Edesur y la RPMQTRMP

Anoche nos encontrábamos disfrutando de la cena, poco antes de las 22 hs., sanamente y en familia, cuando se corta la luz.  Busco la linterna mientras otros buscan velas, bajo a revisar la térmica y el disyuntor y todo estaba en órden.  Me dirijo al pasillo contigüo, donde están los medidores, para revisar la llave de entrada general y también en orden. 
Constato en forma visual que toda la cuadra carecía de servicio.  Mientras tanto, mi señora llamaba a Edesur, siendo recepcionada por un contestador automático. 
En ese momento veo hacia la esquina de Warnes un pequeño tumulto.  Me acerco presuroso, intuyendo que la falta de corriente eléctrica y el distubio podrían estar relacionados -así fué, efectivamente-, y veo a un grupo de vecinos encolerizados, increpando a dos señores vestidos con ropa tipo Grafa de color caqui, supuestos empleados de Edesur.  Los tipos habían cortado el suministro vaya uno a saber por qué, se negaban a dar explicaciones sobre el particular. 
Ambos eran fisonómicamente altoperuanos, incluso uno de ellos casi no hablaba castellano, no se si por su origen o por el cagazo. 
Vino la policía  en dos patrulleros, les exigió credenciales, ambos eran bolivianos, empleados de una sub-sub-contratada de Edesur.  Les obligó a reponer la luz.  Y los dejó ir.  En ningún momento pensé que eran chorros, como sugerían otros vecinos, pensé que se trataba de algún electricista que se había mandado alguna cagada tratando de arreglar algo. 
Nada de eso, fue simplemente Edesur y su servicio de mierda.

Mitología goliciana

Ricarfort (en griego PεLστuΔσ Fσrrσ) era un joven conocido por su gran belleza y talento. Acerca de su mito perduran varias versiones.  Según una de ellas, tanto doncellas como efebos se enamoraban de Ricarfort a causa de su hermosura, mas él rechazaba sus insinuaciones para dedicarse al baile y al canto.
Entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Zulma, la loba, quien había disgustado a Mirtha (diosa de los almuerzos y entremeses) por cantar todo el tiempo:
Un día en crónica la Zulma apareció
y a miles de persona encanto llego
no crean
que solo por
esta ocasión
hay Zulma para rato al Maipo yo voy


y por ello ésta le había condenado a tener un ojo virolo y a repetir las últimas palabras de aquello que se le dijera.
Zulma, la loba fue, por tanto, incapaz de hablarle a Ricarfort de su amor, pero un día, cuando él estaba caminando por los pasillos de un canal, acabó apartándose de sus compañeros.
Cuando él preguntó «¿Hay alguien aquí?», Zulma contenta respondió: «Aquí, aquí».
Nuevamente él gritó «I know you want me» y la nifa respondió «mí, mí».
Incapaz de verla oculta entre los decorados, Ricarfort le gritó: «¡Ven!». Después de responder: «Ven, ven», Zulma, la loba salió de entre los árboles con los brazos abiertos.
Ricarfort cruelmente se negó a aceptar su amor, por lo que la ninfa, desolada, se ocultó en una cueva y allí se consumió viendo el programa de Anabella Ascar hasta que solo quedó su peluca.
Para castigar a Ricarfort, Tinellis, el dios de la tv chatarra, hizo que se enamorara de su propia imagen reflejada en la fuente de Lola Mora. En una contemplación absorta, incapaz de apartarse de su imagen, acabó arrojándose a las aguas. En el sitio donde su cuerpo había caído, creció un hermoso sorete, que hizo honor al nombre y la memoria de Ricarfort.

El notición del año

Que difícil se me hace volver a escribir después de las navidades.  Encima la mostra está en cama con faringitis.  Fue una nochebuena fuera de la normal, se agranda la familia*, se agranda la parentela, una hija en la nieve del viejo continente, etc.
Desde acá un beso a eMe en su cumpleaños.

