Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero

Cosas que se hacen estando en pedo
Llamar a un/a ex
Así como los cigarrillos avisan que fumar es perjudicial para la salud, el celular debería traer una leyenda que diga: "Si bebe, no llame". Con el cerebro atontado por el vodka, creemos que confesarle nuestro amor a un viejo novio o a una compañera de trabajo es un acto de valentía romántica.
Imaginate: "Hoa Jaun, soy Patishia y sha shé que me dijiste que no más llamara pero to extrañi jaun y queiro que sepasmucho que anque nos vimos un vez pienso en vos y queiro tener todos tus bebes, te amo chauuuuuuuuu". Al otro día, tendrás un intenso deseo de mudarse de planeta.

Liberarnos demasiado
Con tres o cuatro copas encima, una puede llegar a pensar que algunas ideas malas en realidad son buenas. Que bailar sin ropa sobre el parlante de un boliche heavy metal es fresco y ocurrente, que hacer un striptease en una fiesta del trabajo es un derroche de sensualidad. El problema viene al otro día, cuando descubrimos un tatuaje tipo "Me la como doblada" o tenemos que volver a la oficina y saludar a todos los que nos vieron sin bombacha bailando temas de Horcas.

Ponernos emocionales
Tipos de borracheras emocionales: la llorona, la cariñosa, la chistosa y la enojada.
A la llorona, por ejemplo, el alcohol la pone melancólica y plañidera. Se acuerda de cuando se murió su hámster Pinki y se pone a llorar como una nena de 4 años.
La cariñosa
, en cambio, necesita abrazar y cargosear a todo el mundo "Amiogooo, quero deijir qeu te queiro mucho y ol que pasado pasado, lo imporotante es aimistad de acá (se golpea el pecho), te quero mucho uuuuucho".
También está la graciosa, que repite el mismo comentario tonto como un disco rayado: "¿Vearon la peulca del ombre ashá? Che, ¿veraron al peuluca del ojmbre ash?, ¿vearion al peluco el ombr ese questashá?".
Y, finalmente, está la enojada, que no llora, ni se tira al piso, pero se pone agresiva con el barman porque ya no le sirve más y con el novio porque, según ella, miró a otra tipa.

Tener sexo con alguien, prohibidísimo
Nadie está exento de pecado. Podemos sentir el deseo irrefrenable de acostarnos con el novio/padre/hermana/madre/caniche de una amiga o podemos enamorarnos de nuestro jefe. A veces, las consecuencias son buenas (he conocido parejas de años formadas durante un pedo) o malísimas "¿Por qué tu vieja me mira feo? ¿Por qué vino la policía?"

Arruinar la salida
Vomitar arrodillada en el baño de un boliche o en el auto de tu jefe, perder la cartera, quedarse dormido en cualquier parte, romperse los dientes contra el piso (o contra un puño), o decir cosas de las que no hay retorno son cosas que pueden resultar divertidas diez años después, transformadas en anécdota. A nadie le gusta sostenerle el pelo a una amiga mientras vomita o tener que llamar a tu suegro desde la sala de urgencias de un Hospital, para contarle que la hija está en coma etílico.

Mis celáneas

Viernes 22:30
-¡Que buena esta pizza!
...
Sábado 04:15
-¡Pizza de mierda y LPMQLRMP! Me voy a hacer un tecito, no doy más.

"El objetivo era esta gran victoria. Y si era yo la que tenía que entregar algo, lo haré en nombre de este triunfo." Lilita, hacete hervir y tomate el caldo.

"Guardar un metro entre persona y persona en la cola para votar" En el subte viajamos cinco personas por metro cuadrado.

A pesar de todas las advertencias, increíblemente, hubo padres que llevaron a sus hijos al acto eleccionario.

La mostrita menor votó por primera vez. A Pino Solanas, como todos los demás. Bah, todos, no Falucho votó un sobre lleno de panfletos anarcos, tantos, que le costó meter el sobre dentro de la urna.

Hola, mi nombre es Parca...

...también conocida como la Huesuda.

En relación a las muertes de famosos, no entiendo las críticas.
¿Que prefieren? ¿Que me lleve al pederasta Michael Jackson o a un niño?
Yo solo cumplo órdenes.

Chau, nos estamos viendo.

La película mostra de la semana

Clínica de Salud Mental Dr.Omar ElAuriano (agarrámela con...), 22 años al servicio de sus alucinaciones, se complace en presentar:
Zombieland ¡Antes que en el cine! (se estrenará el 29 de Octubre 2009 en Argentina) Dirigida por Ruben Fleischer.

El hombre más asustadizo de la Tierra se verá inmerso junto a un grupo de supervivientes en un mundo infestado por zombis. Una comedia salpicada de sangre y sesos.
Protagonizada por Woody Harrelson (el duro dispuesto a patear traseros zombis), Emma Stone, Abigail Breslin y Jesse Eisenberg (el adolescente cagón).


