La Tía Chola te comenta las noticias

  • La argentina que volaba a Bs. As. desde Perú no tiene gripe porcina. Pero si tiene Babesiosis, Cólera, Ébola, Borreliosis, Peste bubónica, Fiebre de Rift Valley y hemorroides. ¿O si tenía al final? Estoy confundida.
  • El consumo cayó por primera vez en seis años. Mi consumo se cayó por un precipicio, tipo Gran Cañon del Colorado. Uy, ¿Que será de la vida del Colorado Macalister?
  • Se suspenden los vuelos hacia y desde México hasta el próximo lunes. Que cagada, justo que me iba a Parangaricutirimicuaro y Cancún... Que me importa, si no tengo ni para ir hasta Ezpeleta.
  • La ministra de Salud de Chaco, Sandra Mendoza, evitó confirmar si padece dengue. Yo creo que es solo idiotez congénita, agravada por el uso de estupefacientes y alcohol. Que mamarracho esta mujer.
  • Caen las ganancias de Bayer "No obstante, esperamos repuntar esta situación; gracias a Dios, siempre sale una peste nueva" afirmó sonriente un alto ejecutivo de la firma. ¡Que bien les vino la peste chancha a estos!
  • Guillermo Coria anunció que se retira del tenis. En TN se equivocaron y durante unos segundos la placa decía "Se retira Gaudio". Son unos pelotudos.
  • Manubens Calvet: Tres hombres dicen ser nietos y reclaman una herencia de US$ 400 millones. Por esa guita, yo digo que soy la hermana, el tío, lo qe quieran...
  • Goodyear suprimió 3.800 empleos en el mundo. Se armó la goma, je, chiste fácil.
  • El Ejército de Estados Unidos anunció el lanzamiento de su cuenta oficial de Facebook. Puaj. ¿Ya les conté que odio el Feisbuk?
  • Elisa Carrió "Si Evita se levantara, lo mataría a Kirchner". Si, y a nosotros del susto... ¡Lavate la boca antes de nombrarla a Eva, que en paz descanse, gorda loca!
  • Caos en el centro porteño por acto de la CGT. Moyano, gordo atorrante, agarrá una pala y andá a laburar, muchingo patotero.

Gripe porcina

Rápido de reflejos y eficiente como de costumbre, nuestro bienamado gobierno ya ha dispuesto medidas para evitar el contagio de la terrible 'gripe porcina'. Enfermedad foránea, que no se condice con el ser nacional, consumidor de vacas. Entre ellas se citan las siguientes:
  • Suspender el tráfico aéreo con México.
  • Prohibir la transmisión de "El Chavo del 8", "Carita de ángel", Rosalinda", "Amigas y rivales" y "Amor real".
  • Suspender la propalación radiofónica de Thalía, Molotov, Café Tacuba, Miguel Aceves Mejía, Los Cuates Castilla y Amparo Montes.
  • Se recomienda evitar la ingesta de cochinita pibil, mole poblano, pozole, fajitas, enchiladas, botanas, tacos, antojitos y similares.
  • Se recomienda evitar la ingesta de chía, pezol, tequila, mezcal y pulque.

Lecturas

Por si no lo sabían, me gusta mucho leer. Es probable que lea hasta dos libros a la vez: uno en casa y otro en el viaje o en la oficina, probablemente en formato e-book.
Ultimamente estaba con "En el camino" de Jack Kerouac, pero lo tengo en stand by, porque agarré "Doomsday Brunette" de John Zakou y Lawrence Ganem. Una historia muy loca, muy divertida.
Acabo de terminar en tiempo record "Las Brigadas fantasmas", de John Scalzi, en forma e-book.
En vacaciones leí "Sushi", sobre un asesino serial en Japón.
Siguiendo con los policiales, terminé el 29/03 "Golpe de sangre" (el original es 'Toxic Shock', mucho más atinado) de Sara Paretsky, policial
Antes de irnos a Córdoba leí "Paz interminable" de Joe Haldeman, relato situado en uno 40 años en un futuro mierdoso, bastante parecido al presente.
Al mismo tiempo, estaba con "El efecto entropía" de Vonda N. McIntyre, una especie de episodio largo de Star Trek TOS, en formato PDF.
"Desayuno en Tiffanys" de Truman Capote en febrero.
Antes fue "La dama de negro", un policial de Richard North Paterson, policial.
En enero leí "Trilogía de Nueva York" de Paul Auster.

