Reglas de urbanidad - Post a 4 manos: velorios y otras yerbas

Funerales (ver más acá y acá)
- Incluso en los funerales se requiere un mínimo de compostura.  No concurra ebrio aunque haya conocido al occiso en un bar.
- No concurra a funerales de desconocidos, solo porque hay café, masitas y licores gratis.
- Un sitio que debe ser sacrosanto, es la sala de velatorios.  Nada de contar bromas soeces ni efectuar apreciaciones relativas al orto y/o tetas de la viuda. 
- Cada persona expresa sus sentimientos de una forma distinta.  Pero eso no le da derecho a bajarse los pantalones enfrente de los dolidos asistentes.
- Si el velatorio se realiza en el hogar del finado, evite revisar los cajones y placares.
- No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito. 
- Evite referirse a las visitas a cabarets o casas de latrocinio en compañía del finado.  Lo pasado, pisado, no agregue un nuevo pesar a la viuda.
- No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso.  No es momento.
- Se sabe de señoritas que no pueden contener sus ímpetus carnales y se ofrecen aún durante las exequias de su finado tío abuelo.  Acepte, pero no haga uso delante de los demás deudos.
- No pinche con alfileres ni queme el cuerpo del occiso con cigarrilos para verificar la autenticidad del deceso.
- Disimule el empalme que le advino cuando abrazó a la viudita. Y el abrazo no amerita beso en el cogote, al menos frente a los hijos.
- Con el curro de que el óbito le queria dejar de regalo algunas fruslerias, no se lleve el encendedor Ronson, la lapicera Montblanc y la protesis peneana simil piel que guardaba en la mesa de luz.
- No se ofrezca quedarse a dormir en el dormitorio de la hija menor, so pretexto de que era el mejor amigo del padre de la quinceañera.
- No le afane el peluquin al tomuer. Nadie lo conocerá con lo hinchado que está y sin la pelambre.
- No aproveche el cortejo para que lo 'acerquen' a la cancha de Atlanta.  Parecerá un miserable.

Bautizos
- La celebración del bautismo significa celebrar un acto eminentemente religioso.  No se condice con amasijos de morfi y chupi u orgías sexuales.
- No concurra ebrio aunque haya conocido al padre del niño en un bar.
- No concurra a la iglesia ni al agasajo en compañía de rameras pintarrajeadas.  Bastante con la abuela del bautizado.
- Si es invitado, no concurra vestido con musculosa, short y ojotas, aunque haga calor.
- Ser elegido padrino del niño no le da privilegios sobre ninguna parte de la anatomía de la madrina.
- No se cague de risa y se señale a si mismo, cuando la gente pregunte a quién se parece el benjamin.  Recuerde que usted es un amigo de la familia, nada más.
- No insista en que la niña a bautizar dará vuelta la cabeza como trompo y vomitará verde cuando le pongan los santos óleos. Le insisto, ella no es la semilla del diablo.
- Cuando vea a la criatura, no le diga sonrientemente "¿Serás tan puta como tu madre?" Las niñas no siempre se parecen a sus progenitoras.
- Jamás de los jamases haga ostentacion de su miembro y diga a las féminas presentes "Vení que te bautizo, pimpollo".
 
Club
- No haga alharaca de la longitud de su miembro viril ni grite "¡Mirá que anguila, papá!" cuando se encuentre en el vestuario del club de cricket.
- Si a su vecino de ducha se le cae el jabón al piso y este se agacha a recogerlo, no corra presuroso a empernarlo.  Esto será mal visto e incluso podría recibir una tunda.
- No se introduzca subrepticiamente en el vestuario del bello sexo.  El personal de Seguridad posiblemente carezca de sentido del humor.
- Jugando un partido de dobles mixto, si a su oponente se le escapa algún mechón pubiano, no le reclame al umpire.  No es falta.  Tampoco le haga gestos o grite "¡Rita, se te escapan los pinreles!"
- Si se realiza una justa deportiva contra miembros de otro club, no hostigue a estos ni les raye el auto.  Tampoco es lícito robarles las pertenencias.

