Balance

Se acaba el 2011, Año del Sorete Celestial según el Horóscopo Goliciano.

Como hemos hecho anteriormente*, deberíamos realizar un balance, nombrar cosas buenas o malas, nimias o importantes.
Para empezar (estoy autorreferencial), escribí más en el blog que en el 2010, pero lejos de la producción de 2009 y 2008 y sobre todo del 2007. Esto se debe al laburo, a la diversificación de intereses y a otros factores no menores, como las enfermedades de mi mujer, que nos tuvieron a mal traer, pero que en la 2da. mitad del año se "apaciguaron".

Miro hacia atrás, hacia el 2006, hacia los inicios de Mosterio y veo con satisfacción como hemos podido superar tantas cosas, como crecimos por dentro. Lo grande que están los mostritos. La nieta. "Cuanto camino recorrido", como dijo Virgina Slims.
Este fue un año muy electoral, muy político. Hubo rispiedades, incertidumbres, festejos y carasdeculo.

Hubo blogueros que siguieron, otros que se fueron y algunos que llegaron. A todos (no voy a nombrar a nadie en especial para evitar celos de vedetongas), muchas gracias por el aguante, por sus comentarios, los quiero mucho.

El 2012, más allá de profecías apocalípticas, se presenta arduo. Aprovéchenlo.

/modo Claudio María Domínguez on/
Sean buenos, sean solidarios, sean compresivos. Digan 'NO' a la gente tóxica. No se enrosquen en el odio. Hagan cosas que los satisfaga, ya sea garchar, caminar, leer filosofía paraguaya o mirar Tinelli. Abran su mente (y sus piernas, si así les place).
/modo Claudio María Domínguez off/

Un abrazo mostro.

*
2006
2007
2008
2009
2010

Última semana del año 2011

Pasemos una nochebuena
Ya terminó la Navidat, algunos estarán contentos con sus obsequios, otros estarán puteando.  
Última semana del año, tiempo de reflexión y balance, resaca y malestar hepático.
¿Donde me desempeñaré a partir del año que viene? Mosterio...
Lo único seguro es que el 14 de Enero me voy a Córdoba y el 23 a San Luis.
Buena semana para todos.

La película mostra - jo-jo-jo

Güi güishiu a Merry Christmas, güi güishiu a Merry Christmas
Santa Claus conquista a los marcianos 
(Santa Claus Conquers the Martians - también titulada Papá Noel derrota a los Aliens) es una película de ciencia ficción de 1964. Esta película está en el puesto 81 de la lista de las 100 peores películas (Bottom 100) en Internet Movie Database. La película fue dirigida por Nicholas Webster y John Call interpretó el papel de Santa Claus.  Si esto no es Clase Z, ¿la Clase Z donde está?
"Santa Claus conquista a los marcianos" es probablemente el mayor engendro friqui-navideño de todos los tiempos. Cuando llegan a la Tierra, los marcianos ven que hay muchos "Papá Noeles" y tienen que preguntarle a dos niños terrestres dónde está Papá Noel. Ellos le dicen que está en el Polo Norte, pero los marcianos, para no dejar pistas sobre su incursión por esa zona, raptan a los dos niños.  Santa Claus es capturado por los marcianos con el fin de impedir la felicidad de los niños de la Tierra. Pero, una vez en Marte, resulta que Santa Claus enseña a los pequeños marcianitos el verdadero significado de la Navidad
La película tiene momentos épicos, como aquél en el que Papá Noel le hace el aguante a un super-robot (Bender de Futurama debe estar inspirado en este modelito) hecho con papel de aluminio que se trenza a mamporros con los elfos.
Pueden bajarla entera acá (¿Esto no será catalogado como terrorismo, no?)

Preparando el morfi - Matambre

Buenas noches amigas y amigos, mi nombre es Fernando de la Rúa. Seguramente me recordarán por mi eficaz y eficiente  gestión al frente de la Presidencia de la Nación Argentina, la cual debí abandonar precipitadamente por motivos fuera de mi control.

Se acercan las festividades de fin de año y es conveniente ir haciendo acopio de comida para recibir a sus famélicos parientes, que cual hordas suburbanas, saquearán su cocina y todas las viandas que usted haya preparado.  
Un plato que no debe faltar en ninguna mesa es el matambre. Mi esposa Inesita Pertiné hace uno muy rico y ella insiste en que el secreto está en el atado.  Dice que hay que arrollar comenzando del lado de los huevos, sujetar con hilo fuerte, ajustando cada vuelta, y coser las aberturas para mayor seguridad.  Buen provecho y felices fiestas.

Me encantan estos pibes

Ain't No Rest For The Wicked - Cage The Elephant

I was walking down the street,
When out the corner of my eye
I saw a pretty little thing approaching me.
She said "I've never seen a man
Who looks so all alone,
Could you use a little company?

