Grandes Inventos de la Historia





New Serenitator 2020















Margarita Stolbizer padeció el mismo virus que el argentino en Tasmania "Pero Lilita se lo comió y me curé", afirmó la rolliza candidata.
"Sí, tengo el pene más chico del mundo", admitió Enrique Iglesias.
El Ogro Fabbiani se pasa a otro equipo en el cual tampoco hará nada.
Enana Noelia: "Tuve sexo con Cristian Castro" 
Caso María Cash: la vieron en Cuba con Julio López.
Luis Miguel: "Tuve sexo con Cristian Castro"
María Cash: la vieron en Pampa de los Guanacos con Alfredo Yabrán.
Ricky Martin: "Tuve sexo con Cristian Castro"
Se viene el nuevo teleteatro: "Pasión bigotuda" con Aníbal Fernández y Alberto Fernández
Euge Vidal, triste: "Me dolió lo de Fito porque soy fanática suya" 
Amy Winehouse murió por "tratar de dejar el alcohol" Si, por dejarlo todo dentro de su cuerpo.

Pensamientos sueltos

  • EE.UU. al horno: el país se arriesga a caer en una "profunda" crisis económica, dijo Obama, en tono que sonó a desesperado. ¿Y si dejan de gastar tanta guita en militarismo? 
  • "Si me necesitan, vuelvo", Juan Román Riquelme.  No dejá, gracias…
  • "Estoy contenta con el susto que se pegó el socialismo el domingo. Fue muy divertido, lo disfruté".   Elisa Carrió lo hizo de nuevo. Aseguró que está contenta por el susto que se pegó el socialismo (¿su aliado?) el domingo.  Es fantástica, ella no gana nada y siempre está exultante. Para mí que se endroga o tiene un grave problema psicológico.  Siempre gozando con las desgracias ajenas y nunca con sus propios méritos.
  •  Miguel Del Sel se sacó la careta: "Voy a votar a Duhalde en octubre". Ahora solo falta que se la saque Macri.  Porque vayan sabiéndolo, Macri apoyará a Duhalde.  Entonces votar a Macri es como votar a Duhalde.  Después no digan que no les avisé.
  • Cherquis Bialo: "(Carlos) Bianchi no da el perfil (de técnico) de la AFA".  Claro, necesitan un drogón, un pelotudo o una mezcla de ambos.
  • "Ha vivido una vida increíblemente respetuosa de la ley", dijo la policía noruega sobre el autor de los atentados.  Me quedo más tranquilo.  Me dio indignación y asco como muchos lectores en La Nación lo defendían al muchacho rubio con ahínco.
  • Panchos: Dos mil argentinos compraron terrenos en la Luna.
  • El padre de Winehouse asegura que Amy había dejado las drogas. Si, las había dejado en la mesita de luz.
  • Siguen los paros en hospitales porteños. Pero parece que a nadie le importa.
  • ¡Una pelotuda en la oficina está escuchando música de M.E.Walsh! ¡No podés!
         




Santoral Goliciano


No siempre San Stefanío Xipolitakis Pombo Escudero fue un monje y mártir goliciano.  Efectivamente, en su juventud se dedicó a la arquitectura.   De estilo ecléctico, con una cierta tendencia clasicista, estuvo cercano al Modernismo tan de moda en esa época en la Isla Maciel, pero  interpretándolo de una manera sobria y funcional. Su principal fuente de inspiración fue la arquitectura medieval, el bife de chorizo y  las palanganas de zinc donde las pelanduscas se lavaban la cachufleta luego de hacer uso.

El joven Stefanío era un asiduo visitante a los prostíbulos de la zona en compañía de otros jóvenes de familias patricias, los cuales  daban rienda así a sus 'primal urges' o 'ganas de coger' como se decía entonces, cosa que no podían hacer con las nobles doncellas que cortejaban con fines  matrimoniales (luego se descubrió que las muchachas hacían lo propio con changarines, carreros y peones de baja estofa).

