Ángel y Etel

Angel y Etel eran dos hermanitos muy pobres, hijo de un changarín alcóholico de Bernal Oeste. La madre de los niños, cansada de la miseria, se fugó del hogar con un visitador médico que pasaba por el lugar.
Entonces el padre, fue a Villa Eucalito y se trajo un travesti a vivir con ellos. El travesti le llenaba la cabeza al changarín alcóholico en contra de los pibes. Una noche, se fumó un paco, los levantó de la camita que compartían y se los llevó lejos, lejos, lejos.
Los niños se despertaron en el campo de golf de un country. Caminaron hasta una casita (4 dorm. en suite/dep.serv./play room/piscina) donde un anciano obispo bufarra los bañó, les puso ropitas lindas y los mandó al Saint Faquing School; solo pedía a cambio un poco sxo bizarro, de vez en cuando.
Pasaron los años y los niños crecieron y llegaron a ser dueños de un buffete de abogados y una agencia de escorts.
Le hicieron juicio a su antiguo padre, le expropiaron el rancho y lo metieron al Borda. Al travesti lo hicieron apalear por una banda de skinheads de Belgrano. Para festejar, viajaron a Europa.

Publicidad subliminal

Julieta Díaz y Paola Krum comienzan a besarse y tocarse las partes...("Mujeres asesinas", todos los juércoles a las 23:30)
"...plio surtido en artículos de mercería, Casa Isaquito, su tienda amiga..." El locutor de FM Moishe, la FM de Villa Croespo, me despierta a las 6:40. Me incorporo como puedo, calzo mis pantuflas marca Pata's y de cabeza al baño. Me miro al espejo (un Neón Flux de Boticolor) y no me gusta lo que me devuelve. Me lavo con jabón Lux, el preferido por 9 de cada 10 estrellas; luego aplico sobre mi rostro un poco de Yilé Foam, que abre los poros y suaviza, y me afeito con mi (también) Yilé Guadañex, triple filo.

Mientras llamo a las bestias, preparo el desayuno para todos, café con leche Colda, el preferido de la familia argentina, y biscochitos "Don Tasur", demasiado ricos para compartirlos.

Luego de degustar unos ricos mates , más ricos porque están cebados con yerba misionera "Aguará", acompaño a la pendeja menor a tomar el 55, Micro Omnibus Almafuerte, desde 1954 acercándolo a su destino, y luego paseo a mi perro, fuerte y dinámico gracias a GarchDog, que mantiene a su mascota contenta. ¿¡No es la linda la vida!?

10.000 neuronas menos

Reunión familiar mostra en Macondo.
Aprovechando el fin de semana largo y que tenía unos trámites en La Plata, vino mi hermana Diana con su pareja. Así que ayer nos encontramos con ellos en the house of the Ancients ones, junto a María Elisa (Roberto sigue poniendo caños en Manaos) y JM+Marité. Sin nietos, exceptos los hijos de estos últimos (Nota: Celeste es el anticristo, matarla antes del 2012). El pelado de Diana (Cuantas mujeres te están envidiando Dianita...) hizo un opíparo asado, que se sumó a otros manjares preparados por la Anciana Mostra (La Anciana tiene síndrome de Biafra, siempre prepara mucho morfi), todo regado con un tinto muy bebible. De postre, delicias varias y un lemonchelo made in General Lamadrid. Resultado, terminé con un pedo tísico, inconciente, durmiendo al lado de Celeste, quién aprovechó para ponerme hebillitas en mi menguada cabellera.
La pasamos muy pero muy bien. Carlitos estaba feliz, se le notaba en la cara. Esperemos que Roberto pueda volver pronto.

Canción infantil - versión mostra

Todos los patitos se fueron a nadar.
El más chiquitito se quiso quedar.
La mamá enojada le quiso pegar,
Y el pobre patito:
  1. se puso a llorar.
  2. rajó y se unió a unos gitanos.
  3. rajó y se unió al Circo de los Hermanos Brother.
  4. esquivó el golpe y le partió la cabeza a la pata con un fierro.
  5. llamó al 102, vino la cana y se llevó a la pata por maltrato.
  6. le vació el cargador de una '45, al grito de "¡Pegame ahora, vieja del orto!"
  7. Cuando la pata se durmió, le clavó una aguja de tejer en el ojo.