Elige tu propia aventura

Eres una joven culta y reprimida, frecuentadora de exposiciones de arte y conciertos de cámara. Un muchacho, presumiblemente peronista por el color de su piel, te invita a un ágape en Monte Chingolo. Fascinada con la experiencia cultural de cruzar el Riachuelo, aceptas.
Llegas a Constitución, donde un arrebatador te birla el MP4. A pesar de ello, abordas un tren rumbo a Lanús. A poco de arrancar, el morocho te convida con Goliat Cola. Enseguida pierdes el conocimiento.
Te despiertas aturdida y mareada, con el estupor del desconcierto. Estas empapada y tu ropa (o lo que queda de ella) harapienta y embarrada. El mareo te hostiga y tu escasa visión te pone nerviosa. Al observar a tu alrededor, entiendes que te encuentras en una Unidad Básica oscura, húmeda y fría.
Estás rodeada de figuras simiescas, cochambrosas, que toman algo que parece vino de una caja de cartón.
Te miran con ojos inyectados en sangre, libidinosos. Uno de ellos erupta con un sonoro "¡Beeerp!" y cae muerta una mosca que entró por una ventana.



Debes tomar una decisión:

a) Tratar de escapar por esa ventana abierta (ir a la página 17)
b) Intentar razonar con los caballeros para que te liberen (ir a la página 71)
c) Ponerte a cantar la "Marcha Peronista" a viva voz, tratando con ello de ganarte la simpatía de los energúmenos (ir a la página 43)
d) Desechar tus perjuicios y entregar tu virginal cuerpo a los muchingos en aras del frenesí sexual Nac & Pop (ir a la página 54)
e) Beber todo el vino que puedas, para perder la sensibilidad y si es posible, la conciencia (ir a la página 63)
f) Buscar un t.e., llamar a Sigmund Mostro, para tratar de orientar tu existencia y encontrar la paz en la palabra goliciana (ir a la página 121)

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - 10 detalles románticos

1) Mantén vivo el factor sorpresa y la espontaneidad. Caete un día por su lugar de trabajo, solo vestida con un impermeable y unas gotas de Ambreau de Watteau y empomátelo frente al jefe de personal. Vos groncho, probá un día dejar de ver "Fulbo de 1°" y entrá al fascinante mundo de "Dejá, yo lavo los platos, mi amor".
2) Gestos románticos. Comprale algo, flores, chocolates o una sevillana. No, un trapo de piso o Puloil, no. Si sabés escribir, redactá un poema y mandáselo por correo. Nada de "Si yo te amo como tu me amas..."

3) Haz contacto visual. Observa con atención a tu pareja cuando está hablando contigo, el contacto visual los hará sentir más conectados. ¿Tenés conjuntivitis? Entonces mejor no, otro día.

4) Aprende a negociar. "Negro, si me desinfectás el rancho, te cocino un flor de guiso o te mamo, a
elección", "Loly, yo te desagoto el pozo pero vos después me mostrás la chichí, eh?"
5) Atrévete a hacer cambios. Arrancá ese poster del Boca campeón de 1977 y poné uno de The Killers , por ejemplo. Arrojá al fuego purificador ese batón que era de la finada tía Rosalinda y comprate un baby-doll sugerente.
6) Prepárale algo que no se espere. Escondete detrás de la puerta y cuando entre pegale con la plancha de los bifes en la sabiola. Cuando recupere el sentido, le decís que pensaste que era el "Hombre gato". Vas a ver como se pone cachondo en un periquete.

7) Siembra tu amor en casa. Arrancá esos yuyos horribles, planten juntos un poquito de rúcula o cilandro, aunque sea zapallo o tomates. De paso, tendrás hortalizas frescas. O ayahuasca, adormidera, belladona, cannabis, coca, cicuta, peyote, etc.
8) Házle un favor. v.g. practicale sexo oral, no le bebas el vino, bañate, no tires pedos ni eructos en la mesa, no trates de empomarte a sus hermanas/os, barré los pisos, saca las gallinas del rancho, etc.

9) Únete a tus rivales. Dejá de criticar a su madre, sus 5 hermanos y respectivas cuñadas. Es más, invitá a esa bruja malparida a cenar. Vas a ver que tierno se pondrá.
10) Libérate del pasado. Olvídate de las viejas peleas y tropezones que han tenido, si son cosas que ya murieron y fueron enterradas déjalas que cumplan su proceso natural y desaparezcan de tu vida. Basta de recordarle las veces que llegó en pedo o directamente te metió los cuernos. Hay que mirar hacia el futuro, como dice Lita de Lazzari.

