Chau Elvis

El domingo 26 se murió Elvis, al que algunos de ustedes conocieron, un día después de cumplir 10 años.
Este fue un año reputo sin duda y a no ser ser por la nieta, digno de olvido.  Primero la gata Luna, luego los problemas de salud de mi viejo y mi mujer y ahora esto.
Lo vamos a extrañar, sobre todo yo.

Efemérides Mostras

Un día como hoy...
-54, -36, 17, 101, 188, 197 - Los romanos se cagan a palos con los partos. A veces ganan, a veces no.
791- Los longobardis deciden invadir la República de San Marino, pero como es tan chiquita, siguen de largo.
988 - Muere Sacud Id Lababosa, clérigo musulmán quién descubrió la cura de la calvicie a base de heces de chacal. Acusado de hereje y blasfemo, huyó al desierto, donde los tuaregs lo acogieron. Adoptó el seudónimo de Samantha Farjat, dejó la ciencia y se dedicó al baile de los 7 velos con singular éxito.
1471 - Los portugueses descubren la isla de Santo Tomé. Enseguidan construyen un exclusivo resort all inclusive y la isla se llena de alemanes borrachos y suecas fofas y blancuscas.
1511 - Fray Pedro de Córdoba, realiza la primera denuncia contra el maltrato a los indios en el Nuevo Mundo: se le cagan de risa en la cara y le aplican tormentos anales.
1661 - Muere a manos de la Inquisición Agne Carl Hjalmar Hammarskjold, maestro danés, quién futilmente predicó una religión basada en la adoración del Moscato, la Pizza y el Fainá.
1705 - el Cabildo de Buenos Aires autoriza al primer japonés a poner una tintorería. Luego se reveló que en realidad era coreano y el permiso fue revocado.
1793 - El Rey de Francia Luis XVI es guillotinado. Su últimas palabras fueron "María Antonieta, alcanzame un tafirol"
1827 - Un granjero amish de Milwauke tiene visiones de una caja que transmitiría imágenes y sonidos a través del éter, y que las familias se reunirían a su alrededor a la hora de cenar. Es asesinado por sus supersticiosos compañeros.
1879 - A Edison se le prende la lamparita e inventa el alumbrado por electricidad.
1915 - En plena I° guerra mundial, Nicolás I, rey de Montenegro, envía una oferta de paz al emperador austriaco Francisco José I y este lo manda a cagar.
1937 - Nace Jane Fonda, actriz estadounidense, que estaba más buena que el mantecol.
1938 - El Reich alemán promulga en una ley que obliga a la presencia de una comadrona en cualquier parto, a menos que la parturienta sea judía. En ese caso deberá estar presente una comadreja.
1949 - Nace Thomas Sankara Kikango Jamhuri Kidemo Krasiaya Kongo Kolingba N'Djadder Bedaya, alias "Moncho", poeta, político, militar y caníbal de Burkina Faso.
1962 - Argentina: creación de la Academia Porteña del Lunfardo.
1966 - Se lanza la sonda soviética Luna 13, que consigue alunizar y recoger muestras de la superficie lunar. En el reingreso, la nave se desvía y cae en Monte Chingolo, donde los jóvenes del lugar se fuman en pipa las piedras lunares.
1980 - Un futuro blogger comienza una relación sentimental que aún perdura.
1987 - Se estrella un avión en el cementerio del poblado gallego de Doña Paz: "¡Miles de cadáveres! ¡Y seguimos sacando!" según el alcalde.
2001 - El presidente Fernando de la Rúa se sube a un helicóptero pensando que lo llevarían a Dineylandia.
2005 - Elton John y su novio David Furnish se casan.

Evo-fighters

¡La fuerza de choque que está armando Evo Morales para derrocar a Macri y adueñarse de la ciudad! ¡"Las cholitas luchadoras"!
 
