Sueño profético

El muy cruel, extravagante y licencioso emperador Yangdi se despertó bañado en sudor.
Había tenido una extraña y tétrica pesadilla.
Echó de su lecho a las gráciles y sensuales concubinas que lo acompañaban y ordenó que mandarán traer a su presencia a su consejero más sagaz, el general Li Shimin.
-¡Salgan todos! ¡Quiero estar a solas con Li Shimin! ¡Ya!
La numerosa corte, compuesta por adulones, nobles y eunucos se retiró rápidamente, mientras realizaban profundas reverencias.  Incluso los fornidos guardias manchúes salieron de la habitación; no era prudente desafiar los perentorios deseos del Emperador.
-Buenos días, alteza celestial, que los dragones te den larga y próspera vida. Refiéreme tu sueño, si ese es tu deseo y haré el humilde esfuerzo de interpretarlo sabiamente.
-Soñé que estaba en esta misma cama, solo.  De improviso, toda la alcoba comenzó a inundarse, pero no era agua lo que fluía, sino jugo de naranja. Trataba de nadar y aferrarme a los cortinados, hasta que finalmente, moría ahogado. En ese momento me desperté. ¿Cuál es el significado, mi fiel Li Shimin?
-Es muy sencillo, majestad. Has soñado con tu propia muerte y el fin de tu dinastía. Y diciendo esto, se acercó ágilmente Li Shimin a Yangdi y hundió en su pecho una fina daga de Hulao.
Así, la Dinastía Sui fue reemplazada por la Dinastía Tang. Y Li Shimin se convertiría en el Emperador T'ai-tsung.

Mis Celáneas


  • Esto es así: yo los sábados a la mañana escucho Vorterix. Pero hete aquí que la señora Ida pone una FM Tropical, que pasan bachata y cosas así. Entonces me encierro en mi escritorio.
  • Soy un bloguero pago por los anarco-peronistas mahometanos K. Listo, lo dije.
  • ¿Quieren leer algo muy bueno? vayan a acá. A sacarse las lagañas, manga de haraganes!
  • A Gaby Michetti solo le falta una verruga peluda en la pera y se recibe de bruja. No, la escoba ya la tiene.
  • Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica PRO, infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica. ¡Vade, Michettia, inventor et magister omnis fallaciae, hostis humanae salutis!
  • Mónica Belluci me sigue mandando mails. Ci dispiace Monica, ma io sono un uomo sposato.
  • Anoché me pintó la necesidad de empanadas y cerveza. Y cumplí con creces.
  • ¿Qué bandas buenas nacionales existen hoy en día? ¿Me pueden nombrar alguna? Mirá que pongo voluntad y escucho, pero nada, que se yo. ¿Estoy en el ocaso de mi existencia? ¿O la música entró en un período de mediocridad?
  • Una cosa que me enseñó Twitter es que hay una gran cantidad de personas que se endrogan (al menos dicen hacerlo). 
  • Otra cosa que me enseñó, es que muchas personas no sexan regularmente (ni regularmente ni bien ni mal, cada muerte de obispo). Apaguen la compu y salgan al sol (o de noche)
  • Los anarquistas no pueden usar twitter porque no les alcanzan los 140 caracteres, son de escribir mucho. Muchísimo. Para cualquier tema citan a Bakunin y blablabla. Y escriben sobre el pan o el bidet o el clima y nombran a Barcelona y citan a Orwell y a Kropotkin y a Malatesta y a Buenaventura Durruti y siguen y siguen... Por esos son pocos, hablan mucho.
  • Dicen que debajo de África hay agua para irrigar a todo el continente.  Bueno, a ver paises ricos, si les dan una mano a los africanos para sacar tanta agua.
  • Mañana cumplimos 29 años de casado. "¿Siempre con la misma?", me preguntó una compañera "No, me puse una prótesis" No entendió.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.
Los resonadores a todo trapo
Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.
La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…
¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".
Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  
Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?
Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!
También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 
Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.
¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 
Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Mal día para escribir sobre...


