Bulacio

Ayer estuve en un acto, en conmemoración de otro aniversario de la muerte de Walter Bulacio a manos de la policía, luego de un recital de "Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota". Auspiciaba la Correpi (Coordinadora contra la Represión Policial e Institucional) y otros.
Actuaron algunas bandas. La que más me gustó fue "De revuelta", con un sonido muy similar a los primeros "Fabulosos Cadillacs", aggiornado, claro está, a los tiempos que corren.

La jueventud no está perdida

Hoy vi algo re cute*, como diría la mostrita mayor: un muchacho fue a la hamburguesería de L.N.Alem y Corrientes, compró una, la desmenuzó y se la dió a un perro sucio, flaco y rengo que estaba durmiendo por ahí.
Le daba de a pedacitos, lo acarició hasta que el pichicho entró en confianza. Un dulce.

* tierno

Los diarios del interior, tienen ese que se yo

“Cuando salgas sos boleta”, le dijeron al dueño de Disparate

Marcelo Martín, propietario de Tienda Disparate, fue amenazado de muerte ayer por un hombre tras la detención de un menor que había robado prendas de vestir.

“Me dijo que cuando saliera era boleta. Y que se llamaba Víctor Sosa, como reafirmando la amenaza. El hombre estaba nervioso, agresivo. Yo creo que estaba drogado”, destacó Martín.

Top ranking de dolores físicos

1) Parto natural
2) Espasmo renal, con dobladura de cuerpo humano repentina e inevitable en mitad de una conversación
3) Herida o infección en yema de dedo de la mano
4) Golpe bajo con pelota de fútbol
5) Golpe bajo con pie del contrincante durante pelea callejera
6) Atrapamiento de dedo en quicio de puerta (por pretender parecer canchero apoyándose en el mismo durante conversación)
7) Muela a punto de morir
8) Visita al dentista para solucionar el temita de la muela a punto de morir
9) Inyección odontológica de anestesia sobre la encía, "para que no duela".
10) Patada en la encía
11) Patada en el occipucio
12) Patada al rozar botiquín metálico misteriosamente conectado a la instalación eléctrica de la casa
13) Trompada en mitad izquierda de la cara, traicionera y sorpresiva, por ebrio en bar / local bailable al que no le gustó la forma en que le dijiste "¿qué hora es?"
14) Trompada en mitad derecha de la cara por parte del borracho que te pegó la primera trompada cuando te paraste e intentaste defenderte, moviendo los brazos confusamente como un molino
15) Rajadura de planta del pie por parte inferior, metálica, oxidada y con el aspecto de monstruos dentadura, de heladera vieja, a la que le diste la espalda en cuatro patas tratando de "arreglar", y dejame que me carcajee, la cañería del bajo mesada
16) Inyección de antitetánica inmediatamente posterior
17) Mordedura del interior de las mejillas o de cara interna de los labios (por uni mismo)
18) Mordedura del interior de las mejillas o de cara interna de los labios (por uni mismo), exactamente en la herida que te acabás de producir treinta segundos antes
19) Roce de uña encarnada en el dedo gordo del pie contra el interior del zapato
20) Quemadura de primer grado en interior de la boca con puré muy caliente
21) Quemadura de primer grado en epidermis de la mano mientras preparás polenta y salta como la lava del Krakatoa
22) Clavamiento del freno de la bicicleta en el estómago, luego de una caída accidental
23) Golpe en la nuca a los cuatro años por pretender subirte a caballito de tu tío que se encontraba en cuclillas, sin avisarle, provocando su espectacular caída de espaldas en el instante de su incorporación, durante el cual cumplís la función de "casco protector reglamentario" de tu tío.
24) Pisotón de compañero de viaje de colectivo
25) Pisotón de compañera de viaje de colectivo con tacos altos
26) Pisotón de compañero de viaje de colectivo de ciento treinta kilos
27) Pisotón de compañera de viaje de colectivo con tacos altos, ciento treinta kilos y sobre la uña encarnada
28) Golpe nocturno, a ciegas contra objeto duro, pesado y metálico que, con las luces prendidas, no existe.
29) Golpe nocturno, a ciegas, contra objeto duro, pesado y metálico que, con las luces prendidas, no existe, pero con uña encarnada de dedo gordo.
30) Golpe en canillas con palo o espada plástica de los Power Rangers por parte de niño de tres años
31) Golpe en cara con juego didáctico preescolar mientras estás durmiendo por parte de niño de un año medio
32) Clavamiento de astilla de vidrio en planta del pie
33) Punción de tábano sureño
34) Cabezazo tucumano por parte de niño de un año que estás alzando, en pleno berrinche
35) Calambre en la pierna en mitad de la noche, acompañado por evoluciones corporales espásticas y graciosas y profusión de ruidos sin sentido
36) Jaqueca, migraña, cefalea o dolor de cabeza
37) Jaqueca, migraña, cefalea o dolor de cabeza, acompañada de hundimiento de instrumento metálico imaginario en costado del cerebro
38) Contractura interna y definitiva, acompañada de aparición de monstruoso sobrehueso en forma de aceituna en la parte inferior del dedo mayor, debido al uso torpe y extendido del Mouse.
39) Contractura interna y definitiva de partecita superior izquierda de la columna, debido al uso torpe y extendido de "estar sentado frente a la computadora". A veces puede trasladarse a partecita inferior izquierda, cerca de la cintura
40) Dolor de nalgas luego de viaje en micro larga distancia de treinta y seis horas
41) Evacuación intestinal de exceso del fin de semana
42) Prurito de recto, acompañado de sensación de alivio inmediatamente posterior a la evacuación intestinal de exceso del fin de semana
43) Basurita en el ojo, percibida como una pequeña piedra de titanio con pinches metálicos y garras a lo Wolverine.
44) Amasamiento acompañado de clavamiento de uñas por parte de gato en busca de confortamiento maternal, sobre panza desnuda
45) Dolor de carrillos luego de inflado de treinta globos de cumpleaños
46) Mordedura durante encuentro amoroso
47) Nalgada recreativa
48) Presión recreativa de uña a medio arrancar sobre la esquina donde parte de la uña sigue pegada al dedo
49) Arrancamiento recreativo de pielcita paspada de los labios
50) Punción recreativa del lacrimal (con la uña)
51) Roce recreativo contra encía ligeramente inflamada con escarbadientes o trozo de alambre