Comportamiento en nosocomios, hospitales y sanatorios
- No se le ocurra ir de visita si esta resfriado o con cualquier enfermedad contagiosa, esto demostraría irresponsabilidades y poca consideración por el enfermo y o la parturienta.
- No concurra ebrio ni en paños menores.  No fume.  No lleve mascotas.
- No manosée a las mucamas o enfermeras, mucho menos a la encargada del respirador artificial de su señora madre.
- Si la habitación es compartida, extreme su educación y fineza, no se tire pedos, ni aún sorditos.  Nada de sonoros "Roberrrrto" ni solapados "Luiiiissssssss".
- No es correcto llevar alimentos ni bebidas.  Evite especialmente la sopresata, la longaniza, tupper con sobras (guiso, locro, fideos, polenta), sandía, vino, cerveza, etc.
- No realice comentarios morbosos tipo "¡Estás hecha mierda!", "¿Seguro que no es Sida?", "¿Ese olor sale de tu boca?", "¿Que preferís, calas o lirios?", etc.
- Jamás ofrezca consejos sobre medicamentos y mucho menos insista en administrarlos.
-Tampoco ofrezca realizar enemas.
- Cosas que no deben decirse: "Che, con ese color se ve que de esta no salis!!!", "Dejame el ford duna, total vos no lo vas a usar mas...", "¿Como? no era que la nena andaba con apendicis, como es que sos abuelo?", "¿Te puedo poner una mano abajo de la sabana? ¿Quién se va a dar cuenta?", "Dale, dejame ponerte la chata...no importa que no tengas ganas..."

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¿Cómo es tu media naranja? ¡Claves para encontrarla!

1. Si eres seria, busca a alguien con sentido del humor. Te contagiará su alegría y te enseñará el lado divertido de la vida. Eso sí, los extremos no son buenos, así que si sos una perra remilgada o una melindrosa, toparse con un Piñon Fijo puede que acabe por agobiarte.

2. Si eres tímida, busca a alguien extrovertido, te enseñará a relacionarte mejor con los demás.  Por ejemplo, un Aníbal Fernández, tan locuaz, tan parlanchín.  Por el contrario, si eres extrovertida, tu candidato ideal es un Carlos Reutemann.

3. Si eres despilfarradora, busca a un empresario de guita, un sindicalista, un político o un futbolista.

4. Si eres frígida, buscate un impotente.

5. Si sos una mandona, buscate un caniche toy.

6. Si eres indecisa, tu pareja ideal es un gurú o un capataz, que te digan que tenés que hacer.

7. ¿Sos una loba sexualmente descontrolada? Llamá al 0800-TEMPOMO, de 18 a 23 hs.

8. Si sos una mujer tipo Vaso de agua, bueno, un vaso de agua no se le niega a nadie, así que buscate muchos chaboncitos.

9. Si sos del tipo E-Mail, esa que de cada diez cosas que dice 9 son boludeces, buscate un monje tibeteano.  Si además sos jovencita y estás buena, buscate un Pancho Dotto.









¡Basta de excusas inexcusables!