De la cabeza - la ignorancia gana adeptos

Cada vez se presentan más casos de exorcismos, admitieron los sacerdotes que llevan adelante la práctica admitida por el Vaticano.
"Los sacerdotes que nos ocupamos de esto somos muy pocos y no damos abasto. Debería haber uno por jurisdicción eclesiástica", dijo el padre Ramón Morcillo, párroco de San Andrés Avelino y experto en nuevos movimientos religiosos. Desde que comenzó a hacer exorcismos en San Isidro, hace cinco años, Morcillo llegó a reconocer la presencia de una potestad extraña sólo en cinco casos.
En el salón, a los cinco minutos del inicio de las oraciones a los santos, Carmen sufrió una especie de desmayo y, enseguida, comenzó a respirar con dificultad, jadear, rugir, gritar y contonearse cada vez que el sacerdote nombraba a Jesús, la Virgen María o se refería a las mentira y obras de los demonios.
Ahora, acostada y sostenida por su esposo y por cuatro de las mujeres presentes, Carmen no miraba a nadie y movía en círculos la cabeza. Dio un fuerte alarido cuando el padre Juan acercó el crucifijo a su cuerpo.

La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek

¡No sea ganzo! ¡No deje de leer este apasionante fanzine-culebrón en solo 10 episodios!.

Fauna Goliciana XII

En la región conocida como el Cuerno de Africa, existen dos variedades de primates de las cuales solo se tenían referencias por el folclore nativo. Estamos hablando del babuino picoteador o mono picaseso (no confundir con el temible mono fifador de Borneo). Sin embargo, en 1936, el famoso zoólogo siciliano Conchetto Surulo di Mare, logró por vez primera localizarlo y estudiarlo en su hábitat natural. ¡Pobre Conchetto! Debió pagar cara su osadía...

Fauna Goliciana XI

Volplas
"La niña patinó torpemente entre las hileras de jaulas desde las cuales los mutantes con piel parda y piel azul –demasiada y demasiado poca piel, brazos enormemente largos y ridículamente cortos–, la miraron con rostros simiescos, caninos o roedores. Los volplas no eran monstruos agostados por el control de las radiaciones. Eran preciosas y perfectas criaturas.
Cuando regresé al laboratorio, ya estaban dando vueltas sobre el colchón y el macho intentaba ponerse en pie. Era, con escasa diferencia, el más grande y tenía sesenta y cinco centímetros de alto.
Exceptuando el rostro, el pecho y el vientre, estaban cubiertos por un vello suave y casi dorado. Donde no existía ese dorado pelaje, la piel era rosada. Sobre sus cabezas, y a lo largo de los hombros del macho, se hallaba un mechón de piel tan suave como la de la chinchilla. Los rostros eran manifiestamente humanoides, aunque los ojos eran grandes y nocturnales. La proporción entre el cráneo y el cuerpo era similar a la humana."

Volpla, Wyman Guin

John Agar, un verdadero mostro

Nació el 31 de Enero de 1921 en Chicago y murió el 7 de Abril de 2002. Trabajó en un toco de films, muchos de ellos Clase "B" de terror y C-F. Algunos de ellos:
Acá hay una buena página y en la imágen siguiente, a punto de comerse una perra de aquellas:

Fauna Goliciana X

Giraffa davisoni
"Era del tamaño de una jirafa, y se movía sobre unas patas largas y temblequeantes. En el extremo de un inimaginable cuello tenía una pequeña cabeza. También tenía seis patas, y una serie de apéndices en forma de serpientes, que se enroscaban y desenroscaban. Sus ojos eran dos grandes globos violetas, situados en el extremo de dos gruesas antenas. Debería medir unos seis metros y medio de altura. Se movió con extremada gracia entre las otras bestias que rodeaban nuestra nave, abriéndose suavemente camino hasta llegar a ella. Al ver las ventanillas, se asomó para espiar. Uno de sus ojos me miró directamente, el otro a Davison. Era extraño, pero me parecía que estaba queriendo decirnos algo."
Equipo de recolección, Robert Silverberg

