Mostro x 6

Queridos golicianos, adoradores del locro y el vino tinto, estoy aqui con ustedes para contarles sobre esta especie de "cadena bloguera" o 'meme'. Aclaro que odio las cadenas, las pulseras, los piercing y los anillos, pero viniendo esta de una amiguilla, me la bancaré.

Pasos a seguir:
1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
Como soy un viejo indomable, quebrantaré las siguientes dos:
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Empiezo! (todo lo relatado puede ser verdad)

1. Odio trabajar. Soy vago, un terrible perezoso. Mi ideal del paraíso es estar tirado en una playa bajo una palmera. Laburo (y bien) porque tengo que comer y comprar libros y pagar internet y esas cosas.

2. Cuando era chico, mis viejos pensaban que era gay porque miraba Star Trek en lugar de jugar a la pelota todo el día y tirarle piedras a los vecinos. Aún hoy me preguntan "¿Seguís mirando esas cosas raras del espacio?".

3. Lamento profundamente algunas cosas que NO hice, en parte por flojera.

4. No soy un ejemplo a imitar. Chicos, chicos, no sean como yo.

5. No voy al médico a menos que este sangrando mucho o no pueda embocarle al inodoro.

6. No creo que llegue a la ancianidad.

La Tía Chola te comenta las noticias

Más de 500 damajuanas con vino de dudosa procedencia fueron descubiertas en el interior de un lubricentro. ¿Syrah? ¿Merlot? ¿Tempranillo? No, W40. Que asquete.

Alfredo De Angeli: “Nos quieren culpar a nosotros del desabastecimiento”. No, si vuamo a culpar a las enfermeras del Hospital Borda. Que gordo caradura. Ojalá que se caiga en una trilladora.

Luciana Salazar cayó ante los encantos de Messi. Donde dice "encantos", lease "euros". Aprovechá ese lomo que dios te dió, rubia, que ya vas a ser una vieja de tetas siliconadas y nadie te dará bola.

En un corte, cierran paso a ambulancia con heridos por vuelco de micro. ¡Que gauchitos! ¡Que buena es la gente del campo! Me imagino el escándalo si lo mismo hubieran hecho los desocupados de Laferrere.

Nito Mestre visitó a Charly García que sigue recuperándose. Y cuando salga, se juntan, dan un par de recitales y se ganan una moneda, que buena falta les hace. Esto es lo que yo llamo "jóvenes talentos".

Indagarán por evasión fiscal a novia de Macarrón (viudo de Norita "La siempre dispuesta" Dalmasso). Es investigada por la utilización de indigentes para el cobro de cheques de empresas agropecuarias. Dios los cría y el campo los amontona. Estos dos están relacionados con el negocio de la soja en el sur de Córdoba, posta.

Se casan Kate y Charlie (Lost) ¡Albricias! ¡Y a mí que carajo me importa! ¡No encuentro harina, no encuentro aceite, la carne está por las nubes, llueve ¿y me vienen con esta pelotudes?!

¡Feliz falso lunes!

Semana corta, luego de un fin de semana agitado. Antes que nada, feliz día del padre para todos los padres y para las madres que hacen las veces de padre.
Ayer entre tanto cacerolaso y anti-cacerolaso, día del drepa y fulbo, pasó bastante inadvertido un nuevo aniversario del bombardeo por parte de aviones de la armada en 1955, el cual causó centenares de muertos, simples personas como vos o yo, que se dirigian a su trabajo o que volvian a sus casas.
Mi viejo se salvó raspando.
En otro orden de cosas, mi hermana me estuvo contando algunas cosas sobre la situación en el campo (vive en un pueblo a 100 km. de Olavarría). Dice que ahora se planta soja y nada más. Que los tipos saben que es una garcha que arruina la tierra, pero ni modo, ya verán que hacen. Que la guita se nota, tanto en vehículos, como en la aparición de nuevos servicios, como clínica privada, entretenimientos, pilcherías, hoteles, etc. Ella labura de lunes a sábado en la clínica como facturista y de jueves a domingo a la noche en un "restó".
Además que varias familias se han mudado al casco urbano o directamente al campo, desde las grandes ciudades, donde residian.
Hay algunas empresas nuevas, como un tambo, o "emprendimientos de servicios" (changas):
* Agencias que traen a turistas a cazar perdices (a los "guías" que acompañan a los extranjios les dan $180 diarios y les fajan $100 por prepararles el escabeche)
* Una empresa que exporta pieles de zorro y liebre. Además de estas también se exporta la carne; a los cazadores les dan $10 por liebre y $30 por zorro, como son plaga, se gana bastante.
En términos generales, no existe la miseria que se puede ver acá, se las pueden rebuscar.
Saludillos.

