Chau Elvis

El domingo 26 se murió Elvis, al que algunos de ustedes conocieron, un día después de cumplir 10 años.
Este fue un año reputo sin duda y a no ser ser por la nieta, digno de olvido.  Primero la gata Luna, luego los problemas de salud de mi viejo y mi mujer y ahora esto.
Lo vamos a extrañar, sobre todo yo.

Efemérides Mostras

Un día como hoy...
-54, -36, 17, 101, 188, 197 - Los romanos se cagan a palos con los partos. A veces ganan, a veces no.
791- Los longobardis deciden invadir la República de San Marino, pero como es tan chiquita, siguen de largo.
988 - Muere Sacud Id Lababosa, clérigo musulmán quién descubrió la cura de la calvicie a base de heces de chacal. Acusado de hereje y blasfemo, huyó al desierto, donde los tuaregs lo acogieron. Adoptó el seudónimo de Samantha Farjat, dejó la ciencia y se dedicó al baile de los 7 velos con singular éxito.
1471 - Los portugueses descubren la isla de Santo Tomé. Enseguidan construyen un exclusivo resort all inclusive y la isla se llena de alemanes borrachos y suecas fofas y blancuscas.
1511 - Fray Pedro de Córdoba, realiza la primera denuncia contra el maltrato a los indios en el Nuevo Mundo: se le cagan de risa en la cara y le aplican tormentos anales.
1661 - Muere a manos de la Inquisición Agne Carl Hjalmar Hammarskjold, maestro danés, quién futilmente predicó una religión basada en la adoración del Moscato, la Pizza y el Fainá.
1705 - el Cabildo de Buenos Aires autoriza al primer japonés a poner una tintorería. Luego se reveló que en realidad era coreano y el permiso fue revocado.
1793 - El Rey de Francia Luis XVI es guillotinado. Su últimas palabras fueron "María Antonieta, alcanzame un tafirol"
1827 - Un granjero amish de Milwauke tiene visiones de una caja que transmitiría imágenes y sonidos a través del éter, y que las familias se reunirían a su alrededor a la hora de cenar. Es asesinado por sus supersticiosos compañeros.
1879 - A Edison se le prende la lamparita e inventa el alumbrado por electricidad.
1915 - En plena I° guerra mundial, Nicolás I, rey de Montenegro, envía una oferta de paz al emperador austriaco Francisco José I y este lo manda a cagar.
1937 - Nace Jane Fonda, actriz estadounidense, que estaba más buena que el mantecol.
1938 - El Reich alemán promulga en una ley que obliga a la presencia de una comadrona en cualquier parto, a menos que la parturienta sea judía. En ese caso deberá estar presente una comadreja.
1949 - Nace Thomas Sankara Kikango Jamhuri Kidemo Krasiaya Kongo Kolingba N'Djadder Bedaya, alias "Moncho", poeta, político, militar y caníbal de Burkina Faso.
1962 - Argentina: creación de la Academia Porteña del Lunfardo.
1966 - Se lanza la sonda soviética Luna 13, que consigue alunizar y recoger muestras de la superficie lunar. En el reingreso, la nave se desvía y cae en Monte Chingolo, donde los jóvenes del lugar se fuman en pipa las piedras lunares.
1980 - Un futuro blogger comienza una relación sentimental que aún perdura.
1987 - Se estrella un avión en el cementerio del poblado gallego de Doña Paz: "¡Miles de cadáveres! ¡Y seguimos sacando!" según el alcalde.
2001 - El presidente Fernando de la Rúa se sube a un helicóptero pensando que lo llevarían a Dineylandia.
2005 - Elton John y su novio David Furnish se casan.

Evo-fighters

¡La fuerza de choque que está armando Evo Morales para derrocar a Macri y adueñarse de la ciudad! ¡"Las cholitas luchadoras"!
 
El fenómeno comenzó en Bolivia hace ocho años, cuando los organizadores, buscando mayor concurrencia, decidieron incluir mujeres. Hoy, el show reúne a cientos de admiradoresEs, sin duda, un espectáculo de lucha libre distinto. Las "trenzas largas y polleras al aire" son una marca distintiva de las "cholitas luchadoras", como las llaman en Bolivia.
 
La pelea entre la "Simpática Ángela" frente a "Benita, la Intocable"  reunió a cientos de espectadores. "Benita sólo cosecha silbidos, que responde con el pulgar hacia abajo y gritando: «¡Voy a matar a esta chola cochina!»", relata AFP.
 
