El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

En cualquier circunstancia, dar la espalda a un anciano es una descortesía. Sin embargo, una jovencita desnuda que enseña sus nalgas a un viejo vagabundo puede estar segura de no ser reprendida.

No abuse de los títulos honoríficos cuando hable con su protector. “Excelencia, Monseñor, señor Vicepresidente del Senado” son expresiones que más vale dejar de lado. Por el contrario, no tema llamarlo “¡Cerdo!, ¡Cochinito!, ¡Grandísimo bribonzuelo!” Estos insultos dichos con una sonrisa serán siempre bien recibidos.

Encerrada con un anciano, no se desnude deprisa. Déjele buscar bajo su falda y deslizar sus venerables dedos hasta la parte de su cuerpo que le interese más.

Si los reveses de la fortuna obligan a sus padres a prostituirla antes de la edad legal, muéstrese digna de la confianza que han puesto en usted y pruébeles que no se equivocaron al jactarse de sus jóvenes talentos.

Si su anciano amante muriera, abotone su pantalón otra vez antes de llamar a la criada y nunca diga en qué circunstancias entregó su alma a Dios.

Mis celáneas

Me gusta el agua (pero no tanta). Estar dentro de, tomarla, mirarla. Me gustan los charcos, los ríos, las lagunas, el mar. En una época (la que suelo llamar mi período soliptista) salía a caminar bajo la lluvia, cuadras y cuadras. Tal vez sea un resabio inconciente de nuestro remoto pasado marino o del vientre materno. Cuando llueve me pongo filosófico.

En una actitud provocativa, fueron suplantadas las bolitas de naftalina de los minguitorios por pastillas grandes de algún desinfectante, impidiendo así, que los hombres juguemos al orinar. Celos femeninos, envidia del falo, diría Freud.

Pocas cosas me molestan más, que me despierten. Existen excepciones, claro:
* sexo
* conflagración nuclear
* agitación política-institucional
* zombis caníbales
* emergencias médicas
* ladrones
* extraterrestres
Sin embargo hoy me despertaron. Estaba lloviendo y algunas cosas quedaron en la terraza. Cosas que "Alguien" debería haber entrado... La cuestión es que después me cuesta volver a dormir y cuando me duermo, ya es hora de levantarse.

Hace unos días vi The Daily Show de Jon Stewart, en Sony. Muy buen programa. En esa ocasión estaba centrado en el tema de la tortura conocida como "submarino" (water-boarding), que para los yankis no es ilegal si se la aplica a "potenciales" peligros. Una muestra más de su hipocresía, ya que ellos han juzgado y ejecutado a quienes la usaron contra ellos, por ejemplo japoneses.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Dicen que el hábito no hace al monje, pero la realidad de nuestros días demuestra claramente lo contrario: usted está siendo juzgado constantemente. Por eso, su manera de vestir será una de sus tarjetas de presentación que le clasificará ante los ojos de los demás. Aquí unos cuantos consejos de carácter general que a buen seguro le servirán:
- Intente vestir acorde con cada situación, pero sin renunciar a su estilo propio. Eso, si usted vive en la villa 11-14 pero le gusta el polo (deporte lafinur si los hay), pídale el caballo del carro prestado a Don Atilio, el botellero.
- Vestir a la moda ayuda bastante para poder causar buena impresión. Ahora, si usted es un señor de 63 años, olvídese de vestir como una niña de "Patito Feo". El bochorno será apoteótico.
- Los colores vivos y claros suelen favorecer más que los apagados y oscuros. Ya sabe, mucho verde limón, amarillo patito y rojo prostibulario. Olvídese de ellos si trabaja en una funeraria.
- Intente vestir siempre prendas que le sean cómodas. Por ejemplo, si pesa 150 kilos, nada de sunga violeta o el tutu de bailarina de su sobrinita.
- No se fuerce, pues estará incómodo y los demás lo notarán. Además, se le puede escapar un pedo y a la mierda con el glamour.

19

¡Felices diecinueve años Nicolás, alias Falucho, alias Pendejo-te-voy-a-matar! Mi mostrito.