Buenos días, buenas tardes, buenas noches, compañeras y compañeros golicianos, hijos dilectos todos del Loado Panzón (¡Alabada sea la Pelusa de su Virginal Pupo!).
De un tiempo a esta parte, he venido escuchando ciertas expresiones propaladas a traves de las ondas hertzianas o bien en el cotidiano discurrir, que me han llamado a reflexionar sobre diversos aspectos de esta sociedad en la cual nos encontramos inmersos.
¿Quién no ha leído o escuchado el famoso "Yo, argentino"? ¿Quién no ha esbozado una sonrisa con el bartiano "Yo no fuí", dicho por el famoso niño amarillo? Lamentablemente, ese mensaje que debería haber servido de advertencia y alertado sobre el "lavado de manos" y su perniciosidad, ha calado hondo en las mentes de grandes y niños y se ha hecho carne, suscitando el efecto contrario al deseado.
La triste verdad es que las personas no asumen la responsabilidad que les cabe, ora ante un hecho fortuito, ora cuando de cumplir con sus funciones se trata.  Es más, echan las culpas hacía afuera, al "otro" e incluso se 'victimizan'.
Así desfilan funcionarios de los distintos estratos gubernamentales, ya sea nacionales, provinciales o municipales por igual, madres de niños vándalos, padres de muchachas promiscuas, abuelas de rapaces violentos, empresarios emprendedores y toda una constelación de personajes repudiables.
Vamos a los ilustrativos ejemplos.
La señora presidenta de la Nación cuando algún aspecto de su gobierno es criticado, acusa a los grupos oligopólicos, sus esbirros y sus espurios intereses.
El señor gobernador-intendente de la autónoma ciudad de B.A., al ser sorprendido patrocinando actividades de espionaje ilegal, se imagina víctima de una conjura pergeñada por el ex presidente.
"Es una campaña en mi contra" se rasga las vestiduras un intendente filmado in fraganti.
La madre de una niña de 14 años en estado comatoso (debido a la ingesta excesiva de alcohol en un local nocturno) exige mayores controles a "los funcionarios".
La hermana de un joven mayor de edad fallecido al manipular beodo un arma de fuego (¿accidente? ¿juego?) responsabiliza al propietario del arma (no presente en el lugar de los hechos).
Los colectiveros señalan a las condiciones laborales como las causantes de que ellos transgredan reiteradamente las normas de tránsito y provoquen accidentes.
El jefe de una obra que ha causado muertos afirma tener "todos los papeles en regla", así como el 'encargado' de un bolichopping construido en terreno ajeno.
"Nosotros cumplimos con las normativas vigentes" o "Estamos sobrepasados" se excusan los inspectores municipales.
"Los medios mienten, nosotro no somo violento" declara un delicuente disfrazado de hincha de fútbol.
"Tiro los papeles en el piso porque no hay un cesto cerca" se defiende la sexagenaria.
"No tengo señal/Me quedé sin batería/Se cayó el sistema"
"Ella me buscó/No sabía que era menor"
"Si no les vendo yo, van a otro lado"
"La clase es aburrida/Esa materia no sirve para nada"
"Los policías coimean porque ganan poco"
"Evado porque hay muchos impuestos"

Y así podríamos proseguir ad nauseam.  Damas y caballeros, maduren, hay que hacerse cargo.

La orina masculina, excelente fertilizante para las plantas

La orina masculina puede ser usada como un recurso nutriente en la agricultura gracias a sus componentes: goliciana, ricotita, nitrógeno, fósforo y potasio. Estos elementos pueden ser buenos fertilizantes especialmente si se les combina con caca seca de salamandra zanahomaicera santafesina. Esto señalan los resultados de un estudio titulado "Stored Male Urine Supplemented with Santa Fe corn-carrot salamander's poop as Fertilizer in Corn (Zea mays) Cultivation and Its Impacts on Fruit Yield and Quality", que ha sido publicado en el Journal of Agricultura and Food Chemistry of Fuckinburg, por la Doctora Paloma San Basilio (foto).

Mis Celáneas

¿La gente está cada vez más pelotuda?  Me refiero no solo a los jugadores que arman semejante festejo por un gol de penal, sino por la difusión que se le dió al video en diarios y tv.  Todo bien con Islandia, pero ¿no hay nada más importante de que ocuparse?

Leí "Hace rato que estamos en estado de anarquía informativa. Nada de lo publicado responde a una visión honesta de la realidad. No tiene sentido seguir leyendo diarios."  Me pareció estupenda.

Hablando de diarios, EL ÚNICO sitio al que tengo acceso en internet desde el cliente donde me encuentro desempeñando mis tareas es La Nación...  Esto de no tener acceso a la red en el trabajo es algo inédito, que me retrotrae al Neolítico, y me produce ansiedad, dolor de muelas y caída del cabello.

Hace unos días, la jueza porteña Elena Liberatori (signada por su apellido) exigió a la Legislatura de la Ciudad cambiar la denominación de los lugares públicos que homenajeen a quienes se desempeñaron durante regímenes dictatoriales (por ejemplo, una plaza llamada Aramburu, notorio fusilador hijoputa).  Se hizo una encuesta que reveló el nivel de 'procesismo' en la sociedad, bah, al menos entre los lectores de La Nación.  Ante la pregunta ¿Cómo califica la decisión de una jueza de cambiar el nombre de calles y espacios públicos que remitan a gobiernos de facto?:
Acertada  37.18% Entendible  4.09% Cuestionable  9.91% Desacertada  48.82%.  Gorilita, VLTA

Salideras, entrega de billetes falsos, evidentemente, existe una mafia bancaria importante.  Los bancos miran para otro lado y te ofrecen entradas para Julio Iglesias o descuentos en Blaque.