El fenómeno comenzó en Bolivia hace ocho años, cuando los organizadores, buscando mayor concurrencia, decidieron incluir mujeres. Hoy, el show reúne a cientos de admiradoresEs, sin duda, un espectáculo de lucha libre distinto. Las "trenzas largas y polleras al aire" son una marca distintiva de las "cholitas luchadoras", como las llaman en Bolivia.
 
La pelea entre la "Simpática Ángela" frente a "Benita, la Intocable"  reunió a cientos de espectadores. "Benita sólo cosecha silbidos, que responde con el pulgar hacia abajo y gritando: «¡Voy a matar a esta chola cochina!»", relata AFP.
 
En 2003, "vi a mujeres de pollera pelear en una calle de El Alto; me llamó la atención que la gente se arremolinara, pero nadie se animara a mediar o a defenderlas. Ahí se me ocurrió la lucha de cholitas", cuenta Nelson Calle, un promotor del show.
El espectáculo comenzó a popularizarse. Tanto, que en El Alto y La Paz, las ciudades más pobladas de Bolivia, ya hay ocho grupos de "cholitas luchadoras", que presentan nombres tan sugestivos como "Juanita, la cariñosa", "Elizabeth Rompecorazones", "Jennifer Dos Caras", "Marta, la Alteña", "Remedios, la misteriosa" o "Silvina, la poderosa".
 
"Las luchadoras suelen ser amas de casa o comerciantes", explica Calle. Cada una, dependiendo de su calidad técnica, cobra por noche de espectáculo entre 14 y 28 dólares, mientras que los espectadores pagan por cada entrada entre 1,40 y 2,00 dólares.
 
Sin duda, inspiradas por la magnífica e imbatible Súper Cholita!  
 
Vamos chicas, piensen en un apodo polenta y armemos nuestro propio campeonato, Las Guerreras del Blog!

Mis celáneas

  • Felicitaciones al ex Cafiolo de Constitución, quién ha adquirido una pintoresca vivienda en el barrio "El emporio del tanque", sito en Camino General Belgrano y el arroyo Las Piedras, West Quilmes.  En cuanto consigamos un traje hazmat, iremos a visitarlo.
  • Estamos en tratativas para evitar trabajar los días 24 y 31.  Por ahora estamos en un 70/30 favorable, pero nunca se sabe con estos yonis.
  • ¡Albricias! arrancó Gran Hermano 2011.  Para hacerlo más entretenido deberían soltar una familia de yararás o contaminar el agua con cólera.
  • ¡Aleluya! Carrió volvió de Miami y confirmó que será candidata presidencial.
  • Llegó el momento de armar la pelopincho.
  • Escuché al ministro de salud de la ciudad, horrorizándose como una vieja de barrio: acababa de descubrir que hay gente "sin baños, sin cloacas, sin agua potable, en grave riesgo epidemiológico"  ¡PELOTUDO! 
  • Sobre los asentamientos, ver acá.

Sobre los okupas, el Indoamericano, los asentamientos y la vaginitis

¡Como le explotó la miseria en la cara a Macri (y a Cristina)! ¿Se pensaba que con poner unas bicicletas, afeitarse y  contraer matrimonio alcanzaba para ser elegido presidente?

Siempre me opuse a los okupas, lo he hablado con mi amigo progre Marpla, con mi anarcohijo, con mi mujer.  Es un delito.  ¿En  que cabeza cabe ocupar un parque o un club? Ahora, ¿Que hacemos con las personas que no pueden acceder a una vivienda?  ¿Las matamos? ¿Tienen idea de la envergadura (Nilda, no hagas chistes fáciles) de la problemática habitacional? ¿Saben  la cantidad de familias apiñadas? ¿Cuánto sale el alquiler de un 3 ambientes (además de garantías y depósitos y expensas)?  ¿Cuánta guita de base debo tener para acceder a un oneroso préstamo bancario? Amén de que con dicho préstamo me romperán  el culo durante años... ¿Vos como te las arreglás? ¿Alquilás? ¿Vivís con tus suegros? ¿Heredaste la casa de tu abuela?