Chau Telecentro II, el taraservice

¡Son idiotas! ¡Mandaron un técnico! Que por supuesto, era un pancho, revisó y no supo resolver nada.
Encima:
Falucho - Ya lo dimos de baja.
Técnico - Ah, bueno, pero podés seguir usandolo hasta fin de mes.
Falucho - ¡¿ USAR QUEEEEE? SI NO FUNCIONA!!!!!!!!
Casi se lo come...

Embarcados

Atlántico Sur, a bordo del carguero liberiano "La razón de mi vida", 9:15 pm
-¿Entonces? ¿Apostamos o no?- dijo Morcillón Giménez, con una sonrisa Kolynos en su boca.
-¿Y cual sería la apuesta?- preguntó Tobul Willians, mondándose los únicos 5 dientes que posee con un clavo.
-El que saca la carta más alta se disfraza de Marilyn Monroe y los demás le damo pa que tenga.
-Yo me anoto - aceptó complacido Reginald "Easyhole" Mbongo, ávido de penetración anal gratis.
-Yo paso, ando con hemorroides, por culpa de ese locro porteño - se excusó Antoine K'gaondo.
-Cagón - le espetó Morcillón Giménez, mientras escupía el tabaco que mascaba.
-Andá a cagar, hijo de una hiena desdentada - no se quedó atrás Antoine K'gaondo; acto seguido le partió una botella de Hesperidina en el balero al Morcillón.
Y así pasan las solitarias noches los esforzados marineros, mientras recorren las rutas del comercio mundial.

Chau Telecentro

Luego de varios días con problemas (ver un post anterior), lo dimos de baja esta mañana.
Harto de escuchar todo tipo de excusas, "su plaqueta está mal", "no hay luz", "corte de señal en la zona", "un virus en su pc", "los lagartos venusinos", etc., todas el mismo día!!!! Un dechavo de creatividad.

El martes 19 sin internet, pero con señal, con un cartel de ingreso de seguridad, igual que hace dos meses y que 6 meses antes. Ya nos conocemos todo el speech.
Uno llama y Telecom te avisa que "todas las líneas del cliente están ocupadas" Finalmente conseguís acceder (no que te atiendan). Después de 40 minutos de musiquita y promociones, te atienden.
Como tengo inhalámbrico, mientras tanto cocino, juego a los dados, voy de cuerpo, riego las plantas, etc.

El boludito de turno que me dice que es la plaqueta, yo tratando de explicarle que no, que esto ya pasó, es otro el tema. Trató de demostrarme que tiene razón y fallando estrepitosamente, entonces accede a mandar un técnico para el día ¡26!
El 20 va mi mujer a la sucursal y luego de 2 horas de espera la atienden, no le dan bola, entonces hace un kilombo terrible y ahí si le prestan atención. Llaman a algún lado y le avisan que vuelva a casa que en 15 minutos la llaman. Dicho y hecho, le piden disculpas y vuelve internete.
Jueves 21, todo vuelve a fojas 0. Se repite el mismo esquema enfermo, te tratan como ignorante, no te dejan hablar, le echan la culpa al eclipse, a la humedad, a Porretti, cualquier boludes.
Le explico cual es el problema que tienen: la base de datos está corrupta y tienen dos números distintos en dos bases distintas, por eso la falla de seguridad. Ni la señal, ni el módem, ni la plaqueta, ni el espíritu santo, es un problema administrativo. Alguien arregla el registro y funciona, después corren algún proceso y se les descajeta de nuevo.

Me harté.

La película mostra de la semana

Casa Néspola, la cochería de primer nivel que le brindará un cómodo descanso eterno, se complace en presentar:
Blacula (1972), de William Crain
Un príncipe africano acude a Transilvania (!) para pedir al conde Drácula que le ayude a combatir el tráfico de esclavos (!!). Como es natural, el aristócrata se burla sarcásticamente y como castigo a su osadía lo vampiriza.
En la época actual, dos propietarios de un negocio de decoración (unos "gays" ridiculizados hasta el esperpento por un guión bastante homófobo) deciden trasladar a su negocio en Los Ángeles los muebles y objetos del castillo. Como es fácil suponer, entre los efectos que viajan al Nuevo Mundo está el ataúd de Blacula. Nuestro vampiro de color (negro) empezará por vampirizar a sus "compradores" para seguir con una serie de asesinatos, eliminando a todo aquél que descubre su condición de no-muerto.