¡Gracias JJB!

La noticia boluda del día

Los que no quieren almorzar con Mirtha
¡Gracias Infobae!
¡Que se pudra esa vieja y todos sus invitados!

Fauna Goliciana XVIII

Dice el cantar gauchesco "De las aves que vuelan me gusta el sapo, porque es petiso, panzón y chato" Y esto podría aplicarse al sapodrilo, bestia que solo puede encontrarse en Australia, la grande. En un post anterior hablé sobre el sapo mostro introducido en la década del 30, para combatir una plaga y que se convirtió en una plaga ensimisma. Pero los australianos no se achican, ni frente a un scrum ni frente a sus errores, y tratan de remediarlos. En este caso, cruzaron un sapo con una cocodrila, bicho que abunda en los manglares y pantanos de la ínsula, con el objeto de acabar con la plaga provocada por el insensato afán humano de joder con la Naturaleza. ¿Tendrán éxito? Solo el tiempo lo dirá.

Chistonto

En la consulta dice el doctor al paciente:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos, Señor Tuner.

cortesía de ¿Quién es Paolo?

How many vaquitas tengou?

Hoy comencé mis clases de inglés, cortesía de mi empresa-patrona. ¡Que duro después de tantos años! Ya me pondré a tono.

En todos lados se cuecen habas

¿En bus?; yo no
INÉS GRACÍA ARNÁIZ. 19.04.2007
No existe un día que no me desespere el servicio de transporte urbano. Suelo esperar el bus en una parada muy céntrica, y ciertas líneas tardan en pasar hora y media, especialmente cuando uno va al trabajo o cuando vuelve. Así que si algún día tengo coche, lo cogeré hasta para salir de la cama.
Contribuiré a contaminar y a atascar las calles obviando estúpidas campañas. Así les pongan a los buses antenas verdes de marcianos para avisarnos del próximo exilio a Marte por la autodestrucción de la Tierra.
Por si no se entiende: hay pocas líneas 23A, 12A... y demasiadas 4, 11... además de itinerarios mal pensados.

Poema

Rara avis, negra máscara,
¿te quedarás a cenar conmigo?
Amanita botulina,
debajo de mi árbol favorito.
Esta linda bandeja de cloisonné
contiene mi más fino pachulí.
¡Ajá, querida! ¿ Qué tenemos aquí?
Una rata muerta en el popurrí.

Los canapés con mayonesa
adornados con huevas de esturión.
Con una púa dorada empujamos
la vacilante ostra a su perdición.
Un samovar de espantoso té:
¿una taza, o estás deshecho?
Antimonio, macarrones
sobre mi mesa de abeto.

