Once upon a time 2ª

(viene de Once upon a time Iª)

Gallardos caballeros y agraciadas doncellas (bueno, algunos eran gallardos y agraciadas, otros eran repelentes y repugnantes) danzaban los distintos ritmos de moda en aquel entonces, a saber, la sopleta, el alicate, la estropajo y la escofina.

Así estaban las cosas, cuando el futuro Mequetrefe Iº le echó el ojo a la princesa Futilidad, hija de Veleidoso, el capo máximo del Reino de Gabardina.
Mequetrefe inmediatamente quedó prendado de la belleza de Futilidad, de su cuello de cisne, de su cintura de avispa, sus labios de coral, su nariz de águila, mejillas de porcelana, sus dientes marmóreos, su larga y frondosa cabellera rubia, ... pero sobre todo de sus senos enhiestos. Que digo enhiestos, un buen par de tetas tenía la Futilidad.
Pero la Futilidad, como su nombre lo indica, era una frívola, solo le interesaban los vestidos y los maquillajes, y no estaba ahí para casoriarse (¡ni siquiera con un príncipe!), sino para acompañar a su hermana Minucia, que era más fea que pisar soretes descalzo.

¡Pobre Mequetrefe! Fueron inútiles todos sus intentos de conquistarla. 

Incluso le pidió ayuda a ciertos personajes de la corte, como Melindrosa, esposa de Remilgado de Melifluo, a Aspartamo de Maltodextrina, a Lipotimia de Gelatina y a Colágeno de Polímero.  Peo nada.

Así estando las cosas, Mequetrefe decidió raptar a la frívola Futilidad en cuanto volviera a sus tierras.

Para acometer su audaz empresa, Mequetrefe buscó la colaboración de Volatinero de Pértiga, un famoso equilibrista, saltimbanqui y bandolero.
Volatinero sería el encargado de trepar las murallas del castillo donde Veleidoso escondía a su hija Futilidad.

Llegáronse Mequetrefe y Volatinero hasta el castillo del Himen Sangrante, que así se llamaba la fortaleza, y Volatinero trepó hasta el balcón de Futilidad.

Esta se encontraba en sus aposentos junto a su sierva Efedrina, la cual la peinaba con un rabacillo de oro.

Pero ocurriose que Volatinero, al verlas, quedó prendado las doncellas.
-"¡Un hombre! ¡Un hombre!" gritó Futilidad.
-"¡Al fin! ¡Un hombre!" suspiró Efedrina.
-"Escolta!" gritó Futilidad.
-"Nooooo, es bastante larga" suspiró Efedrina, al ver emerger el miembro viril de Volatinero.

Finalmente, Futilidad venció sus resquemores y se entregó a los placeres de la carne, en compañía de Efedrina y Volatinero.

¿Y Mequetrefe? Nada, esperando, al pie de la muralla, ignorante de cuanto ocurría.

Fragmentos Fantásticos

Por motivos ajenos a mi voluntad, la Segunda parte de "Once upon a time" se pospone unos días más.


Cuando yo era pequeño, leía a escondidas los libros que traía mi hermano grande. Entonces, accedí a literatura que tal vez no fuera acorde a mi edad (esto es discutible porque yo fui un niño prodigio).  Así, leí a Lovecraft, Enrique Medina, John William Cooke y varios más.  Entre esos libros que leía de noche a hurtadillas, había uno llamado "Fragmentos Fantásticos", con unas ilustraciones muy locas.  Me apasionaba y lo releí una y otra vez. ¡Como volaba mi imaginación!
Por esas cosas de la Historia argentina (léase dictadura militar), "Fragmentos Fantásticos" junto a muchos otros textos, fue a parar a un pozo. Nunca recordé el nombre del autor ni lo conseguí en ninguna librería.  Pero su contenido quedó bastante grabado en mi mente y lo he repetido (e imitado) en cuanto me puse a escribir.
¿Cuántas veces dije "Tanti gomarra, espuria timomo"? o "En el sobre del raje, del pito, ..."?
Gracias a la internete, pude acceder al nombre del autor.  Se llamaba Miguel Ángel Bustos.
Bustos fue escritor, dibujante y periodista. Quienes lo conocieron hablan de su lucidez y ternura. Nació en Buenos Aires en el año 1932. Entre el 60 y el 63 viajó por el norte del país, Brasil, Bolivia y Perú.
De regreso, fue internado en el neuropsiquiátrico Borda, donde conoció al poeta Jacobo Fijman, ocupante durante veintitantos años de la cama número 13.
Bustos publicó cinco libros de poemas y artículos periodísticos, entre ellos, "Fragmentos Fantásticos", en 1965.