... el Titanic.
Porque hoy el tema pasa por otro lado: YPF. El tema de la nacionalización o expropiación es sumamente importante. Si algo le critico al gobierno es que haya tardado tanto en hacerlo.
Después me quedaron algunas conclusiones y alguna duda:
  1. La "oposición" no existe. Solo se mueve en forma espasmódica, al compás que marcan los grandes medios o como reacción tardía a los actos del Gobierno, sin plan, sin rumbo, cual amebas estresadas. Hay excepciones, claro, y menos mal que así sea.
  2. ¿Ya se olvidaron de lo que significó la privatización para miles de familias?
  3. Me dan asco los medios "nacionales" que defienden a Repsol. Como días atrás defendieron a los ingleses.
  4. Me dan lástima, aquellos que por atacar al gobierno, critican la expropiación.
  5. Existen españoles lúcidos, que entienden que esta ha sido una medida soberana, de una Nación soberana. Y que Repsol es una empresa privada, que se llena los bolsillos mientras Rajoy (el gerente del ajuste) recorta miles de millones de euros en Educación y Salud y se alcanza un índice de desempleo record. Y mientras el rey se va a cazar elefantes, a pesar de ser presidente honorífico de World Wildlife Fund. Qué paradójico, no?
  6. Me dan bronca aquellos que se toman esto como un partido de fútbol o se dedican a publicar chistes de gallegos (¿?). Muchachos, esto no es un enfrentamiento entre españoles y argentinos, es una medida legal, proveniente de un Gobierno elegido democráticamente.
  7. ¿A cuánto compró Repsol a YPF? ¿En cuánto tiempo recuperó lo invertido? ¿Cuánta guita lleva ganada?
  8. ¡QUE HUEVOS TIENE LA PRESIDENTA!


Besos para todos.

La verdad sobre el Titanic


Una noche fría pero estrellada. Un mar excepcionalmente tranquilo.

A las jų-skaičius en punto, hora de abordo, el daugiau de turno, Aicha Alaoui, miraba adormilado la pantalla de vigilancia externa.  La “Aplinkoje iki jų”, enorme y blanca flotaba placidamente en las oscuras aguas del Atlántico Norte mientras llenaba sus tanques de agua salada, indispensable para reponer el combustible de la nave, que debido a una mezcla de fallas técnicas e impericia, casi se había agotado.
 
A eso de las 23:35 horas, el cuarto oficial Boxhall venía desde la popa y se dirigía hacía el puente y el segundo oficial Lightoller estaba en su camarote presto a descansar (venía saliente de la guardia del puente).

En ese momento Raamya Adhikari,  daugiau cantu y por lo tanto jefe de Aicha Alaoui, soltó un improperio al leer la calificación que Keliami Klausimai, daugiau raahul de la “Aplinkoje iki jų” le había puesto en la última evaluación sobre su comportamiento en esta misión, la primera en este sistema planetario.  Lo culpaba entre otras cosas por la perdida de combustible y de sufrir de Mdaghri, algo que podríamos traducir como falta de autocontrol sobre las emociones.

El oficial en jefe Wilde estaba por ir a los camarotes de proa a inspeccionarlos antes de descansar (había dejado vigías extras en el sector de proa).

-¿Estás haraganeando? –se desquitó Raamya con Aicha.
-No, estoy observando una de esas įvairias, que está pasando cerca.

Murdoch estaba junto al sexto oficial James Paul Moody, en el puente. No hacía poco que Murdoch había instruido al señalero Samuel Hemming que cerrara todas las claraboyas del escotillón superior de sector del castillo de proa para no entorpecer la visión de los vigías apostados.

-Rumbo 3:0:00:23 a un décimo de tiria. –dijo Raamya, con un brillo de furia en sus tres ojos.
-Pero entonces nos verán.  Es más, podríamos chocar y el daugiau raahul dijo...
-¡Se bien lo que dijo! ¿Cuestionas un mandato superior? –le cortó Raamya.
-No señor, a su orden.
Y procedió de inmediato.  La pena por desobedecer una orden podía ser peor que la muerte, trabajos forzados en las minas de Noo’mekia, por ejemplo.  La nave se movió lentamente.

Poco antes de la medianoche del 14 de abril, los vigías dieron alarma de iceberg al frente, a 600 m de la proa. Moody levantó el teléfono para recibir la desesperada llamada desde el nido de cuervos "¡Iceberg, derecho al frente!" y avisó a Murdoch quien corrió al ala de estribor a observar por si mismo.