Navarth (El Palacio Del Amor, Jack Vance)

Mensaje para

...las señoras y señores que dejan los excrementos de sus perros en la vereda, les deseo que su esfínter falle y tengan diarrea perenne.
...las señoritas de "Liquidación de Sueldos", recuerden que 2+2=4 y no 5 o -3,76 o 0,017...
...los que me dicen "¡Que bueno tu blog!", ¿por que catzo no dejan un comentario?
...las exiliadas que tengo en casa, aflojen con el dulce de leche y los alfajores, yo se que allá no existen, pero van a terminar como Anamaría Giunta.
...los que te citan a una hora y aparecen 45 minutos después, ojalá que cuando tengan un infarto la ambulancia les tarde lo mismo.
...el que diseñó esas carteras que usan las minas, en forma de cilindro rígido, el Loado quiera que te peguen con una de ellas en la entrepierna.
...políticos que cambian de agrupación como de slip, después no se quejen si la gente vota a Clemente, Mazinger o Bin Laden.
...los que toman vino "Manojo de Uvas" o similares, ¿calcularon cuantas neuronas pierden diariamente?
...aquellos jefes que planifican reuniones los viernes a las 18 horas: (poniendo cara de mostro N°7) NO, ME TENGO QUE IR. (cara de mostro N°7 out)
...el embajador Sarek: guarda que el piso está patinoso!
...Dakun02: largá el pimentón.

Casamiento en Quilmes, nuestra Macondo

leer acá.

¿Que tienen los yankis en la cabeza?

Una persona abrió fuego en el campus de una institución de Virginia; matando a 32 personas, muchas de las víctimas son estudiantes; hay 21 heridos, algunos graves; es el peor ataque de la historia en un centro educativo. El agresor "iba de un aula a otra abriendo fuego a lo loco. Parecía no terminar más. Había sangre por todas partes", declararon estudiantes a la cadena Fox News.

Las cosas ya no son como antes

Los aparatos gimnasiticos ya no son lo que eran...

La noticia boluda del día

La lista completa de pasajeros del Titanic se podrá consultar en Internet. ¡Guaaaaaaau! ¡Gracias Sagrado Ombligo! ¿Como rayos hice para vivir sin esto?

La foto del día

Lopez Murphy le habla a jóvenes de Recrear:
"¡Son así de gente! Cinco..."

Elecciones 2007 - 2ª parte

A diferencia del candidato empresarial Mauricio Macri, los otros dos principales contendores, Telerman y Filmus (ambos autodenominados peronistas, progres, de centroizquierda), no van al frente de una única lista, sino de al menos dos (maravillas de nuestro sistema electoral). Por ejemplo, una de las listas telermistas es encabezada por la Dra. en Filosofía y ex funcionaria Diana Maffia. ¿Usted votaría a un candidato apellidado Maffia? Me hizo recordar a ese Director de Tránsito de Ituzaingó apellidado Cometa. ¿Como marca el nombre a alguien?

Despedida

El Honorable Señor Presidente del Sindicato de Orión, Lord Paolo, se encuentra presto para partir allende los mares, a la hermosa ciudad de Barcelona, en busca de un horizonte laboral más venturoso. Con tal motivo se realizó un ágape en su honor, en un local de divertimentos varios. Los asistentes fueron varios, yo entre ellos. Una vez más demostré que jugando al pool soy ITS*. En cambio tuve un papel descollante en el bowling. Realmente la pasamos de maravilla.

Todas las Fotos

*Inútil para Todo Servicio.

Elecciones 2007

Aquí en la benemérita Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Reina del Plata y capital del Paraiso Latino, se celebrarán elecciones para Jefe de Gobierno (menos que un gobernador y más que un alcalde) y legisladores en el mes de junio próximo.
Los principales contendientes son:
  • Jorge Telerman (actual Jefe de gobierno, luego que su jefe fuera separado del cargo por la tragedia de Cromañon)
  • Daniel Filmus (actual ministro de educación, "El caballo del K-omisario")
  • Mauricio Macri (presidente de Boca Juniors).

Telerman es pelado y afrancesado, Filmus tiene barba y cara de aburrido y Macri luce bigote policial.