Dale un besito y se convierte en Brad Pitt

Con una boca de entre 15 y 20 centímetros de ancho, la rana prehistórica apodada Beelzebufo -"sapo del infierno"- habría sido capaz de devorar reptiles, pequeños mamíferos e incluso crías de dinosaurios. Sus restos fósiles, hallados en Madagascar, con un antigüedad de 70 millones de años, sugieren que la rana habría medido unos 40 centímetros de largo. O más.
Lo que no entiendo es que hace un lápiz ahí. ¿También sabía escribir o se lo está por meter en el locu a la ranita chica?

Me cago en Telecentro

Por problemas técnicos ajenos a mi voluntad, mando este refrito de hace un año.

Después vemos, primero tengo que hablar con Fidel.

Mi nombre es Abudemio Urpasiano

Este es el link de los nombres permitidos en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Algunos son francamente descabellados. Muchos son graciosos.

¿Quién puede ser el turro de ponerle a un/a hijo/a Abdecalas, Balarama, Crescenciana, Xanthus o Zaqueo?
¿Como la llamás a una nena llamada Walburga? "¡Walburguita, vení a tomar la sopa!" ¿y a un nene llamado Esculapio? ¿Esculapito?
Imagínense la situación "Mamá, te presento a mi novia, Karumanta Quiteria" La vieja se cae de culo al piso, sin duda.
Existe permiso para Abbott, pero no para Costello ¿gorditos discriminados?
¿Polifemo? ¿Tiene un solo ojito el bebé?
Ni hablar de Pete o Peta...

Duda Mostra

Estaba en un bar, tomando un café y leyendo "Cuentos sin plumas", de Woody Allen, cuando una figura se sentó raudamente a mi mesa.
- ¡Hola Mostro! ¿Como dice que le baila?
Se trataba del doblemente Licenciado* Tito Sarlanga.
- Bien, Tito. ¿Que tal?
- Muy bien, con todo en marcha. ¡Pibe, traeme un capuccino y una medialuna de grasa! - dirigiendose al mozo que haraganeaba en la barra- ¿Puedo, no?
- Desde luego Tito, faltaba más.
- ¿Que estás leyendo? -le muestro la portada- Siempre la cosa culta, usted Mostro.
- Y ¿que le vamos a hacer? Me gusta leer.
- Hablando de leer, leí en algún lado algo que me hizo cuestionarme todo el andamiaje que sostiene mi afición a la ciencia-ficción.
- ¡A la pucha! ¿De que se trata?
- ¿Te diste cuenta que si es verdad que la velocidad de la luz es un límite infranqueable, posiblemente gran parte de la C-F como la conocemos será solo eso, ficción? Estaremos condenados a no salir nunca del sistema solar o a viajes que llevarán años y años. ¿Quién querrá ir Tau Ceti, por ejemplo si el viaje durará 12 años? Aunque exista la animación suspendida, igual será un garrón.
- Si, estaba al tanto. Bueno, pero algo se puede llegar a inventar que exceda o evite dicho límite.
- Por favor, Mostro, no me venga con esas güevonadas tipo agujeros de gusano, warp, hiperespacio, etc. son boludeces que inventan los guionistas de cine, somos grandes.

Acá Tito hace una pausa para respirar, tomar un sorbo del capuccino y pegarle un mordisco a la medialuna.