Por otro lado, siempre he puesto de manifiesto mi total convencimiento de que la propiedad tiene una FUNCIÓN SOCIAL.   ¿Por qué carajo hay terrenos baldíos? ¿Por qué hay fábricas, locales, departamentos y casas abandonadas? Loco, sino lo  habitás, lo alquilás o lo vendés.  O te lo expropio y a llorar a la Chacarita.  Vas a ver como bajan los alquileres.   ¡Existen edificios enteros vacíos desde antes que vos nacieras!  Lean mis labios: no digo que le regalen nada a nadie,  yo se que esto les produce naúseas, urticaria y cefalea, que se abone un leasing accesible.

Pero son los gobiernos (nacional, provincial, municipal) quienes deben encabezar las acciones.  Les daré dos ejemplos:
1. Donde vive mi hermana, la intendencia instauró un sistema de puntaje para acceder a facilidades, que te permitirán  según tu condición y tus posiblidades de pago, comprar cierto tipo de casa, un terreno o acceder a los materiales y a la  máquina para fabricar bloques de construcción (te la prestan).  Eso si, tenés que pagar o fuiste.  Después me dirán si  hubo acomodo, sexo, coimas, etc.; ese es otro cantar. Pero no hay villas ni ranchos ni 73 monchos viviendo juntos.
2. En Quilmes, la intendencia está urbanizando villas.  Despejan un sector, ponen cloacas y agua, construyen unas  viviendas sencillas, mudan a la gente y destruyen las casillas desocupadas.  Algún "suspicaz" preguntará "¿Y cuánto  costó todo eso, eh, eh?" Lo ignoro.
¿Cuántas viviendas construyó Macri? CERO.

Creo que debe evitarse que sigan creciendo las villas y los asentamientos en cualquier lado, en esto soy inflexible.  ¿Cuán caro le puede salir al gobierno de la ciudad urbanizar las villas, hacer casas dignas y salas de salud, poner  cloacas, abrir calles?  ¿Cuánto le costaron las putas playas secas? ¿Y las simpáticas bicisendas? ¿No hubo hace poco unos chabones subidos a una casa barata? Ni siquiera tienen la viveza de hacer el cálculo político interesado en cantidad de votos.  Pero el problema trasciende a Macri, no olvidar que vivimos en una gran urbe, se tiene que poner de acuerdo con Scioli y los intendentes del conurbano, porque sino no se arregla nunca.

¿La inseguridad? Hacé como Brasil, cercá las villas, que todo el que salga sea revisado por si tiene armas o drogas, y  de paso se limita la posibilidad de crecimiento de las mismas.  ¿No te alcanza? ¿Querés expulsar a los extranjeros? Yo  expulsaría a todos los extranjeros que vivan en una casa tomada, por ejemplo. Pero ojo, primero hay que poner reglas  claras, avisarle a las personas, "mire hermano latinoamericano que para entrar hay que tener tanta guita y pasaje de  vuelta o visa o un contrato de alquiler, etc, sino le pegamos un voleo en su oscuro orto" ¿No te alcanza? ¿Querés  expulsar también a los santiagueños, chaqueños, sanjuaninos?  Te fuiste al carajo.

¡BASTA DE SUFRIR!

¿La reventada de su cuñada la psicopatea?
0800-SUQUEJA (787852)
¿Su chongo no la atiende?
0800-SUQUEJA (787852)
¿El portero te roba el matutino?
0800-SUQUEJA (787852)
¿El pelotudo del 4º H pone la música fuerte?
0800-SUQUEJA (787852)
¿En wikileaks no hablan de usted?
0800-SUQUEJA (787852)

¿Padece de meteorismo intestinal?
0800-SUQUEJA (787852)

¡El servicio telefónico gratuito de Mosterio te escucha las quejas!

Una cosa, trae la otra

Chisme de último momento: Parece que unos jeropas oficinescos, mirando fotos de Esperanto, Cocodrilo o alguno de esos puticlub de moda, descubrieron a una mina que trabaja en Finanzas haciendo "horas extras". No podemos confirmar ni desmentir el rumor. Ampliaremos.