Miguel Ángel Bustos fue secuestrado el 31 de mayo 1976 por un grupo paramilitar, convirtiéndose así en una de las víctimas de la última dictadura.

Algunos fragmentos:
1. Hemos cambiado nuestro destino de dioses por un destino de mercaderes.´
2. En medio de ruidos y terrores clama una voz. Llega a mí solo. Es el grito de Espíritu que me posee. Adivino su mensaje. Mi horrorizada lengua sigue su ritmo maldito. ¿Hasta cuándo paredes de mi cráneo? Hasta que sea colmada la eternidad.
3. La única verdad que poseo es mi muerte. La única mentira es mi vida.
4. De la noche vengo. A la noche voy. Un solo relámpago de luz turbia mi cuerpo.
5. Esta espantosa reliquia del dolor: la alucinada memoria.
6. Somounian. Kalebouris. Atail. Ángeles que pudieron existir.
7. Cuando murió mi padre nació su olvido.
46. Es inútil. Mi Bisabuelo me decía TANTI GOMARRA espuria TIMOMO, ESPORATA.  Yo he seguido al pie de la letra estos hermosos consejos. Pero nadie me ESPORATA. Cuando muera, en una cuerda o un blanco río, dirán S U U U U U. Y me iré a los ESPORATAS con la sangre y mi corazón tejido. De qué ¡Oh TIMOMO TIMOMO! ¡Nadie es bello en este lado del culo mundial! Oh Virgen, oh infiel con el Sanjosé, pobre judía alucinada por tu vientre hirviente y sapiente! ¡Oh Virgen 
bésame, que yo te haré un Dios!  En el sobre del raje, del pito y del Espanto Atranco. Harén.

Once upon a time Iª

En el continente de Neurastenia, existían poderosos imperios, rivales entre si. Con el objeto de asegurar la paz, el mandamás de uno de estos reinos, Regurgitado II el Joven, hijo de Regurgitado I, el Viejo, rey de Sacro y Coxis, Conde del Glúteo Mayor y Duque de las Islas Boberías, dispuso que su hijo y futuro rey, el atolondrado príncipe Mequetrefe, se casara con la hija de alguno de los monarcas vecinos.  Para ello encargó a su fiel sirviente Sarao de Lacónica, la organización de un ágape a todo trapo.
-"No quiero que falte nada" ordenó Regurgitado, "Esta fiesta tiene que ser la envidia de todos".
-"Así se hará", fue la escueta respuesta del eficiente Sarao. Y de inmediato, puso manos a la obra.
Al toque se contactó con los proveedores de huevos de sarcoma del Mar Revuelto y se aseguró grandes cantidades de vino Saponáceo y otros bebestibles y comestibles.
Tampoco descuidó el show.  Hizo traer bailarines, hetairas y prostitutas, que quedaron bajo el mando de Pelandusca, la meretriz más famosa del reino, así como los más afamados intérpretes de cordófono, bandurria, monocordio, clavicémbalo, zanfona, cornamusa, chirimía, címbalo, tamborete y pandereta.
Llegada que fue la fecha establecida, arribaron las delegaciones de las variopintas comarcas. Primero hicieron su aparición los altivos pituitarios, de larga melena roja; luego llegaron los pérfidos endocrinos, encabezados por el propio Déspota de Endocrinia, Hipotálamo el Hormonal, y así, y así, y así.
¡Que bien empilchaban todos! Y claro, la ocasión lo ameritaba.
¡Que buen bailongo se armó! Estaba lo mamejor de la nobleza neurastenia. Y todos habían llevado a sus hijas, con la esperanza que alguna fuera elegida para casoriarse con el Mequetrefe, y se las presentaban al Pavote Mayor, una especie de mayordomo del príncipe, para que este diera el visto bueno.

continuará...

Sobre el 0800BUCHON y la Política


Cada decisión que se tome en un espacio no privado (es decir, público) es política, o para ser más exactos, ideológica. Cada postura que asumimos frente a una circunstancia que afecta a otros (a que colegio mandar a los hijos, despenalización del aborto o de la marihuana, derechos civiles, matrimonio igualitario, redistribución de la riqueza, etc.), es política.