La Tía Chola te comenta las noticias

  • Susana Giménez: "No me gusta que me pongan al nivel de las que recién empiezan" Y clarooooo, como te va a gustar, si vos empezaste hace mil años...
  • Deportaron a la argentina detenida en los EEUU por mentir para conseguir la visa  ¿La gente es tarada? ¿Se pensó que los yankis, con lo paranoicos que son no se iban a dar cuenta? 
  • Muere joven jugando a la 'ruleta rusa' ¡Pero hay que ser pelotudo, eh!  Que manga de enfermitos. ¿Serán los famos "niños rubios que tienen tristeza" de Me#em?
  • Una joven simula padecer cáncer y recauda miles de dólares para irse a Disney ¡Que vivaracha la pendejita! ¡Un escobillón en el lomo le partiría si fuese hija mía!
  • Afganistán: un hombre y una mujer fueron ejecutados por adulterio Me parece que se les fue un poco la mano... ¡Que salvajes!  
  • Pino Solanas: "Con Carrió coincidimos en muchos aspectos" ¡No Pino, por favor te lo pido, no te juntes con la colifata esa!  Dejala que siga descansando en el spa. 
  • Atropelló a los inspectores para evitar un test de alcoholemia  Otro pelotudo importante.  Un lafinur que se cree que está por encima del resto de los mortales.  Espero que le den una temporada en la cárcel.
  • Asombro y temor causa la aparición de cocodrilos gigantes en Australia.  5 ejemplares de más de seis metros de longitud y 400 kilos de peso ¡Que cuiqui! Estos bichos son dignos de figurar en la fauna goliciana.

Bienvenidos al Yiya Murano's International Institute of Culinar Arts

Bienvenidos al Yiya Murano's International Institute of Culinar Arts, el más premiado mundialmente de toda Villa Ortúzar.

Practicá individualmente, en 423 recetas, las técnicas contemporáneas de la cocina internacional.
Aprendizaje de platos tradicionales de la cocina regional argentina, con sus cocciones, cortes y armado de preparados clásicos.  Tips para aprovechar hasta el último huesito. Especialización en carnes.

Además, ponemos a tu disposición las mejores recetas de cocteles, preparación de licores, bebidas afrodisíacas y mucho más.

¡Te estamos esperando, tu futuro comienza hoy!  

¡Juegue y pierda!

¡Juegue y pierda! ¡El gran juego de los candidatos! Seleccione sus parejas presidenciables 2011 en la planilla adjunta. ¡Pero la RPMQLRP!
Va de nuevo:

Y encima me olvidé de Rodríguez Sáa y Luis Juez...
 

Todos los caminos conducen a Mosterio

¿Como llega la gente a este blog? El post ladri que no puede ni debe faltar.
  • "con este plan economico nos salvamos todos" 
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Los tres chanchitos

No hace mucho tiempo atrás, en el corazón de Bosques, partido de Berazategui, vivían tres hermanos de apellido Chochán, más conocidos como  "Los 3 cerditos".
Un lobo, chorro de caño y barrabrava de Defensa y Justicia de Florencio Varela, siempre andaba persiguiéndoles para comérselos, acusándolos falsamente de propagar la Gripe Porcina. Para escapar del lobo, los cerditos decidieron hacerse sendas casas.

El menor se gastó la guita de las changas en chupi, así que la hizo de paja, para acabar antes y poder hacerse la ídem.

El mediano construyó una casita de maderas, cartones y chapas.  Al ver que su hermano pequeño había terminado, se dió prisa para ir a fumarse una chala (a los cerditos les encanta el maiz).