Feisbuk

- ¿De que te reís, Juan Domingo?
- De esta paparula, la Lilita. Estamos chateando por Facebook.
- ¿Por qué? ¿Que dice?
- Nada, le hice creer que soy Francisco de Narváez y me la estoy chamuyando.
- ¿Y cayó?
- Está reembalada, quiere que vayamos a una amueblada.
- Mira que sos pillo, Juancito.

La película mostra de la semana

YOR: The Hunter from the Future (1983) Yor, un extremadamente rubio y lampiño guerrero prehistórico, llega a cuestionar su origen, particularmente en relación con un misterioso medallón que lleva. Cuando se entera de un diosa del desierto que supuestamente lleva la misma medalla, Yor decide que debe encontrarla y conocer su verdadera identidad. A lo largo del camino, se encuentra con hombres-mono, dinosaurios y una extraña y futurista sociedad.
Viejo: Yo le entraría a una bondiolita y un vaso de tinto.
Yor: ¡Para mí una morcilla bien calentita!
Chica: Que balinazo que sos, Yor...
Villano: ¡Muchingos!, ¿no se dan cuenta que esto es un McDonalds?

¡No se pierdan la cancioncita de apertura!

Se viene el fin de semana, cuidado con los atracones

"El síndrome del atracón es un trastorno de la conducta alimentaria en el que se presentan ataques compulsivos por comer", asegura Susana Torio, experta de la Dirección de Nutrición y Trastornos Alimentarios del Ministerio de Insalubridad Pública de Mosterio.

La experta detalló que la principal característica de este síndrome es el deseo compulsivo de ingerir más alimentos de lo que el cuerpo necesita en un lapso no mayor a dos horas , se consume en un solo tiempo de comida lo que debería ser en tres días.

Efemérides Golicianas

¡Adelante golicianos!
¡Adelante sin cesal!
Que esta bala pekinesa
no te deja de alental.


Hoy se cumple un nuevo aniversario de la trágica desaparición del santo oriental* Walter Wellington Dié gē, un adalid del confuncio-golicianismo.

Sencillo y fervoroso, tenía especial devoción por el Libro Rojo del camarada Mao Tse-tung.

También invocaba frecuentemente a las ánimas del Más Allá, ayudándose mediante la ingesta de Huangjiu, Baijiu y otras bebidas alcohólicas, ya sean destiladas o fermentadas.

Procuró mucho la formación de las niñas y las jóvenes, tanto en la gastronomía como en la enseñanza de ciencias, oficios y artes, especialmente en la murga y el baile del caño. Cumplido y abnegado en su sacerdocio, exigía mucho respeto y le gustaba que con prontitud se cumpliera cualquier deber. Era común verlo señalar a una ninfa y escucharlo exclamar 有权势官方的"马赛克"待遇 Haceme un pete, chinita linda!). ¡Y como se enojaba si tardaba la susodicha!


En la Semana Santa de 9.271 A.G. llegaron las fétidas tropas fascistas. Sólo encontraron a Dié gē y en él concentraron todo su odio. Lo tomaron preso, lo ataron fuertemente a una columna del templo celestial, lo torturaron tres días por medio del hambre y la sed y con sadismo incalificable, le hicieron escuchar la discografía completa de Perla Caron, Luis Aguilé, Lorena Paola, Joe Rígoli, Lucerito y María Leal.


*oriental por partida doble, ya que era chino y uruguayo.

He vuelto

¡Buenos días, buenas tardes, buenas noches!
Aún no en condiciones óptimas (¿cuando lo estuve?) , aquí me hallo. Ayer me quede en casita, convaleciente.
Durmiendo la siesta tuve un sueño grotesco: vi a las personas acosadas por nubes de mosquitos gigantes, pero lo extraño es que los bichos tenían cara de políticos. Había mosquitos "biscochos", lilitos, michettis, vilmos-ripoll, piqueteros, sojeros, etc.








Iban saliendo de un charco de agua podrida.


La gente corría desesperada.
La principal consecuencia de la picadura de uno de estos infames animales, era la terrible hinchazón de bolas que provocaban.

Por suerte, la negrita me despertó con un tecito...

Mis celáneas

¿Leyeron sobre las listas "testimoniales" que quiere poner Néshtor Kirchner? Es algo así, en la lista figuran A, B, C y D, pero si ganan (¡!) no asumirán, sino que le dejarán su banca a W, X, Y y Z. Yo armaré una lista con Adabel Guerrero, José Sand, Cumbio y Pamela David, por ejemplo; algún voto sacaré.