El primer oficial William Murdoch, de guardia en ese momento tomó las medidas que creyó correctas e intentó evitar la colisión, primero girando el timón todo a babor, seguidamente dando marcha atrás. El barco en el último minuto logró evitar el choque frontal. Seguidamente, Murdoch ordenó viraje a estribor, quizás demasiado pronto sin sospechar que la “Aplinkoje iki jų”  se extendía a los costados por debajo del mar. Finalmente el buque rozó la nave abriéndose las placas de estribor a 5 m de profundidad con 6 brechas diferentes que en total sumaban unos 100 m de rasgaduras y 5 compartimentos abiertos al agua.
El Titanic quedó sentenciado.

Haga lo que haga


Todas las mañanas, antes de meterme en la ducha, me peso. No porque sea un obsesivo ni mucho menos, si no por mandamiento médico.
Haga lo que haga, invariablemente, la báscula acusa 66,6 kilos. No importa si la noche anteror me zampé unos ravioles con estofado y vino tinto o solo una naranja, siempre peso lo mismo. 
Al principio creí que se trataba de una falla de la balanza, pero otras personas se pesan y el resultado varía, en ocasiones en más, otras en menos.
¿Será un mensaje satánico? ¿O directamente soy el hijo de Belcebú y mis poderes demoníacos aún no se han manifestado? ¿Es por eso que se rompen los vitraux de las iglesias cuando entro y el agua bendita hierve?
¿Que les parece?

#Titanic3D

  1. Cavenaghi miró #Titanic3D antes del partido con Atlanta. Así le fue.
  2. ¿Cómo vamos ir a ver  #Titanic3D  si los villeros de la 31 cortaron la autopista? ¿En qué cabeza cabe?
  3. ¡Qué lástima, justo tengo un seminario sobre Deontología y Sarasa Profesional, si no te llevaba a ver  #Titanic3D !
  4. Iría a ver  #Titanic3D de buena gana, pero debo cuidar una cucaracha que tengo en la cocina. Otra vez será.
  5. Boudou y Rafecas fueron a ver  #Titanic3D juntos. Así estamos.
  6. Estoy leyendo un libro llamado “El Zen y la poda de la ligustrina”, sino fija que iba a ver  #Titanic3D .
  7. ¿El turro de Moreno no deja entrar palos de golf y vos querés ir a ver  #Titanic3D? De ninguna manera.
  8. Los hombres que van a ver  #Titanic3D tienen el pene diminuto.
  9. Los que leen Gaturro suelen ir a ver  #Titanic3D.
  10. Chicas, ojo, ver  #Titanic3D produce anorgasmia, caspa y seborrea.
  11. Riquelme escucha  #Titanic3D y se lesiona.
  12. Righi renuncia porque se opone a la proyección de  #Titanic3D
  13. No puedo ir a ver  #Titanic3D  porque estoy sin luz desde la tormenta.
  14. ¿Ir al cine a ver  #Titanic3D? ¿Pero donde vivís? ¿No te enteraste de los mineros atrapados en Perú?
  15. "Ver #Titanic3D atenta contra el medio ambiente" Al Gore
  16. Los niños que ven  #Titanic3D  no reciben regalos en Navidad.
  17. ¿Sos metrosexual? Entonces sí, no te pierdas  #Titanic3D.
  18. Los monchos de la Línea 60 hacen paro porque no los dejan ver  #Titanic3D.
  19. "Cagaría a tiros a los que van a ver #Titanic3D" Baby Etchecopar.
  20. Los dueños de los yates no declarados amarrados en Mar del Plata van a ver #Titanic3D.
  21. Ver #Titanic3D produce gases y malestar estomacal.
  22. Cada vez que alguien mira  #Titanic3D, muere un cachorrito.
  23. Vos lo más pancha, viendo  #Titanic3D y tu marido andá a saber donde anda.
  24. ¿Quiere que su hijo consuma paco? Hágalo ver  #Titanic3D.
  25. Freud escribiío "El malestar de la cultura" pensando en  #Titanic3D.
  26. Sebastian Estevanez actúa mal porque vió #Titanic3D.
  27. Dolores Fonzi ya se anotó para ver #Titanic3D. Pobre chica.
  28. Jorge Cayetano Saín Asís es tan pelotudo porque vió dos veces #Titanic3D.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Los diez errores que los hombres cometen a la hora del sexo