Desde la terraza

Hoy no tengo ni tiempo ni ganas, así que van unas fotos de Buenos Aires, desde la terraza de la oficina. Clickeen en ellas para agrandar.

Mis celáneas

¡A levantarse, remolones! Enchufensé una tricota, un anorak, un montgomery y cumplan con sus obligaciones.

Ayer pasé por el lugar donde nací, el Policlínico Ferroviario. Está abandonado y derruido. Me dió muchísima pena. Espero que no se convierta en otro Albergue Warnes.

Está mañana había mosquitos (comunes) en el subterráneo.

Tantos años de mala administración y la gran cantidad de casos de enfermedades respiratorias (en plena histeria porcina), han ocasionado el colapso de los hospitales porteños. ¿El gobierno? Ocupado en arreglar los canteros de las plazas, algo necesario, pero no urgente. ¡Pobres aquellos que carezcan de una buena Obra Social!

¡Casi me olvido! ¡Ayer ví a Lía Crucet, nuestra querida Tetamanti, relatando su experiencia con un OVNI que la perseguía por la ruta! ¡Casi me muero!

La Tía Chola te comenta las noticias

Carrascosa: "No puedo creer que me hayan condenado a perpetua" ¡Pero que caradura! Ahora solo faltan los otros implicados, sobre todo ese que dijo lo del "pituto".
Crece la presencia de De Angeli en el final de la campaña. Los amigotes de Alfredito se deben querer morir cada vez que abre la boca.
Ricky Martin reconoce ahora que es bisexual. ¡Pero dejenlo ser feliz, pobre muchacho! No jode a nadie y seguro que es mejor padre que muchos "machotes" que conozco.
Hay cosas que no entiendo. Por ejemplo, Alfredo De Angeli pasó por Buenos Aires para acompañar al postulante de Unión Pro Francisco de Narváez. De Angeli es el principal respaldo de los candidatos del Acuerdo Cívico y Social (ACyS). Pero Carrió (ACyS) le tira merde a de Narváez (Unión Pro) cada vez que puede -ver arriba a la derecha.
Pino Solanas se animó a ilusionarse con pelearle el segundo lugar a Prat-Gay. Si como diputado es como director de cine, votaré a Federico Fellini o a John Huston.
Prohibieron la candidatura de Patti. Igual, yo siempre preferí Swift, jijiji. ¿Como va a ser candidato si está preso? Estamos todos locos.
Por el impacto de la crisis, habrá más de mil millones de desnutridos. A mí esto me da mucha rabia. Hay que volver al racionamiento de comida, de paso evitamos tanta gordura.
Racing ganó en Jujuy y evitó ir a la Promoción. Realmente, para ser hincha de Racing (como el papá del mostro) hay que tener vocación para el sufrimiento.
Los hinchas recibieron a Independiente con comida para perros y jeringas. Bueno, ¿que puedo agregar? ¡Con la plata que ganan!

Mis celáneas

Lo mejor del debate fue sin duda el haberlo visto todos los mostros juntos. Cada uno daba su opinión, inventabamos los diálogos (una costumbre que debo contar en alguna otra oportunidad), nos reíamos, puteábamos, etc. Fue muy destensionante, luego del susto que nos pegamos con la mostrita mayor. La tía Chola no lo vió porque se empastilla y se duerme temprano como las gallinas.

Anoche fue la presentación del libro "Hablalo con mi abogado", de nuestro amigo Diego Gualda, alias Gul Deg, alias Gualda the hutt, alias Capitán Corazoncitos y otros alias, que por pudor no enumeraremos. Me reencontré con varios personajes, escuchamos unos buenos covers, nos tomamos unos tintos y la pasamos muy bien. El mayor de los éxitos para Diego, otro blogguero que "saltó la medianera" y ahora publica en papel.

Como escribí antes, existe una costumbre generalizada, la cual no comparto, de no hablar mal de los muertos. Pareciera que todos los defectos se evaporaran junto al último suspiro. Me estoy refiriendo particularmente a Fernando Peña, quién me parecía muy inteligente, pero en ocasiones me sacaba de quicio. Seguramente extrañaré a sus personajes, lo mejor que tenía.

Mi mujer no tiene nada que ver con esto.

Debate

¿Vieron el debate anoche?
  • ¡Prat Gay es un robot! ¡Que alguien le haga una autopsia! ¡Tiene menos gestos que un Ken! Se nota que es muy técnico. Por supuesto, de su paso por la banca Morgan ni mu.

  • La Michetti mostró la hilacha, no respondió nada (ni subtes, ni salud, ni educación, etc), ponía cara de "¿Viste lo que me dijo?" Se dedicaba a recitar su discursito practicado y parecía la Srta.Mirta hablándole a los alumnos de 1°B de la Escuela Especial "El Hornerito Mongui"... Debe ser una guacha resentida...

