La película mostra


Hola, mi nombre es Lionel Campoy, más conocido como Boby Goma.  Seguramente me recordarán por mis fulgurantes  actuaciones en Videomatch, Ritmo de la noche, Papá se volvió loco y el Mundo Marino.
Hoy quiero presentarles un film inquietante, que marcó mi precoz infancia:

Dr. Black and Mr. Hyde (1974) Pergeñada por William Crain (creador de la ya comentada en este blog 'Blackula') y estelarizada por Bernie Casey (seguro que lo vieron en alguna serie) como el Dr. Henry Pryde, Rosalind Cash (The  Omega Man, Mary Mae Ward en Hospital General) como la Dra. Billie Worth y Marie O'Henry como Linda.

Un científico negro (afro-americano me suena hipócrita), atormentado por la prematura muerte de su madre (una  prostituta negra, claro está),  desarrolla una fórmula para regenerar las células moribundas del hígado, pero tiene el desafortunado efecto posterior de convertirlo en un vampiro albino con una manía insaciable por matar  prostitutas (siempre putas, nunca políticos o financistas). Un duro teniente de policía investiga los asesinatos y descubre la existencia del asesino con doble personalidad.
Típico film enmarcado en el movimiento setentista "Lo negro es beio" o Blaxploitation

Cuentito infantil

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice:
- Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito.

Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:
- Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental.  Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
-Porqué has hecho eso? ¡El conejito sólo quería ayudarnos!
Y el león responde:
- Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como boludos!!!

Enterénsen - Top Ten de noticias + yapa

  1. El drama de un catamarqueño: un duende le tocó la cola y quedó mudo. ¿Que se puede agregar a esto? ¿Que viene después? ¿"Cacho, estoy embarazada de un duende"?
  2. Luisana se juntó con su millón de amigos. Si, son 700.000 tipos que se la quieren empernar, 290.000 lesbianas que quieren hacer la tijereta, 9700 pendejas cholulas y 300 parientes y conocidos.
  3. Abandonan 35 cadáveres en plena vía públicaEstos mexicanos son unos desordenados.
  4. La secretaria de Marley acude a la Justicia por sus fotos "al natural"Además de estar para darle maza hasta el 21/12/12, me tienen podrido esta ola de "un hacker me robó fotos íntimas".
  5. "Tinelli me calienta"A vos lo que te calienta es la guita.  Que fea imagen.
  6. Cristo y virgen lloran sangre. ¡Encima la mina es psicóloga y judía y ahora convertida al catolicismo!  Es evidente que le falla algo.
  7. "A mi marido no le molesta que bese a otras mujeres". Al contrario, se está llenando de guita vendiendo tus videos.  Que suerte tienen algunos...
  8. El hijo de Oreiro y Mollo se llamará ...Merlín AtahualpaHijos de puta, malditos drogones.  No pueden ser más forros.
  9. Solá: "Me arrepiento de la alianza con Macri y De Narváez"¡Panqueque! ¡Que lo contraten en un circo!
  10. Prueban prometedora vacuna contra malaria.  Que bien nos hubiera venido en el 2001, la crisis económica griega agudiza el ingenio. ¿No? ¿Qué? ¡Ah!
  11. El Padre Grassi "asesor espiritual" de Carola Labrador, la mamá de Candela. ¡Ah bueno! Ahora si que escuché todo.  ¿Le paga el abogado fashion?

Casorio

Cerrado por casamiento, reanudaremos nuestra actividad habitual próximamente. 
Mientras tanto, disfruten de la Primavera (en realidad empieza el 23) y cuenten algún recuerdo relacionado con sus festejos de esta fecha.