El mayor trabajaba en su casa de ladrillo.
-¡Vagos! ¡Muchingos!  Ya verán lo que hace el turro del lobo con sus ranchos piojosos- riñó a sus hermanos mientras éstos se lo pasaban en grande y se burlaban de él:
-¡Andá, refugiado! So re gato vo, seguí en lo tuyo, te va a recaber, ¡gil trabajador!

A la nochecita, el lobo salió detrás del cerdito pequeño y este corrió hasta su casita de paja, pero el lobo sopló y sopló y sopló y la casita de paja se derrumbó.
El lobo persiguió también al cerdito por el barrio, que corrió a refugiarse en casa de su hermano mediano. Pero el lobo sopló y sopló y sopló y sopló y la casita de cartones, chapa y maderas se hizo pelota.  Los dos cerditos salieron cagando aceite de allí.
Casi sin aliento, con el lobo pegado a sus talones, llegaron a la casa del hermano mayor.
-¡Abrí, guachín! ¡No seas carulo!
Los tres se metieron dentro y cerraron bien todas las puertas y ventanas. El lobo  sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló y sopló, pero sus pulmones, carcomidos por la falopa, no dieron más.  Entonces se puso a dar vueltas a la casa, buscando algún sitio por el cual entrar.
Con una escalera larguísima que se afanó de un corralón de materiales, trepó hasta el tejado, para colarse por la chimenea. Pero el cerdito mayor puso al fuego una olla con agua. El vicioso lobo descendió por el interior de la chimenea, pero cayó sobre el agua hirviendo y se escaldó hasta el upite.
-¡Tomá lobo! ¡Vos también la tenés adentro!
¡Pobre lobo! Escapó de allí dando unos terribles aullidos que se oyeron en todo el bosque. Se cuenta que nunca jamás quiso comer cerdito.  Los chanchitos vagos aprendieron la lección, se hicieron evangélicos, se anotaron en un curso de la UOCRA, sacaron un plan 'Argentina Trabaja' y se hicieron flor de ranchos.

FIN           ¡Y feliz día del niño!

¿Y por casa como andamos?

Lo onírico está siempre presente en este blox.  En el post anterior hablé de un sueño alocado que tuve.  Ahora les toca a ustedes, cuentenme algún sueño loco que hayan tenido.

Muchas gracias.

Tuve un sueño raro que involucra objetos inanimados

¡¿Hay algún psicólogo en la sala?! Tuve un sueño loco.  Había pelea de cubiertos, como si fueran naciones.  Los cuchillos por un lado y los tenedores por el otro, cual soviéticos y yankis.  Las cucharas tratando de mediar y sacar ventaja.  Existían grupos menores, que apoyan a unos o a otros según la ocasión.  Las cucharitas seguían a las cucharas pero coqueteaban con los tenedores.  Los untadores, las espátulas y los pelapapas eran más proclives a los cuchillos.  Los sacacorchos y destapadores oscilaban entre un lado y el otro.

 

¡Adelante Argentina!

Voz de locutor de los años 50 on

Al igual que el General Juan Domingo Perón, pero seis décadas después, avanza el proyecto para producir el nuevo "El Auto Pedorro Popular". Efectivamente, la Compañía Goliciana de Automóviles y Voitures dio a conocer las primeras imágenes del proyecto E.A.P.P. que costará solo entre 25 y 30 mil australes.

El ingeniero Juan Carlos Blumberg, ideólogo de la iniciativa, está en conversaciones con destacadas figuras del quehacer nacional,  tales como la Doctora Giselle Rimolo, Marcelo Marcote, José Corzo Gómez, Samantha Farjat, Natalia de Negri, "Fino" Palacios, Piñon Fijo, Elio Roca, Rubén Suñé, Carlos Ruckauf, Pablito Ruiz, Pata Villanueva, Blas Giunta, Julieta Magaña, Gachi Ferrari, Gino Renni, Mónica Gonzaga, Vicente Pernía, Mario Castiglione, Madona Muñoz y Hugo Moyano, para la instalación de una planta de producción de 30 mil metros cuadrados en Villa el Nailon, que se encuentra ubicada en los suburbios de la ciudad de Córdoba.
¡Adelante Argentina Potencia!

Voz de locutor de los años 50 off
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