Ayer vi "Walking deads".  ¿Termina la semana que viene? También vi "Deadset".  Esto  me planteó una serie de dudas.
1.¿Por qué los zombis yankis son lentos y los ingleses corren como locos? ¿Por la música punk? ¿Por la herencia hooligan? ¿Toman bebidas energizantes?
2.¿Por qué los zombis ingleses si están comiendo, sueltan las tripas y se ponen a correr a otra 'presa' y los yankis no? ¿Angurrientos post mortem?
3.Los zombis ingleses ¿Son zombis o son otra cosa?
4.¿Qué pasa con la carne que come un zombie? ¿La digieren y la evacuan? Nunca vi a un zombie ir de cuerpo, deben andar cagados encima ¿Se les llena la panza y explotan o dejan de comer? ¿Sigue de largo por el intestino sin digerir? ¿Van dejando un rastro de carne masticada? ¿O vomitan como las bulímicas?
5.¿Qué pasa si un zombie le come el cerebro a un muchachito bajo los efectos del paco o el LSD?
6.¿Por qué cualquier pelotudita con un bate de beisbol o una tijera de podar mata más zombies que un escuadrón de militares entrenados y armados con M16?
7.Si los zombis son lentos, ¿Por qué la gente no se limita a caminar rápido y se alejan de ellos?
8.¿Por qué antes se conformaban con comer cerebros y ahora le entran el diente a cualquier cosa?

-Ayer tuve que ir a la tarde a un cliente, para capacitar un poco a una chiquita dominicana en CRM on demand. Está buena, pero tiene unas ínfulas que ni te cuento.  ¿De donde la habrá sacado el Gran Jefe? Mosterio...  Está haciendo una maestría en ... comercio exterior.  Nunca algo relacionado con sistemas... No le veo un futuro auspicioso a la empresa.  Este año ni fiesta habrá.

Y ahí se fue todo al carajo:
-Hay algo que estoy muy seguro que nadie entendio, y por simple verguenza, nadie preguntó, pero qué significa "ínfulas"? Lo asocio con tetas, estoy correcto?
-¡EEEEEEEEEEEEEEECCCCCCCKKKKKKKKKK! Wrong! ¡Acierte y gane!
  1. Las ínfulas son una parte de la mitra, el típico sombrero utilizado por los obispos de la Iglesia Católica y otras confesiones cristianas.
  2. Tener ínfulas es darse importancia, presumir, tener "humos"
  3. Las ínfulas son protozoos microscópicos unicelulares de forma cambiante que se desplazan mediante unos falsos pies o seudópodos.
-Aunque les parezca mentira, ¡las dos primeras son correctas! 
-Bueno a ver si entendi, entonces la mina esta es religiosa, creida y con olor a pata?
-Tiene tetas más que aceptables, pero no le olí las patas, no tengo tanta confianza.
-Pero si tiene buenas tetas las patas no importan......
-Aunque tenga buenas tetas, las patas tambien importan. (jijijijiji)
-Claro que las patas importan, si no no puede caminar
-"Claro que las patas importan" el pato.
-cua cua
-"Claro que las Patas importan" Tarantini
-...
-...
-Jajajajaja, ese es para pensar.....
-Yo estoy hecho un zombi.. ayer fue la fiesta de fin de año del laburo y termine muy en pedo!!
-Bueno, casi, casi, tu estado natural... ¿el turro de José también fue a la fiesta? ¿Y el finado Raymond Mota?
-Otro que debe estar con resaca es Darío…
-Voucher del Regreso del 29/12 lo tenes vos?
-Todavía no viajé el 29/12.
-jejejeje
-¿de fiesta ni hablemos, no?
-Viene mal el tema, estamos averiguando de todo un poco, aunque sea para vernos las caras!!!
-Todavía me falta una hora y media para irme, tengo los huevos al plato.
-Hoy almorce fideos con milanesa, chorizo, morcilla y salchichas parrilleras, TODO JUNTO, estuvo bueno.
-¿Y después un tecito Cachamai con edulcorante?
-No, 1 manzana y ahora me voy a comer 3 naranjas..... Hay que comer fruta.

