Reglas de urbanidad - Post a 4 manos: velorios y otras yerbas

Funerales (ver más acá y acá)
- Incluso en los funerales se requiere un mínimo de compostura.  No concurra ebrio aunque haya conocido al occiso en un bar.
- No concurra a funerales de desconocidos, solo porque hay café, masitas y licores gratis.
- Un sitio que debe ser sacrosanto, es la sala de velatorios.  Nada de contar bromas soeces ni efectuar apreciaciones relativas al orto y/o tetas de la viuda. 
- Cada persona expresa sus sentimientos de una forma distinta.  Pero eso no le da derecho a bajarse los pantalones enfrente de los dolidos asistentes.
- Si el velatorio se realiza en el hogar del finado, evite revisar los cajones y placares.
- No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito. 
- Evite referirse a las visitas a cabarets o casas de latrocinio en compañía del finado.  Lo pasado, pisado, no agregue un nuevo pesar a la viuda.
- No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso.  No es momento.
- Se sabe de señoritas que no pueden contener sus ímpetus carnales y se ofrecen aún durante las exequias de su finado tío abuelo.  Acepte, pero no haga uso delante de los demás deudos.
- No pinche con alfileres ni queme el cuerpo del occiso con cigarrilos para verificar la autenticidad del deceso.
- Disimule el empalme que le advino cuando abrazó a la viudita. Y el abrazo no amerita beso en el cogote, al menos frente a los hijos.
- Con el curro de que el óbito le queria dejar de regalo algunas fruslerias, no se lleve el encendedor Ronson, la lapicera Montblanc y la protesis peneana simil piel que guardaba en la mesa de luz.
- No se ofrezca quedarse a dormir en el dormitorio de la hija menor, so pretexto de que era el mejor amigo del padre de la quinceañera.
- No le afane el peluquin al tomuer. Nadie lo conocerá con lo hinchado que está y sin la pelambre.
- No aproveche el cortejo para que lo 'acerquen' a la cancha de Atlanta.  Parecerá un miserable.

Bautizos
- La celebración del bautismo significa celebrar un acto eminentemente religioso.  No se condice con amasijos de morfi y chupi u orgías sexuales.
- No concurra ebrio aunque haya conocido al padre del niño en un bar.
- No concurra a la iglesia ni al agasajo en compañía de rameras pintarrajeadas.  Bastante con la abuela del bautizado.
- Si es invitado, no concurra vestido con musculosa, short y ojotas, aunque haga calor.
- Ser elegido padrino del niño no le da privilegios sobre ninguna parte de la anatomía de la madrina.
- No se cague de risa y se señale a si mismo, cuando la gente pregunte a quién se parece el benjamin.  Recuerde que usted es un amigo de la familia, nada más.
- No insista en que la niña a bautizar dará vuelta la cabeza como trompo y vomitará verde cuando le pongan los santos óleos. Le insisto, ella no es la semilla del diablo.
- Cuando vea a la criatura, no le diga sonrientemente "¿Serás tan puta como tu madre?" Las niñas no siempre se parecen a sus progenitoras.
- Jamás de los jamases haga ostentacion de su miembro y diga a las féminas presentes "Vení que te bautizo, pimpollo".
 
Club
- No haga alharaca de la longitud de su miembro viril ni grite "¡Mirá que anguila, papá!" cuando se encuentre en el vestuario del club de cricket.
- Si a su vecino de ducha se le cae el jabón al piso y este se agacha a recogerlo, no corra presuroso a empernarlo.  Esto será mal visto e incluso podría recibir una tunda.
- No se introduzca subrepticiamente en el vestuario del bello sexo.  El personal de Seguridad posiblemente carezca de sentido del humor.
- Jugando un partido de dobles mixto, si a su oponente se le escapa algún mechón pubiano, no le reclame al umpire.  No es falta.  Tampoco le haga gestos o grite "¡Rita, se te escapan los pinreles!"
- Si se realiza una justa deportiva contra miembros de otro club, no hostigue a estos ni les raye el auto.  Tampoco es lícito robarles las pertenencias.