Fue precisamente luego de una visita higiénica a una ramera de la calle Montaña , que tuvo una revelación y fue, según sus propias  palabras, "iluminado por el resplandor imperecedero" del Virginal Efebo (¡Hasamado sea su pupo!).  Historiadores sifonistas, apátridas,  siempre proclives a atacar a la Golicianidad, afirman que la supuesta iluminación no fue tal, sino que se trató de una intoxicación  machaza, debida a la ingesta masiva de ajenjo, Pineral y horchata de chufa, la cual se decía que tenía el poder de prevenir  enfermedades venéreas.  Otro rumor malintencionado echado a correr por estos espartaquistas, es que el propio Stefanío sufría de  sífilis, gonorrea y piorrea.

La cuestión es que San Stefanío comenzó a sermonear contra la práctica del lenocinio.  Algunas prostitutas acogieron su prédica y  abandonaron los cuchitriles donde ejercían el antiguo oficio.  Con esas mujeres recuperadas creó la Orden de las Hetairas Peteras Golicianas, a quienes podemos observar en la fotografía con su atuendo típico:


Esto causó la ira de rufianes, proxenetas y policías (incluso de alguno  de sus ex amigos petiteros), quienes todos juntos acudieron donde San Stefanío daba voces y arengaba al populacho.  Tomáronlo entre todos ellos y  cagáronlo a piñas y a patadas y sodomizáronlo con un taco de billar.  No satisfechos los bestiales sujetos, tomaron al pobre malherido y  lo arrojaron al Riachuelo una fría tarde de Julio.

¡No lloren por Amy Winehouse!

¡Porque volvió Svetlana a todo trapo!
¡Escuchá aquí el nuevo corte de su último trabajo! 
 

















y de yapa un bonus track imperdible!!!! 
¡Tomá Lady Gaga, in your capitalist face!
 

Visita sanitaria III - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
El kia del alfajor (¿se puede comer en la sala de espera?) no come como dios manda sino que con los dedos pulgar e índice va arrancando pedacitos, sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  A las tetas de la pendeja para ser más exactos.  Se produce un miguerío.

Pienso ¿Qué carajo estoy haciendo acá?  Podría estar en casa viendo “Dead like me”, tomando café y fumando. ¿Hay levante en un nosocomio? ¿Se imaginan un diálogo entre un indigestado y una jugadora de hockey lesionada? "¿Venís siempre a acá? ¿Esguince o fractura?"

Otro doctor se asoma y dice algo que sonó a “Páez” o “Báez”, con pocas ganas porque ya es tarde y tiene los huevos llenos de atender pelotudos hipocondríacos.  La señora perra y su pequeña apretada se ponen de pie y se introducen al consultorio, bajo la atenta mirada del señor del alfajor.  Justo en ese momento hace su aparición la pareja del caballero, parecida a Susy Kent (googleen, manga de vagos).  El señor se deshace en amabilidades, temiendo haber sido capturado relojeando el culito de la pendeja.  La señora Kent luce unos anteojos que harían las delicias de Marta Minujin y Johnny Tolengo.

En eso vislumbro a mi doctora.  Por si no lo dije, no soy buen fisonomista.  Sé que mi doctora es mujer, de pelo castaño y debe andar por los cuarenta y pico.  Si, es ella.  ¡Pero tiene el tapado puesto y lleva unas carpetas!  Con gráciles* pero decididos movimientos la intercepto. 
-Doctora-con un dejo de angustia- la esperaba. 
-Ah, ¿usted tenía turno? -duda.
No le doy tiempo a pensar y meto en su consultorio, el Nº 29.  Me pregunta dos güevonadas, le digo lo que quiere escuchar, le miento, me aprovecho de sus ganas de irse.  Me hace la receta.  Le doy las gracias.  Me retiro agotado pero con la receta en la mano.  La sacudo (a la receta) triunfalmente como si fuese una boleta ganadora del Telekino.

*Es un decir.  Soy menos grácil que un bloque de granito.

Visita sanitaria II - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
Me ubico entre un señor que respira de forma rara y una señora que lee un libro.  Ahí me maldigo por no haber traído uno. Estoy leyendo poco últimamente, solo en formato electrónico.

El señor que respira de forma rara se levanta cuando un médico dice su apellido, el cual no escuché pero que sonó a ‘Fetuchini’.

Una señora en sus 60’ largos se sienta a mi lado y lastima mis papilas olfativas o como se llamen con un perfume onda “7 Brujas”, “Charisma” o “Topaze”.  Me escapo presuroso porque prefiero el olor a sobaco y/o corrancha antes que los perfumes berretas.

