Carrió volvió a atacar a Cobos y al gobierno, a la UCR, a los cambalaches de Cambalache, a Pino Solanas, a Macri, a Das Neves, a Yoni Bigud, a Scioli, a las confesiones de Dragonfly, a los pronósticos de Servicio Meteorológico, al sexo de parado, a la mudanza de Nituni, a Ricardo Fort, a las crónicas de un hombre sin cosquillas, al vino patero,  a Moira Casán, al ex técnico de Racing, al Puente de Arena de Fla-q, al juez federal Norberto Oyarbide, al interno 16 de la línea 105, al vampirito Robert Pattinson, a Edesur y Segba, a los divagues de Milenium, a los turrones Namur, a los budines de Andreita, a Paulo Coehlo, al verdulero de "Mi Chinita", a la falta de blog de Julieta y Rebeca, al preparador físico de Excursionistas, a los seximientos de Gabu, a la murga "Los Irreversibles de Gonzaléz Catán", a las fotos locas de Onírica, al portero del edificio de Bouchard 536, a Zulma Lobato, a loa inventos de Candorosa, a J.K Rowling, a Marixa Bali, a la Goliat Indian Tonic,  a las palabras de La Mona en Seda, a Don Pelele, al pantano de Fiona,  a los que venden libros frente al Correo Central, a los correambulancias, a los cigarrillos Particulares, a los fondos de Stella, a los sacacorchos, a las palomas, a Susan Boyle, a la Lotería Nacional, a Dragonball, a Avril Lavigne, al bar "Imperio de Canning", a las hormigas, a eMe, y 173.596 cosas más.

Desde el lugar de los hechos - único medio

En ocasiones la realidad nos pasa por encima, nos aleja de nuestros planes.  Desde hace días tengo preparado un post titulado "De que disfrazarce según el signo zodiacal", que dejaré para el año que viene.  Me hubiera gustado escribir sobre boludeces como el cd con "El testimonio oral secreto de Sandro", la señorita de abundantes senos y generoso escote que viaja conmigo o aquel otro cd que dice "Avatar" y en letras minúsculas "La leyenda del Aang", ya que se trata de un manga ponja, y que los incautos compran.  Pero no.  Otra vez un corte de luz.  Un día por el calor, otro día por la lluvia, otro por los marcianos nazis sifilíticos. 
Esta vez la gente se calentó y salió a las calles.  Y ahí estabamos el heladero, la chica con redoblante, la china del super, el bloguero loco, la gorda y sus 5 hijos, los viejitos del 9º y muchos más.  Se cortó Hidalgo y A.Figueroa y después Acoyte y se fueron sumando los vecinos y luego alguien dijo "¡A Warnes!" y allá fuimos y la policía que hasta ese momento nos ignoraba, se puso nerviosa y mandó patrulleros y después subimos aún más la apuesta y cortamos Corrientes y Scalabrini Ortiz.
Y la luz se hizo.
¡Ay, que linda es la Acción Directa!

Actualización 17/02/10 22:18
La falta de luz sigue en varios barrios y se han vuelto a cortar algunas calles.  Mientras tanto, en la TV, Lilita divaga...
 
-La culpa es mía, estuve toda la semana jodiendo "Juan, llevame a comer afuera, Juan, llevame a comer afuera"...Me olvidé de lo tacaño que es. 
-Eva dejá de criticarme y apurate que se enfría el guiso.

La Tía Chola te comenta las noticias


*A ver, son 10000000, yo gano $943,75, 9x1=9, me llevo 1, bajo el 0... equivale a 10.596 meses.  Mejor no pienso.

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Y finalmente fuí a verla. 
Esto es así. Vos pagás $200 la entrada para escuchar cantar a unos viejos chotos australianos o a una zorra lasciva, pero en realidad es más que eso, porque la zorra baila junto a 20 personas que no paran de tocarse, hay luces, fuegos artificiales, pantalla gigante, escenografías, muñecos gigantes, escenarios grandilocuentes y muchas cosas más. Es un ESPECTÁCULO. Si no existieran todas esas cosas y los viejos tocaran en un pub de 8,66 x 25, no irías. 

Acá es lo mismo. Vas a ver un espectáculo, el más caro hasta el momento, nada menos que U$S 500 palos
¿Como es el film? Muy bueno, es un tsunami para los ojos, lo veas en 2D o 3D. 
Las actuaciones son escasas, casi todo es dibujitos. Muy bien hechos, eso si. 
¿Cual es la trama? ¿No la viste? Bueno, yo te la cuento. 
¡ATENCIÓN, PELIGRO DE SPOILER! 
Auspicia este espacio, Goli-cola, para su nuevo sabor arándano. 

Los yankis invaden, no ya un país, sino un planeta entero. Hay un material, muy útil para fabricar sereneiders y ellos lo quieren. Pero los indígenas del planeta, llamados Na'Vi, no quieren transar, seguramente porque leyeron la Historia yanki y saben que los indios siempre terminan cagados. 