Comportamiento en nosocomios, hospitales y sanatorios
- No se le ocurra ir de visita si esta resfriado o con cualquier enfermedad contagiosa, esto demostraría irresponsabilidades y poca consideración por el enfermo y o la parturienta.
- No concurra ebrio ni en paños menores.  No fume.  No lleve mascotas.
- No manosée a las mucamas o enfermeras, mucho menos a la encargada del respirador artificial de su señora madre.
- Si la habitación es compartida, extreme su educación y fineza, no se tire pedos, ni aún sorditos.  Nada de sonoros "Roberrrrto" ni solapados "Luiiiissssssss".
- No es correcto llevar alimentos ni bebidas.  Evite especialmente la sopresata, la longaniza, tupper con sobras (guiso, locro, fideos, polenta), sandía, vino, cerveza, etc.
- No realice comentarios morbosos tipo "¡Estás hecha mierda!", "¿Seguro que no es Sida?", "¿Ese olor sale de tu boca?", "¿Que preferís, calas o lirios?", etc.
- Jamás ofrezca consejos sobre medicamentos y mucho menos insista en administrarlos.
-Tampoco ofrezca realizar enemas.
- Cosas que no deben decirse: "Che, con ese color se ve que de esta no salis!!!", "Dejame el ford duna, total vos no lo vas a usar mas...", "¿Como? no era que la nena andaba con apendicis, como es que sos abuelo?", "¿Te puedo poner una mano abajo de la sabana? ¿Quién se va a dar cuenta?", "Dale, dejame ponerte la chata...no importa que no tengas ganas..."

38 comentarios:

OPin dijo...

El Mostro en el esplendor de su sabiduría me ha educado una vez más.
Ahora los llamo Roberrrrto y Luissss.
Gracias.

contramipersona dijo...

Me he reído como nunca con esta entrada, Maestro y Señor de el uso de las buenas formas.¿¿ Has pensado ofrecer tus servicios a el departamento de protocolo de la Casa Real Española?? jajaja



Saludos canarios

Anónimo dijo...

ud. siga sin nombrarme mi derecho a copywrite, y las cuatro manos las va a tener que usar para atajarse los mamporros que le voy a propinar. Si, pero no me voy a poner mas ni las botas de cuero, ni la mascara . No insista.

¿y para cuando hacemos el manual del joven a la hora de llevar a la joven a una velada danzante?
nunca descanso en mi necesidad de guiar a las nuevas generaciones en el camino de las buenas costumbres y el pundonor.
cosas tales como regalar una orquidia para engalanar el vestido de la debutantem en el beso en la mejilla a la hora de devolverla al hogar.....
(no enlecharle el vestido,limpiandose el miembro con el canesu, claro, seria un bello gesto)

Mona Loca dijo...

yo pregunto...qué hacen en un club de cricket? Juegan a ver quién levanta más rápido el auto?

Lo otro no se llama crocket? el deporte ése al que jugaba Alicia con un flamenco y puercoespines...

Digo, nomás.

Por otra parte, los consejos son sumamente valiosos, pero no olvide nombrar a la otra parte.

Ya ha visto la amenaza que le ha dejado en el comentario anterior.
Yo tendría miedo.


besos

GABU dijo...

"No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito."

Juasssssssssssssssssss!!!!
Esa,es la imàgen de la bizarres al palooooo!!
jajajajajajaja

Los bautizos,suelen ser amenos,a no ser que justamente tu comadre haya elegido cristianizar al pibe en la Catedral de Lujàn,no??

Lo importante a saber: si tu mejor amiga te adopta (?) de madrina,NUNCA de los NUNCAJAMASES vayas vestida con algo rojo,es muy posible que el cura de reverendo chupacirios nomàs,te "sugiera" sacarte ese color de encima 'taquelopariò!!! ¬_¬

BESOS POR METRO ;-)

Anónimo dijo...

