Por unas fiestas en paz

¡Dejen que Spinetta y Mirtha Legrand se jubilen de una buena vez!
¡Liberen a Solange Bellone, Juan Zanola y Paula Aballay!
¡Aparición con vida de Sebastián Forza!
¡Larguen al pobre cornudo José Arce! ¡Y a Carlos Carrascosa!
Basta de calumniar al psicólogo Jorge Corsi, no hay derecho.
¡No jodan más a Jorge Alberto 'Fino' Palacios! ¡Que lo suelten o se arma la podrida, se arma!
¡Dejen que Roberto Porretti asuma como concejal en Pinamar!
¡Muerte digna a Ricardo Fort, Tinelli, Susana Giménez y Zulma Lobato!

Vampiros eran los de antes

No estos pelotuditos que nos quieren vender ahora y que calientan tanto a las doncellas de entre los 11 y los 71 años.  Y hay para rato (Crepúsculo, Luna nueva, Eclipse, y Amanecer).  Porno soft para chicas.

Por empezar, ¿Qué es eso de vampiros buenos y vampiros malos? Los vampiros que se precien son todos malos, así ha sido siempre desde Bram Stoker a esta parte.  Estos no, son buenitos, comen animales del bosque, osos, venados, cosas así, pero ¡ojo!, solo donde hay sobrepoblación animal, porque además son ¡ecologistas!  ¿Cuanto les dura un oso? Lo comen entre varios, les dura varios días, pero son como las víboras, comen cada tanto...
Forman una "familia", los hermanos Edward, Emmett, Jasper, Alice y Rosalie. En realidad no son hermanos biológicos, sino que todos fueron adoptados por Carlisle Cullen (trabaja como médico en un hospital...) y su esposa, Esme Cullen, ambos vampiros, claro.
Estos vampiros no garchan.  Efectivamente, parece que la autora, la tal Stephenie Meyer, quería promocionar la abstención sexual o castidad: "concebí una fantasia, un amor que en las páginas de mi libro es tan fantástico como el mundo de los vampiros, es Romeo y Julieta, es la mitologia del amor...".  ¿Que dirá Gary Oldman?
¡Estos vampiros salen de día! Si se llegan a quedar mucho mucho tiempo al sol, su piel se pone brillosa, como acristalada... ¿Esta mina vió "30 Days of Night" o "Nosferatu"?.
No duermen nunca.  Así que nada de ferétros.  No temen a las cruces ni al ajo.
Estos vampiros tienen poderes, si, así como lo escuchan.  El protagonista, Edward Cullen, escucha los pensamientos, excepto los de la bella Bella Swan, porque ella es "especial". Puaj.  Otro es muy "persuasivo" (podría trabajar de policía o psicólogo conductista).  Otra vampira ve el futuro.  Todos son superfuertes y veloces, arrechos, unos X-Men hechos y derechos.
Stephenie rompe los esquemas de este género “He creado mi propia mítica e historia… me divertí creando esos instantes que hacen de lo fantástico algo mágico, poético, sí, y novedosos: que jueguen al béisbol... tomé a los vampiros y los reinventé con total libertad y con mis propias reglas..."

Bela Lugosi se debe estar revolviendo en su tumba.  Stephenie, hacete hervir y tomate el caldo.

Culto goliciano

Santoral.  Santa Juana Molina.  La mayor de 7 hermanas, pobres y huérfanas, que subsistían en una remota granja de Moldavia.  Juana tuvo la certeza de que Dios la llamaba a su servicio. Por eso dejó sin esperanza a un joven millonario de Abu Dhabi que la pidió en matrimonio (a pesar del ofrecimiento de lujos y riquezas sin límite) y al que dijo:  "El Loado Efebo me quiere para él. Me reserva para una obra desconocida, para una obra que aún no se si es en un teatro o en un sótano under".  Las hermanas, enceguecidas por una furia loca, la amasijaron al grito "¡Pelotudaaaaaa!".

Liturgia. Hoy se lee del "Manual animado de la técnica de Kayak en aguas bravas" de William Nelly, el capítulo sobre "Hidrotopografía", mientras se salta en una cama elástica, vestido de polichinela.