* Porque no les conté (bah, a algunos si), pero:


El año de los muertitos


Así será recordado sin duda el 2009.  Hubo para todos los gustos.
Músicos: Luis Aguilé Enrique Dumas Michael Jackson Julio Martel Sixto Palavecino Les Paul Francis Smith Mercedes Sosa Eric Woolfson Alejandro Sokol Maurice Jarre Mari Trini Koko Taylor
Políticos: Raúl Alfonsín Robert McNamara Edward Kennedy
Escritores: J. G. Ballard Philip José Farmer Félix Luna Mario Benedetti Corín Tellado John Updike Andrés Cascioli
Actrices: Farrah Fawcett Brittany Murphy Natasha Richardson
Actores: Jorge Barreiro David Carradine Dom DeLuise Oscar Ferreiro Karl Malden Patrick McGoohan Ricardo Montalbán Fernando Peña Ron Silver Patrick Swayze
Animadores: Juan Carlos Mareco
Profesores: Gregorio Klimovsky  Claude Lévi-Strauss,
Fulbolistas: Juan Carlos Muñoz Hernán Córdoba
Bailarinas: Ekaterina Maximova
Directores de cine: Alejandro Doria (siempre tuvo cara de muerto)
Curas: Pío Laghi

Bienvenidos a todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble caracter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

  1. Deberán leer y seguir las 20 Verdades Golicianas.
  2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
  3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia.  Solo Yo puedo cagarme de risa de todo y de todos.
  4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?

La Tía Chola te comenta las noticias


•Moyano defendió a las obras sociales y pidió rezar por Sandro ¿Como? ¿Esto es de verdad? ¿Moyano es una de “Las Nenas” de Sandro?  Mirá vos…
•Demuestra su inocencia por un caso de robo y lo liberan luego de 35 años Pobre señor, le arruinaron la vida… Después quieren que confiemos en la justicia…
•Hacen un festival para que se vaya Abel Posse ¿En serio? ¿Donde?  Que dinosaurio ese tipo y como lo defendían los represores viejos que leen La Nación.  Asco me dió.
•Kirchner: "Nos estamos preparando para volver a gobernar en 2011" ¿Esto es un chiste? ¿Realmente piensa que la gente lo volverá a votar?
•Berlusconi pidió estar internado con Megan Fox   ¡Que viejo verde!  Es bien bonita esa chica y Berlusconi no tiene ningún prurito, es un inescrupuloso. ¿En serio dijo eso?
•Silvina Escudero derrotó a Ricardo Fort Puaj.  Yo no veo ese programa, pero ese tipo, ese enfermito está hasta en la sopa.  Para mí que pone plata para figurar.  Un tarúpido.
•Grupos rebeldes iraquíes con solo 26 dólares piratearon los aviones robot de Estados Unidos  ¡Que bueno! ¡Como odio a los yankis! ¡Ojala que los maten a todos!
•El enviado de Obama se reunió con Cleto y criticó a Ricardo Fort Otro que bien baila, ¿Quién se cree que es ese? Alabó a Me#en y ahora critica a Fort. ¿De verdad?
•Ante la falta de respuesta oficial, piqueteros amenazan con acampar en Punta del Este Pero que vivos estos muchingos, manga de vagos.  ¡Todos queremos ir a Punta del Este! Pero me parece rara esta noticia…
•Susan Boyle y Zulma Lobato: lo más buscado en YouTube en 2009 La fea Susan puede ser, pero Zulma, no me lo creo, mi sobrino me está cachando.
•Schiaretti advirtió que Córdoba emitirá bonos con la cara de la "Mona" Giménez si no recibe fondos del Gobierno ¡Ahora si! ¡Lo descubrí! Que jodido sos, te aprovechás que cumplí 83 años.  Siempre fuiste medio luzbelito…

Espacio de publicidad navideña

"Mire este anuncio cuidadosamente.  Marque con un círculo lo que quiere para Navidad.  Muéstreselo a su esposo.  Si el no va a comprárselo inmediatamente, berrinche un poco.  No mucho.  Solo un poco.  Él irá, él irá."


"Esposos: miren este anuncio cuidadosamente.  Recuerde lo que su esposa quiere.  Vaya a comprarlo.  Antes de que empiece a hacer un berrinche."