Tomamos un poco de "Llámame Joe" de Poul Anderson (paralítico que transfiere su conciencia a ser artificial azul), un poco de "Danza con lobos", "Dune" (domador de gusanos/domador de dragones), otro cacho de "Pocahontas", un poco de mensaje antibélico, Gaia y voilá, tenemos la base de la historia. 

No voy a entrar en la estéril comparación con "Districto 9" porque son cosas distintas.
Me encantaron las montañitas flotantes, me hicieron acordar a los discos de "Yes". 
No me gustaron tanta cosa brillante, tanto animalito raro, el árbol gigante, tanto paisaje que se te viene encima, todo ello pensado para el 3D.

Hola, mi nombre es...

Leyendo este post, me puse a buscar.  Y encontré algunos que he usado:
  • Hola, mi nombre es John "Long" Monster. Tal vez me recuerden por películas como "Atrapada bajo un felpudo", "Chupetines para golosas" y "Las guerreras ninfómanas del planeta Clitor".
  • Hola, mi nombre es Alfonso Raulín. Seguramente me recordará por éxitos como "Con la democracia se come, se educa y se cura", "La casa está en orden" y "A vos no te va tan mal, gordito".
  • Hola, mi nombre es Santiago de Liniers. Seguramente me recordarán por éxitos como "Invasión I:La Reconquista", "Invasión II:La Defensa" y "Cabeza de Tigre, Santiago debe morir".
  • Hola, mi nombre es Sigmund Mostro, seguramente me recordarán por alguno de mis éxitos como "¡Catzo, Dora!", "Mi mamá me mima", "El niño de los lobo-ludos", "Irene, yo, mi otro yo, mi ello y mi superyo".
  • Hola, mi nombre es Romualdo Quiroga, seguramente me recordarán por éxitos como "Malevo", "Carne", "El hombre que volvió de la muerte" y "Comandos azules en acción", entre otros.
  • Hola, mi nombre es Anahí Amancay Mburucuyá, viuda de Ceibo.
  • Hola, mi nombre es Parca también conocida como la Huesuda.
  • Hola, mi nombre es Joe Rígoli. Seguramente me recordarán por éxitos como "La nena", "Los Libonatti", "En una playa junto al mar" y "Bañeros II, la playa loca".
  • Hola, mi nombre es Tito Sarlanga Bucay Paluch Cohelo.  Seguramente ustedes habrán leído alguno de mis éxitos editoriales, tales como "26 Cuentos Plagiados Para Pensar", "Las 73.986 Leyes Espirituales del Exito", "El Trucho Más Grande del Mundo",  "El Caballero de la Poronga Oxidada", "Las Enseñanzas de Don Pascual", "El fumador está solo", "Manual del Guerrero de Luz y Fuerza", "Meditación y paidofilia" y muchos más.
  • Hola, yo soy su Divina gracia, Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del sexo.
  • Hola, soy  el General (ret.) Leopoldo Fortunato Sarlanga.  Seguramente recordará mis protagónicos en "Si quieren venir, que vengan", "Vamos ganando I" y "II" y "Johnny Walker, mi vaso y yo".

Mis celáneas

  • Felicitancias a la mostrita mayor por su merecido ascenso laboral.  Ahora es Supreme Master Blaster of the Universe o algo así.
  • Vi un tábano.  Pensé que ya no existían.  Iba a matarlo pero pensé "¿Y si es una señora tábano que está embarazada? No puedo matar a unos pobres tabanitos neonatos, solo porque soy el escalón más alto de la cadena evolutiva".  Le pegué un flor de pisotón.  Un bicho de mierda.
  • La recepcionista apareció con el brazo enyesado.  Iba en bondi del lado de la ventanilla, hablando por celular, y por afanarle le doblaron el brazo y se lo quebraron.  Be careful, señoritas.
  • El dato importante del día: En urología, el 20% de las consultas son por penes curvos.
  • Llovió a raudales y bajó un poco la temperatura.  Dock Sud es un asco cuando no llueve, y cuando llueve es aún peor. 
  • Enero se me hizo muy cuesta arriba, especialmente en materia de dinero, guita, biyuya.
  • Me cago en La Nación y sus putas propagandas a todo volumen.  Estoy leyendo algo importante y empieza a todo lo que da "Toy Story ".
  • Un grupo anarquista atacó las oficinas de LAN Chile en la Argentina.  Piden la liberación de "TODOS LOS PRESOS DEL MUNDO".  Si, si, esperen sentaditos.  Que panchos trasandinos. 
  • Frase del día I: "Todos los días nos violan con un tema diferente" Chiche Duhalde, ex 1ª Dama.  Yo no la toco ni con un puntero laser. 
  • Frase del día II: "Gracias a la terapia me animé a quitarme la ropa en el escenario" Rocío Marengo, culona profesional.  A esta le daría.
  • Frase del día III: "La siempre centrada, razonable, impoluta e inmaculada doctora Carrió lo ha apretado [a Prat-Gay] para que vote contra su propia voluntad", Aníbal Fernández, ministro bigotudo. Lo peor de todo es que tiene razón.    Hasta un día antes, Prat-Gay apoyaba la destitución de Redrado. 
  • Investigadores de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional de Mar del Plata hallaron que, en general, los autores de accidentes automovilísticos que desembocaron en muertes o lesiones graves no se perciben a sí mismos como culpables. Y no terminan de asumir su responsabilidad, aun luego de haber recibido la correspondiente condena judicial.  Como dijo la Hiena "Yo no maté a nadie, tuve un accidente".  Estamos jodidos.
  • Mónica López, aspirante a la intendencia de Avellaneda, es re-parecida a la periodista Karin Cohen, no les parece?