¿Que le pasó al futuro?

Estaba realizando mi caminata matinal, cuando fuí abordado por una señoa matusalénica, que me interrogó en los siguientes términos:
-Señor, ¿que día es hoy?
-Hoy es sábado 4 de Diciembre, señora.
-¿4 de Diciembre?
-Así es.
-Muchas gracias.
-No hay de que.

¡Mierda! Ya se fué el 2010. ¿Adonde fué a parar el futuro que nos prometieron? ¿Donde están las mucamas robóticas o las bases lunares? ¿Y la cura del cáncer, la comida en píldoras, el control del clima? ¿Y el videófono? Bueno, esto ya está de cierta forma.  ¿¡Y la semana laboral de 16 horas!?

Decía l'Express en 1962: Para el año 2000 todos los alimentos serán totalmente sintético. La agricultura y la pesca se han convertido en superfluas. La población mundial por entonces se ha cuatruplicado, pero se han estabilizado. El agua de mar y rocas ordinarias cederán todos los metales necesarios. La enfermedad, así como la hambruna, se han eliminado, y la inspección universales de higiene y de control se han introducido. Los problemas de producción de energía para entonces estarán completamente resueltos.

Ojo, en algunos aspectos se ha ido más allá de lo soñado.  Por ejemplo, en las comunicaciones y en el aspecto digital.

Y además, bueno, no caímos en alguna de las distopías apocalípticas o totalitarias (al estilo 1984).

Mis Celáneas

  • La señora mostra está muy recuperada, gracias por preguntar.
  • SAP le debe pagar a Oracle 1,4 mil palos dólar en daños por el robo de propiedad intelectual. ¡Que lindo es el laissez faire!
  • Comunicaciones 1 - Acassuso 1, minuto 90: contragolpe fulminante de Comu, se preparan las gargantas para el grito de gol, cuando ingresa alguien del cuerpo técnico de Acassuso y se afana la pelota.  De pedo no hubo una gresca.  ¿El árbitro? Dió un pique...
  • El ex subcomisario bonaerense Luis Patti está al horno, aunque se haga el enfermo.
  • Estoy en mi menor pesaje desde hace ¿12 años?  Bien por mí.
  • Los coreanos amagan con tirarse cuetasos.
  • Ví "Skyline".  Es mala.
  • ¿Se puede vivir y crecer con una inflación alta y de números oficiales ficticios?
  • Julio Cleto Cobos ve peligrar sus esperanzas presidenciales.  QLSCH.
  • A los 84 años, murió Leslie Nielsen.   Cuando lo conocí, era un actor que hacía de serio, por ejemplo como detective en "La nueva generación".  Sin embargo será recordado por sus papeles graciosos.
  • WikiLeaks lo hizo de nuevo.  Volvió a revelar 251.287 documentos diplomáticos secretos yankis, quienes están que trinan porque no saben como pararlos. Muchas de las revelaciones son boludeces, por ejemplo "a Khadafi le gustan las rubias tetonas vestidas de enfermeras" ¡¿A QUIÉN NO?! ¿O es todo una pantalla de humo?  Yo no entiendo nada.
  • "Tengo un mundo de sensaciones", siempre me pareció una frase lisérgica.
  • Hablando de ácido, anoche soñé que estaba 'platicando' con una mujer en una oficina y de repente entran 3 tipos armados y me dicen que ella era una espía israelí y se la llevan.  No me dejan ser feliz.
Besos

Como decíamos ayer...

Ante todo, muchas gracias por los correos, mensajes telepáticos y llamados telefónicos recibidos.  La mostra está reponiéndose, reposando en la comodidad del hogar, atendida por mis amorosas y solícitas manos, diestras tanto a la hora de preparar un caldo desgrasado como de efectuar un masaje descontracturante.