If you can pay the right price
Your evening will be nice,
And you can go and send me on my way."
I said "You're such a sweet young thing
Why you do this to yourself?"
She looked at me and this is what she said:

"Oh, there ain't no rest for the wicked,
Money don't grow on trees.
I got bills to pay,
I got mouths to feed,
There ain't nothing in this world for free.
I know I can't slow down,
I can't hold back,
Though you know, I wish I could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good".

Not even fifteen minutes later
I'm still walking down the street,
When I saw a shadow of a man creep out of sight.
And then he sweeps up from behind
And puts a gun up to my head,
He made it clear he wasn't looking for a fight.

He said "Give me all you've got
I want your money not your life,
But if you try to make a move I won't think twice."
I go like "You can have my cash
But first you know I got to ask
What made you want to live this kind of life?"

He said "There ain't no rest for the wicked,
Money don't grow on trees.
I got bills to pay,
I got mouths to feed,
There ain't nothing in this world for free.
I know I can't slow down,
I can't hold back,
Though you know, I wish I could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good".

Now a couple hours have passed
And I was sitting at my house,
The day was winding down and coming to an end.
So I turned on the TV
And flipped it over to the news,
And what I saw I almost couldn't comprehend.

I saw a preacher man in cuffs he'd taken money from the church,
He stuffed his bank account with righteous dollar bills.
But even still I can't say much
Because I know we're all the same,
oh yes we all seek out to satisfy those thrills

"Oh, there ain't no rest for the wicked,
Money don't grow on trees.
We got bills to pay,
We got mouths to feed,
There ain't nothing in this world for free.
I know we can't slow down,
We can't hold back,
Though you know, we wish we could.
No there ain't no rest for the wicked,
Until we close our eyes for good"

85

Efectivamente, el 17 de Diciembre de 1926 nacía en Bernal Oeste, provincia de Buenos Aires, la afamada Tía Chola, colaboradora extracurricular de este humilde blos.
¿Que podemos decir de ella? Muchas cosas sin duda, pero como somos caballeros en el amplio sentido de la palabra, callaremos.

Un beso grande y gracias por todo.

Mis Celáneas

  1. Ya pasó un año de esto.
  2. Ya reservé mis vacaciones (al menos la mitad de ellas)
  3. Me cago en Chevalier y su pedorra página para comprar pasajes on-line.  Gasten una moneda, guachos.
  4. Me refiero a este Chevalier y no a este Chevalier.
  5. Hallaron cadáveres en una fosa común en Tucumán.  "Algo habrán hecho", dicen algunos nostálgicos de la muerte procesista.  Ya me bannearon en La Nazion por contestarles.
  6. Ayer llovió y paró 9 veces.  ¡Renuncie montonero Ciappesoni!
  7. Volvió Grecia Colmenares y parece que se come los chicos crudos.
  8. Crisis: 'Fábrica de Pizzas' abrió 5 locales en Madrid.  Y les va a ir bien, a 3 euros la grande.
  9. ¡Gabriela Michetti tiene novio! Un empresario, presidente de la Cámara de Medicamentos de Venta Libre.  Justamente, el PRO se opuso a ley que prohibía comercializar remedios por fuera del ámbito farmacéutico.
  10. Leí 'Berlusconi trata de seducir a Tevez' y me los imaginé juntos en un jacuzzi, tomando un champucito y Carlitos diciéndole "Eh loco, sacá la mano o te surto".
 Y que tengan un bonito jueves.

Actualización 19:20
  • Sorpresa en Misiones por una virgen que llora desde el domingo.  ¿Por qué esta nota está en Cultura y no en Huevonadas?  ¿La virgen que llora es antiperonista y no se banca la reasunción? ¿Llora porque quiere dejar de ser virgen?
Actualización 09:03
  • Ahora parece que Moyano, Hugo es un luchador libertario, rubio y de ojos celestes.  Ojo, yo estaba ahí cuando la cana le tiró las ollas, durante el menemato.

Un día parejito

Martes 13/12/11.  No creo que sea un buen día para realizar planteos a la superioridad y mucho menos comunicarle que estamos atrasados.  ¿Como se les escapó esta fecha a los proféticos?

La Golicianidad al Palo

Música Bersuit, letra Reina Borg 

La lista mas larga,

El foro mas ancho,
Las minas mas lindas del mundo…
El dulce de leche,
el gran colectivo,
asado, tinto y goliciana…
La panza del gran SeBa,
las imágenes de Orion,
las minitas de Athos,
la vagancia…
La telepatía sindicatense,
el saludo de buen día,
y muchas otras cosas mas…


La golicianidad al palo…
La golicianidad al palo…


Gigantes como la pansa de SeBa,
Campeones de rayuela,
tinenti y bochas.
Especie 8472, Uter,
Manoloki y Cabure
también, escriben goliciano.
Porteños, marplatenses, rosarinos,
cordobeses, misioneros, tucumanos, santafesinos,
orionences… pero con pedigree trekker
somos de un lugar
santo y profano a la vez,
mixtura de alta combustión


la golicianidad al palo…
la golicianidad al palo…


Diseminados, y en franca expansión,
hoy nos espera el mundo entero,
no es para menos la coronación,
brota el encanto del mundo goliciano.
¡Vamo´...! ¡Vamo´...!