- ¿Te parece Tito?
- Totalmente. ¿Y de las comunicancias que me dice, eh? Una vez arribados mandar un mensaje para avisar "Llegamos bien, vieja.", mensaje que será recibido 24 años después de la partida. ¿Y la respuesta? "Que suerte, nene, me alegro.", otros 12 años, es decir, ¡36 años desde que los ñatos salieron de acá para allá!. Para ese entonces capaz que están todos muertos. Sería del todo imposible mantener algún tipo de contacto fluido.
- Tito, creo recordar que ese límite de 300.000 kilómetros por segundo, es teórico. En una de esas, se construye un motor que sigue acelerando y no pasa naranja.
- ¿Te parece Mostro?
- Habría que ver, pero seguro se podrá algún día...
- Gracias Mostro, me sacaste un peso de encima. ¡Pibe, otra medialuna!.

* licenciado en Ciencias Mortuorias y Parapsicológicas.

Después dicen que tu y yo estamos locos

Dime el largo de tus dedos y te diré el resultado de tus exámenes
* Mirando los dedos de tus hijos, tal vez puedas saber en qué materias les irá mejor.
* Es lo que sugiere un nuevo estudio en base al efecto que provoca la exposición hormonal prenatal en el desarrollo cerebral y el largo de los dedos.

Según un estudio próximo a publicarse en el British Journal of Psychology, los resultados de las pruebas de Matemáticas y Lengua en chicos de siete años, podrían pronosticarse midiendo la longitud de sus dedos.

Psicólogos de la University of Bath compararon la longitud de los dedos de 75 niños y los resultados de sus exámenes. Encontraron una clara relación entre el rendimiento de los chicos en pruebas de Matemáticas y Lengua, y un relativo largo de sus dedos índice y anular.

El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys

  • Si le sorprenden completamente desnuda, ponga púdicamente una mano sobre su rostro y la otra sobre su coño; pero nunca haga burlas con la primera ni se lo menee con la segunda.
  • No orine en la maceta. Vaya al cuarto de baño.
  • No cuelgue consoladores en la pila de agua bendita de su cama. Esas cosas se guardan bajo la almohada.
  • No se asome al balcón para escupir a los transeúntes; sobre todo si tiene semen en la boca.
  • No orine en el escalón más alto de la escalera para hacer una cascada.
  • Si se le preguntan qué bebe usted en las comidas, no responda: “Sólo leche.”
  • Si se la menea a su vecino bajo su servilleta, hágalo tan discretamente que nadie se dé cuenta.
  • Nunca pida permiso a una señora para irse a "holgar" con su hija. Diga “jugar”, que es más decente.

Llamado a la solidaridad

Se solicita a la población datos pertinentes que conduzcan al paradero de mi sueldo.
Muchas gracias.
San Valentín apesta. Ya tenemos nuestro propio día de los enamorados.
Me cago en los comerciantes. ¿Cuanto pagan a los medios para que promocionen?
¡Basta de festejos foráneos y oligárquicos como San Patricio o Halloween!
Falta la "Tomatina" y el "Día de Acción de gracias" y estamos completos.

8 cosas que harías antes de morir

Este "meme" (¿a quien se le ocurrió este nombre?) está basado en The Bucket List ("Antes de partir"), la película portagonizada por Jack Nicholson y Morgan Freeman actualmente en cartelera (perdón Pergio, pero hoy no estoy inspirado, así que te copiaré descaradamente).
Se trata básicamente de confeccionar una lista de 8 (ocho) cosas que uno quisiera hacer antes de morir (tal cual lo hacen en la película).
REGLAS
1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir.
2. Hay que escribir las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar y depositar U$S 10 en mi cuenta 042-14277010-6/0001. Muchas gracias.

Veamos:
1. Viajar por el mundo durante dos años.
2. Convertirme en un ser todopoderoso y curar a mucha gente (no a toda) y desactivar las armas nucleares.*
3. Tirarme en paracaídas desde alto, muy alto.
4. Viajar al espacio, aunque sea subir a la ISS.
5. Tener un programa de radio y escribir un libro. (Bueno, tengo un blog, masomeno).
6. Ganar el Quini6, el loto, el putibingo o alguno de esos sorteos, a los que jamás juego y dejar de laburar.
7. Hacer un asadito y que vengan David Byrne, Pamela Anderson, Salma Hayek, Asimov, Evita, Perón, Freud, Einstein, Borges y otros amigos, que se arme una fiesta divertida.
8. Cambiar esas cosas de mí mismo que no me gustan.

