad en castellano/mitad en inglés.
A los muertos que se asustan del degollado.

A los creadores de la publicidad de la comida para gatos Frisky.

A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos.

A los desubicados que hablan por t.e. a los gritos y encima se paran al lado de uno.

A los garcas de toda índole.

A los sucios que dejan 'huellas' en los excusados.

A los sucios que no se lavan las manos luego de usar el excusado.

A los que me llaman por laburo 10' antes de irme.

A los vagos que no quieren hacer ningún 'sacrificio' (por ejemplo, estudiar más de 1/2 hora seguida)

A las muchachas que tienen el culo como un Fiat 600 gelatinoso y usan calzas fucsia, lila, magenta, etc.

A los muchingos que escuchan la música a todo trapo.

A los que te dicen "amigo", "papi", "capo", etc. y ni siquiera te conocen.

A los descerebrados que no usan la luz de giro o la usan al revés (lo he visto).

A los maleducados que te usan la silla y dejan el asiento caliente.

A los forros que critican TODO de este país y sus habitantes.

A los panchos que viven alabando la cultura, urbanidad, economía, prolijidad, etc. del 1º mundo, pero no se van ni en pedo de acá.

A los mangueros.

A las familias que van del bracete y ocupan toda la vereda.

A los motoqueros que van de contramano o por la vereda (casi muero arrollado días pasados).

A los usuarios que me mienten (sin éxito, claro está).

A los burócratas de toda laya, privados o públicos.

A los que desean que haya crisis.

A los veinteañeros que salen de la facultad pensando que ya saben todo de la vida.

A los bailarines de botas picudas (Gracias Kahless!)
A los que quieren ~~cagar~~ más alto que el ~~culo~~.

Obviamente, con todo cariño y respeto.

A las que escuchan Radio Disney o Radio TKM.

A los trapitos y ensuciavidrios prepotentes.

Santoral Goliciano

2011-08-09T00:01:00.000-03:00

Diego RodolfoHernández Jiménez de Quesada y Uclés (10 de Junio de 1914 - 25 de Mayo de1943), alias 'Manos brujas' fue un pianista y carterista argentino. A Diego deArtiega se le considera el más clásico de los compositores tangueros,manteniéndose fiel toda su vida al clasicismo romántico y conservadorinfluenciado por Mozart, Haydn, Beethoven y en especial Aníbal Troilo.

Integródistintas orquestas de tango, alternando las actuaciones con el afano debilleteras en trenes y tranvías, actividad en la cual descollaba por su artesutil y veloz.

Precisamente,durante un viaje en el "Tramway Central" de los Hnos. Julio y FedericoLacroze (que unía la Plaza de Mayo con el Once por la entonces calle Cangallo),el 5 de Marzo de 1940, intentó sustraer la billetera de Swami Fandiño CandañedoNa Terra, monje galaico-goliciano,exiliado en Buenos Aires debido a la persecución franquista. Lejos de montar en cólera, el Swami Fandiñosujetó por detrás a 'Manos brujas', lo bendijo y le susurró palabras al oídoque no han llegado a transcender. Estocausó una honda impresión en Diego Rodolfo Hernández Jiménez de Quesada yUclés, quién abandonó para siempre el delito. No solo eso, sino que abrazó la Fe Goliciana con pasión, integrándose ala Orden de Sodomitas Refulgentes. Recibió las cuatro órdenes menores el 31 de julio del mismo año:ostiario, trolín, sexorcista y acólito.

Se dedicó a laprédica intestinal en compañía de sus hermanos sodomitas.

Lamentablemente,como muchos de los más grandes artistas de aquella época, 'Manos brujas' padecíade alcoholismo y de adicción al gofio y a la cocaína (droga más común de lo quepodría pensarse en las primeras épocas del tango). Falleció una fría mañana de Mayo, rodeado desus compañeros refulgentes y llorado por todos ellos.

