Hoy aprendí una palabra nueva

¡Mucanga!

pibe mucanguero con balde
 Parece un grito guerrero, no? ¡Mucanga o muerte!
Los restos del animal que no son utilizados reciben el nombre de mucanga (los desperdicios de la carnicería que se lleva el grasero o sebero). Los Mucangueros (jóvenes que abandonaban sus estudios por necesidades económicas), retiraban la mucanga de las canaletas de los mataderos del barrio porteño de Mataderos (cuna de Karina y Carlos Z, entre otros grandes), cosa que estaba prohibida. Los Mucangueros vendían su producto por pocas monedas a los fabricantes de jabón (también se usa para fabricar calditos de gallina...¡dicen!) , para ser hervido en grandes tachos con el agregado de algún químico. Los dueños de los tachos comenzaron a enriquecerse y adquirir poder, llevando así a los jóvenes por un camino que desembocaba en la delincuencia: robo de caballos, vacas y ovejas que vagaban por baldíos y callejones, haciendo desaparecer a estos en los tachos, luego de extraerles los cueros, que solían venderse aparte.

Hubo una banda que fue conocida y temida en el barrio llamada "la banda de Baigorria", que además de robar animales, era acusada de hacer desaparecer en los tachos a las personas que conocían sus andanzas. Algunos de sus integrantes se los apodaba "el cebollero", "el brasilero", "el potrillo", "el escuerzo", "el bola".

No todos los mucangueros eran delincuentes: Justo Suárez, conocido como "el Torito de Mataderos", fue un famoso boxeador del barrio que llegó a ganar el título de campeón liviano argentino, tras ganar 15 peleas seguidas.  Justo era el hijo Nº15 de 25 hermanos.  A los 9 años ya era mucanguero.  Se convirtió en un ídolo y se lo recuerda especialmente por no haber olvidado jamás su origen humilde mientras estuvo en la gloria.  Murió pobre y tuberculoso.


No confundir con Mucanga que bien podría ser parte del universo goliciano.






Enterénsen

Son las 3:33 AM y tengo insomnio.  Ha de ser porque hace dos días que me estoy rascando el higo* y estoy muy descansado.  Entonces, me levanto calladito, voy a la cocina, me sirvo un vaso de Indian Tonic con limón y boludeo por la internés.  "¿Por qué no molesta a la mostra?" se preguntará alguno.  Ya lo hice, pero sigo despierto.  Entonces, como iba diciendo, boludeo por la internés.  Y digo boludeo porque dejo que me inunden las boludeces (hay excepciones claro, como el post de sirena sobre el habla).  
Por ejemplo leo que un ex guitarrista de Callejeros dijo "Antes de ir preso, me mato".  Y estoy de acuerdo en que lo haga, yo haría lo mismo.
También "me informo" acerca de que Mirtha Legrand estaría evaluando su regreso a la televisión.  Nosotros evaluamos seguir sin verla jamás.  Tampoco me interesa el escandalete de su nieta, la horrible actriz.  La vida privada de la gente pública no me compete.
Eso si, creo que hay que tener en cuenta el siguiente estudio de la Universidad de Alberta (Canadá): El sexo oral da poder a la mujer.  Un buen argumento a la hora de convencer a una señorita.  Lo científico tiene chapa.
Que la Gaby Michetti rechace a Larreta como vice, porque "no sería funcional ni bueno", es anecdótico, no le importa a nadie más que a ellos, en realidad no lo quiere porque "tiene cara de  creepy y baila como el orto".
¿Y que decir sobre el desafío de "La Mole" Moli al pobre de Mike Tyson, ex mortífero boxeador devenido en bailarín simiesco?  Nada, otro eslabón en la larga serie de mierdas tinelliescas.
¿Esto es una noticia?  ¿No pasa nada más interesante en el mundo?

Pero lo que me provocó más ganas de salir a incendiar diarios y revistas fue el embobamiento recurrente con la realeza británica, esta vez encarnado en la persona de la novia de un principito, seguramente el próximo rey, de esa gente que mató a pibes de acá, ¿Malvinas, 1982 les suena?

*escribí esto el sábado 23/04

¡Perón es rock!

¡Elvis se inspiró en Perón!
