Efemérides mostras

-32742 Se inventa la zoofilia
86 Nace Antonino Pío, emperador romano
96 Asesinan a Domiciano, emperador romano.  Antonino Pío no fue, era chiquito
401 Los vándalos saquean alguna ciudad y se garchan a las mujeres
801 Los vikingos saquean alguna ciudad y se garchan a las mujeres
1075 Muere San Acucio, mártir goliciano, creador del famoso "Yo, Acucio".  Sufrió mucho para instaurar la Golicianidad en Europa, pero más sufrió cuando le arrancaron los testículos.
1214 Los mongoles saquean alguna ciudad y se garchan a las mujeres
1224 San Francisco de Asís recibe los estigmas, luego de fumar Psilocybe hispánica
1492 Las carabelas de Colón llegan a una amplia extensión atlántica cubierta de algas que después sería denominada "Me cago en este Mar de la puta ostia" o “Mar de los sargazos”
1546 Muere decapitado el monje siciliano San Ciríaco Ciarlatano Bugiardo. Ciríaco predicó en Corea, pese a no hablar un palabra de coreano. Los vecinos molestos con sus ademanes itálicos, lo denunciaron a las autoridades.  Sus últimas palabras fueron "Cinese arrugginito, si brucerai all'inferno!"
1736 Muere Gabriel Daniel Fahrenheit, físico alemán, al probar sin éxito un termómetro rectal
1783 Los hermanos Montgolfier elevan un globo bautizado 'Le ballon est rempli de faso'
1810 Grito de Dolores: el mexicano Miguel Hidalgo se emperna a una virgen llamada Dolores (algunos dicen que fue el 16)
1827 Un granjero amish de Illinois tiene visiones de una caja que transmitiría imágenes y sonidos a través del éter, y que las familias se reunirían a su alrededor a la hora de cenar. Es asesinado por sus supersticiosos compañeros.
1911 Nace William Golding, escritor, autor de “El señor de las moscas”
1930 Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.
1970 Luis Alberto Spinetta intenta pagar la cuenta de un bar de Villa Ortúzar con una canción y es recagado a palos por los parroquianos
1984 Un futuro blogger ingresa al fascinante mundo de la informática. Aquí lo vemos, reunidos con otros colegas


Mensaje críptico o al que le quepa el sayo que se lo ponga

Cuando uno pierde algo, digámosle un pelapapas, pasa por tres etapas.  La primera es la negación.  Se lo busca por todos lados, uno tiene la esperanza de que va a aparecer de un momento a otro.  Revuelve cajones.  Indaga en aparadores, escurridores y chiffoniers.  No es que era la gran cosa, incluso estaba desafilado, tal vez un poco oxidado.  Pero se lo extraña y su ausencia duele.  Ns preguntamos ¿Qué fue lo que pasó? ¿Habrá ido a parar a la basura?
Pasan los días y se llega a la segunda etapa, el duelo.  Y pelamos la batata (que feo que sonó), digo, pelamos las papas con un cuchillo tramontina, pero no es lo mismo.  Pasamos a un cuchillo de filo, cortito.  Parece que si, pero no.  El viejo pelapapas adquiere un nuevo valor.  Sus defectos quedan minimizados.
Entonces llega la tercera y última etapa, la resignación.  Vamos a un bazar, miramos, damos vueltas y compramos uno nuevo.  Un pelapapas nuevo.
Las relaciones humanas se parecen bastante.

Lo peor de todo es que después aparece el viejo pelapapas.