Asigún pasan los años

2011-08-07T00:01:00.003-03:00

1965

Mostro, el día de su quinto cumpleaños

No, no es Walt Disney, es el anciano mostro

Consultorio mostro para la dama y el caballero - el idioma

2011-08-05T00:01:00.002-03:00

-¡Que linda y grande es Hispanoamérica! ¡Todos hermanados por un mismo idioma!
-¿Estás seguro de que es así?
-Si, cla-claro, no? Todos hablamos castellano...
-Hmmmm. No es tan sencillo. Se pueden producir malentendidos. Veamos.

Si yo digo 'argolla', me estoy refiriendo a la vagina. En Costa Rica, en cambio, la uso para nombrar a alguien que te ayuda a obtener las cosas más fácilmente utilizando influencias, lo que acá sería palanca: "Tu estás en ese trabajo por pura argolla, sino no lo hubieses conseguido nunca."
Algo similar ocurre con 'cajeta'. En Uruguay le dan el mismo sentido que acá, en Colombia se refiere a darle mucho uso a algo, en Costa Rica y México será el dulce de leche y en República Dominicana es crear problemas. ¿Nada fácil no?
Otra palabra confusa: 'pochola'. En Bolivia se usa para designar a la mujer dominada por su marido y en Chile se le llama así cariñosamente a las gorditas.
¿Que hay respecto a 'chongo'? Acá se emplea para designar a cualquier otro varón atractivo, preferentemente en el mundillo homosexual. En Chile se usa para decir que queda poco, que casi está acabado o que le falta un brazo "Luís quedó chongo despues del accidente". En Colombia designa a una persona distraída. En Honduras es un adorno que se se pone a los regalos. En México es recogerse el cabello, una especie de rodete. ¡Y en Puerto Rico es un caballo al que se le ven las costillas porque no le han dado de comer!
Nuestra añorada gomera es resortera, recua, chorta o charpe en México, a veces en Chile y Venezuela, china en Venezuela, honda en Bolivia, Chile, Perú y Uruguay, flecha en Costa Rica, ondia en El Salvador, tirachinas en España.
En Argentina, para designar a una persona poco competente para hacer su trabajo, de pocas luces, improvisado, tonto, etc., decimos 'pajero'. También la usamos para alguien que se masturba mucho. En Chile y Perú la usan para un masturbero o para una llamar aburrida a una persona. En Guatemala y Honduras se le dice 'pajero' a un mentiroso.
Una más y no jodemos más: 'pendejo'. Puede usarse como sinónimo de niño, de persona inmadura o del vello del pubis. En Bolivia se le dice así a la gente que es muy avivada, muy astuta o como adjetivo para infieles, en Colombia, Panamá, Nicaragua y Honduras es una persona tonta y poco astuta, mientras que en República Dominicana y Puerto Rico será una persona temerosa, que tiene miedo de todo.

¿Quieren conocer alguna palabra más?

La película mostra

2011-08-03T00:01:00.000-03:00

Hola, mi nombre es Heber Hugo Carámbula, recordado por rutilantes éxitos como Los matamonstruos en la mansión del terror, Los bañeros más locos del mundo, Brigada explosiva contra los ninjas y muchos más.  Hoy vengo a presentarles: The Mole people (nada que ver con este tipo)-1956.  También conocida como "Bajo El Signo De Ishtar".
Dirigida por Virgil W. Vogel. Con la actuación de Phil Chambers, nuestro querido y nunca bien ponderado John Agar, Cynthia Patrick y Alan Napier (Alfred en la serie Batman).
En esta película, los arqueólogos Dr. Roger Bentley y el Dr. Jud Bellamin tropiezan con una raza de albinos sumerios que viven en las profundidades del planeta y adoran a Ishtar (diosa babilónica del amor y la guerra, de la vida, de la fertilidad, y patrona de otros temas menores, era principalmente asociada con la sexualidad: su culto implicaba la prostitución sagrada.). Ellos mantienen a los hombres topo, mutantes humanoides, como esclavos para cosechar unos hongos, su principal fuente de alimento, ya que pueden crecer sin la luz del sol.  Los hombres topo se rebelan y se pudre todo.  
Gente rara viviendo en las profundidades o en las cloacas es un clásico.