Papelones y papeloneros del 2009 - Pasen y elijan

Abel Posse y su mensaje jurásico.
Berlusconi y sus actitudes tercermundistas.
D'Elía, Moyano & compañia, Moreno, De Vido.
El accionar de la policía.
El agrandamiento incontrolable de las villas miserias.
El aumento en el precio de los cigarrillos.
El boleto electrónico "Sube".
El clima pedorro.
El conflicto subterráneo.
El dengue.
El funcionamiento de los servicios públicos.
El golpe en Honduras y quienes lo justificaron.
El INDEC.
El juicio por Cromañón.
El Nobel de la Paz a Obama.
El obispo negador del Holocausto judío.
El paco.
El plan canje para calefones, termotanques y cocinas.
El Tamiflú y los negocios "medicinales".
Julio Cleto Cobos.
Keti, mi vecina del fondo.
La despenalización de la marihuana.
La falta de monedas.
La falta de educación y urbanidad.
La gripe A y el manejo que hicieron de ella los medios.
La guerra Gobierno-Clarín.
La miseria estructural.
La selección de fútbol.
Las candidaturas testimoniales y la campaña en general.
Las chupadas de medias a Alfonsín, Maiquel Jackson, Peña y otros muertitos.
Las publicidades de TN en contra de la ley de Medios.
Las sequías y las inundaciones.
Lilita Carrió y sus apocalípticos anuncios.
Los aumentos en los servicios públicos.
Los cortes de ruta y/o calles.
Los kilombos en Aerolíneas.
Los medios y su chatura.
Los paros de docentes y no docentes.
Los pantalones cagados.
Los planteos de los sojeros y otros golpistas.
Macri, Fino Palacios, Ciro James y las espiadas telefónicas.
Olé y la foto que nunca existió.
Raúl Castells.
Ricardo Fort.
Riquelme.
Sandra Mendoza, ex ministra de Salud del Chaco.
Scioli y la Bonaerense.
Susana Giménez, Mirtha Legrand y los famosos que piden la pena de muerte.
Zanola, Solange y los remedios truchos.
Zulma Lobato.

Mis Celáneas

  • ¿Por qué a la hora de ahorrar, las empresas empiezan por el papel higiénico?  Yo sé que este fue un año jodido, pero mi upite se merece algo mejor.
  • Y ya que estamos, ¿Como hacen en los paises donde no hay bidet?
  • Hablando de cagadas, ¿Qué quisiste hacer Mauricito?  Abel Posse es escritor (leí "El largo atardecer del caminante" y me gustó) y diplomático (mientras no abra la boca), no sabe nada de Educación.  ¿No había otro más capacitado o menos reaccionario para poner? ¿O lo que querés es provocar?  Primero espiaste a los docentes, ahora sacaste de la galera a este enano fascista (menos mal que Oscar Ivanissevich y Alberto Ottalagano están muertos), un verdadero dinosaurio.  Tal vez es una forma de volver a los orígenes, de pedir perdón por no haber apelado el casamiento homosexual.  No se, pero el 2010 vendrá complicado, yo les aviso.
  • Odio los centros comerciales, alias shoppings.  Mi odio alcanza ribetes insospechados en vísperas del día del padre, día de la madre, vacaciones de invierno y festival del consumo navideño.
  • Mataría a las mujeres que andan con esas bolsas de cartón que les dan en los comercios.  Siempre alguna termina colisionando con mi riñones.
  • Me gané un "gift card" en la fiesta de fin de año del yugo.  Aún no decidí su destino.  Se escuchan sugerencias.
  • La fiesta fué en una quinta.  La pasé muy bien y hasta jugué al balompié.  Tengo una pierna tumefacta de un bonito tono violáceo y un par de cortes y raspones.  Me duelen músculos que no sabía que tenía
  • Update 14:35 Recién una compañera me preguntó al respecto "¿Como andás del bulto?".

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Calendario Maya

¡Hola amiguetes! How do you do?  Yo ando en un momento de mi vida medio álgido, comenzando una nueva etapa, un poco desorientado, algunas cosas no me resultan tan claras como antaño.
Por lo tanto decidí pedir un poco de consejo a profesionales. Así deambulé por brujos, psicólogos, chamanes y distintos métodos adivinatorios,  I-CHING, Aeromancia, Alectomancia, Alomancia, Bibliomancia, Belomancia, Filorodomancia, Dafnomancia, Geomancia, Hidromancia,  Ictiomancia, Libanomancia, Margaritomancia, Necromancia, Quiromancia y otras mancias.  Finalmente, recalé (seguramente influido por el estreno del film "2012"*) en el horóscopo maya.

Antes que nada hay que hablar del calendario o Tzolkín que usaban estos tipos.  Un verdadero kilombo. El calendario maya tiene 20 meses combinados con trece numerales (guarismos). El Tzolkín se combinaba con el calendario Haab de 365 días (kines) de 18 meses (uinales) de 20 días (kines) cada uno y cinco días adicionales Uayeb, para formar un ciclo sincronizado que duraba 52 tunes o Haabs, 18.980 kines (días).  Llamaban a sus días y meses con los nombres de varias deidades, que no voy a enumerar.  Por ejemplo, el día solar (o Kin)1 se llamaba Imix, el 2 Ik, el 3 Ak'bal, etc.  El mes (o Uinal) 1 era Pop, el 2 Rock (no, mentira, Uo), el 3 Zip, etc.