  • Pobre Heller, sabía que le iban a dar con un caño y con un bate de beisbol todo junto y se fue preparado con recortes de diarios. ¿Como justificar al Indec y tantos otros desaguisados K?.

  • Para mí, el más mejor fue Pino Solanas, quién tiene mucho manejo de cámaras y de los tiempos, un zorro viejo. Criticó bastante a los K (tarea sencilla), al neoliberalismo (Prat Gay), a Macri (Michetti). Creo que ganó lejos.

Don't Look Now, But I've Got The Blues

My pockets are empty, I feel so low
If somebody loves me, ain't said so
And I got holes in both of my shoes
Don't look now but I've got the blues

There ain't nobody on this old earth
Who'll give a nickel for what I'm worth
I got more worries that I can use
Don't look now but I've got the blues

Troubles everywhere, I act like I don't care
But it's not true
'Cos I remember things, so many many things
But mostly, I remember you

I'm gonna go some place else
And cry these tears all by myself
I ain't got nothing left to lose
Don't look now but I've got the blues

Me enojé.

Ver acá.

Yo de eso no tomo

En el excusado del laburo me encontré con esta botella:











¿Se acuerdan de este post? Estos son los que tengo en la oficina. Falta el Lysoform (andan con paranoide gripal).










Miren esta página y encontrarán más rarezas (cortesía del Sr. M.Smart).
-Tibio, tibio, frío, ¡frío dije!
-Disculpe usted, Herminia Rosalinda, es mi primera vez...
-No es nada, Arnaldo Romualdo, continúe. Frío, tibio, calentito, hmmm, si, por ahí...

Libros raros

¡A mover las cachas!

¡Ya está en las bateas "Se me salió la cadena", el nuevo long play de Alfredito "Enchastro" D'Ángeli!












¡Incluye el hit "Es un pelotudo"!








¡Apurate porque se agota!

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Como votar si estás indeciso

Faltan pocos días para las elecciones. Más allá de la pobreza de los candidatos y la falta total de propuestas, hay tal cantidad de listas (espejadas, colectoras, testiculares, etc.), que esto será un kilombo (Ver "Va estar lindo...").
Ante diversas consultas que me han realizado y coherente con mi deber cívico, acá les brindo una humilde guía para el indeciso, con la esperanza de que les sea de utilidad.

Método fraccionario:
1. Necesitás llevar una moneda.
2. Contás cuantas boletas hay en el cuarto oscuro (se supone que en BA habrá 28)
3. Te parás en el medio (en este caso entre la 14 y la 15)
4. Revoleás la moneda; si sale cara te ubicás en el medio de la mitad izquierda, si sale ceca, te ubicás en el medio de la mitad derecha.
5. Repetir el procedimiento hasta quedar frente al montoncito de una única lista.

Método random simple:
1. Agarrás una boleta al azar. Tener en cuenta que las boletas deberían estar ordenadas por N° de lista (así lo ordena la ley).

Método random complejo:
1. Lleva tijera o algún otro instrumento cortante.
2. Tomár dos boletas de dos listas cualesquiera al azar (v.g., la Lista 666 y la Lista 123), cortarlas por la mitad y colocar la mitad "A" de la Lista 666 y la mitad "B" de la Lista 123 en el sobre, o viceversa. De esta forma, tal vez termines votando diputados del Parrrtido del Poderrr Ario y legisladores (concejales) del Movimiento Jipi Amor y Paz y Faso.

Bendita internet.

Que grande la internes que permite a las personas encontrar cualquier cosa, aún las más extrañas o vergonzantes. Incluso permite a mucha gente compartir sus vivencias, en páginas como quelorepario o tusecreto. Algunos ejemplos:

* Hoy, tuve sexo con una chica y cuando estaba acabando empezó a gritar: “¡Perdoname Dios! ¡Perdoname Dios!”
* Me estaba masturbando sin ganas y estaba tan cansado que me quedé dormido. Cuando me despierto me doy cuenta que mis viejos volvieron a mi casa y me vieron durmiendo desnudo con una revista porno en la mano.
* Hoy me desperté después de estar muy borracha y no tengo ni idea de lo que hice. Me duele la cola.
* Me pongo dentifrico en las axilas para aclarármelas...funciona!
* Me encanta usar mi pelo como hilo dental.....ES GENIAAAAAAAAAAL!
* me encanta quedarme despierto hasta tarde y a las 3 o 4 am mear por el balcón a la calle Larrea.
* Mi novia me dejó :(, lo mas triste es que mande CALLE al 2020, para que me dieran un piropo y desircelo (sic), pero ni eso resultó.
* Cuando camino, hago como que meto los cambios de un auto y paso gente. Es inevitable.
* Le dije a todo el mundo que me recibí, me hicieron fiesta y todo, en realidad me quedan 5 materias, ahora tengo que estudiar a escondidas.
* Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa.

Tengo la firme convicción que muchos de estos 'secretos' son en realidad inventados.
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