¡Llegó Agosto!

2011-08-01T00:01:00.020-03:00

El mes del natalicio mostro. Con tal motivo, se celebró en La Cañada, Quilmes Oeste, el Segundo Congreso de Pitonisas Peteras, auspiciado por el Ministerio de Cultura y Propagación de la Fe Goliciana.
¡Abarrotadas se vieron las instalaciones de la Sociedad de Fomento Villa Esmeralda, lugar de encuentro de las esforzadas hetairas!

Se dictaron diversos seminarios sobre variados temas, entre ellos "20 verdades golicianas: el camino a seguir", "Bolishopping y cómo aprovecharlo", "Decoración con tubos de papel higiénico", "Ropa para empingar al macho", "Uñas esculpidas", "Cultivo de marihuana en macetas" y otros, que hicieron el agrado de las asistentes, quienes los siguieron con inusitado interés.

Bolishopping y cómo aprovecharlo

Ropa para empingar al macho

En la siguiente fotografía podemos observar como las muchachas, satisfechas sus ansias de conocimientos, se reúnen alrededor de la Profesora Doña Horacia Rodríguez Larreta.

Luego de las charlas y cursos, se sirvió un copetín, consistente en:
* buñuelos de polenta
* sánguches de tortilla
* Almóndigas sabrosas (al menos así estaban anunciadas)
* Anillos de Profiterol (parecidos a bombitas de crema pastelera)
* Bocaditos de Nuez (la cual había sobrado de la Navidad pasada)
* Sushi de Sábalo (pescado en la costa de Berazategui)
* Maracuchitos (inclasificables)
* Voulavents (de salchicha de Viena Paladini)
* Champiñones a la greca (a la 'gresca' porque se trompearon dos muchachas por el último), todo regado generosamente con cerveza "La Diosa tropical", "Vin-Up", "Tonos", fernet "Robot", "Paddy" y gaseosas "La Casera", naranjada "Bilz", "Bidú Cola", "Suitty", "Freshy Cola" y "Narampol".

Para finalizar, a pesar del frío reinante las sirenas golicianas se dieron un merecido chapuzón en las cristalinas aguas del arroyo Las Piedras, luciendo sus atrevidos trajes de baño. ¡Mamita, que bombonazos!

Espacio Publicitario

2011-07-31T03:56:00.000-03:00

Grandes Inventos de la Historia

2011-07-29T00:01:00.001-03:00

New Serenitator 2020

Margarita Stolbizer padeció el mismo virus que el argentino en Tasmania "Pero Lilita se lo comió y me curé", afirmó la rolliza candidata.
"Sí, tengo el pene más chico del mundo", admitió Enrique Iglesias.
El Ogro Fabbiani se pasa a otro equipo en el cual tampoco hará nada.
Enana Noelia: "Tuve sexo con Cristian Castro"
Caso María Cash: la vieron en Cuba con Julio López.
Luis Miguel: "Tuve sexo con Cristian Castro"
María Cash: la vieron en Pampa de los Guanacos con Alfredo Yabrán.
Ricky Martin: "Tuve sexo con Cristian Castro"
Se viene el nuevo teleteatro: "Pasión bigotuda" con Aníbal Fernández y Alberto Fernández
Euge Vidal, triste: "Me dolió lo de Fito porque soy fanática suya"
Amy Winehouse murió por "tratar de dejar el alcohol" Si, por dejarlo todo dentro de su cuerpo.