En 2003, "vi a mujeres de pollera pelear en una calle de El Alto; me llamó la atención que la gente se arremolinara, pero nadie se animara a mediar o a defenderlas. Ahí se me ocurrió la lucha de cholitas", cuenta Nelson Calle, un promotor del show.
El espectáculo comenzó a popularizarse. Tanto, que en El Alto y La Paz, las ciudades más pobladas de Bolivia, ya hay ocho grupos de "cholitas luchadoras", que presentan nombres tan sugestivos como "Juanita, la cariñosa", "Elizabeth Rompecorazones", "Jennifer Dos Caras", "Marta, la Alteña", "Remedios, la misteriosa" o "Silvina, la poderosa".
 
"Las luchadoras suelen ser amas de casa o comerciantes", explica Calle. Cada una, dependiendo de su calidad técnica, cobra por noche de espectáculo entre 14 y 28 dólares, mientras que los espectadores pagan por cada entrada entre 1,40 y 2,00 dólares.
 
Sin duda, inspiradas por la magnífica e imbatible Súper Cholita!  
 
Vamos chicas, piensen en un apodo polenta y armemos nuestro propio campeonato, Las Guerreras del Blog!

Mis celáneas

  • Felicitaciones al ex Cafiolo de Constitución, quién ha adquirido una pintoresca vivienda en el barrio "El emporio del tanque", sito en Camino General Belgrano y el arroyo Las Piedras, West Quilmes.  En cuanto consigamos un traje hazmat, iremos a visitarlo.
  • Estamos en tratativas para evitar trabajar los días 24 y 31.  Por ahora estamos en un 70/30 favorable, pero nunca se sabe con estos yonis.
  • ¡Albricias! arrancó Gran Hermano 2011.  Para hacerlo más entretenido deberían soltar una familia de yararás o contaminar el agua con cólera.
  • ¡Aleluya! Carrió volvió de Miami y confirmó que será candidata presidencial.
  • Llegó el momento de armar la pelopincho.
  • Escuché al ministro de salud de la ciudad, horrorizándose como una vieja de barrio: acababa de descubrir que hay gente "sin baños, sin cloacas, sin agua potable, en grave riesgo epidemiológico"  ¡PELOTUDO! 
  • Sobre los asentamientos, ver acá.

Sobre los okupas, el Indoamericano, los asentamientos y la vaginitis

¡Como le explotó la miseria en la cara a Macri (y a Cristina)! ¿Se pensaba que con poner unas bicicletas, afeitarse y  contraer matrimonio alcanzaba para ser elegido presidente?

Siempre me opuse a los okupas, lo he hablado con mi amigo progre Marpla, con mi anarcohijo, con mi mujer.  Es un delito.  ¿En  que cabeza cabe ocupar un parque o un club? Ahora, ¿Que hacemos con las personas que no pueden acceder a una vivienda?  ¿Las matamos? ¿Tienen idea de la envergadura (Nilda, no hagas chistes fáciles) de la problemática habitacional? ¿Saben  la cantidad de familias apiñadas? ¿Cuánto sale el alquiler de un 3 ambientes (además de garantías y depósitos y expensas)?  ¿Cuánta guita de base debo tener para acceder a un oneroso préstamo bancario? Amén de que con dicho préstamo me romperán  el culo durante años... ¿Vos como te las arreglás? ¿Alquilás? ¿Vivís con tus suegros? ¿Heredaste la casa de tu abuela?

Por otro lado, siempre he puesto de manifiesto mi total convencimiento de que la propiedad tiene una FUNCIÓN SOCIAL.   ¿Por qué carajo hay terrenos baldíos? ¿Por qué hay fábricas, locales, departamentos y casas abandonadas? Loco, sino lo  habitás, lo alquilás o lo vendés.  O te lo expropio y a llorar a la Chacarita.  Vas a ver como bajan los alquileres.   ¡Existen edificios enteros vacíos desde antes que vos nacieras!  Lean mis labios: no digo que le regalen nada a nadie,  yo se que esto les produce naúseas, urticaria y cefalea, que se abone un leasing accesible.