Cuando sus actividades así se lo permitían, se juntaba con otros jóvenes avant-garde para zapar un rato, hablar de política internacional y hacerse un picado.















Aquí lo vemos presentando su último trabajo, "Tributo a B-52's y a Talking Head".  "Es un álbum muy relajado, muy pacífico, habla mucho del Justicialismo y las luchas sociales, pero siempre desde el New Wave", nos cuenta el mismo Juan Domingo. 














Incluye éxitos como:
  • Wild Gorilla Planet
  • Isabelita Don’t Mind
  • Peronist Party Mix
  • Perfect Justicialist World
  • Best to say is to do (and better than promise is to perform)
  • Shake That Cosmic Evita
  • Take Me to The River Plate
  • Good Choripan Stuff
  • Fair, Free and Sovereign
  • For a Peronist there can be nothing better than a good party
  • Song For a Future Generation of Companions
  • Burning Down The Pink House
  • It is always best to persuade a man to force him
  • Give Me Back My Hands
y muchos más!
¡No te lo podés perder, imberbe oligarca!

Bienvenidos todos los nuevos visitantes

Es mi deber, en mi doble carácter de autarca de este blog y Sumo Sacerdote de la Sagrada Orden Goliciana, ponerlos al tanto de ciertas cuestiones:

1. Deberán leer y observar las 20 Verdades Golicianas.
2. La Esfera Cultural Goliciana es como una gran familia, tipo la Mafia, así que cualquier problema, sólo parecerá un accidente.
3. El respeto hacia las opiniones de otra personas debe ser el faro a seguir en la oscura noche de la ignominia. Solo YO puedo cagarme de risa de todo y de todos. Nada de faltarle el respeto a otro visitante.
4. Si alguien quiere efectuar algún negocio por este medio, no hay problemas, pero mi nombre es "Diego", ok?
5. La Fundación Felices los Mostros acepta donaciones de todo tipo, dinero, víveres, electrodomésticos, libros, materiales de construcción, sexo oral, rodados, etc.
6. Las abluciones, sacrificios y loas al Panzón Impoluto (¡Santificada sea la pelusa de su pupo etéreo!) no tienen costo alguno.

Y por último, les dejo esta sagrada historia:

De la Implementancia de la Goliciana

Cuentan las Sagradas Escrituras Golicianas que el Gran Sebas (1000 veces maldito sea su nombre), el segundo día del mes de la Afasia, escribió a Fútil, rey de Anorexia y a Estupor, autarca de Bulimia, y les ordenó “Proveeréis a vuestros súbditos de la Goliciana, y vuestros súbditos la comerán y se regocijarán y podréis aumentarles el impuesto al Pituto, y ellos lo pagarán y vosotros os regocijareis, y de ese impuesto un diego irá parar a mis arcas celestiales, y Yo me regocijaré grandemente.” Y así fue hecho y todos se regocijaron, especialmente las 20.745 queridas del harem del Gran Sebas (fructífero como la primavera y terrible como el guiso de lentejas con panceta). Mostro 3.0



Que la pasen bien, diviertansén sin mirar a quién.