Los diez errores que los hombres cometen a la hora del sexo


A todas las mujeres les gusta lo mismo
Muchos varones tienden a pensar así. Sin embargo, las mujeres son muy distintas unas de otras menos en una cosa: todas son hinchapelotas. Muchacho, de tí depende averiguar que la calienta y que la convierte en iceberg. Algunas se calientan con guarradas en el oído, otras prefieren escuchar a Leo Mattioli, incluso están las que prefieren algunas nalgadas y/o piquetes de ojo.


Acariciarse sólo en la cama
En general, los varones desconocen que una mujer, para sentirse sexualmente dispuesta, tiene que sentirse cortejada y seducida: necesita que su pareja le demuestre cariño, la bese y acaricie no sólo cuando busca un encuentro sexual.  Bueno, en realidad, siempre buscamos garchar, sino ni nos bañaríamos. Acariciala mientras plancha, mientras cocina, mientras está agachada lavando la pilcha en el fuentón de zinc, pero no cuando está evacuando en la letrina.


La cantidad es lo más importante 
La mayoría de los varones privilegia la cantidad sobre la calidad. ¿Que somos? ¿Conejos? Dejate de joder pibe y apuntá un poco más a la CA-LI-DAD. Si te gusta el deporte andá a correr al KDT.  Tomate tu tiempo.


Ir demasiado rápido a la penetración
Muchas mujeres manifiestan, que para lograr un buen encuentro sexual, necesitan besos y caricias en distintas partes del cuerpo para recién después llegar a la pasharita. Hay que explorar todo el cuerpo, con delicadeza y tiempo. A menos, claro está, que estés parado esperando el 114 en Soldado De La Frontera y Ana Díaz. Ahí apurate y metela de una vez antes de que aparezcan los zombis.


La única meta: el orgasmo
Claro, ¿es que acaso hay otro objetivo? No me vengan con huevonadas tántricas y no te dejes convencer de lo contrario. Sexo sin orgasmo es como tomar Pecsi sin gas.


Querer que sea como en las películas porno
Lo que se ve en las películas triple X no es real, ojo, a no confundirse. Si el negro que está en pantalla tiene 30 cm. de morcilla y vos no, no te acomplejes.  Tampoco si él dura 45' de mete y saca.  No obstante, muchas parejas pueden usar el porno para dar más intensidad a su vida sexual; pueden incluso intentar imitar algunas posiciones o fantasías. Sin embargo, debe ser un acto de común acuerdo.


Pensar que la penetración lo es todo
Para muchos hombres el sexo consiste en penetrar. No seas limitado, hay varias cosas que le podés hacer a tu partenaire que ella seguramente te agradecerá. Por ejemplo sexo oral. Si te preocupa su higiene, tené siempre a mano una palangana y un poco de agua y jabón.


Creer que el clítoris lo es todo
Si bien el clítoris es importante, centrar la atención exclusivamente en él tampoco es una buena opción, ¿Por qué? Porque el clítoris es muy sensible. Ufa. Diversificate. No te ensañes con el pobrecito. Es importante recordar que las minas al-bergan una cantidad de zonas muy sensibles. Estimulalas.

La película mostra

I Eat Your Skin (1964), dirigida por Del Tenney 
Tengo este poster colgado en casa
¡Zombies! ¡Bailarinas lujuriosas! Un investigador del cáncer en una remota isla del Caribe descubre que, al tratar a los nativos con el veneno de la serpiente puede convertirlos en zombies de ojos saltones. El pobre hombre se ve obligado por su empleador a crear un ejército de las criaturas con el fin de conquistar el mundo. El escritor Tom Harris llega a la hermosa isla en busca de material sobre las leyendas de vudú para su novela. Él lamentablemente se topa con el laboratorio secreto del científico loco. 
Que mejor que un film sobre zombies para estas fechas que se recuerda al 1º zombie documentado. Ah, el jueves se estrenó "Plaga zombie - Revolución tóxica", estelarizada por la presencia de mis hijas y la mía propia.


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