Los videntes golicianos te baten como será el 2009

La crisis económica empezará a aflojar a partir de juercoles 6 de Agosto y en 2010 estará completamente superada, o más o menos, según vaticinan los mistagogos y las pitonisas del Templo goliciano más importante de Villa Crespo.

Así lo aseguró el maestro Zan Yacomo Kpeletini, uno de los que habitan en el templo del Sagrado Fideo Tirado, el epicentro del Golicianísmo en Parque Centenario.

El tumultuoso Año de Jilguero Bovino Entrerriano dará paso el próximo sabadingo 24 de enero, según el calendario lunar goliciano, al del Sapodrilo: "la tendencia general va a ser buena, se va a superar la crisis, aunque varios perderán el cabello y otros tendrán ladillas, amnesia o acidez estomacal", insiste el maestro, mientras se rasca la entrepierna.

El zodíaco goliciano está compuesto por doce animales:
1 el simpático sapodrilo,
2 el pingüiperro,
3 la Salamandra zanahomaicera santafesina,
4 el saltimgallo de cola pulpera o gallo saltarín de Kapurthala,
5 el ratón kiwieño o "m'lo-komí",
6 el Escargot pomme (o Apfel-Schnecke),
7 el Canis Minilupus Calceus o botines chihuahueños,
8 el peligroso babuino picoteador,
9 la Rana arborícola de la Guajira,
10 el Dugbog,
11 el Chiang-liang y
12 el jilguero bovino entrerriano.

Estos animales se combinan con cinco elementos -fernet, ligustrina, fuego, metal y plastilina- y así, el 2009 es el año del Sapodrilo de Fernet.

"En 2008 ocurrieron muchas catástrofes naturales. En el 2009 habrá más aún, incluso caerán soretes del cielo"
El dios Sebas (¡Santidicado sea su pupo!) ha lanzado su Vendixión Goliciana para el 2009:
"yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo anio para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!!ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)"
Se realizó ayer el Primer Congreso de Pitonisas Peteras, auspiciado por el Ministerio de Cultura y Propagación de la Fe Goliciana.

¡Abarrotadas se vieron las instalaciones del Club Sangre y Cemento, Villa Puerta de Hierro, lugar de encuentro de las esforzadas hetairas!

Se dictaron diversos seminarios sobre variados temas, entre ellos "20 verdades golicianas: el camino a seguir", "Cocinando con $3", "Uñas esculpidas", "Técnicas peteras", "La quiromancia al servicio del Telekino" y otros, que hicieron el agrado de las asistentes, quienes los siguieron con inusitado interés.

En la primera fotografía podemos observar como la muchedumbre, ávida de conocimientos, escucha embelesada a la Profesora Doña Julia Cleta Cobos, disertando acerca de "100 maneras de preparar la goliciana".

Luego de las charlas y cursos, se sirvió un copetín, consistente en buñuelos de polenta, canapés de sábalo y sánguches de tortilla, todo regado generosamente con cerveza "La Diosa tropical", vino "Zumuva" y gaseosas "Suitty".

Para finalizar, las ninfas golicianas se dieron un merecido chapuzón, luciendo sus atrevidos trajes de baño. ¡Mamita, que bombonazos!

Consejo

-Tu entrenador es un pelotudo, prrrr.
-¿Está seguro, Pedrito?
-Más vale, mono. La teoría de cuerdas es un modelo fundamental de la física que básicamente afirma que todos los bloques de materia son en realidad expresiones de un objeto básico unidimensional extendido llamado "cuerda" o "filamento".
-Pero él me dijo que me apoye en las cuerdas y lo espere al contincante...
-Es un forro a la acuarela, no le hagas caso. Además, ¿tenés idea de cuanto chupó esta semana?
-Mire que leyó un libro de Stephen Hawking...
-¿Cuantas peleas ganó el tullido ese? ¿Cuantas? Ni cagar solo puede. Vos haceme caso a mí, que soy acólito de Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, ¡Bendita la tierra de sus orejas!

Y se larga otro maratónico fin de semana

Finalizando el día domingo 21 a las 21 horas, cuando la mostrita menor protagonizará la obra "Adulterios" de Woody Allen, en el teatro de Sarmiento 2233.
Es a la gorra (Duhalde abstenerse).
Quedan todos invitados.

Babel

La primera foto corresponde a un edificio en Araoz al 700. Cada uno tiene su propio portero eléctrico, puestos al azar, pareciera.