(Tardía) Declaración de Principios

Siempre fuí El Mostro.
Si bien nací en Kapurthala, me crié en Quilmes, nuestra Macondo.
El 24 de diciembre de 1965, a las 23:58, descubrí que Papá Noel no existía. Imbuido de un precoz espíritu científico, razoné y dudujé que posiblemente lo mismo ocurría con los Reyes Magos. Aguardé pacientemente hasta el 6 de enero siguiente, y pude poner a prueba mi teoría. Ese día decidí que:
  • Papá Noel, los Reyes Magos y seguramente Dios no existían,
  • Los adultos mienten, a pesar de predicar lo contrario.
A partir de ese momento, tomé como una cruzada personal, someter a prueba cada aseveración, cada dogma. Esta actitud me traería imnumerables problemas a lo largo de mi vida, comenzando con la expulsión del jardín de infantes Nuestra Señora de Fátima, bajo las acusaciones (totalmente fundadas) de "ateísmo virulento y carácter iconoclasta". Mi pobre madre trató de disfrazar mi alejamiento de único parvulario existente diciendo que mi inteligencia precoz hacía que me aburriera.
Hasta el momento de comenzar mi educación formal, me dedique a absorver todo el conocimiento que podía encontrar en los libros, especialmente el "Lo sé todo", "Tecnirama", diccionarios y otros, algunos de ellos cedidos gentilmente por mi madrina Amelia, la única que intuyó que era una esponja mental, además de un hinchapelotas. Amelia pensó que no era conveniente que leyera a John Willian Cooke, Hegel, Marcuse, Bradbury o Lovecraft a los seis años, así que me facilitó diversos textos de Verne, London, Salgari y otros por el estilo, además de darme clases particulares.
Mi educación informal se completó con "Los tres chiflados", "Dimensión Desconocida", "Un paso al más allá", TOS, marionetas de Anderson, películas clase B de "Cine de superacción de los Sábados" y otros eventos televisivos, además de las experiencias de vida recibidas al integrar la hinchada del Quilmes Atletic Club.
Al comenzar la escuela primaria, leía y escribía perfectamente, además de manejar de forma elemental las 4 operaciones matemáticas básicas. Ello ocasionó, ahora sí, que me aburriera. Unido esto a mi condición de
antidogmatario, hizo del "rincón" del aula, un lugar muy frecuentado.
Demás está decir que aprendí que algunas docentes no sabian un carajo, y pude manipularlas, sobre todo en Historia, Geografía y Lectura.

Cosas que apestan

* Las minas que usan escotes onomatopéyicos, pero no quieren que les mires las tetas.
* Los que van con el parágüas pegaditos a la pared, debajo de los techos. ¿Que, tienen miedo que se les moje?
* Los que intentan colarse.
* los que en el subte o tren no se agarran e intentan leer La Nación de parado, en las horas pico.
* Los empleados de "atención al usuario" que te atienden mal.
* Los empleados de informes, que te contestan "Ni idea".
* Las empresas que solo te atienden por teléfono. ¿Será para que no vaya yo a encadenarme?
* Que sea muy sencillo suscribirse a un servicio, pero complicado y engorroso des-suscribirse.
* Los que estornudan o tosen en lugares cerrados, y no se tapan.
* Las que hablan con sus novios/amantes/maridos de intimidades por celular y te miran de reojo, como si el desubicado fueses vos.
* Los que viajan del lado de la izquierda en la escalera mecánica y no dejan que los neuróticos como yo suban corriendo.
* Los peatones que cruzan mal la calle y le hacen gestos groseros a los autos de todas formas.
* Los que tiran basura en la calle y después se quejan del gobierno porque la ciudad esta sucia.
* Los que hablan de Ricardo Arjona (o Joaquín Sabina) como uno de los grandes cantautores de todos los tiempos.
* Ricardo Arjona y/o Joaquín Sabina.
* Los que se bañan cada muerte de obispo.
* Los que usa remeras del Che, almuerzan en Puerto Madero y cenan en Las Cañitas.
* Los que se sienten intelectuales porque saben la fecha de nacimiento de Cortazar pero nunca entendieron sus cuentos.
* Los que prefieren Bossa & Stone antes que a los Rolling Stones.
* Los que dicen/escriben "te forwardeo", "Real State", "Sale off", "XMAS", "bussines partner", en lugar de "te reenvío", inmobiliaria, liquidación, Navidad y socio de negocios.
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