Pero son los gobiernos (nacional, provincial, municipal) quienes deben encabezar las acciones.  Les daré dos ejemplos:
1. Donde vive mi hermana, la intendencia instauró un sistema de puntaje para acceder a facilidades, que te permitirán  según tu condición y tus posiblidades de pago, comprar cierto tipo de casa, un terreno o acceder a los materiales y a la  máquina para fabricar bloques de construcción (te la prestan).  Eso si, tenés que pagar o fuiste.  Después me dirán si  hubo acomodo, sexo, coimas, etc.; ese es otro cantar. Pero no hay villas ni ranchos ni 73 monchos viviendo juntos.
2. En Quilmes, la intendencia está urbanizando villas.  Despejan un sector, ponen cloacas y agua, construyen unas  viviendas sencillas, mudan a la gente y destruyen las casillas desocupadas.  Algún "suspicaz" preguntará "¿Y cuánto  costó todo eso, eh, eh?" Lo ignoro.
¿Cuántas viviendas construyó Macri? CERO.

Creo que debe evitarse que sigan creciendo las villas y los asentamientos en cualquier lado, en esto soy inflexible.  ¿Cuán caro le puede salir al gobierno de la ciudad urbanizar las villas, hacer casas dignas y salas de salud, poner  cloacas, abrir calles?  ¿Cuánto le costaron las putas playas secas? ¿Y las simpáticas bicisendas? ¿No hubo hace poco unos chabones subidos a una casa barata? Ni siquiera tienen la viveza de hacer el cálculo político interesado en cantidad de votos.  Pero el problema trasciende a Macri, no olvidar que vivimos en una gran urbe, se tiene que poner de acuerdo con Scioli y los intendentes del conurbano, porque sino no se arregla nunca.

¿La inseguridad? Hacé como Brasil, cercá las villas, que todo el que salga sea revisado por si tiene armas o drogas, y  de paso se limita la posibilidad de crecimiento de las mismas.  ¿No te alcanza? ¿Querés expulsar a los extranjeros? Yo  expulsaría a todos los extranjeros que vivan en una casa tomada, por ejemplo. Pero ojo, primero hay que poner reglas  claras, avisarle a las personas, "mire hermano latinoamericano que para entrar hay que tener tanta guita y pasaje de  vuelta o visa o un contrato de alquiler, etc, sino le pegamos un voleo en su oscuro orto" ¿No te alcanza? ¿Querés  expulsar también a los santiagueños, chaqueños, sanjuaninos?  Te fuiste al carajo.

¡BASTA DE SUFRIR!

¿La reventada de su cuñada la psicopatea?
0800-SUQUEJA (787852)
¿Su chongo no la atiende?
0800-SUQUEJA (787852)
¿El portero te roba el matutino?
0800-SUQUEJA (787852)
¿El pelotudo del 4º H pone la música fuerte?
0800-SUQUEJA (787852)
¿En wikileaks no hablan de usted?
0800-SUQUEJA (787852)

¿Padece de meteorismo intestinal?
0800-SUQUEJA (787852)

¡El servicio telefónico gratuito de Mosterio te escucha las quejas!

Una cosa, trae la otra

Chisme de último momento: Parece que unos jeropas oficinescos, mirando fotos de Esperanto, Cocodrilo o alguno de esos puticlub de moda, descubrieron a una mina que trabaja en Finanzas haciendo "horas extras". No podemos confirmar ni desmentir el rumor. Ampliaremos.

Ayer vi "Walking deads".  ¿Termina la semana que viene? También vi "Deadset".  Esto  me planteó una serie de dudas.
1.¿Por qué los zombis yankis son lentos y los ingleses corren como locos? ¿Por la música punk? ¿Por la herencia hooligan? ¿Toman bebidas energizantes?
2.¿Por qué los zombis ingleses si están comiendo, sueltan las tripas y se ponen a correr a otra 'presa' y los yankis no? ¿Angurrientos post mortem?
3.Los zombis ingleses ¿Son zombis o son otra cosa?
4.¿Qué pasa con la carne que come un zombie? ¿La digieren y la evacuan? Nunca vi a un zombie ir de cuerpo, deben andar cagados encima ¿Se les llena la panza y explotan o dejan de comer? ¿Sigue de largo por el intestino sin digerir? ¿Van dejando un rastro de carne masticada? ¿O vomitan como las bulímicas?
5.¿Qué pasa si un zombie le come el cerebro a un muchachito bajo los efectos del paco o el LSD?
6.¿Por qué cualquier pelotudita con un bate de beisbol o una tijera de podar mata más zombies que un escuadrón de militares entrenados y armados con M16?
7.Si los zombis son lentos, ¿Por qué la gente no se limita a caminar rápido y se alejan de ellos?
8.¿Por qué antes se conformaban con comer cerebros y ahora le entran el diente a cualquier cosa?