Respecto al entorno que nos rodea y por momentos nos asfixia cual kraken en celo, vimos pasar el tema de la pendeja caída en un pozo(1), el injustificable mamporro camañístico(2), los respectivos  cabaretes bosteros y gallináceos(3), la frustada maniobra "lilita"(4) y alguna que otra cosa más(5).

1.Durante la internación pre operatoria, además de telefonear, corregir y leer, la mostra vió TV, cosa que no acostumbra. Según el canal, la nena tenía 3 o 4 años, el pozo medía 23, 25, 30, 40 o 60 metros de profundidad.  Finalmente, me parece que la nena estaba a 23 metros pero el pozo  llegaba a los 60, segual.  Hasta último momento mantuve la esperanza de que apareciera un mostrote dientudo y tentacular y se comiera a la niña, o al menos la mano de Scioli o al intendente Pereyra, como para darle un toque sci-fi a la cosa.  Me imaginaba a la cana disparando a mansalva, para evitar que emergiera la bestia y su voraz progenie, mientras los reporteros trataban de  ponerse a salvo, todo en vivo y en directo.  Una onda "Cloverfield", vió?  No tuve suerte.
2.Típica acción de una muchinga patotera.  Si pensamos que el marido es Barrionuevo, está todo dicho (remember quema de urnas en Catamarca). Injustificables algunos comentarios de gente que se  rasga las vestiduras llamando al diálogo y a la no confrontación, como el de Lilita Carrió ("¡una  piña diviiina!"), la vieja Magdalena y otros.  Me dió vergüenza ajena el disímil tratamiento entre esta piña y aquella de D'Elía a un 'pandorista' disfrazado de chacarero.  Ambas reprobables.
3.No quiero ahondar en esto.  ¿Que esperan para rematar River? ¿Como le permiten deber $250.000.000? ¿Cuanto le deben a la AFIP y al Banco Nación? ¿Por qué siguen soportando a "Felí" Riquelme? ¡Enciman le pagan un sueldo! Y mejor no hablar de los barra - bravas...
4.Lilita la mandó a Patricia "1000 partidos" Bullrich para que chamuye con la diputada cobista  Cinthia "Por una mamá y un papá" Hotton, la perra chupacirio esa, y juntas salieron a denunciar aprietes y presiones.  Nadie les dió bola, solo Clarín y La Nación.  Luego de este  fracaso, Carrió volvió a encerrarse en un spa.  Este punto y el 2, amén de la crónica diaria sobre los conflictos inter-radicales e inter-pro, poné de manifiesto la desesperación de algunos sectores  opositores de cara a las elecciones del año entrante.  Hace un año y medio querían que la Presidenta renunciara y que asumiera Cobos blablabla, decían que el gobierno estaba muerto blablabla, todos se  probaban la banda y el bastón, etc. A llorar a la tumba de Reutemann, perdón, de Gardel.
P/S: Días pasados una señora, enfáticamente comparó las críticas a Carrió con las recibidas en vida por Jesucristo.  No soy cristiano, pero igual me parece que exageró un poquitín...
P/S 2: Encima, el marido de Cinthia Hotton dirige una cadena de hoteles "gay friendly".
5.a. Dean Baker, codirector del 'Center for Economic and Policy Research', Washington DC (un nido de sucios rojos seguramente), publicó un artículo en el diario inglés The Guardian, recomendando a los irlandeses a seguir el "ejemplo argentino", y mandar a cagar al FMI... Seguro que es pagado por los montoneros K...
5.b. Llegué al trabajo luego de varios días y encontré tareas pendientes y mi silla vacía, lo cual  no dejó de alegrarme.
5.c. Me asombró que TN toda la semana pasada hablara del mal tiempo, que feo el fin de semana, que cagada  el clima y el tránsito, etc. ¿Que, querían que el fin de semana largo fuera un fracaso?

Fuga de celeblos

Salma Hayek and her producing partner, Jose Tamez, have sold a US reimagining of a Argentinian telenovela to the ABC network .  The original series, Los Roldan, follows a working class man who, after saving the life of a woman, is hired to run her company.