Yo fui padrino de mi sobrina y me empernaba a la madrina, de haber leido esto, me hubiera empernado a otra. Que bochorno!

Javier F. Noya dijo...

Mostro, usté nació pa la docencia, sin duda...
Aprendía por qué me miraban tan mal cuando en un bautismo me tomé hasta el agua de los piletones donde enfriaban la birra...Saludos.

Julieta dijo...

La verdad es que dando consejos sos un gentleman.. me hiciste reir y eso que es lunes..y el lunes no es mi mejor día...
Un abrazo..

Any dijo...

Che Sr Mostro, el/la co-autor/a se le está poniendo de punta mal; mire que el tema de los autores en la sombra nunca termina bien (salvo que esté muy bien pago, que no creo que sea el caso ja)

Sus consejos en lo top de lo bizarro, justo como pa' arrancar la semana con un poco mas de onda
=D

Anónimo dijo...

esta bien, esta bien, me pagás en especias (nuez moscada, pimienta) y te regalo los derechos de autor.
Y ya te dije que aquello no lo hago más, que no me gusta y me duele.

Dragonfly dijo...

Jajajaja, muy buenos....

Besos :)

La candorosa dijo...

Lo suyo es un servicio a la comunidad invaluable, sepaló!!

De todos modos, vaya resolviendo ese asuntito de los derechos de autor!jajaaa

Besotesssss!!!

El Mostro dijo...

¡Hola, hijos de la Luz Lumínica! Como dijo Mark Twain, los rumores sobre mi muerte son exagerados.
Luego de un breve interregno, he vuelto, como el ave Fénix o el gato Félix, segual.

El Mostro dijo...

Opin, evite llamarse Roberrrrto en esa reunión a la que debe asistir próximamente, tal vez no vuelva a ser invitado.

Un abrazo.

El Mostro dijo...

Caballero contramipersona, le agradezco sus palabras.
¿Casa Real Española? Imposible, nosotros, al igual que Anita Delgado, nos debemos al mahārāja de ਕਪੂਰਥਲਾ.

Saludetes.

El Mostro dijo...

¡jajajajajajajajajajaja! Que shegua, estaba fumando y casi muero ahogado en mi propio humo.
Fue una omisión imperdonable. Pero en el título, puse "a 4 manos", es decir, a menos que sea un insecto (animal invertebrado, del filo de los artrópodos), no la he omitido del todo.
Respecto a la velada danzante y sus avatares, más luego.

Besos.

El Mostro dijo...

Mona querida, paso a aclarar la cuestión.
El cricket o críquet es un deporte de bate y pelota, ampliamente difundido en los países de la comunidad británica. Mis ancestros del subcontinente indio eran grandes jugadores. Tiene semejanzas con el baseball yanki.
Lo que jugaba Alicia es crockett, que se juega con bastones y se hace pasar la pelota por unos aros clavados en el piso.
Y también está James "Sonny" Crockett, el entrañable personaje de Miami Vice.

Besos.

p/s: la sola imagen de Nilda enfundada en cuero fusta en mano, me causó hipertensión arterial súbita, taquicardia, dificultad respiratoria (disnea), mareos e inestabilidad y sudoración.

El Mostro dijo...

Ah Gabu, se nota que te ha pasado...
Cosa rara, a pesar de mi manifiesto y militante ateísmo, he sido nombrado padrino de varios niños. Lo sorprendente es que en el curso de padrino, yo sabía más que los católicos.
También tengo algunas ahijadas golicianas, pero esa es otra historia.

Un beso.

El Mostro dijo...

Anónimo, me has dejado estupefacto. Pero peor hubiese sido que te garcharas a tu ahijada.
Es un tema delicado la elección de los padrinos. sucede en ocasiones que la elección recae en el novio de la tía del pequeño, por decir algo, y luego se rompa el noviazgo.
Un abrazo.

El Mostro dijo...