Cada ser nace también con un sello determinado que marca su energía. Con el Tzolkin (o Bucxok) miden y descifran la energía que rige cada día y que afecta a todos los humanos en su conjunto y en lo particular.  Este oráculo informa acerca de las influencias  diarias para todos los habitantes del planeta y los elementos de la naturaleza que afectarán favorable o negativamente.

Si quieren saber su fecha de nacimiento en glifos mayas, vayan acá.
Según eso, yo nací el 12.17.6.15.9 de la cuenta larga o el 9 muluc 12 xul de la Rueda calendárica.  Ayer vendría a ser 12.19.16.16.9 y 11 muluc7 mac.   Si quieren saber más, visiten http://criticadigital.com.ar/maya/ o http://www.13lunas.net/kinweb.htm.
Au revoire.

*Algunos Mayas marcan que el 21 de diciembre de 2012 sería el fin del quinto mundo (uno de los períodos por los que pasa la humanidad), ya que es el fin de su calendario; esto provocaría un gran cambio en la humanidad, tal como ocurre al final de cada mundo/período.  Los mayas registraron esta fecha como 13.0.0.0.0.

Entrada de emergencia - Estoy orgulloso

Mi ex pupila Nancy, ganó ayer el premio al colaborador del año en la multinacional de IT donde trabaja, debido a su gran desempeño.  
Cuando alguien lloriquea y me dice "No se puede, es muy difícil, bua, bua", yo les cuento sobre la señora Nancy, mi amiga.  ¡Felicitaciones!

Por unas fiestas en paz

¡Dejen que Spinetta y Mirtha Legrand se jubilen de una buena vez!
¡Liberen a Solange Bellone, Juan Zanola y Paula Aballay!
¡Aparición con vida de Sebastián Forza!
¡Larguen al pobre cornudo José Arce! ¡Y a Carlos Carrascosa!
Basta de calumniar al psicólogo Jorge Corsi, no hay derecho.
¡No jodan más a Jorge Alberto 'Fino' Palacios! ¡Que lo suelten o se arma la podrida, se arma!
¡Dejen que Roberto Porretti asuma como concejal en Pinamar!
¡Muerte digna a Ricardo Fort, Tinelli, Susana Giménez y Zulma Lobato!

Vampiros eran los de antes

No estos pelotuditos que nos quieren vender ahora y que calientan tanto a las doncellas de entre los 11 y los 71 años.  Y hay para rato (Crepúsculo, Luna nueva, Eclipse, y Amanecer).  Porno soft para chicas.

Por empezar, ¿Qué es eso de vampiros buenos y vampiros malos? Los vampiros que se precien son todos malos, así ha sido siempre desde Bram Stoker a esta parte.  Estos no, son buenitos, comen animales del bosque, osos, venados, cosas así, pero ¡ojo!, solo donde hay sobrepoblación animal, porque además son ¡ecologistas!  ¿Cuanto les dura un oso? Lo comen entre varios, les dura varios días, pero son como las víboras, comen cada tanto...
Forman una "familia", los hermanos Edward, Emmett, Jasper, Alice y Rosalie. En realidad no son hermanos biológicos, sino que todos fueron adoptados por Carlisle Cullen (trabaja como médico en un hospital...) y su esposa, Esme Cullen, ambos vampiros, claro.
Estos vampiros no garchan.  Efectivamente, parece que la autora, la tal Stephenie Meyer, quería promocionar la abstención sexual o castidad: "concebí una fantasia, un amor que en las páginas de mi libro es tan fantástico como el mundo de los vampiros, es Romeo y Julieta, es la mitologia del amor...".  ¿Que dirá Gary Oldman?
¡Estos vampiros salen de día! Si se llegan a quedar mucho mucho tiempo al sol, su piel se pone brillosa, como acristalada... ¿Esta mina vió "30 Days of Night" o "Nosferatu"?.
No duermen nunca.  Así que nada de ferétros.  No temen a las cruces ni al ajo.
Estos vampiros tienen poderes, si, así como lo escuchan.  El protagonista, Edward Cullen, escucha los pensamientos, excepto los de la bella Bella Swan, porque ella es "especial". Puaj.  Otro es muy "persuasivo" (podría trabajar de policía o psicólogo conductista).  Otra vampira ve el futuro.  Todos son superfuertes y veloces, arrechos, unos X-Men hechos y derechos.
Stephenie rompe los esquemas de este género “He creado mi propia mítica e historia… me divertí creando esos instantes que hacen de lo fantástico algo mágico, poético, sí, y novedosos: que jueguen al béisbol... tomé a los vampiros y los reinventé con total libertad y con mis propias reglas..."