Monólogo de la señora

-Holaaaa, buenos días ¿Como le va? Estaba segura que iba a bajar por eso no toqué el timbre ¿El recorrido de siempre? ¿Al Carrefur, no? ¡Uolmar! ¡Cierto! Agarramos Murillo, Juan B. Justo, Warnes, Chorroarín, Constituyentes, Franco, Zamudio, no? Que cabeza la mía, pero vió como me acuerdo del trayecto. Es que una tiene tantas cosas  en la cabeza.  Uno prende la televisión mientras desayuna y ¡zas! ve el accidente del colectivo, como 10 muertos hay, una desgracia, siempre hay algún imprudente que cruza con las barreras bajas, y además, seamos sinceros, las barreras funcionan como la mona, no me explico para que sacaron a los guardabarreras, si ya se, para ahorrar sueldos, entonces la gente  cruza, en moto, en auto, en bicicleta, a pie, y el pobre motorman no puede hacer nada, se los lleva puesto, después tiene que ir al psiquiatra de por vida, pobre hombre, porque él los ve, pero andá a frenar a un tren, no señor, no se frena así nomás, prometen que harán puentes por abajo, que burra, pasos bajo nivel, y nada, y pasan los  gobiernos, y nada, y se arman esas colas que ni le cuento para cruzar, la de Nazca diosmio, la de Boyacá, la de  Artigas, justo, ahí en Artigas fue el accidente, bueno, la de Warnes que usted cruza todos los días, que le voy a contar, y pasan los minutos y uno está ahí detenido y el pasajero se pone nervioso o uno misma, está apurada para  llegar a algún viaje de cuenta corriente, porque si yo dije "15 minutos", tengo que llegar en 15 minutos, sino,  plaf, me sancionan, y ver el caso de la nenita esa, Candela, se me parte el alma, que parece que la madre la hacía prostituir desde los 9 años, y así una ya sale a la calle media media, y encima mi sobrina, bah, es sobrina nieta en realidad, ¿se acuerda que le conté de ella?, pobrecita, la madre se murió y el padre es un tarambana, se dedicó al chupi y a otras cosas y bueno, pobrecita, medio que la adoptamos entre mi hermana y yo, pero no es fácil, ella estudia y tiene buenas notas, yo le dije "Mirá Solcito -porque se llama Sol-, no te pedimos que trabajes, pero eso sí, traé buenas notas, no te vayas en ninguna materia", y ella estudia, yo la veo, bah, la veo cuando estoy, porque  yo salgo a las siete y media y no paro hasta las siete de la tarde, más tarde no, porque no me gusta manejar de noche,  comoleibadiciendo, pero la chiquita quiere internet y le pusimos internet, pero me parece que pavea, todos los  adolescentes pavean, usted debe saber, ¡con tres chicos!, eso me preocupa, porque yo ya no estoy en edad de lidiar con adolescentes, no lo tuve que hacer con mi hija, gracias a dios, me salió más buena, ella es odontóloga, tiene su departamento, su consultorio, vive con su pareja, no, chicos no tienen por ahora, a mí me encantaría, y no se quieren casar, mire que yo le digo "Anita, ya hace 8 años que vivís con tu novio, ¿que esperás para casarte?", porque digan lo que quieran, estar juntado no es lo mismo que estar CA-SA-DO, si lo sabré yo, ¿y su hija se casa pronto no? Que bueno, que bueno, no se que les pasa ahora con el tema del casamiento, pareciera que los únicos que quieren casarse son los maricones, ojo, yo no tengo nada en contra, al contrario, que sean felices. Nos tocó la barrera levantada, menos mal...¡Pero mire usted este tarúpido como dobló, sin poner guiño ni nada! Menos mal que estoy atenta. Encima este semáforo hace como 15 días que no funciona, no se que esperan para arreglarlo, porque no me diga que no hay alguien encargado de los semáforos, se tendrían que dar cuenta que no funciona, porque esta esquina es mortal, los camiones que entran y salen de los galpones, los cartoneros, el 47, los que vamos para allá, los que van al Isy, es un lío, y a esta hora no es nada, no señor, dentro de un rato se pone peor. Y ahora lo dejo a usted y me voy a tomar mate a lo de mi hermana,  porque hoy es el cumpleaños, así charlamos sobre la nena, mi hermana también tiene lo suyo, ella está juntada con un señor, lo conoció en un baile, y ella se queja de que él viene de trabajar, se baña, porque eso si, no es ningún  sucio, se baña y se sienta a tomar mate y mirar la tele, y ella rezonga, pero yo le dije "¿Que querés que haga el  pobre? Trabaja diez horas diarias, dejalo descansar un rato", pero mi hermana es cabezadura, bah, las dos somos cabezaduras, si lo sabrá el padre de mi hija.  Yo un día me cansé, le armé un bolso y le dije "Roberto, andate".  A ver si me deja doblar el 127, listo, la primera es Caracas, la que viene Zamudio, a la derecha.  Ya estamos.  ¿Bastante rápido, no?  Chau, hasta la próxima.