¡Y no me vengan con cuentos ponjas!
Que El Dios SeBa, Mostro y Sarek
son los number one,
como también lo soy yo,
y golicianos
¡gracias a SeBa!


(Estribillo)
Diareros:
También Orión y el día del mail
Gul Deg y la vecina que toma sol
Marpla manda fotos de chomas
Rosarigaklingos y marplanautas se cagan a tiros
Y siguen las inyecciones de goliciana en el alto mando
Dios SeBas y "VENDO nave de Star Wards"
Mas drogones en el alto mando
En la "Mejor lista del universo"
Cayó el FBI y arrestó a todos por terroristas
Hiperespacio con "los fumadores sufren efisema"
"Es una verdadera pena",
dijo Manoloki.
También Vulcano y su foro
CarlosZ y sus quejas
Esta lista es una anarquía presidencialista.
Encontraron a Athos
en una partuza con minas en bolas
y los boludos miran de afuera y babean…


Pero… ¿que me vienen a mi
a enseñar ortografía?
¡Yo se mucho mas ortografía que vos!
A los boludos como vos me los ortografío
de parado.
Cuando vos fuiste,
Yo ya fui ¡Y me quede allá!
¿Cómo no querés que me quede,
si acá hay goliciana y allá no hay nada?
¡Son todos una manga de herejes anti golicianos!
¡Este país esta lleno de golicianos no asumidos!


¿Yo?... ¡Goliciano!


Como frase goliciana
del Gran Dios SeBa.


Del éxtasis al enajenamiento
oscila nuestro historial.
Podemos ser lo mejor, o también, mucho mas mejor,
Con la misma facilidad.


(Estribillo)
¡Al palo! ¡Al palo! ¡Al palo!

Y se acaba el fin de semana largo...

...que supimos obtener, gracias a que el cornudo de José le creyó a la alucinada María.

Un fin de semana atípico o no tanto, gente que se rajó para la costa u otros lugares, 7 horas para hacer 300 kilómetros, y acá la fiesta de la re-asunción presidencial, con muchos desesperados y furiosos* pero muchos más contentos, con algunos preclaros opositores reclamando "Que se hable del futuro".
Ahora a ponerse las pilas y a laburar.

En otro orden de cosas, agoniza la vieja de mierda de Lita de Lazzari, que parece que se puso a caminar pero esta vez hacia la luz, previa 'unción' del popular Padre Grassi, aunque usted no lo crea.

Debo haber engordado, alejándome de mi peso ideal, los 66,6 kilos.

Auspicia esta entrada, Terapia Hemorroidal Emperador Rojo Shen Nung.
*Las cremas para hemorroides contienen lidocaína para ayudar a reducir el dolor.

La película mostra

¡Terror a la italiana! Cuatro moscas sobre terciopelo gris (4 mosche di velluto grigio) 1971
Dirigida por Dario Argento, también director de El pájaro de las plumas de cristal, El gato de las nueve colas, Suspiria y Rojo Oscuro (sus mejores trabajos en mi humilde opinión), y el papá de Asia Argento (está más buena que comer el pollo con la mano).  La música es de Ennio Morricone.
Un joven músico se ve envuelto en una intriga criminal a través de su flamante esposa. Comenzará a recibir extrañas llamadas telefónicas y será seguido por un hombre, hasta que una noche, harto de esta persecución, decidirá hablar con su perseguidor a quien apuñalará debido a una confusión, sin quererlo. Al día siguiente, recibirá fotografías de cuando asesinó a ese hombre.
Para verla completa, acá.

Despedida

Anoche fiesta. Hoy resaca. Mucho no me acuerdo, pero creo que canté una canción de Walter Olmos y bailé con una programadora. Espero que no haya sido al revés.