Se asoma un médico de manos grandes y vocea “¡Pérez!”. Nada. “¡Brekman!”. Nada.  “¿Hay alguien para proctología?” ¡dios me libre y me guarde!

Hace su aparición una señora de buen ver, pinta de perra, de unos 42 años, acompañada de una muchachita de unos 16 (sweet sixteen), enfundada en unos jeans chupadísimos.  ¿No les molesta a las minas tener la cachufleta tan apretada? ¿No tiene efectos nocivos sobre su ya endeble aparato genito-urinario?  La muchachita tiene unos senos notorios.  Por el color de pelo y las facciones deduzco que son madre e hija.  Se sientan por ahí y comienzan una animada charla que incluye el tema dinero.  “Pedile a tu padre” contesta la señora, seguramente ante alguna requisitoria de la niña de senos turgentes.  Intuyo que están divorciados.

Se asoma otra vez el médico de manos grandes y vocea “¿Hay alguien para proctología?” Vade retro.

¡Como tarda esta turra!  Encima para no perder tiempo no merendé y me está picando el bagre, como quién dice.  No quiero ir a la confitería ubicada dentro de las instalaciones por temor a ser llamado y no estar presente.

Un caballero pasa y queda encandilado con los senos de la pequeña.  Su mandíbula cuelga peligrosamente.  Se sienta a su lado.  Saca un alfajor 'Cachafaz' y abre el envoltorio sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  La madre sigue hablando, ahora con una anciana venerable que se metió en la conversación con desparpajo, así, como solo una vieja de mierda puede meterse en una conversación ajena.


continuará...

Enterénsen


·         Los chimpancés del bosque de Budongo* en Uganda tienen un hábito: se limpian el pene después del acto sexual.
·         Ahora parece que Allende se suicidó...
·         "Soy inocente, yo no sabía nada del tráfico de drogas y amo a mi novio" dijo la pequeña Daiana Antivero.
·         "Nunca fui kirchnerista" dijo Carlos Reutemann y a nadie le importó tres carajos.
·         La mostrita menor se casa en Septiembre y la mayor en Febrero.
·         "Se acaba el tiempo" dijo Obama mientras EE.UU. se acerca al default.  Y lo vamos a pagar TODOS.
·         China ya cuenta con 485 millones de usuarios de Internet y ninguno visita Mosterio.
·         He decidido no pensar más y ser famoso, ahora me voy a dedicar a ver esto y publicar fotos íntimas robadas de celulares de bloggueros.  Va la primera:



*Parece un nombre goliciano, no?

Éxodo por las vacaciones de invierno

Aquí vemos a una típica familia argentina dispuesta a comenzar sus bien merecidas vacaciones.  ¡Que las disfruten, camaradas!
¡Y ustedes hijos de un vagón lleno de prostitutas vietnamítas, váyanse a la concha de su renegrida madre que los remil parió!


Visita sanitaria I - drama médico en tres actos

Me escapo del infernal yugo una hora antes.  Llego a casa y me ducho, porque voy a visitar a la doctora X y en una de esas me revisa las partes y no quiero causar una mala impresión.  En realidad a lo sumo me mira los pieses pero me ilusiono.  Vanamente.
Me encamino al nosocomio y lo primero que hago es sacar número.  Me toca el 01, lo cual es malo porque en el llamador veo que van por el 65. Como fui sin turno, me ubico estratégicamente para controlar los consultorios 7, 8, 9 y 10, en los cuales mi médica (no es mía sola, eso es sabido) suele atender y poder controlar el numerador al mismo tiempo.
66.  Me siento en el único lugar disponible, entre una vieja con colorete y un anciano, ambos matusalénicos.
67. Me hincha las pelotas ir al médico.  Soy de los tipos que solo van cuando sangra mucho y necesita sutura.
68. Una médica llama “¡Ávalos!” y la vieja con colorete se levanta, arrastrando consigo radiografías, estudios varios, cartera abultada, tapado y otras bolsas, que me golpean.  No emito ninguna queja.  ¿Por qué las mujeres andan siempre tan llenas de cosas?
70. 71. 72. 73. Los números se suceden y mi doctora sigue sin hacerse visible.  Ya sé que en el consultorio 8 hay una médica que no es la mía.
74. 75. 76.  Del consultorio 10 sale un doctor arrugado como pasa de uva.  El guardapolvo impecable, de corbata.  Les hace seña a una pareja de venerables ancianos que se ayudan mutuamente y se introducen en el consultorio.  Solo me quedan el 7 y el 9.  No, tampoco es el 9, otro facultativo emerge de él y llama “¡Martínez!”.  El señor Martínez se levanta y noto una expresión de alivio.  Andá a saber cuánto hace que espera.
77. … 99.  Me paro y me acerco al mostrador de atención.  ¿Vieron que hay personas que sacan número y sin importar la cantidad de números que tengan adelante se plantifican al lado del mostrador?
100. 01.  Me acerco y con mi mejor sonrisa le explico a la señorita que no, no tengo turno con la Dra. X, o que sí, tengo pero para dentro de un mes y necesito la maldita medicación.  Conseguido el aval de la señorita, me dirige al consultorio 29.  Jamás iba a encontrar a mi doctora en los 7, 8, 9 y 10 que pensaba.
Ahora sí, me siento casi un ser humano.  Me instalo en otra sala de espera, frente al consultorio 29, convertido en mi imaginario en La Meca.