La Tía Chola te comenta las noticias

  1. José Luis “Chipi” Fernández, desesperado, la caída de un gracioso: "El caso Candela me dejó sin trabajo" ¿Gracioso? Un pelandrún, un botarate. Que agarre una pala y se ponga a trabajar. Habrase visto...pobre chiquita. Yo le desconfío a la familia, que querés que te diga, no son trigo limpio.
  2. Montenegro: "No podemos hacer túneles ferroviarios porque la gente no nos deja" Yo de política no se nada, pero esto me huele a excusa, las mismas que vengo escuchando desde hace 80 años. En Quilmes han hecho túneles y un puente, así y todo se necesitan otros porque nunca falta el caído del catre que cruza con la barrera baja. Muchos gobiernos, incluso el de Cristina, hablaron del enterramiento del tren pero nunca ninguno hizo nada, mientras la gente se sigue muriendo. La culpa es de los ingleses.
  3. Los chinos pagan hasta US$6 mil para casarse con vírgenes. Chicas, acá hay un currito, aprovechen. ¿Que ya no sos vírgen? Tenés que armarte un empasto con no me acuerdo qué cosa y te lo ponés en la chochita unos días y quedás como nueva; después busco la receta y la paso. Los chinos se volvieron millonarios y pelotudos.
  4. La Lopilato está embarazada. O no. La felicito, ¿que querés que diga?  Me interesa menos que los amoríos del pelotudo de Alé.
  5. Revelan nueva hipótesis sobre la muerte de Amy Winehouse. Pobre chica. Mal peinada pero cantaba bien.
  6. Crean un juego para saber si cargar la tarjeta SUBE causa tendinitis, el "Tendinator”. ¡Hay que partirles una escoba en el lomo a esos vagos! Yo trabajé 22 años en la Fosforera Sudamericana y nunca me quejé de tendinitis ni hemorroides ni nada. A lo sumo me tomaba el día femenino.
  7. Ayer mi vecina Chicha me dijo que Cecilia Carrizo, esa del programa infantil, como le decían, ah si, Caramelito, así se llamaba, había muerto de sida. ¿Alguno sabe si es verdad? Una verdadera pena, una chica que derrochaba salud.
  8. Los líderes de la Iglesia Universal del Reino de Dios acusados de evasión fiscal y fraude. Esos son unos brasileños atorrantes, que lucran con la ignorancia de la gente. Tienen una de guita impresionante, hasta guardias armados tienen, yo los vi.
  9. Prohíben entregar anticonceptivos y preservativos en centros sanitarios de La Rioja. Otra vez esos curas de porquería, metiéndose en lo que no les importa. Claro, después las muchachitas se embarazan y ellos se rasgan las vestiduras. Conchudos malparidos, que dios me perdone.
  10. Inocentes: Menem, Yoma y Camilión, absueltos. ¡Pero claaroo! ¡Corderos de Dios!

La película mostra

Hola amigos! Mi nombre es Jorge Barreiro, seguramente me recordarán por mis éxitos 'Una viuda descocada', 'Comandos azules', 'Los hijos de López' y 'Ritmo a todo color', entre otros fulgurantes films.  Hoy no vengo a hablarles de trayectoria, sino de Creatures the World Forgot, un encantador film inglés de 1971.
¡Vea los ritos prehistóricos del amor! ¡Vea el duelo primitivo entre dos furias desnudas! ¡Vea a los jóvenes amantes sacrificados! Vea ... a las criaturas del mundo olvidado.... Dos tribus rivales durante la Edad de Piedra deciden arreglar sus diferencias casando a dos parejas formadas por hombres y mujeres de sus respectivos clanes.  Sin embargo, uno de los jefes pretende utilizar esta aparente solución para dar el golpe de gracia a sus enemigos.  Dirigida por Don Chaffey.  Protagonizada por Julie Ege (bombonazo), Tony Bonner, Robert John, Sue Wilson y Rosalie Crutchley.