La película mostra de la semana

Hace unos días, Tomohiro Kato (un japonés majareta con cara de nerd), mató a varias personas. ¡Que cosa extraña la sociedad japonesa! Acá tenemos un ejemplo...
Godzilla vs Space Godzilla (Gojira VS Supesugojira) -1994- Células de Godzilla que fueron expulsadas al espacio (en la película anterior) son absorbidas y mutadas por un agujero negro, creando un Godzilla de aspecto cristalino. Mienstras el monstruo se dirige hacia la Tierra, la G-Force envía a su nuevo robot, Moguera, para que intercepte a Space Godzilla. El robot es derrotado fácilmente por lo que Godzilla, Minya y Mothra se unen para combatirlo.
Dirigida por Kensho Yamashita y escrita por dos fumones, Kanji Kashiwa y Hiroshi Kashiwabara (como si les importara)
Yapa: ¿Como se llama el hijo gay de Godzilla? - Barney.

Palabras

Hay palabras que a simple vista tienen un significado muy diferente al real. Tomemos por ejemplo estas tres: garlopa, terraja y malacate.
Lo primero que me viene a la mente es "¡Negra, agarrame la garlopa!". Tiene una connotación sexual, no me lo nieguen. sin embargo, la garlopa es una herramienta utilizada para rectificar listones o tirantes de madera, seguramente han visto a algún carpintero en acción.
¿Y terraja? Mejor no hago rimas fáciles ni groseras. Nada que ver con torreja, otra palabreja equívoca. Pero si buscan, una terraja es una herramienta manual de corte que se utiliza para el roscado manual de caños, pernos y tornillos.
La tercera de las palabras analizadas, malacate, viene del nahualt malacatl y significa huso, cosa giratoria. Si bien un malacate es una máquina a manera de cabrestante, muy usada en las minas para sacar minerales y agua, o usada en algunos vehículos (4x4) para remolcar a otros, me vienen a la memoria imágenes de algún puerto tropical, naos con la proa hacia el atardecer, en Sumatra o Malasia, algo digno de Sandokán o del capitán Nemo.
Saludetes.

La Tía Chola te comenta las noticias

Cálida despedida a Neustadt, en un sepelio con música y lágrimas. Concurrieron unas 200 personas y tararearon el tema de su programa Tiempo Nuevo. Es muy feo desear la muerte de alguien, pero... al fin se murió esa rata asquerosa, golpista, lacra de la humanidad. Lástima que no cayó un meteorito y mató a los asistentes... otra vez será.

Condicionado levantamiento del paro, si no hay avances, volverán a las rutas. Léase, "si no me quitan las retenciones". Malditos capitalistas agrarios.

Duhalde teme ser tildado de "golpista". No, no temás, podés estar seguro, cabezón del orto, si no andá a preguntarle a De la Duda.

Costa Rica: Buscan un avión perdido en 1965. ¿Con que objeto? ¿No hay nada más importante que hacer? ¿No hay nada más urgente? Seguro que si en lugar de Costa Rica era en Mauritania, no iban ni en pedo. Pero claro, allá hay unas playas fabulosas...

River campeón. "Ahora vamos a festejar con unos vinitos" habría dicho Ariel Ortega. Me tiene podrida este negocio mafioso llamdo fulbo.