Primeros auxilios

Packed with Pleasure

La nota pelotuda de la semana

Sexo según el horóscopo.  Dice la autora:
Los géminis son, por norma general, personas comunicativas y sociables con una gran imaginación y en la cama lo manifiestan con su gusto por los disfraces o el sexo en grupo. Fiesteros, bah.
Los aries tienen un carácter fuerte y un tanto dominante y les apasionan las prácticas relacionadas con el bondage (No me lo imagino a mi viejo, llegando del ferrocarril, y gritandole a mi madre "Vieja, vení que te ato un ratito")
los tímidos cáncer pueden llegar a ser muy reservados y en la cama les cuesta un poco soltarse a no ser que tengan confianza máxima con su amante. Sin embargo, complementos como los antifaces puden ayudarles a soltarse aprovechando el "anonimato".  ¿El Zorro esa de cáncer?
los ordenados libra pueden avivar su relaciones con un kit completo de juguetes evitando así que caigan en la rutina en la que tienen peligro de caer en ocasiones. Ahá.
Los cáncer ... No, ya los puse más arriba.
A los de leo les encanta que les agasajen y les mimen en la intimidad del dormitorio. Aunque también les gusta satisfacer a su pareja, para ellos es esencial sentirse plenos. Para atender a ese deseo, una vela de masajes que les permita recibir y dar masajes eróticos es el juguete perfecto para ellos.  Mirá, querida comotellames, una sola vez usé una vela, con una de las hermanitas Calambre y no fue para masajearla precisamente.
Las virgo suelen entregarse, pero a las relaciones serias. Piensan más en los sentimientos que en el sexo y eso a veces hace que no disfruten como deberían. Para soltarse un poco y atender a su propio placer, pueden probar con algún vibrador. Claro, y comenzar un noviazgo con el vibrador:  -Papá, mi novio; vibrador, mi papá.

Y así seguía con los otros signos...

¡Llegó el Viernes!

¡Basta de pálidas! ¡A disfrutar del fin de semana!  Comienza mañana la maratónica temporada de saraos, ágapes, festicholas y reuniones varias, que recién culminará en Enero.  Acopien hepatalgina, Metasin, Sober Up con RYVOX-9 y sertal.

Policía Federal, vergüenza nacional II

Estoy viendo las imágenes de la represión sádica e injustificada de la cana durante el recital de "Viejas locas" (banda pedorra si las hay) y realmente, que quieren que les diga, ver a un cana pegarle a un pibe con muletas, a chicas entrada en mano, me dieron ganas de salir a matar polícias.  Para mí que estaban endrogados.  Y no olvidemos que un pibe está descerebrado.

¿Que corno son los "aránganos?

Espacio de publicidad

Instituto de Haute Cuisine Monsier Cilandro Le Mort, único con reconocimiento internacional y profesores de nivel profesional.
Carreras de chef profesional con título oficial, pastelería y panadería internacional, hotelería, organización de eventos.

Cursos de barman, sushi, delicatessen, buffet froid y cocina tai.
Instituto de Haute Cuisine Monsier Cilandro Le Mort

PARIS, ROME, LONDON, NEW YOK

ahora también en Chacarita.

Mis Celáneas

1. ¿No están aburridos de la lluvia y de Sandro?
2. Nos quejamos de la TV argenta pero creo que las hay peores.  Por ejemplo, los ingleses harán un reality con discapacitados.  Según me contó la Pipi luego de su periplo californiano, gran parte de la programación está basada en realitys, de todo tipo y color.
3. Ahora salió Tinelli a reclamar "mano dura", como hicieron anteriormente Su "tengo el auto escondido" Giménez y otros farandulescos.  Demás está decir que no creo que la "mano dura" sea LA SOLUCIÓN a los problemas de inseguridad y menos si son estos personajes quienes la reclaman.  Pero cambios son necesarios en muchos aspectos, sindudamente.
4. Un grupo de empresarios sojeros entre ellos la hija del actual senador por Santiago del Estero Emilio Rached, se construyeron unas lindas casitas con la guita que mandaron unos españoles para hacerles viviendas a los pobres.  Y ahora los gallegos quieren la guita (2 palos-euros) de vuelta.
5. Me sigue sin cerrar el tema de la obtención de ADN aún sin consentimiento de la víctima, cuando hay sospecha de apropiación.  Creo que la víctima (adultos de al menos 26 años) tiene derecho a decidir si quiere saber su identidad o no.  Quién quiso, solito se hizo cargo de su duda.
6. Recibí un correo que decía:
   "Te acaban de mandar el angel del dinero. Pasalo a 2 personas y serás rica en 4 dias. Pasalo a 6 personas y serás rica en 2 dias. No estoy jugando, tendrás una inesperada derrota si la borras, nunca sabrás como trabaja. De verdad trabaja como magia."  Me preocupa el nivel cada vez más paupérrimo en la Educación.
   

¡Albricias! ¡Se acabaron los problemas de transporte!

(voz de locutor de Sucesos Argentinos)

El Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, encabezado por el Excelentísimo Señor Gobernador Intendente, Don Mauricio Macri,

y la Walt Disney Parks and Resorts

han firmado un convenio, por la cual la primera adquirirá a la segunda, un moderno y sofisticado sistema ferroviario de punta, único en su tipo en América.
Efectivamente, el "Viewliner 2011", una maravilla de la tecnología estadounidense, colocará a Buenos Aires a la vanguardia mundial en materia de transporte terrestre.

¡Gracias Don Mauricio Macri!

¡Que Cristina y su tren bala la sigan chupando!

CosaMostra

Culebrón griego (versión goliciana)

Proserpina era la hija incestuosa de Ceres y Júpiter (hermanos entre si), y se le describía como una joven sumamente encantadora (estaba refuerte la guacha).
Ceres, transformada en yegua, también había garchado con su otro hermano Neptuno, con quién tuvo oc-viamente, un potrillo, pero esa es otra historia.