El mismo Aristóteles ya en el Siglo IV a.c. definía al ser humano como un animal político, «zoon politikon».
Para Aristóteles, la política no era un estudio de los estados ideales en forma abstracta, sino más bien un examen del modo en que los ideales, las leyes, las costumbres y las propiedades se interrelacionan en los «casos reales» (odio tener que utilizar a Aristóteles).

Cada uno de los ámbitos en que se divide la Sociedad, Educación, Salud, Trabajo, etc., está atravesado por la ideología. El Peronismo, el Comunismo, la Anarquía son ideologías, así como el Cristianismo o el Hinduismo.

Adonde voy es que una persona viviendo en Comunidad no puede definirse como "apolítica", porque ser 'apolítico' implica una despreocupación más o menos importante respecto de las cuestiones del entorno.  Creo que algunos sectores apoyan e impulsan que las personas sean apolíticas, que no tomen una posición sobre los diversos temas.

Otra cosa muy distinta es militar. Los gays militaban en favor del matrimono igualitario, yo solo tomé una posición, los Jóvenes PRO (O los del PO o La Cámpora) militan a favor de sus ideas, yo solo tomo una posición.

Es más, compartir nuestras opiniones, ya sean propias o basadas en la opinión de otros, es hacer política, creo que incluso es militar.
TODOS los medios (la mayoría de ellos empresas con fines de lucro) hacen política. Al elegir que noticia dar a conocer o no, y la forma en que lo hacen, están haciendo política.

Y ya que llegamos hasta acá, no puedo dejar pasar la oportunidad para "militar" (luego de haber tomado una posición) en contra del 0800BUCHON que acaba de implementar Esteban Bullrich, el Ministro de Educación de la Ciudad de Buenos Aires.  Porque implementar un 0800 para que la gente denuncie "actividades políticas", es una práctica que creí había quedado en el pasado. No solo eso, tengo entendido que está expresamente prohibida por ley.  Además de no contar con ningún argumento válido, más que tratar de llevar miedo a la sociedad, ya golpeada en mayor o menor medida por el delito.

Esteban Bullrich reemplazó a  Abel Posse, quién debió renunciar en 2009, a causa del repudio que causaron sus expresiones, tildadas de fascistas, xenófobas y misóginas.  Posse a su vez suplantó a Mariano Narodowski, procesado por el caso del escándalo por espionaje en la Ciudad de Buenos Aires (¿recuerdan a "Fino" Palacios? ¿AMIA?). Entonces, lo que yo veo es un hilo conductor del partido que gobierna la ciudad.  Y me preocupa.

Besos para todos.

6º día

Y no me estoy refiriendo al film protagonizado por Arnold Swazerblooster o como se llame.
Estoy hablando del paro del personal de subtes, el cual ha batido un record cuantitativo y cualitativo (después volveré sobre este concepto).
Como todo conflicto, éste tiene distintos protagonistas y diversos grados de responsabilidad, a saber:

  1. El personal de subterráneos, simbolizados/representados por los Metrodelegados,
  2. El Gobierno de la Ciudad Autónoma de buenos Aires, encabezado por Mauricio Macri (G.C.B.A.), 
  3. El Gobierno nacional, presidido por CFK, competencia específica del Ministerio del Interior y Transporte,
  4. La empresa Metrovías, operador privado de la Red de Subtes de Buenos Aires.