Cuentito infantil versión mostra

Hubo una vez en Villa Insuperable (partido de La Matanza), una muchinga que era muy pequeña y delicada, pero que a pesar de todo andaba siempre descalza porque era muy pobre, ya que ni siquiera cobraba la Asignación Universal.
Un buen día, como era de esperar, su madre murió, víctima del paco y de innumerables venéreas contraidas en noches de sexo y descontrol.
El día del entierro en el cementerio de La Tablada, acertó a pasar por el camino del cortejo un Ford Fairlane 1981, en cuyo interior iba sentada una anciana señora. Al ver a la niñita, la señora (quinielera de profesión) sintió mucha pena por ella, y dijo al sacerdote que oficiaba las exequias:
-Deme usted a esa niña para que me la lleve y la cuide con todo cariño.
El sacerdote, un viejo bufarrón, dudó, ya que tramaba quedarse con Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) para someterla a sus bajos instintos.  Finalmente, temiendo una nueva denuncia en su contra, la entregó a la señora.
La buena sanmaritana, aunque un poquitín alcohólica, le compró a Karen algunas ropitas con la cual tapar sus partes turgentes y un hermoso par de zapatos rojos de Ricky Sarkany.  ¡Que contenta se puso Karen Cinthia Jaqueline Daiana! Estaba tan tan tan contenta, que pensaba en sus zapatos en todo momento.  Incluso dentro de la iglesia, tanto así que olvidó el rezo del Padrenuestro.
A la salida del templo, un pequeño monaguillo, un putito culorroto, un celoso de lo peor, le gritó:
-¡Lindos zapatos de baile!
Sin poder impedirlo, Karen dio unos saltos de danza, y una vez empezado el movimiento siguió bailando involuntariamente, llevada por sus pies. Era como si los zapatos tuvieran algún poder por sí solos. Siguió bailando alrededor de la iglesia, sin lograr contenerse. Por último, Karen se quitó los zapatos, lo cual permitió un poco de alivio a sus miembros.
Al llegar a la casa, la señora guardó los zapatos en un armario, pero no sin que Karen Cinthia Jaqueline Daiana pudiera privarse de ir a contemplarlos.
Por aquellos días la anciana cayó enferma de gravedad. Era necesario atenderla y cuidarla mucho, y no había nadie más próxima que Karen Cinthia Jaqueline Daiana para hacerlo. Pero en Rafael Castillo se inauguraba una nueva bailanta. Miró a su protectora, y se dijo que después de todo la pobre ya estaba frita. Así que miró luego sus zapatos rojos y se los calzó y se fue para "Movida Tropical", como se llamaba el boliche. Empezó a danzar un reggeaton. Pero los zapatos la llevaron hacia la puerta, y luego escaleras abajo, y por las calles, y más allá del barrio. Siguió bailando y alejándose cada vez más sin poder contenerse, hasta llegar a la avenida Brig. Gral. Don Juan Manuel de Rosas (ex Provincias Unidas).
Quiso quitarse los zapatos y tirarlos lejos, pero era imposible: los tenía como adheridos a los pies. De día y de noche, siguió bailando, por San Justo y por Isidro Casanova, por González Catán y por Villa Luzuriaga; trató de sentarse pero no había descanso posible para ella.
Hasta que llegó a una carpintería y le pidió al carpintero:
-¡Córtame los pies, con los zapatos rojos!
Le explicó todo lo ocurrido, y el carpintero le cortó los pies con los zapatos, pero éstos siguieron bailando con los piececitos dentro, y se alejaron hasta perderse en las profundidades de Ciudad Evita (morada del Efebo Impoluto).
Durante un tiempo el carpintero la retuvo y se amancebó con ella.  Finalmente le hizo un par de pies de madera y dos muletas con unos escobillones viejos y la dejó ir.
Y ahora Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) se gana la vida mendigando en Laferrere.

"Los Zapatos Rojos" Hans Christian Andersen era un enfermo.

Sugeridos - Entrada Nº 1.283


Hijos de la Sacrosanta Pelusa Goliciana, Cohabitantes de esta roca polvorienta, Compañeras y Compañeros de la blogosfera (y permítanme que los trate de tales, porque los siento hermanados en un sentimiento de compañerismo), hoy me acerco a ustedes con una humilde petición, destinada a ahondar el conocimiento, ora fragmentario, ora superficial, que poseo de ustedes.
Sin ningún tipo de interés científico, solo de chusma, o incluso a modo de homenaje, ¿Que post me sugieren de sus propios blogs? ¿A cuál apuntarían con desparpajo, seguridad y desenfado? 
En caso de no tener un blox de su autoría, ¿Cuál me sugieren visitar, con un "Mostro, leete esta cosa que escribió Mongo Aurelio"?
Muchas gracias.

Es pam

Entiendan de una vez, no me interesa que el Bureau Credit Reports me de un préstamo ni las Seduction Fragrances, ni si tengo Bankruptcy Rights, ni las Mortgage APRs ni la Chinese astrology (yo hago mis propios horóscopos). 
Se pueden meter los daily jokes junto al Vicodin (para que les duela menos) en el orto.
Gracias Alecia Audra, pero no, no uso relós, mucho menos una Rep1ica Cartier.

Le agradezco al LASIK Vision Institute que se ofrece a arreglarme los ojos por solo u$s299 per eye.  No necesito, tengo vista de lince, a dios gracias.
Me alegro mucho por Laureen Tomoko que encontró the best Penis Enhancement product que andaba buscando con ansias.
Ya tengo todo el outdoor patio furniture que necesito.  Además ahora viene el fresquete y la lluvia.
Hello, Mr. Ma Guang Lu, usted y sus $17.300.000 USD se pueden ir a la leputísima madle que lo palió.