* ¿Y si esto hace que se pierda el miedo a la aniquilación y se lanzan todos contra todos? Hmm

Y los nominados son:
  1. Charol
  2. k-ti-k
  3. Té la mà Maria - Reus
  4. Las pepinas
  5. Monuz
  6. Leonardo
  7. Araña con antifaz
  8. Gloria, The Queen of Machines
A joderse.

Cuestión de piel

Volví a escribir alguna cosa acá. Sean misericordes.

Mis celáneas

En el baño de la oficina tienen desodorante de ambientes Glade, fragancia "Caricias de algodón". ¿Que clase de pelotudes es esa? ¿Por qué no "Besos de terciopelo" o "Abracitos de broderie"?

Dialoguillo en el ascensor. Una señora cincuentona se asoma y me pregunta:
- ¿Baja?
- No. - le contesto.
- ¿Sube?
- ...

¿Que les pasa a los de Grinpis? ¿están laburando para el gobierno?

¡Falucho empezó a trabajar! Esto es más importante que los números del Indec...

Benedicto XVI, ¿Está chapita? ¿O solo es un gran hdp? ¿No tiene alguien que le diga "Cashate viejo"?

Aprobaron ley para usar el registro de conducir con puntaje; la única que votó en contra fue Patricia Walsh ¿Vive en el "Reino del revés"?.

¿Recuerdan a "Pat", el personaje de "Saturday night live"? A la vuelta de casa hay una/o igual.

"Sorbonas", así se llamaban las galletitas que tanto me gustaban. Hacía una semana que buscaba el nombre. Eran unas bicapa, una de vainilla y otra de chocolate, con una cremita rosada en el medio.

La frase del día: “Mientras yo me voy a Alemania, Wanda Nara sólo se puede ir a San Pete-sburgo” (Evangelina Anderson) Las rubias siliconadas también pueden ser ingeniosas.

Fuí a ver Cloverfield ¡Hiper-fabulósica! Hacía rato que no me gustaba tanto una película. Traten de verla en el cine, el sonido es importante. Si se imaginan otra "Godzilla", están equivocados. Seguí el consejo de Orión y me senté al fondo. No entiendo a ciertos lectores que en La Nación se quejan del final ¿Que esperaban? ¿A Julie Andrews cantando en el Central Park? ¿A Jerry Seinfeld diciendo boludeces? Vayan a ver "27 bodas" o "Encantada", manga de chichipíos. Puntaje: 10 mostros.

Poder Goliciano

En una nueva demostración del Poder Goliciano, un grupo de Monjes Testiculetes, agrupados en la Brigada "Pepitito Marrone", posó para los medios gráficos, portando sus novísimos fusiles AKB, lanzadores de fluidos seminales bendecidos.
A continuación, elevaron sus voces en la férrea consigna:
¡Dejá nomás,
Que algún chabón
Chamuye al cuete,
Que pasó el tiempo
Del testiculete!

¿Como llegaron acá?

Puse un analizador para el blog. Me arroja entre otros datos, las palabras claves que condujeron a los incautos hasta acá:
  • san clemente del tuyu putas
  • rasguido de fuego + intoxicados
  • que es urbanidad wikipedia
  • pitos gigantes para vivir
  • orgia de corrientes
  • mugeres culonas (sic)
  • mi tia cuarentona teniendo sexo
  • maria esther lovero
  • jovencitas de bariloche teniendo sexo
  • golpe en el huesito dulce que sucede
  • dibujos copados de boca junior
  • cuevas q vendan celulares
  • como hacer que los chicos no paren de mirarte
  • chicas mostrando su pavito
  • castellers desnudos calendario
  • allá en tilcara almafuerte

