

A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido. Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír. Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento. Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida? Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno. Ni siquiera uno de alta gama.
Y por hoy nada más. Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.
hay uno que no falla. Hacela sentir especial. La primera vez no le hagas pagar el telo. No seas virgen. No reces antes de cojer. No le hables de tu ex mujer ni de tu madre. Ni de tu abuela, ni de tu madrina. No le hagas sentir que sos mas inteligente que ella porque todas las semanas compras la reader digest. Podria seguir porque soy una fuente de sabiduria ancestral femenina. QUe digo fuente, podria decir olla de puchero
ResponderBorrarUy, un amigo salió con una que rezaba antes de coger.
ResponderBorrarExcelentes consejos. ¿Como cambiaron las formas en esta era de instantaneidad internística? ¿Le puedo pedir que me muestre los senos a una muchacha que conocí hace 10' por TW? ¿Ahora se garcha más que hace décadas pasadas, no?
Cariños.
Todavia sigue "el oasis"? y la tana...como anda?
ResponderBorrarmire mostro: la gente de twitter no coje. Es un axioma demostrado con 156.321 casos testigos.
ResponderBorrarLa gente de blog tampoco. Solo en su casa, y cuando hay viento a favor, con la patrona de siempre.
habra pajeros, no le voy a decir una cosa por otra. Pero cojer, cojer, lo que se dice cojer....hnnn, creo que no.
Sabias palabras.
ResponderBorrarNo olvidar el profiláctico.
Saludos
PD ¿Invitar con una Goli-Cola?
Si salis con la minita , no te pidas un daikiri , porque da puto.
ResponderBorrarDesconozco con tod éxito, nunca fuí ni volveré a ir.
ResponderBorrarYo creo que la gente coje más en general. Existen algunos sitios (me han contado) donde hay mucho encuentro casual. Así dicen.
ResponderBorrarSi, profiláctico siempre listo. Más de uno.
ResponderBorrarInvitar con Goli-Cola es 'IN'.
Juanita, ¿y que sería aconsejable? ¿Un Vino La Simbólica?
ResponderBorrarGracias.
No me puedo levantar ni a la mañana ......
ResponderBorrarDakun, para cada roto hay un descocido...
ResponderBorrar"...Sobre todo si venís de carnear chanchos..."
ResponderBorrarMmmmmm,algo me dice que en breve te visitarán los chochamu' de los frigoríficos aldaños... ¬¬
P.D.:Haré una confesión sumamente desagradable,si yo en mi vida me hubiera cruzado con algún gentil (?) caballero dispuesto a entretenerse con los barritos que me suelen salir en la espalda -eso cuando me olvido de acicalarme con la esponja exfoliante,clarostá-,hoy seria una mujer satisfecha miráloquetedigo!!! :P
BESOS Y SANGRÍAS <--- seguí tu sano (?) consejo casi había olvidado lo que logra potenciarte ese brevaje... :P:P:P
¿aldaños? O_o
ResponderBorrarALEDAÑOS!!! perdón...
Juaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Decime porelamordeAlá que esa foto a modo ilustrativa es un invento tuyo,mentime que NO existe esa ferretería!!!
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
BESOS Y 14 =)
Parece ser que la mejor forma de levantar minas es tener un blog, lo digo en plurar, porque la cosa parace que viene al por mayor...
ResponderBorrarAlguien muy sabio me dijo una vez
" tener un blog garpa para coger " afortunadamente no es el caso de todos, algunos realmente queremos otras cosa.
No es una acusaciòn, lo digo con conocimiento de causa.
Un abrazo Mostri.
Ahhhh mire yo venía hecho un señorito inglés, cosa que me cuesta bastante, en un momento de hartazgo le digo a quien hoy es mi Doña...
ResponderBorrar"Mire, si Ud cree que soy uno de esos que van al baño y sale emocionado y con irrefrenables deseos de comentar su obra...
Tiene toda la razón."
Eso sí, siempre tratándola de Ud... hasta el día de hoy.
jajajajajajajjajajajajjjajajjajajjajajjajajajajajajajjajajjajajjajajaj
ResponderBorrarla puta que bien me hace reir, y mmm...que bien me haces reir "mostrito" y pensando en eso de la perversiones...yo digo, pa que lo vamos a dejar pa después, no?
besosososo
GABU, recordá que vengo del agreste conurbano, límite entre lo urbano y lo rural...