Crítica

Hola queridos contubernios y contubernias, estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica, ¿Cómo los trató el fin de semana? Espero que bien.
Hoy no voy a hablar de la copa Deivis, porque no me interesa el tenis en lo más mínimo, ni del campionato obtenido por Boca Jrs (felicitancias a todos los bosteros). Me ocuparé brevemente de dos films que tuve la (des)dicha de presenciar, uno el sábado, otro el domingo, a solicitud de mi legítima consorte, ya que ambas le fueron recomendadas por sus colegas:


Las Acacias
Un camionero debe transportar a una mujer y a su bebé desde Paraguay hasta Buenos Aires. Road movie, dirán los entendidos. Una película realista, es decir, casi no pasa NADA. Al principio él se comporta como un chabón que no oculta su desagrado por el encargo, un mala onda, pero se irá ablandando. Es una historia creible, debe suceder al menos una vez por semana. 'Podemos redimirnos' es el mensaje. Nada, es cine nacional y había oferta 2x1 en el cine.
El árbol de la vida
Con Brad Pitt y Sean Penn. UN VERDADERO BODRIO, encima larga. Un señor (Sean) recuerda escenas de su niñez, especialmente la relación con su padre (Brad). ¿Por qué? ¿Cuál es el disparador? ¿Se murió la madre? ¿Está drogado? ¿Se murió él mismo? ¿Qué significan las medusas y los dinosaurios? ¿La vida surgió a partir del ketchup? ¿Es una secuela de "2001:Odisea del Espacio"? ¿Que pasa en la playa? ¿Por qué no hay una historia? ¿Gastaron 35 millón-dolar para eso? Por lo menos Las Acacias costó $2,5 y los actores son cuasiprofesionales o directamente amateurs. Tal vez haya que verla bajo los efectos del LSD o mientras te fumás un porro gigante, no se. Recuerden el nombre del director asesino: Terrence Malick.
Y esto es todo por hoy, disfruten la semana corta los que puedan, y recuerden gastar plata para mantener en movimiento la maquinaria consumista, que de eso se tratan las navidades. Feliz lunércoles para todos.

Mis Celáneas

  1. Ayer debería haber escrito sobre el corralito, porque me agarró en el ojo de la tormenta, como quién dice. Ya pasó mucho tiempo, incluso algunos de ustedes serían vírgenes en esa época. Recuerdo que unos días antes le avisé a algunas personas que saquen la guita por lo que se venía. Algunos me creyeron, otros no. Yo solo tenía deudas (inclusive figuraba en el "BCRA Top Fifty"), así que no me hacía mella. Prefiero no recordar mucho, ¿para qué?. Estuve muy ocupado ayudando a la señora mostra a cerrar algunas planillas. Además la situación actual es tan distinta, graciadió, mal que les pese a algunos cuantos.
  2. Qe lindo es que tu mujer te diga "Ya deposité un poco de plata en tu cuenta, gordito". Pobre santa, este año ha trabajado muchísimo y parece que el 2012 también le llegó pletórico de empleo. Un excelente año profesional. Quiero que trabaje menos, por su salú. Yo le doy una vida digna, eso si.
  3. Cosas de empresas yankis. Hoy se hace la presentación anual de sistemas, la cual incluye tres (3) proyectos que yo dirigí. Pero como soy "outsider", no me invitan. QLSCh.
  4. Ayer me preguntaron que beneficios había traído la instalación de uno de ellos. "Inconmensurables" contesté, muy seguro de mi mismo.
  5. No me gustan los edulcorantes. Nada suplanta al azúcar. Así que mate amargo, café amargo, té amargo.
  6. Volví a la rutina de las caminatas madrugadoras. Las había dejado de lado desde hacía casi un año, cuando se murió Elvis. Pero son necesarias.
  7. Si a al proyecto de "muerte digna", no al de "género".
  8. Escuchar la propaganda de "Gomerías Daytona" en ayunas, durante un período largo de tiempo, produce psicosis. Ponele la firma.

Hoy hubiese cumplido años Mark Twain

La concentración de poder en una maquinaria política es nociva, y una Iglesia oficial no es más que una maquinaria política. Para ello fue inventada; para ello ha sido cuidada, acunada y preservada. Es un obstáculo para la libertad humana, y tiene las mismas ventajas que si se encontrara dividida y dispersa. Lo que estoy afirmando no es una ley, no forma parte de un evangelio; no, es sólo una opinión..., mi opinión, y yo soy solamente un hombre, un individuo, así que mi opinión no tenía más valor que la del papa..., y tampoco menos.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.
Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal.  ¿A que se debe?  Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre...  Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh?  Aguardo su respuesta.  Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder.  Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos.  No te preocupes.  Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta.  No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"???  Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias.  Lo mejor es fingir ignorancia.  Él sabe que la tiene chiquita.  Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.

1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg.  2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad?  Serán las más 'extendidas'.  Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo?  Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta.  Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable.  Así que usá forro.  O lavate con Pervinox.  Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias.  Una es “¿Dónde está el control remoto?”.  Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras.  ¿Debo aceptar?  Cecilia Hotton.

Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no.  A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo.  ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo.  No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales.  Por ese lado quedate tranquilo.

¡Feliz día de la música!

La Secretaria de Festejos y Partuzas de la Esfera Cultural Goliciana adhiere a esta magna fecha y te trae en exclusiva a  ¡Los Wachiponjas!