¡Que país generoso! El piquetero agrario Alfredo "Enchastro" De Ángelis, no sabe si juntarse con el tándem Macri - De Narváez - Solá o agüenarse con Lilita "Apocalipsis Now" Carrió. ¿Le da lo mismo? Voy a hacer una encuesta.

Estoy muy resfriado, dormí muy mal, soñe cosas raras. Tengo un humor de perros. Como si esto fuera poco, el subte funcionaba como el tujes.

Como de costumbre, dos tipos comenzaron a discutir. Una pendejita los cortó al grito de "¡SE PUEDEN DEJAR DE JODER LOS DOS!" Aplausos y carcajadas del resto de los pasajeros.

A los hinchas de fulbo que van a la cancha a putear al árbitro, a los contrarios, pero más aún a sus propios players: son unos forros. ¿Que tal si cambian de actividad? No se, ludo, tejo, porcelana fria, macramé, filatelia, bridge, cualquier cosa...

Hablando de fulbo, el nivel de los competidores es paupérrimo. Cualquiera le gana a cualquiera, entre el octavo y el primero solo hay 6 puntos.

Ganó un tal Cabrera un torneo de golf. Ya se subieron los tilingos de siempre al carro. Hoy escuché a uno "¿El green es esa cosa blanca?" Mejor cashate, nene.

La película mostra de la semana - Carne

CARNE (1968) Dirección Armando Bo (no, si vua'ser el Danny Boyle...)
Estelarizada por la diosa, la única, Isabel 'Coca' Sarli, acompañada por Victor Bo, Romualdo Quiroga, Vicente Rubino, Juan Carlos Altavista, Oscar Valicelli y ¡Pepita Muñoz!.
Isabel Sarli es Delicia, una pulposa obrera de un frigorífico, acosada por un malvado hombre a quien apodan "El Macho" (sic), quién la viola y luego de raptarla, la obliga a pasar sexualmente por sus amigotes (una caterva de infradotados), dentro de un camión frigorífico. Dramon ultra bizarro e increíble por donde se lo mire.
Tiene la frase más famosa del cine nacional: "¿Que pretende Usted de mi…?" –Isabel desnuda sobre un catre, al pasar otro de los violadores hacia ella-.
¡Esto es cine!¡Que me vienen con Fassbinder, Adrián Caetano, Wenders, Lucrecia Montiel y toda esa manga de pelotudos!

Frases

  • "La gente es oportunista, berreta e insensible" Fernando Peña, actor, enojado por haber perdido un juicio.
  • "Una de cada cinco chicas y uno de cada ocho varones sufrirán abuso sexual antes de cumplir los 18 años" Irene Intebi, presidenta de la Sociedad Internacional para la Prevención del Maltrato y el Abuso Infantil.
  • "Nos queríamos casar y tener un hijo” Carina Troglio, profesora de gimnasia acusada de abuso sexual.
  • “Estoy muy caliente, pero no voy a dar nombres” Américo Gallego, DT de Independiente.
  • "El año 2009 será muy difícil" Vladimir Putin, ex presidente ruso.
  • "Estoy dispuesto a encabezar la lista en la Capital" Carlos Heller, banquero
  • "Salimos corriendo desnudos" Un argentino que sobrevivió al terremoto en Italia.
  • "Por ahora no seré candidato a presidente" Julio Cleto Cobos, traidor no positivo.
  • "No tememos dialogar con EE.UU." Fidel Castro, ex dictador cubano.
  • "¿Quieren que cortemos las rutas y nos enfrentemos con la sociedad?" Alfredo De Angeli, piquetero agrario.
  • "Es gracioso y patético verse corrido por izquierda por Clarín" Jorge Lanata, ex periodista.
  • "Hay quienes no les importa quemar la Patria para salvarse ellos" Presidenta Cristina.
  • "Sueño con el Mostro" Megan Fox, actriz poderosa.

¿Quién fue?

¿Alguien estuvo contando algo? ¿Fuiste vos, negrita? Porque me están bombardeando con spam tipo:
  • Tired of seeing disappointed faces on women when they pull down your pants?
  • Women will be funk when they see your trunk.
  • Psychological Benefits of a Bigger Penis
  • Turn your snake into a python

Una joya:

Efemérides Deportivas

¡Fulbo, fulbo, que gran diversión!¡Deporte internacional!
Y aquí estamos nuevamente, queridos amigos, listos para disfrutar de una justa deportiva sin igual, evento que llega a ustedes cortesía de Grandes Tiendas "Marito y Marcelo", todo para el niño goliciano.

