- Si le sorprenden completamente desnuda, ponga púdicamente una mano sobre su rostro y la otra sobre su coño; pero nunca haga burlas con la primera ni se lo menee con la segunda.
- No orine en la maceta. Vaya al cuarto de baño.
- No cuelgue consoladores en la pila de agua bendita de su cama. Esas cosas se guardan bajo la almohada.
- No se asome al balcón para escupir a los transeúntes; sobre todo si tiene semen en la boca.
- No orine en el escalón más alto de la escalera para hacer una cascada.
- Si se le preguntan qué bebe usted en las comidas, no responda: “Sólo leche.”
- Si se la menea a su vecino bajo su servilleta, hágalo tan discretamente que nadie se dé cuenta.
- Nunca pida permiso a una señora para irse a "holgar" con su hija. Diga “jugar”, que es más decente.
El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys
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31 años con la misma.
6 comentarios:
Juassssssssssssssssssssssssss!!!!
Me morí...
Lo del consolador es más que OCVIO si encima se enchufa,no?
P.D.:A ver si la chica queda electrocutada... O_o
Juassssssssssssssssssssssssss!!!!
MIL BESOS MOSTROSOS ;)
Yo creo que si la hija de mi jefe sigue estas instrucciones, no corro ningún peligro.
slds
A
Gabu, en una de esas, le gustan las emociones fuertes, o quiere imitar a Su gimenez y su "shock". En este caso, eléctrico.
Besos.
Feliz finde para vos Dragonfly ¿ya tienen fecha? ¿necesitan saber algún precio más? :)
A ver Ajenjo, cuente, cuente como es este tema... :)
y si llamo a pedir una pizza express y digo: una grande y gruesa! ¿se oye mal?
=) insisto, mis padres nunca tuvieron este manual cerca cuando yo crecia!!!! (POR SUERTEEEE!!!!)
pero... no es que los sicólogos hace como 20 o 25 años atras predicaban que no hay que coartar la libertad de las criaturas?
No eran boludos Mostro:
ahora nos venden el manual.
k-ti-k, depende del tono de voz usado. Si sonás como Marlene Dietrich, sospecharán...
Pepina, se equivocaron feo, especialmente ese tal Spock. Límites, eso es lo que necesitan.
Besos.
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