-Ayer tuve que ir a la tarde a un cliente, para capacitar un poco a una chiquita dominicana en CRM on demand. Está buena, pero tiene unas ínfulas que ni te cuento.  ¿De donde la habrá sacado el Gran Jefe? Mosterio...  Está haciendo una maestría en ... comercio exterior.  Nunca algo relacionado con sistemas... No le veo un futuro auspicioso a la empresa.  Este año ni fiesta habrá.

Y ahí se fue todo al carajo:
-Hay algo que estoy muy seguro que nadie entendio, y por simple verguenza, nadie preguntó, pero qué significa "ínfulas"? Lo asocio con tetas, estoy correcto?
-¡EEEEEEEEEEEEEEECCCCCCCKKKKKKKKKK! Wrong! ¡Acierte y gane!
  1. Las ínfulas son una parte de la mitra, el típico sombrero utilizado por los obispos de la Iglesia Católica y otras confesiones cristianas.
  2. Tener ínfulas es darse importancia, presumir, tener "humos"
  3. Las ínfulas son protozoos microscópicos unicelulares de forma cambiante que se desplazan mediante unos falsos pies o seudópodos.
-Aunque les parezca mentira, ¡las dos primeras son correctas! 
-Bueno a ver si entendi, entonces la mina esta es religiosa, creida y con olor a pata?
-Tiene tetas más que aceptables, pero no le olí las patas, no tengo tanta confianza.
-Pero si tiene buenas tetas las patas no importan......
-Aunque tenga buenas tetas, las patas tambien importan. (jijijijiji)
-Claro que las patas importan, si no no puede caminar
-"Claro que las patas importan" el pato.
-cua cua
-"Claro que las Patas importan" Tarantini
-...
-...
-Jajajajaja, ese es para pensar.....
-Yo estoy hecho un zombi.. ayer fue la fiesta de fin de año del laburo y termine muy en pedo!!
-Bueno, casi, casi, tu estado natural... ¿el turro de José también fue a la fiesta? ¿Y el finado Raymond Mota?
-Otro que debe estar con resaca es Darío…
-Voucher del Regreso del 29/12 lo tenes vos?
-Todavía no viajé el 29/12.
-jejejeje
-¿de fiesta ni hablemos, no?
-Viene mal el tema, estamos averiguando de todo un poco, aunque sea para vernos las caras!!!
-Todavía me falta una hora y media para irme, tengo los huevos al plato.
-Hoy almorce fideos con milanesa, chorizo, morcilla y salchichas parrilleras, TODO JUNTO, estuvo bueno.
-¿Y después un tecito Cachamai con edulcorante?
-No, 1 manzana y ahora me voy a comer 3 naranjas..... Hay que comer fruta.

¿Que le pasó al futuro?

Estaba realizando mi caminata matinal, cuando fuí abordado por una señoa matusalénica, que me interrogó en los siguientes términos:
-Señor, ¿que día es hoy?
-Hoy es sábado 4 de Diciembre, señora.
-¿4 de Diciembre?
-Así es.
-Muchas gracias.
-No hay de que.

¡Mierda! Ya se fué el 2010. ¿Adonde fué a parar el futuro que nos prometieron? ¿Donde están las mucamas robóticas o las bases lunares? ¿Y la cura del cáncer, la comida en píldoras, el control del clima? ¿Y el videófono? Bueno, esto ya está de cierta forma.  ¿¡Y la semana laboral de 16 horas!?

Decía l'Express en 1962: Para el año 2000 todos los alimentos serán totalmente sintético. La agricultura y la pesca se han convertido en superfluas. La población mundial por entonces se ha cuatruplicado, pero se han estabilizado. El agua de mar y rocas ordinarias cederán todos los metales necesarios. La enfermedad, así como la hambruna, se han eliminado, y la inspección universales de higiene y de control se han introducido. Los problemas de producción de energía para entonces estarán completamente resueltos.

Ojo, en algunos aspectos se ha ido más allá de lo soñado.  Por ejemplo, en las comunicaciones y en el aspecto digital.

Y además, bueno, no caímos en alguna de las distopías apocalípticas o totalitarias (al estilo 1984).

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