La segunda foto corresponde a la calle México y Balcarce. Ningún timbre tiene identificación.

El fin de semana en apretada síntesis - Fotos

El Brigadier General Juan Domingo Maximiliano Napoleón Mosterio guiando gallardamente a sus tropas hacia el asado y el chupi. ¡Muero contento, hemos acabado con el vino!












Este es el bruto casco de estancia donde se desarrolló el ágape.

El fin de semana en apretada síntesis

Viernes:
San Telmo --> librerías --> Down Town Matías --> Viejas y Viejos Indomables --> birra --> recuerdos --> novedades --> risas --> lágrimas --> 109 --> Villa Crespo.
Sábado:
6:20 arriba --> subte --> Info-Consulting --> combi --> Lobos --> desayuno --> joda --> chupi --> morfi --> amasijo --> joda --> chupi --> morfi --> amasijo --> anomalía espacio temporal -> perdida de conciencia --> joda --> chupi --> morfi --> amasijo --> combi --> Puerto Madero --> subte --> Villa Crespo --> ibuprofemo forte --> ducha --> cama.
Domingo:
15:00 --> subte --> Combinancia en 9 de Julio --> subte --> Contitución --> tren no funca ¡la rpmqlrmp! --> 51 --> calor humano, mucho --> Adrogué --> Dax’s house --> jolgorio --> bebidas --> joda --> cositas peludas ¿tribbles? --> bebidas --> pizzas --> despedida emotiva --> tren --> Contitución --> subte no --> chorros si, muchos --> 168 --> Villa Crespo.

Y otra vez paro de subterráneos

Estos soretes me tienen las bolas llenas.
¿No son capaces de pensar en otra forma de protesta? Encima no es por un reclamo salarial o por mejoras en las condiciones de trabajo, no señor. Simple internismo.

Así que hay que salir a buscar monedas y tratar de abordar algún bondi. Tenés que salir muy temprano o resignarte a llegar tarde.


Aprovecho para saludarlos hasta el lunes y deseales un buen fin de semana. Diversos ágapes, saraos y fandangos me mantendrán alejado de la red.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Situaciones irremontables en las que es mejor callar para no herir a nadie.
La expresión "me dejaste mudo" existe para ilustrar episodios tan tensos, tan incómodos o tan ridículos en los que hablar está de más.

Cuando descubren un secreto vergonzante de tu pasado
Mientras nadie sepa que fuiste socia fundadora del fan club de Locomía, que mamaste a todo el plantel de Deportivo Laferrere o que creíste en Papá Noel hasta los 18, está todo bien. Con el tiempo uno se amiga con sus miserias. Pero que alguien lo descubra y lo divulgue, es la muerte.

Cuando te muestran un bebé muy feo
Dicen que todos los bebés son lindos, pero es mentira. Es más, la mayoría son muy muy muy feos. No pegue un grito tipo "¡Argggggggg!", "¡Nos invaden!", "¡Traigan el rifle sanitario!", etc.
Tampoco se quedé mudo/a. Hay que mentir descaradamente, "Que liiiindo!", "¡Es precioooooosa!", etc., total las madres están en un trance de amor filial y no se dan cuenta de la mentira.

Cuando tu "niu macho" se baja los pantalones y revela un órgano diminuto
¿Que les puedo decir? Yo creo que hay que seguir para delante y hacer uso del pitutito. Nada de reirse, nada de hacer bromas ni emitir comentarios hirientes. Ya es tarde para lágrimas.

Cuando tu mejor amiga/o te hace una confesión inesperada
"En el freezer tengo las manos de Perón", "Veo hipocampos voladores", "Mi perro me sodomiza", "Tengo sueños húmedos con la Tota Santillán", son solo algunas de las confesiones que hemos escuchado. Si están en un lugar público, pongan cara de nada y cambien de tema. En caso contrario, rajen.

Mis celáneas

Me cago en los comerciantes. Corrientes y Malabia, 18:45.
Yo: Me llevo esta botellita de agua (la cual vale $3,5. Le doy un billete de $5)
Kiosquera: ¿Tenés 50 centavos?
Yo: No (como viajo en subte, nunca tengo monedas)
K: ¿Cuatro pesos?
Yo: No, solo tengo este billete (lo cual era verdad)
K: No tengo cambio.
Yo: Bueno, andá a cagar.
La conversación se repitió en otro kiosco, pero en lugar de "andá a cagar", fue "metétela en el orto".