(Salma Hayek y su socio productor José Tamez, han vendido una reinvención estadounidense de una telenovela argentina a la red de ABC.  La serie original, Los Roldán, sigue a un hombre de clase trabajadora que, después de salvar la vida de una mujer, es contratado para dirigir su empresa)

Y ayer empezó  "The Walking dead", una miniserie sobre zombies.  Tengo un problema, he visto muchas películas.  entonces mis estándares son altos.  Por ejemplo, cuando el protagonista despierta en un hospital, pensé "¡Juas, como en Exterminio!".  La seguiré viendo, creo que solo son 6 episodios.  Y como si fuera poco, NatGeo también dará hoy un documental sobre la misma temática.
Y por último, "Plaga zombie" parece que se estrena en el 2011 ¡Vayan a verme!.

Celeeeblooooooo

Diálogo mostro

Yo: Mientras acá estábamos ocupados con la muerte de Kirchner, en Indonesia hubo un terremoto, una erupción volcánica y un tsunami ¡todo el mismo día! Hay muchos muertos, claro.
Mostrita mayor: ¿O sea que todo lo de Kirchner en realidad fue un circo para distraer a la gente de las acciones maléficas de Dios?


¿No es linda?

33 - Volví una noche

"Yo, el Generalísimo Augusto Pinoshet Ugarte, desde el más allá,  he rescatado a todos esos mineros webones, con el poder de mi mente polola."
¿No se saturaron del reality?    Yo si.  Porque esto fue un reality, no me jodan.  Ojo, no me malinterpreten, yo quería que salieran sanos y salvos, no soy tan turro.  Tampoco es que me  importara mucho, digo, vamos, ¿que son 33 tipos cuando ya somos 6.957 millones de habitantes? 
Fueron días extraños, como que todo se paralizó y los medios (ya un poco saturados de Tinelli y siempre ávidos de novedades) se enfocaron en un pequeño y árido lugar del planeta. Allá corrieron noteros de todas partes, previo googleo ("¿Donde mierda queda Copiapó? ¿Como se llega?").   Y esto no termina acá, no señor.  Se vienen las notas, repetidas hasta el hartazgo, las visitas, las notas "íntimas", la búsqueda de secretos escabrosos, las biografías no autorizadas, los aprovechadores ("Yo fui pololo del José en la escuela primaria" o "Yo soy prima tercera por parte de la cuñada"), los viajes por el mundo, la fiesta del primer aniversario con el consabido programa especial, la inclusión de alguno de los mineros en alguna campaña política (de acá sale un candidato, mínimo).  Hasta que poco a poco, se irá diluyendo el interés.  Y pasaremos al siguiente tema.
Llegué a odiar al sonriente presidente (que bien le vino esto, que buen manejo tiene de la imagen, hasta se dió el gusto de casi casi justificar el golpe del '73) y a su ministro de nombre raro.  No me digan que desconocía la situación de la minería... ¡Y ni hablar de su discurso en inglés!.  
Realmente me harté de la transmisión en cadena.  Frenéticamente hacía zapping por los noticieros tratando de enterarme de alguna otra cosa que fuera que minero era sacado y  que pariente lo recibía.  No todos piensan como yo, ni mucho menos, ya lo se.  Conozco quién siguió la transmisión desde el primero al último, solo levantándose para ir al baño o en busca de un tentempié.
Un logro fascinante el rescate.  Me refiero a la organización.  Cuando el Estado tomó la manija, se hizo lo que se tenía que hacer.   No pude menos que comparar con las tareas de rescate en la Amia.  Y sentí envidia.  Me imaginé como se hubiese manejado acá una situación similar.  Lilita apuntando con el dedo "Yo les advertí que algo así iba a pasar pero no me hicieron caso",  Pino Solanas despotricando contra los oligopolios extranjeros y sus cipayos locales que rapiñan nuestros recursos naturales, Moyano convocando a sus huestes a un paro y movilización en apoyo a los compañeros atrapados (siempre y cuando el Gremio de mineros se lleve bien con el de camioneros), Rodríguez Larreta afirmando que "se hicieron todas las inspecciones que marca el reglamento",  Cristina discurseando, los estudiantes de Filo o Socio cortando Callao y Corrientes, Clarín buscando alguna conexión con De Vido, etc. 
Acá, seguro los 33 se mueren.
Después vuelvo.