Javier, mi joven escritor amigo. La prudencia debe primar en toda ocasión. Es muy difícil remontar un papelón. A mí nunca me ha pasado porque soy una persona con esmowing y educada con esmero.

Un saludo.

El Mostro dijo...

Julieta, el lunes no es el mejor día de nadie, excepto de los peluqueros y los fabricantes de pastas frescas.

Te mando un beso.

El Mostro dijo...

Any, la sirena loca es como Perón, una leona hervíbora. Nada más lejos de mí que ser desagradecido con la Nilda.

Au revoir.

El Mostro dijo...

Gracias Dragonfly! ¿Se entiende todo o es muy argento? ¿Como es un velorio o un bautismo en Ticoland?

Besitos.

El Mostro dijo...

Cando, fue una omisión, que no volverá a ocurrir, te lo juro por esta.

Cariños.

Despe dijo...

Deberían imprimir este post y repartirlo casa por casa...! jaja

Me tomo la licencia de agregar una a la lista de NOES del velorio:

- NO sacuda el cajón del muerto bajo ninguna circunstancia. Ahorre el momento de pánico de imaginar al muerto despatarrado y duro en el piso.


(posta que casi pasa adelante mío).

Ah, otra cosita... Acá se ven que son re ratas las funerarias. Te dan café y caramelitos Alca! ¿Adónde dan licores? jajaja

El Mostro dijo...

Gracias Despe por el aporte. Respecto a los licores, efectivamente, antiguamente te daban licor junto con el café, de preferencia Anís 8 Hermanos o Boussac.

Besos.

.:. chiru .:. dijo...

Mostro cómo es que no consigo éstos manuales en Cúspide, Ateneo o similares???
Debe publicarlos, y si se hace rico, vamo y vamo, no le voy a dar la idea al cuete ;)

Lo que me cagué de risa con las del funeral :D

El Mostro dijo...

Chiru, es un complot de clarín. No importa, ya la verdad saldrá a la luz.

Saludetes.

Hugo dijo...

No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso. No es momento.

Conozco un caso, que en el momento de estar vistiendo al difunto para que se lo lleven, el vecino que estaba ayudando le dice a la viuda "¿Marta... dónde te metía todo eso?"

Delicadeza total.

Hermana de SDU-7 dijo...

Puta madre, ¿hay algún lugar en el que pueda ir en pedo y hacer chistes pelotudos, sin que me echen o peguen?

nilda dijo...

que lugar los velorios. Uno no puede parar de decir estupideces, como por ej. "ya habia vivido su vida", si era un viejo choto, o "te tenes que consolar con que no sufrio" cuando se fue de un bobazo... o "parece dormida"
No hay palabras y lo peor es que uno quiere ponerle palabras. El dia que yo me muera,que se aparezcan los blogueros y digan a los estupefactos vecinos que yo queria un velorio irlandes y ponganse todos en pedo y a toquetearse los genitales sin disimulo.

Me da ganas de decirles que lean sobre el lugar comun en los velorios Las puertas del cielo, el cuento de Cortazar.

leandro molins dijo...

ah!, asi que asi venia la mano, con razon!, soy un inaptado en serio, pasa que con los años y algunas canas, ya tengo 30, cada ves me intentan acomodar menos y menos, hasta los profesionales.
Posta!.

El Mostro dijo...

jajajajaja Y Marta que dijo?

Saludos Hugo!

El Mostro dijo...

Hermana, se vienen las 1ª Jornadas de Pedorreo y Libre Albedrío de la Esfera Cultural Goliciana.

Besos.

El Mostro dijo...

Nilda, el día que yo muera, quiero que caiga un asteroide y los haga cagar a todos. O que hagan una fiesta. Lo que pinte.

El Mostro dijo...

Leandro, yo ya ni me acuerdo de cuando tenía 30... que envidia...

Pablo dijo...

Qué buen post! Saber que no soy un desubicado solitario es buenisimo! ja!

Saludos!

El Mostro dijo...

Un abrazo Pablo!

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