Venus, que andaba caliente como una pipa, para enamorar a Plutón, envió a su hijo Cupido para que le acertase con una de sus flechas engualichadas. Pero Cupido era un torlica y justo en ese momento Proserpina estaba en La Salada, donde se bañaba, jugaba con algunas ninfas y se fumaba unos canutitos. Entonces Plutón (alias Hades) surgió de un boliche con cuatro grones amigos y la raptó para agüenarse con ella y vivir juntos en el Fuerte Apache, del cual era el más poronga. Plutón era también su tío, pues Júpiter y Ceres eran sus hermanos, un kilombo esa familia. Así pues, Proserpina pasó a ser la Reina del Inframundo. Precisamente, 'Underworld queen' se llamó una banda de heavy-cumbia que armaron y solía tocar en "Jesse James".

Su madre Ceres marchó a buscarla en vano por todos los rincones, pegó afiches en los postes de luz y los negocios, mandó cadenas de mails, pero no logró hallar más que un pequeño cinturón que flotaba en un charco. Ceres rehusó volver al barrio y empezó a vagar por la tierra, convirtiéndose en desierto lo que pisaba. Seguro era comunista, porque dicen que perdió su hoz en la ciudad de Trápani.

Preocupado, su hermano Júpiter (con quién había tenido cría) envió a Mercurio, dealer bien conocido, para que ordenar a Plutón que liberase a Proserpina:
-Mirá vo Plutón, la largá a la piba o va a ver gresca acá.
-No te chivés gato, ahí la tenés.
Pero antes de dejarla ir le hizo comer seis semillas de Ipomoea violacea, conocida vulgarmente como gloria de la mañana (un  poderoso alucinógeno del cual solo él disponía el antídoto), de forma que tuviese que vivir seis meses al año con él, pudiendo permanecer el resto con su madre. Ésta es pues la razón de la primavera: cuando Proserpina vuelve con su madre, Ceres decora la tierra con flores de bienvenida, pero cuando en el otoño vuelve con el Plutón, la naturaleza pierde sus colores.

¿El buen tiempo llegó para quedarse?

Porque estoy podrido de la lluvia.  Necesito estar al sol, aprovechar el calorcito, chapotear.

¡Que poco me duró y LRPMQLRP!

Dudas Mostras

1. ¿No extrañan las notas sobre emos, floggers y cumbios, tan coloridas y reveladoras?
2. ¿No están hartos de ver informes sobre la violencia juvenil post boliche?  No me lo digan a mí, avísenle a los funcionarios.  Lo mismo que con las cámaras ocultas sobre delitos varios, venta de chupi, desarmaderos, narcos, etc., avisar al juez/fiscal que corresponda, gracias.
3. ¿Y de las notas pelotudas armadas en base a un video afanado de Youtube que me cuentan? "Borracha (o bebé) cae a vías del tren y se salva de pedo", "Perra (o mona) adopta a zarigüeya", "Niño cae de techo y se salva de culo"  y así hasta el infinito. ¿No se les cae la cara de vergüenza? ¿No hay otros temas más importantes?
4. ¿No les da asquito ver al Bebe Contepomi haciéndose el pendejo?
5. ¿Se dieron cuenta que se acabó el problema con las monedas? Al menos en Capital Federal.  Ningún kiosquero me pide, me dan el vuelto sin chistar... ¿O me parece?
6. ¿No están podridos de los millonarios de la TV (amigos del Proceso en algunos casos) pidiendo seguridad y represión? 
7. ¿Por qué garpamos tan caro la telefonía? Con la millonada que ganan ¿no podrían bajar un poco las tarifas? (v.g. Telecom ganó $ 1.006 millones en un trimestre).
8. Con el déficit habitacional terrible que hay ¿Por qué Macri reduce 40% el presupuesto del IVC?
9. ¿No tienen los huevos llenos de escuchar a Carrió denunciar todo el tiempo y cuando las papas le queman decir que ella no dijo lo que dijo?
10. ¿Que tienen las mujeres en el celeblo? ¿No deberían venir con un manual de intrucciones?
11. ¿Por qué los inodoros no tienen dos modos de descarga, uno para las simples pishaditas y otro para las evacuaciones? ¿No ahorraríamos mucha agua? 
    

Música en vinilos

La música, cotidianamente, está asociada con sentimientos positivos desde la más tierna infancia -nanas maternas, sonajeros, cajitas con melodías, etc.- por lo que nuestro cerebro ha aprendido a asociar el concepto de música con el placer, de ahí que reaccione positivamente cuando la escucha.

Cuando parecía que el vinilo había muerto en la era digital, la industria de la música volvió a poner su atención sobre él. Es que la experiencia de escuchar música en un tocadiscos es completamente diferente a como puede apreciarse en un CD o en un MP3.

Bríndis