Los dos primeros se dicen peronistas "K". Pero a Telerman lo apoya Elisa Carrió, ex radical y ex amiga de K, a quién ahora odia con esa intensidad que solo una mujer despechada y a dieta puede tener.
Telerman también siente odio, pero este no va dirijido contra el derechista Macri, sino contra su ex jefe Anibal Ibarra, quien a su vez lo considera execrable (lo llama "traidor") y que ahora integra la lista de Filmus.
K y Carrió se sacaron fotos en su momento levantando los brazos de Ibarra, como si fuesen el "trío progre del futuro". Parece que fue hace hace un siglo...
Macri es hijo de un empresario corrupto vinculado con la "patria contratista". Su único trabajo parece haber sido play-boy y presidente de un club de fútbol (el más importante, eso si). Es el representante de la "derecha democrática", si es que tal cosa existe... Gracias a los votos de su partido, Ibarra fue destituido, posibilitando el ascenso de Telerman.
Telerman va acompañado de Olivera, ex vice de De la Rúa y partidario de Carrió, Filmus lo hace con Heller (dueño de un banco, autodenominado "progresista" y enemigo de Macri en Boca Juniors) y Macri lo hace acompañado por una ex radical discapacitada de quién nadie recuerda el nombre.
Los tres candidatos reciben apoyo de integrantes o ex integrantes de la U.C.R., del PJ y de otras fuerzas minoritarias.

Y además tenemos el infaltable pelotón de los "casi", "casi saco algún voto": socialistas, troskistas, stalinistas, maoistas, leninistas, guevaristas, nazionalistas, humanistas, zamoristas, latifundistas, asambleistas y otros "istas". Estos grupúsculos tal vez, con viento a favor y los astros alineados, tengan la suerte de ver entronizado algún legislador, el cual a poco de jurar se pasará de partido (probablemente al oficialista) o al menos romperá lazos con quienes lo ungieron, produciendose un escandalete, pronto olvidado por los medios y la población en general.

Television Man - Talking Head

I'm looking and I'm dreaming for the first time
I'm inside and I'm outside at the same time
And everything is real
Do I like the way I feel?

When the world crashes in into my living room
Television man made me what I am
People like to put the television down
But we are just good friends
(I'm a) television man

I knew a girl, she was a macho manB
ut it's alright, I wasn't fooled for long
This is the place for meI'm the king, and you're the queen

Take a walk in the beautiful garden
Everyone would like to say hello
It doesn't matter what you say
Come and take us away

The world crashes in, into my living room
The world crashes in, into my living room
The world crashes in, into my living room
The world crashes in, into my living room

And we are still good friends...(Television man)
I'm watching everything...(Television man)
Television man...(Television man)
I'm watching everything...(Television man)
Television man...and I'm gonna say
We are still good friends...and I'm trying to be
Watchin' everything...and I gotta say
We are still good friends...You know the way it is
Television man...I've got what you need
We are still good friends...I know the way you are
Television man...I know what you're tryin' to be
Watchin' everything...and I gotta say
That's how the story ends.

El mundo del mañana, según Google...

Vealo aquí.

Consejos mostros para la dama y el caballero

1. Evita introducirte objetos en la nariz, sobre todo arvejas, pilas, chinches o canicas.
2. No estaciones tu vehículo frente al garaje de tu vecino nervioso.
3. Si gustas del sexo casual con desconocidos, no olvides usar profiláctico, con más razón si los desconocidos están tatuados.
4. No llames “Imbécil” o cualquier otro epíteto hiriente a tu jefe, a menos que quieras que te despidan.
5. No llames “Negro de m…” al camionero que acaba de realizar una maniobra imprudente, a menos que cuentes con una Glock 9mm en el bolsillo.
6. No manosees o dirijas palabras soeces a esa señorita acompañada por novio/marido/padre/tutor o encargado.
7. Nunca alabes los atributos físicos de una señorita delante de tu cónyuge, ni aunque haya sido ella quién iniciara la conversación.
8. Si manejas una motocicleta o tienes pensado peticionar a las autoridades, ponte un casco.
9. Si eres una señorita agraciada, que viaja como turista solitaria, no hagas “dedo*” por las rutas del interior. Posiblemente termines en un zanjón.
10. Si viajas a Río IV, no permitas que te extraigan ADN o serás engrampado.
11. Si mantienes una relación extramatrimonial, toma el recaudo de borrar todo rastro de llamadas o mensajes de tu celular.
12. Si engañas a tu esposo, y este te sorprende con tu amante, no digas “es el jardinero”; recuerda que vives en un 7° piso y no tienes ni una mísera maceta.
13. No tildes de “Villeros del ort#” a esos simpatizantes de Defensores de Belgrano, a menos que seas recordman de los 100 metros llanos.
14. Si regresas de la costa atlántica luego de un fin de semana largo, ármate de paciencia y no olvides pasar por el sanitario antes de partir.
15. Si ese escultural morocho de poderosos bíceps te guiña un ojo, huye o al menos desconfía.
16. Si te ofrecen un trabajo como promotora y/o modelo en Santiago del Estero, declina el ofrecimiento. Posiblemente termines como esclava en un prostíbulo.
17. Si tu hija/o afirma que estás parecido a Brad Pitt, está por pedirte algo.
18. Sobre todo, no salgas de tu hogar sin haber elevado tus plegarias al Loado Panzón, el Impoluto y Virginal Sebas (¡Te amamos, oh Supremo Ombligo!)
* Autostop