continuará...

Mis Celáneas

  1. Un suertudo se ganó 13 millones de pesos en el Loto, algo así como u$s 3.250.000. ¿Que harían ustedes con toda esa guita? ¿Se mudarían a un exclusivo country en la zona Norte? Yo no, ni en pedo.
  2. Hablando de eso ¡Que lindo vivir en la zona Norte! Choque múltiple en Panamericana y otro choque por los boludos de la mano de enfrente que se distraen y miran. Kilómetros de cola.
  3. Escribí cola y me acordé del caso de la Narcoputita. Escuché a los padres de la nena. Habría que mandarlos en cana a ellos también.
  4. Proponen rebajas del 50% por demoras en el supermercado. Algo así doña, si usted tiene mucha demora para pagar, garpa solo la mitad. No va a andar. Se supone que en los peajes de las autopistas hacen algo similar y levantan las barreras cuando hay mucha cola. Yo nunca vi que lo hicieran a pesar de los bocinazos.
  5. La Presidenta será abuela. ¿Se dió cuenta que a Macri le sirvió el embarazo de esa mujer linda que tiene? Si como Viuda levantó, como abuela arrasa, no? ¿No?
  6. Macri quiere "ayudar" a Fito Páez, a quién se le salió la cadena y salió a putear a los votantes porteños (a la mitad de ellos).
  7. Fito no entiende que a esa mitad de los votantes porteños no les interesa, por ejemplo que el Hospital Borda no tiene gas desde hace 3 meses. Total son locos. Los empastillamos y les hacemos creer que hace calor.
  8. Me acosté tarde, dormí poco y mal, no gané el Loto, no conozco a ninguna narcoputita gauchita y no voté a Macri, sepan comprender.

Santoral Goliciano


Santa Checha, mártir. Sergia Daniela Batista poseía todo lo que una joven suele desear: una familia  distinguida y una belleza extraordinaria. Pero atesoraba mucho más que todo, su fe en el Loado Panzón. Así lo demostró cuando el Senador Marcellus Tinellius se aprovechó de la persecución del emperador Julius Grondoniun Máximus (3250-3253) contra los protogolicianos, para intentar poseerla por ambas partes. Las propuestas del senador fueron resueltamente rechazadas por la joven virgen, que ya se había comprometido con otro esposo: el Sacrum Sebas.
Tinellius no se dio por vencido y la entregó en manos de Viviana Canusus, una mujer malvada, con la idea de que esta la sedujera con las tentaciones del mundo. Pero sus malas artes se vieron fustigadas por la virtud y la fidelidad a Sebas que demostró Santa Checha.
Tinellius entonces, poseído por la ira, torturó a la joven virgen cruelmente, hasta llegar a ordenar que se le corten los senos. Es famosa respuesta de Santa Checha: "Cruel tirano televisivo, ¿no te da vergüenza torturar en una mujer el mismo seno con el que de niño te alimentaste?". La santa fue consolada con una visión del Dr. Cormillot  quién, milagrosamente, la sanó, es más, le dió una tercer teta. 