Y sus más grandes y sensacionales éxitos:
  • Por no mae y por no ushiro
  • Entregá a tu imōto
  • ¡Esta yoru hay pātī!
  • Dale turra shoojo
  • Yubiwa de cuero
  • Danza de los wachiponjas
  • El Shitsurei atrevido
  • El Otoko Macho y El kareshi
  • El nuevo pasokon del doyōbi
  • Ella no quiere kareshi
  • En el daidokoro te la mando no naka
 ¡A bailar hasta que sangren los pieces!





Después dicen que yo estoy loco

1.Expertos aseguran que un OVNI provocó un sismo en San Juan

Los especialistas en OVNIs Moisés Linconao y Laura Belén afirmaron que el terremoto que azotó la ciudad sanjuanina de Caucete el 23 de noviembre de 1977 lo provocó un platillo volador.

Los 'especialistas'
“El sismo en la ciudad de Caucete fue provocado por una nave extraterrestre que intentó salir o entrar de un túnel subterráneo. Desde siempre los OVNIs se esconden en el interior de la Tierra y viajan del mismo modo que lo haría un subte, pero a mayor profundidad”, explicó Linconao.  Pero esto no es todo, aquí una foto de uno de los tripulantes del OVNI:

2.Jesucristo está en todas partes: ¡Hasta en el culo de un perro!

Momento de decisiones díficiles

Que jodido es tomar decisiones cruciales a las 6:50 am., sin siquiera haberse lavado la jeta.

¿Tostadas de pan negro, cremona o facturas? ¿Medialunas de grasa o de manteca? ¿Vigilantes o bolas de fraile rellenas? ¿Tortitas negras o surulos con crema pastelera? Ma si, dame 2 de cada una y a la mierda la glucosa.

Este blog cumple con todas las normas vigentes

-Bomberos buenos días.
-¡Se me prende fuego la casa! ¡Bazurco 1234!
-Un momentito por favor … … … Gracias por aguardar. Aquí el sistema me avisa que dicha propiedad no tiene completo el formulario IGN455/6.
-¿Pero de que formulario me habla señorita!¡?  ¡Vengan rápido!
-Señora, podemos mandarle una auto-bomba, pero vaya bajando de Internet el  formulario IGN455/6 y se lo entrega firmado al jefe del operativo.
-¡Está loca! ¡¿Como voy a entrar a Internet con la casa en llamas?!
-El reglamento dice…
-¿¡Qué le pasa!? ¡Se me quema la casa!
-No nos estamos entendiendo.  El formulario IGN455/6 es obligatorio para aquellas propiedades que…
-¡Está bien! ¡Está bien! Usted mande a los bomberos, yo voy a un ciber. ¿Cómo dijo que era el formulario de mierda ese?
-IGN455/6.  ¿Tiene el recibo a mano del último pago del ABL? Vamos a necesitar una fotocopia.


Esto es joda, claro está.  Pero en ocasiones algunas instituciones parecen funcionar así.

Una frase leída por ahí, que refleja fielmente, no solo lo relativo al reciente derrumbe, sino también algunas otras muertes recientes, incluso la situación laboral en la que me encuentro inmerso*:
"El fetichismo por las leyes y los reglamentos sirve para escaparse de la realidad."  Martín Granovsky.
Grandiosa.  "Cumplimos con todas las normas vigentes", "Está todo homologado por la Sarasa International", "Previamente, hay que cumplir con todos los pasos", etc.
No voy a criticar al Gobierno de la Ciudad, ni a su gobernador-intendente (ya lo han hechos otros que escriben mejor que yo).  Existen personas que se aferran a la reglamentación escrita y son incapaces de ver más allá ni tomar ninguna acción 'adicional' a lo que está escrito.  Ni de usar una pizca de sentido común.  "Nosotros nos cubrimos", escuché días pasados de boca del jefe de un sector que debería llamarse "Burocracia e Impedimentos".   Una mezcla de "Brazil" con "1984".

*inmerso no está relacionado con "mersa"

Equivocado

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?
Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* del número de líneas.
Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá".  Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente era hombre o mujer.  Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer con el pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos.  Ha pasado.
Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un poco demorado, llego en 1/2 hora".  No sabía si preocuparme por la inesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.
Ayer me llegó "Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres un majareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"?  ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yo por las dudas no contesto.  A ver si se trata de alguna brujería virtual...

*me encanta la palabra inusitado

Durante mucho tiempo pensé ...


Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.
Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.
Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.
¿No es un amor?
El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.
¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Romance en el trabajo

¡Haceme tuya Mostro!
¿Cuáles son esas señales que nos pueden alertar sobre un posible romance encubierto en el trabajo? Me he hecho esta pregunta unas cuantas veces...