Bela Lugosi se debe estar revolviendo en su tumba.  Stephenie, hacete hervir y tomate el caldo.

Culto goliciano


Santoral.  Santa Juana Molina.  La mayor de 7 hermanas, pobres y huérfanas, que subsistían en una remota granja de Moldavia.  Juana tuvo la certeza de que Dios la llamaba a su servicio. Por eso dejó sin esperanza a un joven millonario de Abu Dhabi que la pidió en matrimonio (a pesar del ofrecimiento de lujos y riquezas sin límite) y al que dijo:  "El Loado Efebo me quiere para él. Me reserva para una obra desconocida, para una obra que aún no se si es en un teatro o en un sótano under".  Las hermanas, enceguecidas por una furia loca, la amasijaron al grito "¡Pelotudaaaaaa!".

Liturgia. Hoy se lee del "Manual animado de la técnica de Kayak en aguas bravas" de William Nelly, el capítulo sobre "Hidrotopografía", mientras se salta en una cama elástica, vestido de polichinela.

La nota pelotuda de la semana


Sexo según el horóscopo.  Dice la autora:
Los géminis son, por norma general, personas comunicativas y sociables con una gran imaginación y en la cama lo manifiestan con su gusto por los disfraces o el sexo en grupo. Fiesteros, bah.
Los aries tienen un carácter fuerte y un tanto dominante y les apasionan las prácticas relacionadas con el bondage (No me lo imagino a mi viejo, llegando del ferrocarril, y gritandole a mi madre "Vieja, vení que te ato un ratito")
los tímidos cáncer pueden llegar a ser muy reservados y en la cama les cuesta un poco soltarse a no ser que tengan confianza máxima con su amante. Sin embargo, complementos como los antifaces puden ayudarles a soltarse aprovechando el "anonimato".  ¿El Zorro esa de cáncer?
los ordenados libra pueden avivar su relaciones con un kit completo de juguetes evitando así que caigan en la rutina en la que tienen peligro de caer en ocasiones. Ahá.
Los cáncer ... No, ya los puse más arriba.
A los de leo les encanta que les agasajen y les mimen en la intimidad del dormitorio. Aunque también les gusta satisfacer a su pareja, para ellos es esencial sentirse plenos. Para atender a ese deseo, una vela de masajes que les permita recibir y dar masajes eróticos es el juguete perfecto para ellos.  Mirá, querida comotellames, una sola vez usé una vela, con una de las hermanitas Calambre y no fue para masajearla precisamente.
Las virgo suelen entregarse, pero a las relaciones serias. Piensan más en los sentimientos que en el sexo y eso a veces hace que no disfruten como deberían. Para soltarse un poco y atender a su propio placer, pueden probar con algún vibrador. Claro, y comenzar un noviazgo con el vibrador:  -Papá, mi novio; vibrador, mi papá.

Y así seguía con los otros signos...

¡Llegó el Viernes!

¡Basta de pálidas! ¡A disfrutar del fin de semana!  Comienza mañana la maratónica temporada de saraos, ágapes, festicholas y reuniones varias, que recién culminará en Enero.  Acopien hepatalgina, Metasin, Sober Up con RYVOX-9 y sertal.


Policía Federal, vergüenza nacional II

Estoy viendo las imágenes de la represión sádica e injustificada de la cana durante el recital de "Viejas locas" (banda pedorra si las hay) y realmente, que quieren que les diga, ver a un cana pegarle a un pibe con muletas, a chicas entrada en mano, me dieron ganas de salir a matar polícias.  Para mí que estaban endrogados.  Y no olvidemos que un pibe está descerebrado.