ResponderBorrarReventarle granitos a otra persona es una de las cosas más desagradables que he visto! Juas!
Si tomás sangría, no manejes maquinaria pesada ni participes en demoliciones...
Besos.
GABU:
ResponderBorrarLa ferretería existe. Yo no invento nada.
VACACIONES:
ResponderBorrar"Parece ser que la mejor forma de levantar minas es tener un blog" ¿En serio me lo decís? ¿Estás segura? Porque acá yo no levanto ni temperatura...
¿Que otras cosas se pueden querer? ¿Dinero? ¿Fama? Ambos son solo vehículos hacia el garche. ¿Salud? Bah, la salud va y viene.
Cariños.
CaboReyes, eso es lo importante, ante todo el respeto. Una señora conocida, toda la vida trató al marido de usted, incluso lo llamaba por el apellido.
ResponderBorrarEn fin.
Saludetes.
Gracias a vos MAGAH.
ResponderBorrarDebe haber foros y lugares de chateo (¿se dice así?) donde personas con gustos similares se encuentran y está bien que así sea, esa es una de las cosas buenas de internet, uno puede ir al grano directamente.
Besos para ti.
Muy bien, muy bien. No se olvide de ser soltero primero.
ResponderBorrarRecórcholis! Siempre hay alguno que te pincha el globo con el alfiler de la realidad.
ResponderBorrarMaldito seas.
excelente excelente blog,enserio, fue genial encontrarte. te dejo el mio www.postsdeunreinoalien.blogspot.com asi nos seguimos. besos
ResponderBorrarPerdoneme don Mostro, es que, como el Enemigo, busco que los demás tropiecen conmigo...
ResponderBorrarPero tiene razón: juguemos a que éramos solteros y salgamos a levantarnos minas, que son todas tan lindas.
Si quieren yo me pongo como prueba para aquellos que estén poniendo en práctica estos consejos...parezco desesperada??? bueno no importa...lo dejamos a sus criterios (?)
ResponderBorrarGracias Jackie, saludos a John Fitzgerald.
ResponderBorrarDale! ¿No extrañás un poco la tensión, la adrenalina? No se si podría siquiera intentarlo.
ResponderBorrarSaludos.
Moncha, gracias por tu ofrecimiento, en nombre de todos y en el mío propio.
ResponderBorrarMmmmmnosé no sé,dá ooordenadas,entre calles,alguna esquina,prendé el GPS...¡ALGO!!!
ResponderBorrarDecime aunque sea en qué localidad queda esa ferretería que si algún día estoy cerca,soy capaz de darle un beso en la pelada al dueño... :)
BESOS SOBRIOS (?)
Ups... Eso del beso en la pelada será usado en mi contra,si señor! O_o
ResponderBorrarOTROS BESOPS
Genial el post y los comentarios. Me reí mucho.
ResponderBorrarYaquestamos, aporto algo de mi abundante sabiduría. Siempre se habla de los "no" en una primera cita, y vienen muy bien los "si" de Nilda. Pero siempre son más divertidos los "no". Van unos cuantos:
- No ser rata. A menos que uno sea efectivamente un rata, en cuyo caso, por el bien de la fémina, no le mienta: sea nomás rata. Ella sabrá si subirse por el tirante.
- No hornearse la nariz. Aunque estés parado en un semáforo.
- No hablar de enfermedades. Es un bajón. A menos que ambos participantes sean médicos o estudiantes de medicina, en cuyo caso será indefectiblemente un tema de conversación. Pero hablar bajito, para que los demás no escuchen y piensen que se trata de una pareja de enfermos mentales.
En el cojer: actuar como en las películas porno puede ser un plus o una contra. Es una taba. No sé qué decirles.
Saludos.
Ayyy Mostri, vos no comprendes como es esto...dejà...dejà...
ResponderBorrarChe no vi el cartel, donde queda la ferreteria..??
Tengo que comprar unas cositas para la casa.
Un abrazo, me he reido mucho con vos y tus ocurrencias y los comentaristas.
Excelente.!!
Gabu, ni idea donde está. La ferretería digo.
ResponderBorrarRicardo, exacto. Ni hablar de problemas familiares como si la pobre se tratara de una psicóloga.
ResponderBorrarSaludos.
Vacaciones, gracias, vuelva pronto.
ResponderBorrarno es cuestion de perfumarse DEMASIADO tampoco. la verdad, hay algunas que los preferimos con olorcito a macho, y no a shopping.
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