Como identificas a un Grosso

  • Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
  • Un GROSSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.
  • Un Grosso juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
  • Un Grosso compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
  • Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Un Grosso le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
  • Un Grosso conoce el final del cuento de la Buena Pipa.
  • Un Grosso culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
  • Un Grosso es el único que cuando quiere celeste no le cuesta, simplemente mezcla azul y blanco.
  • Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
  • Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.
  • Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', Un Grosso ya estaba jugando a la playstation.
  • Un Grosso compra todo lo que Mastercard no puede comprar.
  • Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un Grosso entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver televisión.
  • Un Grosso le cobra la renta al Señor Barriga.
  • El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
  • Cuando un Grosso elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
  • Un Grosso puede escribir los versos más tristes esta noche.
  • Un Grosso no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
  • Un Grosso puede estornudar con los ojos abiertos.
  • Alrededor de un Grosso siempre hay señal Wi-Fi.
  • Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
  • Un Grosso un día le dijo a Martin Luther King: '¡Che grone, no sabes el sueño que tuve anoche!'
  • Un Grosso sabe por qué Sibarita es tan rica.
  • Si Un Grosso se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
  • Cuando un Grosso juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
  • Al GROSSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
  • Si Argentina queda afuera en el mundial un Grosso se gana un plasma.
  • En realidad la guitarra es de un Grosso, sólo que se la presta a Lolo.
  • Un Grosso invita a almorzar a Mirtha Legrand.
  • Un Grosso sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
  • Un Grosso tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
  • No existen las frígidas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
  • Un Grosso es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
  • Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal, Regular, Bien, Muy Bien, Excelente, GROSSO.
  • Un Grosso no presta atención, la regala.
  • Un Grosso puso dólares, y recibió dólares.
  • Un Grosso es válido también en Córdoba y Mendoza.
  • Un Grosso SABE, pero NO CONTESTA
  • Cuando un Grosso deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'.
  • Un Grosso se merece el jugo Tang que le da Jaime.
  • Si un Grosso mira la cinta de "The Ring", a los siete días se muere la nena del pozo.
  • Un Grosso no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
  • El olmo de un Grosso da peras.
  • Un Grosso no salpica la tabla del inodoro, la bendice.
  • Un Grosso le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
  • Lo que 'La Gotita' pega solo Un Grosso puede despegarlo.
  • Un Grosso es GROSSO y Dios es Dios porque un Grosso eligió primero.
  • Si un Grosso alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa (según Einstein), sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
  • Un Grosso no come milanesas porque conoce su verdad.
  • Un Grosso fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

Amor imposible

-¡No, Eduardo Patricio, no!
-¿Por qué no, Alicia Emilce?
-No insistas, lo nuestro es imposible.
-Why? ¿Es por mi cara reptilinia?
-No, no es eso.
-¿Acaso mi aliento fétido a pantano?
-Tampoco, Eduardo Patricio, tampoco.
-¿Entonces que, Alicia Emilce? ¡Dímelo ya o no respondo de mí!
-Es que tu eres un dinosaurio de la UCD y yo soy una joven K.
-¡Noooooooooooooooooooo!

La película mostra de la semana

Organización de Altos Estudios Zaslasky, centro académico de primer nivel, especializado en juglaría, alquimia psicológia, uñas esculpidas, danza árabe, sexo tántrico, origami, taquigrafía y plomería, se complace en presentar:
EL PLANETA SANGRIENTO (Queen of Blood) (USA 1966)
Realización barata (50 mil dólares) y filmada en ¡solo 8 días!
Se realiza un viaje a Venus para rescatar tripulación de otra nave espacial, encontrándose a una única superviviente mujer, que en verdad es una vampira espacial que se deleita con la sangre humana. Una de las rarezas de este producto es que muchas de sus escenas fueron “robadas” a otro filme de origen soviético, como una forma de economizar. Ya se había hecho antes y se haría después, total en EEUU no había interés por estrenarlas, solo se compraban para utilizar escenas ya hechas. En el reparto aparece Basil Rathbone, colosal actor ingles que compondría al mejor y mas estilizado “Sherlock Holmes’ de toda la historia del cine.
Con John Saxon, Dennis Hopper y Basil Rathbone. Dirección Curtis Harrington.

Ciudadanos-bomba: cuando a los consumidores no les queda otra que estallar ante el maltrato.