Pensamientos sueltos

2011-07-27T00:01:00.017-03:00

EE.UU. al horno: el país se arriesga a caer en una "profunda" crisis económica, dijo Obama, en tono que sonó a desesperado. ¿Y si dejan de gastar tanta guita en militarismo?
"Si me necesitan, vuelvo", Juan Román Riquelme. No dejá, gracias…
"Estoy contenta con el susto que se pegó el socialismo el domingo. Fue muy divertido, lo disfruté". Elisa Carrió lo hizo de nuevo. Aseguró que está contenta por el susto que se pegó el socialismo (¿su aliado?) el domingo. Es fantástica, ella no gana nada y siempre está exultante. Para mí que se endroga o tiene un grave problema psicológico. Siempre gozando con las desgracias ajenas y nunca con sus propios méritos.
Miguel Del Sel se sacó la careta: "Voy a votar a Duhalde en octubre". Ahora solo falta que se la saque Macri. Porque vayan sabiéndolo, Macri apoyará a Duhalde. Entonces votar a Macri es como votar a Duhalde. Después no digan que no les avisé.
Cherquis Bialo: "(Carlos) Bianchi no da el perfil (de técnico) de la AFA". Claro, necesitan un drogón, un pelotudo o una mezcla de ambos.
"Ha vivido una vida increíblemente respetuosa de la ley", dijo la policía noruega sobre el autor de los atentados. Me quedo más tranquilo. Me dio indignación y asco como muchos lectores en La Nación lo defendían al muchacho rubio con ahínco.
Panchos: Dos mil argentinos compraron terrenos en la Luna.
El padre de Winehouse asegura que Amy había dejado las drogas. Si, las había dejado en la mesita de luz.
Siguen los paros en hospitales porteños. Pero parece que a nadie le importa.
¡Una pelotuda en la oficina está escuchando música de M.E.Walsh! ¡No podés!

Santoral Goliciano

2011-07-25T00:01:00.001-03:00

No siempre San Stefanío Xipolitakis Pombo Escudero fue un monje y mártir goliciano. Efectivamente, en su juventud se dedicó a la arquitectura. De estilo ecléctico, con una cierta tendencia clasicista, estuvo cercano al Modernismo tan demoda en esa época en la Isla Maciel, pero interpretándolo de una manera sobria y funcional. Su principal fuente de inspiración fue la arquitectura medieval, el bife de chorizo y las palanganas de zinc donde las pelanduscas se lavaban la cachufleta luego dehacer uso.

El joven Stefanío era un asiduo visitante a los prostíbulos de la zona en compañía de otros jóvenes de familias patricias, los cuales daban rienda así a sus 'primal urges' o 'ganas de coger' como se decía entonces, cosa que no podían hacer con las noblesdoncellas que cortejaban con fines matrimoniales (luego se descubrió que las muchachas hacían lo propio con changarines, carreros y peones de baja estofa).

Fue precisamente luego de una visita higiénica a una ramera de la calle Montaña , que tuvo una revelación y fue, según sus propias palabras, "iluminado por el resplandor imperecedero" del Virginal Efebo (¡Hasamado sea su pupo!). Historiadores sifonistas, apátridas, siempre proclives a atacar a la Golicianidad, afirman que la supuesta iluminación no fue tal, sino que se trató de una intoxicación machaza, debida a la ingesta masiva de ajenjo, Pineral y horchata de chufa, la cual sedecía que tenía el poder de prevenir enfermedades venéreas. Otro rumor malintencionado echado a correr por estos espartaquistas, es que el propio Stefanío sufría de sífilis, gonorrea y piorrea.

La cuestión es que San Stefanío comenzó a sermonear contra la práctica del lenocinio. Algunas prostitutas acogieron su prédica y abandonaron los cuchitriles donde ejercían el antiguo oficio. Con esas mujeres recuperadas creó la Orden de las Hetairas Peteras Golicianas, a quienes podemos observar en la fotografía con su atuendo típico:

Esto causó la ira de rufianes, proxenetasy policías (incluso de alguno de sus ex amigos petiteros), quienes todos juntos acudieron donde San Stefanío daba voces y arengaba al populacho. Tomáronlo entre todos ellos y cagáronlo a piñas y a patadas y sodomizáronlo con un taco de billar. No satisfechos los bestialessujetos, tomaron al pobre malherido y lo arrojaron al Riachuelo una fría tarde de Julio.

¡No lloren por Amy Winehouse!

2011-07-24T01:59:00.002-03:00

¡Porque volvió Svetlana a todo trapo!

¡Escuchá aquí el nuevo corte de su últimotrabajo!

y de yapa un bonus track imperdible!!!!

¡Tomá Lady Gaga, in your capitalist face!