Enterénsen

  1. "Me halaga que Macri pueda pensar que yo puedo ser útil" Patricia Patio Bullrich. ¿Qué partido le queda? ¿El PO?
  2. Roger Waters: pagan entradas a $3.600.  Panchos fanatizados.
  3. "El Alberto no va a declinar su candidatura" dijo El Alberto, que como Maradona o Riquelme, habla de sí mismo en tercera persona.
  4. EE.UU.: advierten sobre "una amenaza terrorista, pero sin confirmación"  Paranoicos hijos de puta.  Necesitan fomentar el miedo y el odio.  Pero por otro lado, transaron con Al-Qaeda en Libia.  Lacras.
  5. "Como opositores fuimos patéticos" se sinceró Mario Das Neves, candidato a vice de Duhalde.  Estamos todos de acuerdo.
  6. "Produce una cierta tendinitis levantar la mano para donde está la máquina para recargar la tarjeta", dijo sin ponerse colorado Claudio Dellecarbonara, metrodelegado de la línea B.
  7. Florencia de la V papá: "el donante del semen fue ella misma" Que loca esta oración, no?
  8. Otra oración loca: "Carrió era el equilibrio", en boca de Sebastián Cinquerrui, diputado que rajó al binnerismo.

Matinales

A las 6:15 suena el despertador. Perdón, esto es una antigüedad. Va de nuevo.

A las 6:15 se enciende la radio, sintonizada en Inca FM, cortesía de Aída, la señora que trabaja en casa. Sacudo a la señora Mostra que debe levantarse primero. Porque hoy es jueves y los jueves la señora Mostra debe levantarse primero, para poder abordar el tren de 7:20 a José C. Paz.

A las 6:16 el celular me estremece con Fuel de Metallica a todo volumen. Porque yo no confío en la empresa que me suministra la electricidad, entonces programo también la alarma del celular. Por lo que putas pudiera. Desactivo la alarma, porque Metallica e Inca FM definitivamente no combinan.

Manoteo la radio y sintonizo la Rocanpop, me levanto, me rasco la entrepierna, meo, me lavo la cara, tomo café, como biscochitos, hablo con mi hijo, charlo con mi mujer, le toco las nalgas cuando se va, le doy plata a mi hijo, me baño, me seco, me afeito, me lavo los dientes, me peino, me acicalo, selecciono la ropa, me visto, junto mis cosas, bajo, cierro con llave, subo al taxi, charlo con el chofer, miro por la ventanilla, completo el voucher, lo saludo, bajo, prendo un cigarrillo, camino, saludo, saludo, saludo, termino el faso, entro, pido la credencial, paso los molinetes, saludo, subo escaleras arriba, bajo escaleras abajo, saludo, saludo, me siento, desbloqueo la PC, me pongo los lentes, cargo los vouchers del taxi en un Excel, leo mails, saludo, me busco un té, charlo, saludo, charlo, leo mails, contesto algunos y otros no, me fumo un cigarrillo, leo algunos blogs, llamo por teléfono, miro la hora y son las 10:37.

Y sin embargo, aún no desperté.

Mostroleaks

Tal como adelantamos ayer, ponemos a disposición de ustedes, en primicia exclusiva, un documento recién desclasificado. La revelación se produce al 1 minuto y 44 segundos (1:44). Un mensaje, una orden, con un destinatario encumbrado, que a la luz de la Historia, obedeció ciegamente. Un, en apariencia, inocente video.  Les advertimos que las siguientes imágenes pueden herir la sensibilidad de los señores lectores. Pero basta de palabras, juzguen ustedes mismos:

¿Y bien? Creo que ha quedado claro el mensaje, que de subliminal no tiene nada.

Aviso importante

Mañana, en un esfuerzo de producción sin precedentes, y gracias a una cortesía del Ministerio de Desinformación e Ignorancia, será revelada una evidencia esclarecedora y comprometedora a la vez, que dejará al descubierto la influencia que cierto sujeto ha tenido en hechos recientes de la Historia argentina. No puedo adelantar nada más, solo que las pruebas producirán un antes y un después, un punto de inflexión, una bisagra. No, no tiene nada que ver con Freddy Mercury ni con el crimen de Candela ni con Bailando por un sueño.

Buenos días.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Sueños erósticos

Hola chicos, yo soy Daisy May Queen, la exitosa conductora de Vale 97.5 y flamante jurado de Operación Triunfo, además de escritora (como Liliana Bodoc o Elsa Bornemann, viste?).  Hoy no vengo a contarles como adelgacé 37 kilos ni como me hice sacerdotisa del sexo tántrico, sino que quiero hablarles un minutito de un tema re re importante, ¡qué esconden los sueños eróticos!