1 – Casualmente coinciden más de una vez al día: Cuando dos personas se gustan siempre hay una buena razón para compartir una taza de café, el almuerzo, el archivo del subsuelo o incluso el baño.
2 – Posturas y movimientos: Con frecuencia no sólo los veremos sentados juntos en charlas, reuniones o en el propio almuerzo; también notaremos que se tocan las partes por debajo del escritorio. 
3 - Es muy común que quieran jugar con códigos “secretos“ comprensibles sólo para ellos.  Esto ocurre cuando, por ejemplo, uno de ellos dice una frase que obviamente tiene un significado para ambos más allá del sentido literal.  Por ejemplo "Nepegrapa, apa lapa sapalipidapa tepe chupupopo lapa coporranpachapa".
4 - El contacto físico casual en una oficina es muy poco frecuente.  Cualquier contacto, por pequeño y rápido que sea, amerita una investigación más profunda, sobre todo si el contacto es en la entrepierna.
5 - Los sorprendemos chapando, rascando o como mierda se diga ahora.
6 - En el momento en que hablen, el tono de voz va a disminuir, como si estuviesen hablando en secreto.  A veces puede ser casi imperceptible, a menos que sean sordomudos, entonces será siempre imperceptible.
7 - Es posible que ambos se “desentiendan“ de la existencia de la otra persona.  Si le preguntas por su paradero, “¿Yo? ni idea, no sé donde pueda estar esa petera insaciable" o “¿Fulano? ¿El pibe geminiano, alto, de barbita y tatuaje de La Renga en el omóplato? No lo conozco".
8 - Si te acercas cuando cualquiera de los “implicados“ está solo y empezás a hablar negativamente de la otra persona, buscá señales de reacciones emotivas (tartamudeo, evasión de la mirada, revoleo de un cenicero, puñalada, etc).
9 - Cambios en los patrones de su vestimenta:  Es muy común que un cambio de maquillaje, la vestimenta o inclusive la manera de caminar cambien cuando se quiere atraer a alguien.  Ya saben, si me ven maquillado o caminando como Gisele Bündchen, es porque quiero atraer a alguien.
10 - En presencia de superiores, las interacciones entre ellos pueden ser más secas de lo normal, pues carecerán de naturalidad.  Mucho -Señorita Belgrano Núñez, ¿sería tan amable de acercarme la azucarera?  Siempre y cuando no sea una molestia  -Faltaba más Señor Agüero Bulnes, sírvase usted lo que guste.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Como levantar minas

Antes de ir a una cita o reunión social, bañate.  Sobre todo si venís de cazar ranas o carnear chanchos.  A las minas les gustan los tipos que huelen relativamente bien.
A veces pasa, te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. El Tío Mostro te dará unos consejillos.
Ante todo cambiá esa cara de pelotudo estreñido.  Sonreí, relajate, interesate por esa persona, fijate en algún detalle suyo que suscite conversación, por ejemplo "¿Tus tetas son siliconadas? ¿Puedo tocar?", "Que bonita pústula que tenés ¿Querés que te la reviente?"
Emití signos de un lenguaje corporal amable, evitá los pedos y los eructos, no te rasques las bolas ni te huelas los sobacos. No.
Es preferible que la conversación tenga un tono de humor ya que es muy positivo hacer reír.  Pero olvidate de esos chistes que provocaban carcajadas a tus compañeros de laburo.
Existen temas clásicos de conversación, Música, Deportes, Amigos o conocidos comunes, Cine, Internet, Trabajo, etc.
Temas como Cuales drogas consumís o Que perversiones sexuales prefieres, mejor los dejamos para otro momento.  Otro tema a evitar, si bien puede ser interesante que lo saques a relucir más adelante, es esa simpática venérea que te contagiaste del Yenifer Daiana.
Algunos aconsejan hablar del zodiaco, yo no, a menos que sea ella la que saque la conversación.
Si la conversación no arranca, existen algunas preguntas 'comodines':
¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida?  Esta pregunta puede originar respuestas divertidas e interesantes, pero no aproveches para pelar el ganso.
¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? Si te contesta "Comprarme un auto", no corras presuroso a chorrearte uno.  Ni siquiera uno de alta gama.

Y por hoy nada más.  Si estos consejos fallan, siempre podés descargarte en "El Oasis de Caballito", Pedro Goyena 1788, 3º Piso, Departamento H.

Mis Celáneas

1.Como ganar amigos: "Seguridad Informática y rapidez en la misma oración es un oxímoron", dicho esto frente a los de Seguridad Informática, claro está. Porque yo apuñalo siempre de frente, nunca por la espalda.

2.Salió la versión femenina de los Wachiturros: Las Culisueltas.  Si dudan de mi palabra, busquen en youtube.

3.Se murió un pibe de 11 años.  Participaba en una competencia de karting. Kartings que superan los 100 km/h.  ¿Perdón?  Eso si, el organizador dice que contaban con todas las medidas de seguridad y un casco nuevo, homologado por la federación internacional de pelotudos.  Menos mal.  Y se murieron muchos más pibes en accidentes de tránsito esta semana.