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Mis Celáneas


  1. ¿No están aburridos de la lluvia y de Sandro?
  2. Nos quejamos de la TV argenta pero creo que las hay peores.  Por ejemplo, los ingleses harán un reality con discapacitados.  Según me contó la Pipi luego de su periplo californiano, gran parte de la programación está basada en realitys, de todo tipo y color.
  3. Ahora salió Tinelli a reclamar "mano dura", como hicieron anteriormente Su "tengo el auto escondido" Giménez y otros farandulescos.  Demás está decir que no creo que la "mano dura" sea LA SOLUCIÓN a los problemas de inseguridad y menos si son estos personajes quienes la reclaman.  Pero cambios son necesarios en muchos aspectos, sindudamente.
  4. Un grupo de empresarios sojeros entre ellos la hija del actual senador por Santiago del Estero Emilio Rached, se construyeron unas lindas casitas con la guita que mandaron unos españoles para hacerles viviendas a los pobres.  Y ahora los gallegos quieren la guita (2 palos-euros) de vuelta.
  5. Me sigue sin cerrar el tema de la obtención de ADN aún sin consentimiento de la víctima, cuando hay sospecha de apropiación.  Creo que la víctima (adultos de al menos 26 años) tiene derecho a decidir si quiere saber su identidad o no.  Quién quiso, solito se hizo cargo de su duda.
  6. Recibí un correo que decía:
    "Te acaban de mandar el angel del dinero. Pasalo a 2 personas y serás rica en 4 dias. Pasalo a 6 personas y serás rica en 2 dias. No estoy jugando, tendrás una inesperada derrota si la borras, nunca sabrás como trabaja. De verdad trabaja como magia."  Me preocupa el nivel cada vez más paupérrimo en la Educación.

¡Albricias! ¡Se acabaron los problemas de transporte!

(voz de locutor de Sucesos Argentinos)
El Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, encabezado por el Excelentísimo Señor Gobernador Intendente, Don Mauricio Macri,
han firmado un convenio, por la cual la primera adquirirá a la segunda, un moderno y sofisticado sistema ferroviario de punta, único en su tipo en América.
Efectivamente, el "Viewliner 2011", una maravilla de la tecnología estadounidense, colocará a Buenos Aires a la vanguardia mundial en materia de transporte terrestre.
¡Gracias Don Mauricio Macri!
¡Que Cristina y su tren bala la sigan chupando!


CosaMostra



Culebrón griego (versión goliciana)

Proserpina era la hija incestuosa de Ceres y Júpiter (hermanos entre si), y se le describía como una joven sumamente encantadora (estaba refuerte la guacha).
Ceres, transformada en yegua, también había garchado con su otro hermano Neptuno, con quién tuvo oc-viamente, un potrillo, pero esa es otra historia.


Venus, que andaba caliente como una pipa, para enamorar a Plutón, envió a su hijo Cupido para que le acertase con una de sus flechas engualichadas. Pero Cupido era un torlica y justo en ese momento Proserpina estaba en La Salada, donde se bañaba, jugaba con algunas ninfas y se fumaba unos canutitos. Entonces Plutón (alias Hades) surgió de un boliche con cuatro grones amigos y la raptó para agüenarse con ella y vivir juntos en el Fuerte Apache, del cual era el más poronga. Plutón era también su tío, pues Júpiter y Ceres eran sus hermanos, un kilombo esa familia. Así pues, Proserpina pasó a ser la Reina del Inframundo. Precisamente, 'Underworld queen' se llamó una banda de heavy-cumbia que armaron y solía tocar en "Jesse James".

Su madre Ceres marchó a buscarla en vano por todos los rincones, pegó afiches en los postes de luz y los negocios, mandó cadenas de mails, pero no logró hallar más que un pequeño cinturón que flotaba en un charco. Ceres rehusó volver al barrio y empezó a vagar por la tierra, convirtiéndose en desierto lo que pisaba. Seguro era comunista, porque dicen que perdió su hoz en la ciudad de Trápani.

Preocupado, su hermano Júpiter (con quién había tenido cría) envió a Mercurio, dealer bien conocido, para que ordenar a Plutón que liberase a Proserpina:
-Mirá vo Plutón, la largá a la piba o va a ver gresca acá.
-No te chivés gato, ahí la tenés.

Pero antes de dejarla ir le hizo comer seis semillas de Ipomoea violacea, conocida vulgarmente como gloria de la mañana (un  poderoso alucinógeno del cual solo él disponía el antídoto), de forma que tuviese que vivir seis meses al año con él, pudiendo permanecer el resto con su madre. Ésta es pues la razón de la primavera: cuando Proserpina vuelve con su madre, Ceres decora la tierra con flores de bienvenida, pero cuando en el otoño vuelve con el Plutón, la naturaleza pierde sus colores.