El árbol
Soñar con el tronco de un árbol -sobre todo si éste es rugoso- nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.
El placer de volar
La sensación de volar en un sueño demuestra necesidades sexuales que no son satisfechas durante la vigilia. Así que no lo piensen más, y garchen con desconocidos/as, sigan buscando.
La boca
La boca es, de por sí, una de las zonas del cuerpo más relacionadas con la sensualidad. Soñar con unos labios rojos y carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
Escenas de baile
Ya Freud habló sobre este sueño. Soñar que bailamos en pareja con alguien es un signo inequívoco de que le tenemos ganas a esa persona.  Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo.  Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
El cabello
Acá es importante el color de la cabellera.  Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es  una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.  También puede indicar que estás quedándote pelado.
Una chancha o una oveja
¡Usted es un degenerado, retírese inmediatamente!
Agua
Si observa el agua de dos o más colores diferentes quiere decir que encontrará el amor en una persona de otra raza, por ejemplo en ese senegalés di-vi-no que vende aritos en Plaza Francia. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando.
Ropero
Usted es gay.  El sueño le avisa que debe salir del closet.
Incendio
Jugale al 09.

Enviado desde mi BlackBerga® de Telegarch Argentina

Consejos inútiles

Hola, mi nombre es Lilita Nostradamus Carrió. Como ya vaticiné muchas, pero muchas veces, infinidad de veces, se acerca una hecatombe el 23 de octubre, posiblemente de índole nuclear. Así que acá van algunos consejos, después no digan que no les avisé:

  • Guardar agua en envases no transparentes, el ideal son los tetra-brik. Primero tomarse el vino que hay dentro.
  • Yodo por vía oral para saturar el cuerpo y evitar la radiación. O por vía anal, si usted es sodomita y así lo prefiere.
  • Yo estoy acostumbrada a la cama solar, por eso soy inmune, pero usted debe cuidarse de los rayos gamma.
  • Plastificar pilas, baterías, sereneiders y gadgets en bolsas antiestáticas más envoltura de papel de plata. De lo contrario el pulso electromagnético posiblemente lo destruirá. Ni se gaste, seguro que lo destruirá igual.
  • Medidor geiger. O Ginger Ale, lo que pueda.
  • Mascarillas y tapones, para proteger de la radiación todos los orificios del cuerpo. No utilice esto como excusa para meterse una botella de Mirinda allá abajo. Tampoco es necesario un corcho en el culo.
  • Los alimentos ideales son los conservados en lata por su protección metalica a la radiación y gran plazo de caducidad. Muchos alimentos.
  • Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si vives en una villa miseria, alpiste.
  • Alejate de los objetivos prioritarios: Instalaciones y silos nucleares, Bases militares, El Cafayate, Aeropuertos, etc.
  • La escala de valores materiales seguro puede cambiar, haz acopio de nafta, sal, armas, víveres, medicamentos. Desecha los Bocones, Patacones, Lecops y discos de Justin Bieber.
  • No cuentes con la policía. Tendrás que recurrir a la iniciativa individual. Es más, NUNCA cuentes con la policía porque es manejada por Aníbal Fernández.
  • Las pilas y baterías se agotarán, dejará de funcionar cualquier aparato que utilice microcircuitos, las telecomunicaciones colapsarán, hordas de caníbales mutantes te violaran antes de devorarte.
  • La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo. No olvides salir con paráguas. Y un buen crucifijo.
  • Lávate cada vez que tengas oportunidad, no hay peor cosa que un mutante radiactivo maloliente.
  • Todo puede ser una trampa. Desconfía. Incluso de los niños. Especialmente de los kirchneristas. Deja la solidaridad de lado. Dispara primero y pregunta después.
  • Intenta que niños y adolescentes reciban educación, valores republicanos y cristianos.
  • Reza, reza mucho, porque aunque sigas los consejos anteriores al pie de la letra, la vas a pasar como el tujes, y morirás de una forma cruel y espantosa.
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