El japonés que asesinó a 7 personas en la calle había avisado en Internet. Pero con lo mal que escriben los pibes, encima ponja, nadie le hizo caso, solamente el forro de Feinman, quién pensó que se trataba de una moda blogger.

El INDEC dará a conocer el martes el nuevo índice de costo de vida. Y todos volveremos a acordarnos de la madre del secretario de comercio.

Charly García causó graves destrozos en Mendoza. Y van... Pobre Charly, ¿que esperan para internarlo en un psiquiátrico?

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Ya sea con palabras como con hechos, cuando se trata de sexo la clave es pedir con el tono justo. No ruegues (bueno, si querés arrodillarte, podés...). Mucho menos le exijas ni amenaces blandiendo un cuchillo Tramontina oxidado. Tené siempre en cuenta que una buena sexualidad se construye de a dos (o de a tres, de a cuatro y porque no, de a uno).
Algunos consejos salvadores bilardos:

1) Que le quede claro que te encanta gozar. (¿y a quién no?) Es fundamental capitalizar aquellas cosas que ella/él hace y que sí te excitan. Demostrale tu placer con generosidad, no finjas orgasmos (a mí me cuesta mucho fingir orgasmos). Y cuando te toque donde te encanta, hacele explícita tu aprobación, a menos que estés en un transporte público, en una reunión gerencial, el geriátrico donde tenés internada a tu suegra o madre o en el jardín de infantes de tus niños.

2) El problema es el ritmo. Muchas veces nos encanta lo que hace, pero nos gustaría mucho más si lo hiciera en cámara lenta. Mirá, muy linda la cámara lenta, pero tengo 45' para garchar, bañarme, vestirme y llegar al laburo o pierdo el presentismo, capisce?

3) Hacé vos primero lo que querés que ella/él te haga. Una táctica altamente recomendable es la de predicar con el ejemplo. Así que un poquito para allá y después llevala/o a que entienda que es tu turno. En el mejor de los casos, que la cosa va “en simultáneo”. ¡Ah no! ¡Esto si que no! ¡Con el pepino noooooo!

4) Tomá la iniciativa. ¡Este es el consejo clave! Uno se cansa de ser siempre el que empiece. Larguen la timidez, déjense de joder con los eufemismos y las sutilezas enigmáticas. Griten sin miedo "¿Lo sentí negra, lo sentí?", "¡Papá, partime al diome!", "Tito ¿que esperás para empernarme?", "Touch me here, right now!", etc.

5) Dale tiempo a los cambios. En esto de introducir innovaciones hay una clave esencial: calibrar los modos. O sea, si jamás hiciste nada fuera de lo convencional, no te le aparezcas de la noche a la mañana vestida de porno star o con un arsenal de látigos, cadenas, enemas y vibradores extra-large. Y mucho menos con un enano, un pony y la mujer barbuda.

¡Suerte!

La película mostra de la semana

Hola, mi nombre es Santiago de Liniers. Seguramente me recordarán por éxitos como "Invasión I:La Reconquista", "Invasión II:La Defensa" y "Cabeza de Tigre:Santiago debe morir".Hoy quiero presentarles una joya fílmica, injustamente menospreciada:
EL PLANETA INFERNAL (Terrore nello spazio) (Italia 1965)
Una raza de extraterrestres tiene la capacidad de tomar cuerpos humanos para sobrevivir.
Una cruza entre la ciencia ficción y el vampirismo, con mucha sugestión al estilo “Alien”, efectista y con mucha de la estética “pop” de los años 60 -de hecho los decorados del interior de la nave espacial parecen una disco y su pista de baile-; y el filme aunque de generoso presupuesto, posee una atmósfera asfixiante muy valedera también se la conoció con títulos tales como “”El Planeta de los Vampiros” y “Terror en el espacio”. Al director Mario Bava, se lo recuerda por otras joyitas como “La mascara del Demonio” (1960), “Mata, bebe, mata” (1966) o “Diabolik” (1967). Con Barry Sullivan y Angel Aranda.
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