Pero las torturas continuaron y al fin fue echada sobre carbones encendidos en la zona más tarde conocida como '8 esquinas' (Elcano, Av. Forest,  Av. Álvarez), Villa Ortúzar. Mientras se mantuvo con vida, Santa Checha entonó loas a su fuente de inspiración, Guardiola de Barcino.
Según la tradición, en una erupción de mierda de la cloaca máxima, ocurrida un año después del martirio de Santa Checha, la caca se detuvo milagrosamente al pedir los pobladores del área la intercesión de la santa mártir. Por eso el barrio de Villa Ortúzar la tiene como patrona.

Siesta

La siesta es una costumbre consistente en descansar algunos minutos (entre veinte y treinta, por lo general, pero puede llegar a durar un par de horas) después de haber tomado el almuerzo, entablando un corto sueño con el propósito de reunir energías para el resto de la jornada.
 








La siesta es el mejor reparador natural con el que contamos. Sumarle unos minutos de sueño al mediodía a las 8 horas de la noche consigue numerosos beneficios de los que muchas veces no somos conscientes. Es importante encontrar un lugar tranquilo y cómodo. Lo ideal es el sofá.  Según los médicos, esta práctica, tan común en el tiempo de nuestros abuelos y en los pueblos del interior, es buena para la salud. Las empresas descubrieron que los empleados son más productivos.










Está demostrado científicamente que una siesta de no más de 30 minutos mejora la salud en general y la circulación sanguínea y previene el agobio, la presión o el estrés. 











En los Estados Unidos y en Japón, después del almuerzo, una siesta de 30 minutos no viene mal, dicen los que saben. Es por eso las empresas acondicionan salones exclusivos para que los trabajadores puedan descansar o, aquellos con visión de negocio, abren, en lugar de un bar o un restaurante, un salón para siestas.


Eramos tan pobres


Hoy me acordé de algo que debe haber pasado en 1969 o 1970.  En esa época acá no existían los Shopping; había galerías y grandes tiendas.  Una de estas últimas era (o es) Casa Dapas, en la calle 9 de Julio de Bernal.  Uno iba, acompañado de la patrona, los chicos y la suegra, y podía adquirir artículos para el hogar, colchones, etc.  Hasta discos, simples y long-plays.  Revolvías en la bateas, seleccionabas por ejemplo el último de Ray Connif, Rocío Jurado o Led Zeppelin, te introducías en unas cabinas parecidas a las telefónicas que se ven en las viejas series yanquis y escuchabas un poco del vinilo en cuestión.  Si cumplía con tus expectativas, lo comprabas. 

Recuerdo que en una de esas visitas, en la cual fuimos varios integrantes de la parentela mostra, mis padres adquirieron un combinado, la tía Chola y la tía Porota no se que, y uno de mis primos, bastante mayor que yo al que llamaremos Mario, me dió una pila de discos y me dijo que los lleve a su auto.  Así lo hice y luego de depositarlos en su Dodge Polara, me reintegré al alegre y vocinglero grupo.

En el viaje de regreso, al ser interrogado Mario por el valor de su adquisición musical, respondió muy suelto de cuerpo y con una sonrisa de costado "Nada",  entre las risas aprobatorias de algunos y la tibia repulsa de otros.  Ahí caí en la cuenta de que había sido cómplice de un hurto y no me había percatado.
¡Y viva la patria, carajo mierda!

Siete suelas


Sí. Te quiero y te quiero
Sí. Te sigo y te insisto
Siete suelas ya gasté
por bailarte al oído

Siete. Tajos en la ropa
Siete. Espigas de trigo
Siete velas encendí
por mirarme en tus ojos

Enero, flor del Paraná
Febrero, flor de enredadera
Marzo, playas del otro lado
Abril, dormir, pegado, salado

Mayo, aburrirse en un umbral
Junio, borracho de promesas
Julio, soñar sin dios ni patrón
y que al fin me quieras.

Siete suelas, Pequeña Orquesta Reincidentes



Yapa:
Hace frío, ¿verdad, m'hijo? (ya se está poniendo duro)
tápese con este poncho y pa' siempre yebeló;
es el mesmo poncho pampa, que en su cuna cuando chico
muchas veces, hijo mío... muchas veces lo tapó.
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