Carrió, Clarín, Cobos, Cristina, Redrado, y la rpmqlrmp a todos

Hoy tenía pensado otro post, es más, ya lo tenía hecho, pero la realidad hace que en ocasiones debamos parar la pelota y reflexionar, analizar, meditar.
Por ejemplo, en lo que significa (o una de sus significancias al menos) todo este culebrón de Redrado y el BCRA.
La Presidenta es soberbia, autoritaria, presumiblemente corrupta, tiene manejos pocos claros, etc., no es ninguna novedad.
Redrado es un vivillo, todas sus teatrales acciones tienen por objeto armar un espacio para el 2011, le importa una mierda la deuda externa y las reservas "de los argentinos".
Los radicales hablan de deuda externa y reservas sin ponerse colorados, con un desparpajo, con una fragilidad de memoria inconcebible.  Lo quieren a Cobos, se aferran a él como un náufrago a una madera, pero sufren porque no renuncia a la vicepresidencia.
Carrió es aún más soberbia que la presidenta.  Obligó al paparulo de Prat Gay a cambiar su voto solo para no estar de acuerdo con Cobos.  Quiere juntar a los radicales, pero no incluir a Julio Cleto.
Prat Gay dejó demostrada mi aseveración de que es un muñequito de torta al votar ¡en contra de lo que él mismo propuso! ¿Como se entiende? ¿Como lo explica? ¿Donde está la democracia en el ARI, CC o como mierda se llame ahora?
Mientras tanto, TN nos asusta "¡Sepa como seguirá la economía!" Igual TN, seguirá igual. O nos habla durante horas de 'Avatar', Beyonce, nos muestra un simpático perro ponja que sonríe, nos enchufa a Marley o unas cámaras sorpresas canadienses, mandan al  pelotudo cocinero de gatos Bazán a embarrarse a una villa, etc.
El vice Cobos es el paradigma del TRAIDOR.  Votó a favor de Cristina y en contra de Redrado solo para cuidar su quintita del 2011. Sin embargo, ¡Lidera las encuestas! ¿Como explicamos esto?  ¿Tiene algún mérito? ¿Ser un grano en el Kulo? ¿El tema de la retención agraria le alcanzará for ever?  ¿Que dice esto de los otros políticos?  ¿Que clase de sociedad enferma prefiere a un traidor por sobre los demás? ¿Que dice de nosotros? ¿Cúal es nuestro imaginario social?   ¿Donde queda la reflexión, el análisis?  Me parece que estamos involucionando como sociedad.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero



Escuela de Control de Esfínteres "Alessandro Rampolla", más de 20 años de experiencia directa en tareas de entrenamiento intestinal, se complace en presentar:
Lo que significan tus fantasías eróticas, muchacha!
  1. Si soñás que estás atada o te fuerzan, significan que te sientes sobrecargada de responsabilidades o que querés un macho bien macho que te de maza, no como el mequetrefe que tenés al lado.  Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746).
  2. Si soñás que lo hacés con un grupo de hombres es porque pensás que nadie puede resistirse a tus encantos. Ten cuidado, porque también puede significar que sos una ninfómana insaciable.  Si lo hombres del sueño eran tus alumnos del jardín de infantes "La Ranita Fumadita", estás en problemas. 
  3. Si tus sueños son que besás tiernamente a un hombre cuarentón de barbita candado, esta fantasía puede significar que estás falta de cariño.  Llamame al 0800-MOSTERIO (66787746). 
  4. Si soñás que lo haces con un famoso es porque tu autoestima está maltrecha. Si encima soñás que lo haces con Estela Raval, rajá al psiquiatra.  Suerte. 
  5. Si soñás que lo haces con un monstruo horrible, ¡dejá de drogarte pelotuda!
  6. Si soñás que te acostás con otra mujer y no sos homosexual, tu fantasía significa que estás harta de que tu vida sea tan predecible. ¡Atrevete! ¡Y no te olvides de filmar! 
  7. Si soñás que lo hacés con tu jefe, no significa que necesariamente te atraiga sino que sos una pequeña burguesa cipaya capitalista, una desclasada, una idiota útil, una boludita sin remedio. 
  8. Si soñás que te tocás las partes íntimas mientras navegás por internet, llamame al 0800-MOSTERIO (66787746). 
  9. Si en tus fantasías aparece agua, esto es un claro signo de que ocultas tus verdaderos sentimientos. No me pregunten porque, pero es así. 
  10. Si soñás que estás metida en un carrito de supermercado, significa que estás preocupada por los precios.
 
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