Dudas Mostras


  1. ¿No extrañan las notas sobre emos, floggers y cumbios, tan coloridas y reveladoras?
  2. ¿No están hartos de ver informes sobre la violencia juvenil post boliche?  No me lo digan a mí, avísenle a los funcionarios.  Lo mismo que con las cámaras ocultas sobre delitos varios, venta de chupi, desarmaderos, narcos, etc., avisar al juez/fiscal que corresponda, gracias.
  3. ¿Y de las notas pelotudas armadas en base a un video afanado de Youtube que me cuentan? "Borracha (o bebé) cae a vías del tren y se salva de pedo", "Perra (o mona) adopta a zarigüeya", "Niño cae de techo y se salva de culo"  y así hasta el infinito. ¿No se les cae la cara de vergüenza? ¿No hay otros temas más importantes?
  4. ¿No les da asquito ver al Bebe Contepomi haciéndose el pendejo?
  5. ¿Se dieron cuenta que se acabó el problema con las monedas? Al menos en Capital Federal.  Ningún kiosquero me pide, me dan el vuelto sin chistar... ¿O me parece?
  6. ¿No están podridos de los millonarios de la TV (amigos del Proceso en algunos casos) pidiendo seguridad y represión? 
  7. ¿Por qué garpamos tan caro la telefonía? Con la millonada que ganan ¿no podrían bajar un poco las tarifas? (v.g. Telecom ganó $ 1.006 millones en un trimestre).
  8. Con el déficit habitacional terrible que hay ¿Por qué Macri reduce 40% el presupuesto del IVC?
  9. ¿No tienen los huevos llenos de escuchar a Carrió denunciar todo el tiempo y cuando las papas le queman decir que ella no dijo lo que dijo?
  10. ¿Que tienen las mujeres en el celeblo? ¿No deberían venir con un manual de intrucciones?
  11. ¿Por qué los inodoros no tienen dos modos de descarga, uno para las simples pishaditas y otro para las evacuaciones? ¿No ahorraríamos mucha agua? 

Música en vinilos

La música, cotidianamente, está asociada con sentimientos positivos desde la más tierna infancia -nanas maternas, sonajeros, cajitas con melodías, etc.- por lo que nuestro cerebro ha aprendido a asociar el concepto de música con el placer, de ahí que reaccione positivamente cuando la escucha.


Cuando parecía que el vinilo había muerto en la era digital, la industria de la música volvió a poner su atención sobre él. Es que la experiencia de escuchar música en un tocadiscos es completamente diferente a como puede apreciarse en un CD o en un MP3.

Policía Federal, vergüenza nacional


Al menos 40 manifestantes fueron detenidos por exhibicionismo obsceno. Integran la Mutual Sentimiento, que denuncia el desalojo de su sede.  La Mutual Sentimiento funciona desde hace cuatro años en un edificio de Ferrovías, ubicado en avenida Federico Lacroze 4181 de la Capital Federal.
En el lugar trabajan 21 organizaciones sociales, que nuclea a unas 400 familias, en actividades culturales y sociales.

La policía intervino cuando 8 manifestantes intentaron desnudarse en Plaza de Mayo. Los 40 detenidos, 20 de ellos hombres, 19 mujeres y 1 menor de edad (¿el menor no tiene sexo?), fueron acusados de exhibiciones obscenas, atentado y resistencia a la autoridad, y daños y lesiones, informaron fuentes policiales.

Las detenciones se produjeron cuando los manifestantes forcejearon con la policía tras intentar desnudarse para llegar a la sede del ministerio de Planificación. La defensora adjunta del Pueblo porteño, Graciela Muñiz, denunció que las diputadas Cecilia Merchán y Victoria Donda fueron agredidas por personal policial y dijo que tuvo dificultades de ingresar a la comisaría segunda.

A estos perejiles les pegan, pero a los encapuchados y a los barrasbrava no.  Cagones.

Santoral Goliciano

Santoral. 

  • Beato Cefadroxilo, Antibiótico y Teólogo destacado, combatió duramente a los herejes Morbillivirus y Parotiditis.  Murió a manos de los Ganglios Linfáticos, secta del norte de Axila.
  • Chamuyo Iº, Santo Sofista. Adquirió gran reputación de orador sagrado y consiguió grandes triunfos gracias a su facilidad de palabra, sobre todo entre las virginales doncellas, lo que provocó la ira de Himen, tirano de Menarquia

Liturgia.
Hoy se recomienda escuchar la canción "Voulez Vous" al revés, donde se hallará una vendixión oculta del Loado Sebas (¡bienaventurados aquellos a quienes encuentre en tu santísima pelusa!):
"Yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo servidor para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!! ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)".

Hoy estoy así

I am hunting for your soul
It dwells within your heart
I lacerate the pounding flesh
Your spirits shall be mine

So rise my spirit rise!
Revel in this dead mans' body
Grip his soul, sip the blood
Life or death
A holy carnage

Ravenous
I will be a god
Carnivorous Jesus
I need your flesh

Ritual slaughter
Fill up the chalice
With the essence of your life
Liquid strengths
Trapped in your veins
I crave your blood
You must die!