  1. El personal del subte es combativo, lo cual está bien a priori, pero son un poquito hijos de puta (remember "tendinitis"), porque su decisión ha provocado un caos ('caos' es una palabra un poquito fuerte, digamos inconvenientes graves), en la ciudad, ya que el subterráneo es usado por un millón de personas, que se ven así obligadas a utilizar otro medio de transporte. Entonces tenemos colectivos colapsados, calles y avenidas al mango, veredas atestadas de gente malhumorada, etc. Como ejemplo, tardo en llegar a la oficina 25' en subte, pero en colectivo tardo al menos una hora, lo mismo que caminando. Más allá del apretujamiento en el bondi o mis problemas plantales, que son problema mío.
  2. Macri, quién prometió 10 kms de subte por año y solo realizó ¿cuánto? ¿150 metros?, firmó un acta de traspaso, aumentó el boleto 176% y se borró. Dijo "Yo así no puedo, a mi no me compete" y pegó el portazo. Ahora dice que no puede hacerse cargo, que el subte es peligroso, que es un conflicto entre una empresa privada y sus empleados, .... Cuando un partido político se presenta a un cargo ejecutivo, es de suponer que ha hecho un estudio previo de la situación y ha analizado las distintas variables intervinientes. Más aún, si firma un acta para un traspaso de responsabilidades, que el mismo Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires había solicitado. No parece ser el caso.
  3. El Gobierno nacional que también tiene una cuota de responsabilidad, alega que ha depositado los fondos acordados (y esto es así realmente) pero que el G.C.B.A. no ha dispuesto de esos fondos (lo cual es cierto) y además se pregunta que hizo con "los 2.700 millones que recauda por año" y que están dentro del ABL. De todas formas, si yo fuese el Ministro de la Nación, ya hubiese tomado alguna medida para garantizar el servicio.
  4. Metrovías se enoja con el G.C.B.A., dice que hace 3 meses les dió un aumento a los trabajadores, que implementó un "Plan Integral de Mantenimiento", etc.

La cuestión es que por sexto día consecutivo estamos sin subterráneos, tratando de tomar un colectivo que viene hasta las manos o caminando siguiendo al malón, porque tomar un taxi es al pedo, se tarda muchísimo y el viaje termina saliendo el doble (esto cuando uno tiene la guita para pagarlo).
Este paro ha batido dos récords, uno por su duración y otro por la cantidad de personas afectadas. Dichosos aquellos que pueden trabajar desde la casa.

Por último, yo les pediría a 
  1. los Metrodelegados que hagan el esfuerzo de implementar alguna forma de protesta que no tan antipática para el sufrido usuario, no sé, liberar los molinetes o disfrazarse de payasos,
  2. al G.C.B.A. que se haga «CARGO» de lo que firmó (tomen en cuenta que no hablo del Borda ni de la Salud en general ni de la Educación...),
  3. al Ministerio del Interior y Transporte y porque no al de Trabajo que tomen alguna medida, sin pensar si eso constituye un rédito político o no,
  4. y finalmente, a Metrovías para que piense en nosotros, que somos quienes usamos sus servicios, porque somos clientes cautivos, y si tiene que arreglar algo, que lo haga y sanseacabó.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

Retos

Retos como desafíos, como superación.
Van a aparecer, quieras o no.
Los hay de distintas clases. Algunos son pequeñitos y pasan desapercibidos: "Retitos", que suena parecido a "Soretitos".
Los hay enormes como montañas y terribles como abismos tenebrosos.
Pero lo primero que tenés que pensar, es que todos son salvables, todos son vencibles, porque si no, no serían un reto, serían otra cosa; v.g. la muerte no es un reto ni un desafío.
Puedo decir que un gran reto es, por decir algo, aprender un idioma, pilotear aviones o bucear. Y si me aplico y practico, es muy posible que lo supere. Ahora, "volar como Superman", no es un reto. Ponerse como meta algo de este calibre, es una pelotudes gigante y estamos destinados al fracaso.
Muchas veces es nuestra personalidad o idiosincracia o como quieren llamarle, la que funciona como una lente y distorsiona la real dimensión del reto. Entonces descubrimos que no es tan espeluznante como pintaba y el terrible desafío que nos asustaba, es salvado con un poco más de esfuerzo y decisión de nuestra parte.
Los retos aparecen como hongos después de una lluvia. Y si no aparece ninguno, estás frito, una vida sin desafíos se estanca.
Y no solo funcionan a nivel personal, sino que los retos involucran a comunidades enteras.
El historiador Toynbee hablaba de gente en una saliente a mitad de una montaña, descansando. Puedo optar por quedarme mosca en el lugar o encarar el desafío de seguir subiendo.
Los egipcios construyeron esa maravillosa civilización (¿la 1ª?) porque optaron por enfrentarse a un terrible reto, en lugar de esquivarlo.
Entonces, si unos egipcianos primitivos del orto, en un lugar de mierda, con escasas herramientas, lograron vencer al terrible reto que tenían delante, ¿Qué esperás para dejar de quejarte y ponerte las pilas de una putísima vez?
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