La excelencia de lo malísimo - cine clase Z

Para los que creían que el cine argentino de los '80 era lo más loco y bizarro que habían visto, del otro lado del charco hay cosas mucho más extrañas, tanto que hacen parecer a los Exterminators como una película de acción seria. Porque si hay algo que caracteriza Internet es esa capacidad de encontrar desde las cosas más esperadas, hasta las locuras más grandes del mundo. En este último grupo (no hay dudas) están las remakes más bizarras de países asiáticos, las denominadas "no oficiales". Las mismas son realizadas por grupos inversores o directores independientes en países donde la ley de Copyright les permite literalmente "truchar" guiones y rehacerlos, con el fin de vender. No son films hechos por fanáticos ni estudiantes, para homenajear su peli preferida, sino que debemos creer que fueron vistas por alguien que pagó para disfrutar del show. Un pecado...
Imperdible Star Trek (Turist Ömer Uzay Yolunda)

La Canchánchara, una bebida popular y goliciana

La canchánchara es un cóctel refrescante oriundo de Cuba. Todos los que la toman quedan fascinados por su dulce sabor. Esta agradable bebida nació en la región oriental de la isla en el periodo de las guerras independentistas cubanas en contra del colonialismo español y no como algunos piensan que se originó en la ciudad de Trinidad.
Es preparada a base de aguardiente de caña, miel de abejas, zumo de limón, soda y hielo. Los mambises la apreciaban mucho. El Lugarteniente General Antonio Maceo se encontraba entre sus admiradores, gustaba de brindar con ella junto a sus amigos cuando sus provisiones de café se habían agotado, así que nuestro Titán de Bronce la bautizó con el calificativo de “Canchánchara” y la consumía sin alcohol cada vez que la responsabilidad de la batalla lo permitía.(Redactó: Joao Fariñas)

I'm back

Una pequeña reseña de un fin de semana ex-pe-ta-cu-lar.
Salimos rumbo a Retiro a las 7:15, despedidos por la mostrita mayor desde el balcón, al grito de "¡No se embaracen!".
Llegamos cagando al micro, donde debimos ubicarnos en asientos separados.
Pesadita la ruta. Dormí y leí un poco de Poe.
Llegamos famélicos y como no podía ser de otra manera, fuimos al gallego y nos comimos una super napolitana con fritas, la cual pudimos bajar con unos 10/11 kms. de caminata por la playa. El tiempo nos acompañó muchísimo, gracias Sr.Tiempo, tenemos un tono caribeño para probarlo.
La rutina básica era desayuno (mate amargo con tostadas), playa (más mate), almuerzo, siesta (opcional), playa (más mate), centro. No tomé café ni azucar, si fumé, aunque un poco por debajo de lo normal.
Me asombró la cantidad de gente, sobre todo a partir del viernes a la tarde.
A la vuelta la ruta estaba mortal, salimos el domingo 11:30 y arribamos a Retiro a las 17:30. Las obras que iban a estar listas en febrero siguen en veremos. Además, supongo que como el domingo amaneció muy ventoso (igual fuimos a la playa, nos instalamos entre dos médanos) y fresco, los que tenían auto se fueron temprano.
La pasamos 1000 puntos mi negra y yo. Realmente me hacía falta una escapada, estaba muy estresado (ver post).

FINDE

Nos vamos el fin de semana a la costa atlántica. Que les garue finito.

dosdelcuatro

Las siete de la tarde. Siempre me pareció una hora pelotuda, muy tarde para merendar y muy temprano para cenar. Una hora nada.
Voy al balcón a fumar. Por suerte dejó de llover.
Miro la calle semidesierta de este falso domingo dos de abril. Y pienso. Pienso en lo que estaba haciendo hace 25 años. ¿Volviendo a Quilmes? ¿Yendo al cine con la negra? ¿O estaba en un bar, oyendo a la gente discutir sobre lo que pasaba? No me acuerdo, solo puedo conjeturar.
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