La calor

Y gracias a esta ola de calor, muchos oficinistas, generalmente renegados de sus raices populares y desligados de la lucha goliciana, se han reconvertido al anarcoperonismo psicodélico, el cual los recibe con los brazos abiertos y los pantalones arremangados.
Aquí los vemos, en un acto simbólico, refrescándose las patas como aquel 17 de Octubre de 1945.
¡Viva el Loado Efebo Impoluto! ¡Viva Evita y Perón! ¡Viva la Santa Goliciana!

La película mostra de la semana

Delicatessen (1991), dirigida por Marc Caro y Jean-Pierre Jeunet. Protagonizada por Pascal Benezech, Dominique Pinon, Marie-Laure Dougnac y Julie Clapet, entre otros (esas caras que uno ve en los films franceses una y otra vez pero que ni en pedo se acuerda los nombres).

Para los parisinos del siglo XXI la seria escasez de alimentos se traduce en la siguiente disyuntiva: o comes o sirves de comida. Los carniceros con hambre de lucro se inclinan por convertir a sus inquilinos en tajadas y venderlos como chuletas de primera. Por fortuna, un estrafalario grupo de vecinos ha ideado tácticas secretas para sobrevivir en este mundo, asolado por las sospechas, el hambre y el canibalismo.
La historia se centra en un microcosmos de una sociedad post-apocalíptica sociedad en la que los alimentos son algo raro y muy valioso y se utiliza como moneda.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

El mensaje de los sueños - Sigmund Mostro te cuenta qué significan los sueños y qué tipos hay.

Caída: Depende de la peligrosidad de la caída. Puede significar dificultades a resolver o pérdidas afectivas. O también puede significar que tenés que aflojarle al chupi, especialmente al vino berreta. Para los juegos de azar: 56


Dinero: Si se sueña que se ahorra o guarda dinero, insinúa prosperidad. Si soñas que tu pareja te lo saca, apenas te despertás, deberás cagarla a garrotasos, por las dudas. Para los juegos de azar: 32


Gato: Imagen de mal agüero. No, no me refiero al Kun Agüero, sino a un Pronóstico, favorable o adverso, formado supersticiosamente por señales o accidentes sin fundamento. Para los juegos de azar: 05

Perro: Si el perro es de color negro, el subconsciente advierte de traiciones. Si el perro te mea, no importa el color, significa que te irá como el tujes en esa entrevista laboral que tenés el miércoles. Si el perro se ríe, indica problemas para alcanzar el orgasmo. Para los juegos de azar: 06

Excremento: El subconsciente quiere avisarnos que esa docena de empanadas que comimos nos producirán diarrea en 10...9...8...7.... Para los juegos de azar: 71


Muerto que habla: Si el muerto es el almacenero de tu infancia, seguro le dejaste debiendo un kilo de papas en 1972. Si el muerto es Leonardo Simmons, significa que es hora de cambiar de colchón. En cambio, si el muerto es Carlos Saúl, indica que se aproximan las elecciones. Para los juegos de azar: 48


Huevos: Si alguien te tira huevos, eso posiblemente indique negocios turbios y peligrosos. O que te recibiste de Mecanógrafa en la Pitman. Para los juegos de azar: 00


Ladrón: No es un sueño, te están afanando en este preciso instante. Para los juegos de azar: 79

Fiesta Poder Honguito

-¡Jojojo! ¿Así que querés sacarme una fota? Miralo vos al paparazzo imberbe...
-No le tires Juan, está trabajando, es un chico...
-¿Un chico? ¡Un idiota útil al imperialismo apátrida, eso es lo que es! ¡Un acaparador!
-Tomatelas pendejo, que mi marido se empastilló y está re-high, te va a cagar a tiros.
-Eso, corré, alcahuete imperialista, explotador, corré. Psé, habrase visto.
-Ya está Juancito, ya pasó, vamos a la Fiesta Poder Honguito, ahí en la calle Cerrito, a tomarnos una goliciana on the rocks.
-¡Uh, que bueno! ¿Hay cosplay?
Me imagino que ser fotógrafo periodístico en un pueblo chico no ha de ser fácil. Supongo que la distancia encarece los insumos y hace engorroso el capacitarse adecuadamente. Pero no podés ser tan hijo de puta y publicar esta foto.
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