Ravenous
I will be a god
Carnivorous Jesus
I need your blood

Ravenous
I will be a god
Carnivorous Jesus
I need your flesh
FLESH

Ravenous, Arch Enemy


Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Reiki

Hola, yo soy su Divina gracia, Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del sexo.  Hoy no no vengo a predicarles la Santa Palabra Goliciana , sino que voy a alertarlos, voy a hesape'a, abrirles los ojos sobre un curro oriental, un ñemuha negocio,  el Reiki.


Supuestamente, el reiki es una forma de sanación y apoyo para cambiar las conductas y actitudes indeseables. ¿Te drogás? ¿Te tocás las partes espiando a tu hermana? ¿Salís de noche a matar gatos? ¿Tenés hemorroides gigantes? ¿Comés como una descocida? El reiki es la solución.  Y no solo para vos, también para el animal de tu novio, la pelotuda de tu suegra, tu perro, ¡incluso para tu potus pedorro!

Lo principal es saber que todos los seres estamos conectados a una energía del universo llamada Rei (No confundir con O Rei Pelé, nada que ver) Cuando esta energía hace cortocircuito o deja de circular totalmente en un organismo vivo, cagamos fuego.  (Las personas que supuestamente dicen ser capaces de reencaminar esa energía no pueden aportar datos concretos sobre qué tipo de energía es, cómo detectarla, medirla, o cómo la detectan ellos...).

Basicamente hay dos protagonistas, el sanador y el paciente.  El sanador es quién cura usando su energía mental.   Un curandero New Age.  Me contó un chamigo "Una vez yo le fuí tratada por un practicante del Reiki para una lesión en la muñeca.  El tratamiento no funcionó porque yo era un no creyente, o eso me dijeron".   El entrenamiento de Reiki consiste en pasar por varios niveles de sintonía (cada nivel tiene su tarifa, oc-vio). Un aprendiz  debe aprender que símbolos utilizar, cuándo llamar a la FUERZA de la vida universal, la manera de curar una enfermedad emocional o espiritual, y la manera de curar a alguien que no está presente.

Hablemos de los símbolos.  Existen unos 300 símbolos Reiki.  Actualmente, quienes practican el Reiki o-fi-cial  los memorizan y para manejarlos los trazan en la mente o los dibujan en el aire con los dedos o la lengua, pero no los escriben.   (Es decir, son como impotentes, mucho dedo,  mucha lengua) Básicamente se usan tres:  El Conector - Cho Ku Rei, La Pagoda - Hon Sha Ze Sho Nen y el Reiki de la Armonía o la Consciencia del Universo - Sei He Ki (Evidentemente, es más fácil aprenderse 3 y no 300, además ¿Quién tiene tiempo?  entre el trabajo, el club, la depiladora, etc.)


Últimamente han surgido (¿de donde?) nuevos símbolos Reiki  que funcionan muy bien. Las personas que los han desarrollado dicen que son producto de revelaciones muy similares a las que tuvo Usui (quién fue un monje fumado del siglo XIX) en la montaña sagrada, o que han sido localizados en antiguos monasterios del Tíbet (nunca en Mataderos o Liniers...).  Y no podemos dejar de nombrar al poderoso anillo atlante (Acá es cuando la cosa se pone  buena). Su particular diseño le confiere al sello atlante increíbles propiedades de protección. Crea una barrera protectora contra las energías indeseables (¡Un campo de fuerza, como en Star Trek!). Para que funcione, es recomendable activarlo dentro de una pirámide u otro instrumento de activación y programación, siguiendo un ritual esotérico que realizaban los sacerdotes atlantes, toltecas y egipcios.  Y acá es cuando se van a la mismísima mierda.  Chinos, japoneses, egipcios, toltecas  ¡y atlantes!  Capaz que sigo  leyendo y encuentro marcianos empingados.

¡Revolución Musical! 2ª Parte

¡A mover las cachas!
¡Volvió toda la movida de la tundra tropical!
'Dmitry Maradorovich y sus Gases Hilarantes', presentando "Vos también дежéь AвeитRь", el último corte de su nuevo álbum "Que me la sigan происхожде"



¡Chamamé soviético!
¡Todos a bailar con el cuarteto 'Volga Añamenbuí' y su "Nорядо чность kuñatai chamigo"!


¡'The Olgas Girls'!
Teens cool Ucranian pop



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