A pedido de Chiru...

• ¿Te llevás bien con tu suegra?
- Excelente (nunca la conocí)
• ¿Cuál es tu reto?
- "Mostro, hacé la tarea!" Ah, entendí mal. Tener súbditos y trabajar menos.
• ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?
- Chau mono, suerte y gracias por el pescado.
• ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
- Depende la mentira.  Puedo llegar a la agresión física.
• Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?
- La escritura.
• Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?
- Busco un conocido/a y la barra.
• ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
- Depende de la bebida.
• Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?
- Salud, dinero, y tres deseos más. (lo mismo que dijeron UnSer y vos)
• ¿Cuál es tu canción favorita?
- No tengo una. Podría ser "Dragula" de Rob Zombie, "Nirvana" de The Cult y muchas más.
• ¿Por qué creaste tu blog?
- Porque estaba cansado de escribir en papel y era gratis.
• ¿Cómo te ves dentro de 5 años?
- Rodeado de nietos y más indomable que nunca.
• ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)
- Historiador, porno star o Emperador mundial.
• ¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?
- Sus nalgas... no, no, quise decir su bondad, su dedicación, su amor.
• ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?
- Aprender a manejar un automóvil, recorrer Europa y enfiestarme con Rachel McAdams y Elisha Cuthbert o Jessica Biel y Sarah Shahi.  También pueden ser Monica Belucci y Salma Hayek, Pamela Anderson y Carmen Electra, ojo, no soy prejuicioso.
• ¿Estás feliz con quien sos? Si pudieras, ¿cambiarías algo? ¿Qué y por qué?
- Sí, estoy bastante feliz, algunos días más que otros, otros menos. Me gustaría ser un poco más sagaz y astuto. Y poder dejar la procrastinación.
• ¿Tu lugar en el mundo?
- Mi hogar, sindudamente.
• ¿Una frase?
- Dos:"La única verdad es la realidad" y "¿Donde están las plantaciones de aloe vera?".
• ¿Qué hacés para mimarte? (ésta es la que agregó Chiru)
- Odio a los mimos y a los payasos, los cagaría a patadas en el culo. AH! Mimos.  ¿Sabés que no sé?
• ¿A quién te hubiera gustado conocer? (ésta es la que agregué yo)
- A Manuel Belgrano.

Se supone que tengo que endilgarle la tarea a 8 monos más, pero yo no soy malo como Chiru.

¿Vos estás en la pomada?

¿Seguís escuchando a Calle 13, Lady Gaga, Rihanna y demás papanatas? 
¿Tus asaltos son aburridos?
¡No seas babieca! 
Mosterio Records te anuncia lo top de lo top para que estés siempre en la cresta de la ola!
Desde Indonesia, llegó Christina, la reina del Nac & Pop asiático, con su nuevo álbum:
¡Y para zarandear de los lindo ese cuerpacho que Dios te dió, nada menos que Las Chochita's !




Incluye sus grandes éxitos:
  • Vamos a la implosión
  • Azafatas del tren fantasma
  • Asfixia moral
  • Me deprimo y engordo
  • Viene un tiempo de llorar
  • Mi candidatura está a tu disposición
  • Yo voy a ser feliz igual
  • Esa piba
  • Y el recordado Oh Patricia, my lovely Patricia, de Perry Como

La película mostra

Voyage to the Planet of Prehistoric Women (1968) dirigido por Peter Bogdanovich (cuando todavía era un pichi)
Está adaptado de Planeta Bur (en ruso Планета Бурь), un film soviético de 1962.
Unos astronautas aterrizan en Venus y encuentran criaturas peligrosas y ¡cuando no! mujeres sexies.  Matan a uno de los monstruos que resulta ser un dios para las venusinas, con lo que la ira de las mujeres alienígenas cae sobre ellos y deciden destruir a los "intrusos".
Con la famosa Mamie Van Doren como Moana, Mary Marr como Verba, Paige Lee como Twyla, Gennadi Vernov como el astronauta Andre Freneau y otras rutilantes figuras del 7° arte.

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