Efectivamente, el balompié ha convocado una vez más a las masas ignorantes y ávidas de entretenimiento, como ya lo dijo el viejo don Adagio, "Panem et circenses", más vigente que nunca. En el remozado estadio de la Sociedad de Fomento de Villa Inflamable, se enfrentan dos colosos, dos "team" luchadores y aguerridos: Totolengos Football Club (en su pantalla en este momento) vs Deportivo Corina.

Los players de Deportivo Corina, representantes del penal del mismo nombre e integrado por reos, aún no han llegado al estadio, seguramente debido a algún desperfecto técni... un momento por favor... ¿como? ... ¿seguro? ¡Queridos teleadictos! Me acaban de informar que el plantel entero de Deportivo Corina, se ha dado a la fuga, luego de reducir a sus guardianes. Con lo cual Totolengos Football Club se quedará con los puntos en disputa.

Pasamos a estudios centrales, para un aviso de nuestros patrocinadores. Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

Alfonsín

Parafraseando a mi amigo Caburé, en un siglo (ejem, los tres primeros son ya el siglo pasado) hubo solo 4 velorios masivos de gente que hizo algo por el pueblo y el pueblo los homenajeó. En orden de desaparición:

1) Yrigoyen.
2) Evita
3) Perón
4) Alfonsin.

Nadie mas. Confieso que no lo voté y que lo odié mucho. Después modifiqué mi visión sobre algunos hechos y personajes.
Noté una sensación de orfandad en mucha gente.

Pocas veces he leído...

una sarta de boludeces semejante:
- ¿Qué me preguntaría en este instante? ¿Cuántas lunas tiene Saturno? o ¿Quién ganaría en una pelea entre Hulk y Wolverine?
- ¿Qué me resultaría verdaderamente sorprendente con respecto a usted? Mi inconmensurable rendimiento sexual
- ¿Qué otra cosa?
La paciencia frente a entrevistadores forros.
- ¿Cuál es su verdadera motivación para cambiar de trabajo? No, la razón real (ponga a prueba, vuelva a poner a prueba) Me sorprendieron meando en la cafetera.
- ¿Cuál es su filosofía con respecto a la fijación de metas?
Para fijar uso "Pulpito" o "La gotita".
- ¿Qué material de lectura encontraría yo en su mesa del living?
La revista de la programación de la TV o "Hot teens", "Hustler" y "Play Boy".
- Cuénteme cómo y cuándo se encontró frente a un dilema ético y dígame qué pasó Vi a dos sujetos golpeando a un discapacitado. Lo pensé y entre los tres le dimos una paliza bárbara.
- ¿Cómo se ganaba la vida cuando estaba en la universidad?
Pasando las respuestas de los exámenes, escribiendo trabajos para otros, vendiendo ligustrina en los pasillos.
- ¿Cuán lejos ha llegado en sus viajes?
(Tenga un mapa sobre su escritorio)
¿Viajes lisérgicos? Hasta Golicia Prime.
- Hágame un diagrama circular (porciones de torta) donde aparezcan sus actividades durante ocho horas en un día cualquiera.
3/3 dormir.
- ¿Usted es curioso? Si lo es, déme un ejemplo. Digamé señorita, ¿sería gustosa de mamarme en este preciso momento?
- ¿Cuál es su historia de éxito favorita? ¿Cuál es su historia de fracaso favorita? Mi historia de éxito favorita es Genkis Kan. Mi historia de fracaso favorita es el III Reich.
- ¿Qué debería haberle preguntado y no lo hice?
"¿Le gustaría tener sexo de parado, sobre la mesa de reunión o sobre la moquette?"
- ¿Quiere ser millonario? ¿Por qué? ¿Qué está haciendo para estar preparado?
Si. Porque si. Me dedico a la política.
- ¿Está listo para renunciar a su trabajo en cinco días? ¿Qué harán sus empleadores cuando usted se vaya? ¿Qué cree que dirán de usted cuando se haya ido?
Si. Una fiesta. ¡Albricias! ¡Enhorabuena!
- ¿Alguna vez ha hecho un plan estratégico a 30, 60, 90 días para su trabajo o un trabajo futuro? (Bien, hoy es su día de suerte)
Si, cuando planté cannabis en el fondo de casa, sabía que tardaría un poco en cosechar.
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