4.Los analgésicos causan el triple de muertes en EE.UU. que la cocaína.

5.Odio cuando me contestan "No puede ser" frente a hechos innegables:
-Señorita, mi nombre está mal escrito.  -No puede ser.
-¿4856-9898?  -Equivocado  -No puede ser.
Incluso el chino del súper tiene esta mala costumbre:
-Este vino está picado  -No puele sel.

6.Otra cosa que me molesta un poquito son las personas que no pueden responder de forma simple a interrogantes simples.  Si pregunto ¿Hoy es Sábado? espero una respuesta sencilla, algo como SI o NO, incluso te acepto un NO SE, un ¿QUÉ SE YO?, pero no me vengas con la historia del calendario gregoriano porque no tengo paciencia!!!!!!

7.Felicitaciones para Caro y Raúl, padres reincidentes.

Pobres de espíritu

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos.  Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.  
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?
Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños.  Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

Tírate un Qi? Tírate un faso!

¡Negra, mostrame el Qi!
Hola vástagos bienamados de la Impoluta Pelusa sin Mácula, que el Efebo Virginal los acoja en su santo seno.  A solicitud de una personita de luz, asidua visitante de este espacio bloggeril, trataré de introducirlos en el fascinante mundo del Qi (o Chi o Ki).  Ya me he referido con anterioridad a este curro oriental, pero parece que no le entró bien.  La explicación, digo.
El Qi es la energía o fuerza natural intangible que llena todo el universo.  En palabras de Einstein, valdría decir que todo lo existente es sólo energía materializada, conformada por átomos y moléculas que según sea su movimiento, ésta se manifestará como luz o materia - Licht und Materie (¿Einstein dijo esto?).

No existe un solo Qi, no señor.  Tenemos dos, uno celestial y otro terrenal.
El Qi del cielo, está compuesto por las fuerzas que los cuerpos celestes ejercen sobre la tierra, como la luz del sol (que sirve para tostarte) y la luz de la luna (que produce lobizones).
Debajo del Qi celeste, se encuentra el Qi de la tierra.  Ojo, no confundir con "¡Qi de tierra que hay en estos muebles, m'ija!".

Con esto se entra en otra de las leyes de la Medicina Tradicional China: el Yin y el Yang, u opuestos complementarios. Es decir, positivo-negativo, hombre-mujer, norte-sur, chocha-pito, arriba-abajo, peronismo-antiperonismo, Racing-Independiente, etc.  
El Qi se distribuye por medio de meridianos y tsubos. Pensé que esta palabra era un error de escritura y la busqué.  Resulta que los tsubos son unos 360 cosos que están en los meridianos.  Luego busqué "Tsubo de Greenwich" pero no lo hallé.
Pero la cosa no termina aquí.  Es preciso señalar la existencia de cuatro Qi esenciales en nuestro desarrollo, y estos son:
  • El Qi heredado u Original, que se aloja en los riñones
  • El Qi adquirido, ubicado en el estómago, los pulmones y el bazo (Puse bazo y no vaso, ojo no se hagan los piolas)
  • El Qi Espiritual conformado, este último, por la unión de los dos primeros
  • El Qi Lombo, que se forma cuando las cosas se van al carajo, v.g., cuando llega el resumen de la tarjeta de crédito o tu mujer manda SMS a altas horas de la madrugada.
De esto deduzco que un gordo tiene más Qi que un flaco y un fumador tiene el Qi hecho humo.  
Por último, la preservación adecuada de nuestro Qi, requiere el consumo de alimentos de alta calidad (¡claro, está todo tan barato!), pureza de oxigeno, ejercicios físicos, un armonioso control de nuestro Qi espiritual y la evitación a toda costa del Qi Lombo.

Puesía



Me cansé de sufrir por los celos que me produce la gente que escribe poesía (como Gabu, Magah o Javier por ejemplo).  Así que apelé a crear la mía propia.  Aquí un ejemplo:

En el medio de la mar
Suspiraba un  viejo klingon
Y en el suspiro decía
bortaS blr jablu'Dl'reH QaQuq' nay'


Acá va otro:
Fibrilación de la ubicuidad
Rabdomancia ubérrima
Que se afana en la ubre
Macabro hallazgo macarrónico
Dandy danzante dantesco
Sebáceo yacimiento de maximalismo
Gordo que deambula
Ay eucaristía del water-closet!
Pecaminoso caballero ugrofinés.

¿Hermoso, verdad? Para este poema, intitulado "Dobladillo", apelé al sistema de tipear un par de letras al azar y ver que palabra me traía.

Luego usé distintos generadores automáticos, obteniendo:

"Las ostras púrpuras"
Una cueva húmeda dolor por el dolor del Cielo.
Mi amor se estremece en un éxtasis negro.
Baña la eternidad en el merecido agua.
Será el desierto llorar con la dependencias del placer de una rosa roja?