Consejos

-Las delicadísimas cuestiones de carácter social y económico no deben dejarse a merced de múltiples dispares y contradictorias determinaciones aisladas. Ha de ser el Estado quien, en aras de un interés superior, que es el de todos y cada uno de los integrantes de la comunidad nacional, las coordine y ejerza la inalienable función constitucional de promover por todos los medios el bienestar general.
-Tiene razón Juan, lo tendré en cuenta, gracias.

La Película Mostra

Hola, mi nombre es Julio Grondona, seguramente me recordarán por mis éxitos "Maradona no rompió los códigos", "Román será convocado", “A ese le van a pegar un tiro en las piernas", "¿Por qué tengo que hacer una licitación?" y muchos más.  Hoy les traigo un film inolvidable, "Atom age vampire".
La stripper Jeannette, desfigurada en un accidente de auto, busca una cura en el laboratorio secreto del Profesor Albert Levin. El profesor Levin y su 'amorosa' asistente Monique finalmente han perfeccionado el suero celular regenerativa.  Sin embargo, rápidamente se hace evidente que Jeannette, de quien Levin está enamorado, necesita tratamientos múltiples. Cuando se queda sin el suero, Levin decide trasplantar directamente en Jeanette las glándulas del cuello de otra mujer, y Monique convierte en el primer "donante". Más donantes son necesarios y Levin se transforma en un 'vampiro' de la era atómica.

Con Alberto Lupo (Prof. Alberto Levin), Susanne Loret (Jeanette Moreneau), Sergio Fantoni (Pierre Mornet) y Franca Parisi (Monique Riviere)

Dimes y diretes mostros

  • "¡Alerta de film pedorro ochentoso!" Mostrito burlón
  • "¡Estos médicos son unos pelotudos, tanto estudiar y me dicen lo mismo que la abuela! ¡Y por lo menos ella me da un plato de sopa!" Mostrita mayor indignada
  • "¡Vos eso no podés comer!" Mostra & Mostritas a coro
  • "¿Ciudad Evita? ¡Que lindo es el culto a la personalidad!" Mostrito anarko
  • "¿Comés omelette y tortilla y no comés huevo frito?" Mostro a Mostrita menor
  • "¿Ésta no es esa rubia que trabajaba en una película?" Mostra viendo una película
  • "¿No soy adorable?" Mostrita mayor
  • "¿Para cada ocasión tenés una frase de Perón a mano?" Mostra
  • "¿Por qué papá está todo el año bronceado?" Mostrita mayor
  • "¿Puedo hacer un tuco sin cebolla?" Mostrita menor por télefono
  • "¿Qué, ya estaban durmiendo?" "No, estábamos haciendo uso" Mostrita mayor y Mostro por teléfono
  • "¿Se puede ir a caballo hasta Alaska? ¿Cuanto gastaré? ¿Me acompañás?" Mostrito a la novia
  • "Ah, el peladito come dulce de leche del tarrito, que lindo, no?" Mostrito
  • "Decime letras" (leeme) Mostrita menor muy pequeña
  • "Hablame sobre la anarquía del año 20" Mostrita menor por télefono sin ganas de estudiar
  • "Les tenemos un anuncio importante (pausa teatral) Este año no nos vamos a casar y el otro tampoco ¡Ja! " Mostrita mayor a padres y suegros atragantados
  • "Nos casamos en Marzo del año que viene" Mostrita menor
  • "Papá, ¿Vos te llevaste mi cartuchera al trabajo?" Mostrita mayor enojada por télefono
  • "Si me ponen palos en la rueda, ¡les voy a meter esos mismos palos en el orto!" Mostro in the office
  • "La carne está lista" Mostrita mayor pinchándome la panza con un tenedor.
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