Crecen los estallidos de furia de los usuarios. Impacientes, agresivos y creyendo que nadie defenderá sus derechos, muchas personas reaccionan contra comerciantes y empleados de atención al público con insultos, piquetes y golpes. Una tendencia inquietante. Cada vez son más frecuentes las reacciones violentas de la gente en negocios y oficinas de atención al público.

Un ejemplo personal
(tengo varios, je):
Invierno de 1998, el día que Argentina perdió con Holanda, nos mudamos y me encontré con la sorpresa de la falta de gas. De ahí en más comenzó un largo y penoso peregrinar, incluyendo $/u$S 3.000 en conexiones nuevas, la señora mostra reclamando diariamente, conseguir garrafas, el gasista (que no cobraría hasta que saliera gas) también reclamaba por su lado, acudir a los inútiles del ente regulador, etc.. Todo por una disputa entre Metrogas y una de sus sub-subcontratadas.
Pasaron 2 meses y nada. Un día me cansé, me puse el traje y la corbata como para ir a trabajar, agarré una gruesa CADENA y cual bestia enloquecida irrumpí en la oficina del gerente de la sucursal correspondiente. ¡El cagazo que tenía ese cristiano! El personal de seguridad ni se me arrimaba. El gerente llamó a un par de números y a la hora estaba la cuadrilla conectando. Y encima me bonificaron por un tiempo.

Otro ejemplo:
Estación Florida de línea de subte B. Un hombre le advirtió a un policía la presencia de un carterista que paseaba en los andenes. El agente dijo que no podía hacer nada, entonces ocurrió lo previsible... El hombre indignado tomó al delincuente del cuello, lo golpeó hasta tirarlo al piso y a los gritos les advirtió a los sorprendidos observadores: “Cuidado con este hijo de puta que es un carterista”. Estuvieron por lincharlo entre todos los pasajeros (la ira de las mujeres mayores era más irrefrenable que la del resto de la gente). Al final, muy golpeado, el delincuente pudo escapar. El policía se corrió presto del lugar para no tener que intervenir. Lo que antes se llamaba “justicia por mano propia” ahora se empieza a llamar “ciudadano bomba”.

Leer más aquí, acá y acullá.

TV

Como todo niño nacido y criado durante los gloriosos 60, me vi sujeto a una serie de influencias. Acá va una de ellas.

La Tía Chola te comenta las noticias

Revelan que "un hombre enano" quiso envenenar a la madre de Rosana Galliano en el velatorio. ¿Lo que? ¿Otro country-crimen sin resolver? También, esa chica, casarse con un hombre 33 años mayor... no es por nada, pero Robert Redford no es, ¿sería por la plata? Igual no se merece que la maten, una buena patada en el culo y chau. ¿Para cuando el contrato pre-nupcial?

La Prefectura recibe a los asambleístas entrerrianos. Me tienen un poquitín cansada estos vecinos ecologistas. ¿Por qué no se dejan de joder? ¿Que espera el gobierno para abrir los puentes?

Greenpeace destruyó mil lamparitas incandescentes frente a Casa Rosada. Otros. Que manga de pelotudos. Mafiosos, eso es lo que son. ¡Que lacra Grinpis!

Enero terminó con 150 muertos en accidentes de tránsito. ¡Me cago en los automovilistas! ¿Que esperan para poner un speedblaster o algo para que los boludos no corran? Los coches deberían salir de fábrica con una velocidad máxima de no más de 120 km.

Villa Gesell sin límites: sexo, alcohol y descontrol. Los pelotudos de los padres muy tranquilos y las niñas en pedo y empastilladas, garchando a troche y moche. Todos niños bien con plata. A mí no me importa porque yo veraneo en Calamuchita.

Los "amigos" famosos que llamaron a Gaby Álvarez. ¿Pero quién es este pelotudo? ¡Un drogón que le vende droga a los famosos! Ojala que no salga nunca más y se lo garchen los otros presos. Que país generoso.

Con más de cien murgas y sin alcohol, este sábado arrancan los carnavales porteños. ¡jajajajajaja! No me hagan reir que pierdo la dentadura postiza. Odio los carnavales. Es una fiesta de muchingos.
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