El viento se detiene en la risa del sol.
Oye!
La luna se detiene en el éxtasis del océano,
Sin embargo, los violines por la mañana con las ostras estériles.


"Risa vaporosa"
Mi amor se baña en el placer del conocimiento exquisito.
Cool!
La luna se estremece en el dolor del abandono estudioso.
La puesta del sol llama la risa reflexiva sucesivamente.

La noche se detiene en un rapto de terciopelo.
¡Escucha!
Reflexiona sobre el océano gotas de rocío de la Eternidad.
¿No será el desierto de llorar con el éxtasis de un vagabundo?


Espero que hayan sido de vuestro agrado.

Mis Celáneas

  • ¿Vieron a Robin, el flaco de los Bee Gees? Está hecho percha, parece la momia de Ramsés.
  • Un estudio científico detectó que un 40% de las mujeres sufrió de orgasmo precoz.  ¿La solución? ¡Buscarse un novio con eyaculación precoz! Y colorín colorado, este cuento ya ha acabado.
  • Lanata internado.  Yo pensé que la internada sería Su again.
  • Apareció una tararira de tres ojos en el lago Embalse, cerca de la central nuclear.  Lo gracioso hubieses sido una tararira de un solo ojo...
  • ¿Me parece a mí o Martín Caparrós está enojado?
  • "Emotivo" regreso del andinista infartado en el Himalaya ¿Se acuerdan de la cruzada en Facebook para conseguir dinero?  Un pelotudo importante. Y la gente que puso guita, aún más pelotuda.  Porque si querés ir al Himalaya a escalar montañas, tenés que tener guita, sino andá a Catamarca o Mendoza, ¿MENTENDÉS?
  • Deberían fundar el MEO, Movimiento de Enfurecidos Opositores, para el 2015.
  • "El llamado modelo está claramente agotado" dijo Roberto Cachanosky, sin ponerse colorado, y reclamó "un giro de 180 grados".  Esta versión masculina de Lilita viene vaticinando desastres desde mayo del 2003, incluyendo devaluaciones, corralitos, rodrigazos y toda una sarta de catastróficos eventos.  Roberto, LTA.
Dialoguillos en el bondi (porque en ocasiones tomo colectivo, como el resto de los mortales):
Chica 1- Ayer mi vieja fue a la psicóloga.  ¡La mina le dijo las mismas cosas que le digo yo!  Por  supuesto, no le gusto una mierda.
Chica 2- Y si, pero la diferencia es que a ella le paga, entonces pesa más su opinión, jajaja.
Chica 1- ¿Sabés que me contestó? "Ustedes no entienden nada".

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hola chicas, mi nombre es Licenciada Chiquizuela Falda Azotillo, viuda de Osobuco. Hoy les escribo desde mi lecho ya que me estoy reponiendo de una sesión que tuve con el Tito Sarlanga. ¡Lindo tipo de hombre! ¡Un semental criollo propiamente!
Perdón, me distraje. ¿Estás un poco preocupada porque crees que tu "chico" no te entiende lo suficiente? Acá van algunos consejos:
  1. Esta semana han garchado cinco noches seguidas y has notado que te hace más mimitos que de costumbre. Piensa. ¿Qué pretende? Pues, claramente, continuar dándole a la matraca.  No lo contradigas.
  2. Los tipos no son solamente rutinarios en el sexo sino también en otras cosas, como la comida.  ¿Todos las noches quiere chegusan de milanga?  Invítalo a un restaurante nuevo para probar nuevas cosas. ¡E ingeniátelas para que pague él, que joder!
  3. ¿Anda cabismundo y meditabajo? Hablá con él para que se de a conocer más, sus intereses, sus inquietudes o sus planes de futuro, su prontuario, etc.
  4. Al principio toda relación es perfecta pero, con el tiempo, surgen las discusiones.  Es mejor que, antes de discutir, hablen sobre cómo son y cómo actuan en ciertas situaciones, si aceptan el sexo anal, si votó a Duhalde, si son de pedorrearse en el lecho, si tienen olor a pata, si le interesa un trío con tu hermanita, etc.
  5. Alaba sus habilidades.  Son como niños. A los hombres les encanta que le eleven el ego.  Y quién te dice, si se le eleva el ego, puede que se le eleve otra cosa...
  6. No te podés enojar si no acierta en un regalo o si no sabe qué estás pensando o por qué te has enfadado.  Los hombres no solo no son adivinos, sino que son básicos y simples, casi casi unos animalitos.
  7. No pierdas la esperanza.
Sin más, las saludo muy atentamente.

El día después

- Bueno, bueno, no es para tanto...
-¡Pero a usted le parece licenciada! ¡53%! ¡53% sacó la yegua!
-Un tropezón no es caída. Vamos, vamos, ya pasó...
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