La película mostra

Hola, mi nombre es Brenda Daniela Asnicar Mendoza, más conocida como Brenda Asnicar, seguramente me recordarán por alguno de mis éxitos como "Patito Feo", "Mia, Mi Amiga Invisible" y "Con Carlitos nos estamos conociendo”.  Hoy vengo a presentarles: Dr. Cyclops (1940), dirigida por Ernest B. Schoedsack. Nominada al Oscar, duraba solo 77 minutos.
Cuatro científicos son convocados a Perú por el brillante físico Dr. Thorkel, quién ha descubierto una rica fuente de radio.  Pero tras una corta estadía con Thorkel, los científicos caen en la cuenta de que el doctor está pirado y sólo los ha requerido porque su enorme miopía le impide un análisis pormenorizado de las muestras bajo el microscopio.  El científico, oficialmente loco, que trabaja en la selva de América del Sur miniaturiza sus colegas cuando siente que su megalomanía se ve amenazada.

Estelarizada por Albert Dekker (Dr. Alexander Thorkel), Thomas Coley (Bill Stockton), Janice Logan (Dr. Mary Robinson) y Charles Halton (Dr. Rupert Bulfinch), entre otras luminarias del 7º arte.

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Efeméride Deportiva

Un día como hoy, pero de 19nn, en el estadio descubierto de la Sociedad de Fomento "Los Fresnos", el invicto local se enfrentaba a "Sangre y Cemento" (ex "Talacasto Carlón") por la final del torneo de babifulbo (ahora le dicen fútbol 5...).
El ambiente estaba cargado de tensión, ya que ambos contendientes se habían enfrentado en la primera rueda y el partido terminó empatado luego de una bochornosa trifulca. Existía una rivalidad que transcendía lo futbolístico y se remontaba a un baile de carnaval según algunos, a un cumpleaños de 15, según otros; pero seguro que era un asunto de polleras (no, kilts no).  La cuestión es que la adredalina se mezclaba con el humo del puesto de choripán y los fasos y la testosterona, formando una niebla sobre los jugadores y los entusiastas asistentes, quienes colmaron las exiguas instalaciones.

Sorprendentemente el equipo de "Sangre y Cemento" se puso en ventaja, a pesar de la superioridad técnica de su rival, y aguantó todo el primer tiempo. En el intervalo, el "Doctor"* Vieira (un admirador de Zubeldía), aleccionó a los gladiadores, mientras realizaba fricciones con aceite verde.
Recomienza el encuentro. Transcurre el tiempo y faltando tres minutos para la pitada final el marcador está 5 a 4, favorable a los visitantes.  En ese momento, el hábil jugador del team "Sangre y Cemento", Palito, toma el balón y elude a un defensor, luego a otro y corre pegado a la raya en busca del arco rival. Sorpresivamente, un espectador, integrante de la comisión directiva de la Sociedad de Fomento "Los Fresnos", le cruza la pierna al veloz wing. Y ahí si se pudrió todo.

Un juvenil futuro blogger salta con movimiento felino sobre el agresor y lo golpea, haciendole perder un incisivo, pero es derribado a su vez por otro hincha local, mientras mis primos Cacho y Carlitos, cuál Chaka Zulu y Conan el bárbaro, respectivamente, van en su rescate. Pronto la batalla se generaliza. Púgiles de todas las edades, sin distinción de sexo, raza o religión, se trenzan en tremenda lid.
Solo el lúgubre ulular de una sirena policial aplacó los ánimos. Y, no era tiempo de joda...

*Doctor como Ingeniero, en Blumberg.  Era masajista y acomodador de huesos, un qiropráctico bestial.

Recuerdos Laborales III

Banco laverrap sirio-judeo-yanki
Existían CIENTOS de bancos en esa época.  Cualquiera con dos millones de mangos abría uno.
Nos juntabamos a las 7:15 en la Cámara Compensadora de Cheques, los representantes de cada banco.  Armábamos un bardo terrible.  Siempre puteábamos a los gritos al sordomudo del Banco Nación porque llegaba tarde y le arrojábamos bolas de papel, él se reía, contento por la atención recibida.

Una vez desafiamos al cadete a sacarse una fotocopia del trasero y pegarla en el ascensor.  Ni lerdo ni perezoso, de riguroso saco y corbata, se bajó los lienzos y los calzones y se encaramó a la fotocopiadora.  La mesita no soportó tanto peso y segundos después estaba en el piso patas para arriba, con las partes al cielo y la fotocopiadora despansurrada.

Una vez trabajé 3 días seguidos, mi mujer me traía ropa y víveres.
Al principio del mene#ato, estábamos tan pobres que comprábamos una porción (v.g. ñoquis) y la dividíamos entre cuatro.  Convencimos a uno de los pibes para que se "afile" a la empleada, así ligabamos porciones más suculentas y más pancitos.  Años después, este pibe conviviría con Mariana Arias, cagate de risa.

Poca guita, pero ¡como nos divertíamos!  Eramos tan jóvenes...  Nos subiamos 4 o 5 a un escritorio y hacíamos covers de 'Dos Minutos':

Ya no sos igual
Ya no sos igual
Sos un vigilante de la federaaaal
Sos buchón, Sos buchón ♪♫
Yo era el nexo con la ENTel trucha, mamita, que personajes.  Aprendí a pinchar teléfonos.
Una mañana llego y el guardia me pide que vaya a ver a uno de los cadetes.  El pibe estaba durmiendo envuelto en un pedazo de alfombra, totalmente en pedo.
El dueño del banco (con sucursales en Luxemburgo, Liechtenstein, Bahamas, Caimán y lugares así) murió asesinado.

Agencia de publicidad
Entré gracias a mi amigo Carlos, con quién ya había trabajado en la Financiera.  Un tipazo, rápido para las bromas, tiraba una atrás de la otra, imposible saber cuando hablaba en serio y cuando no. 
Sin yo saberlo, me presentó como su hermano, aprovechando el parecido físico.  Cuando le preguntaron por los distintos apellidos, aducía que eramos de distinta madre, una historia muy truculenta, que prefería no hablar de ello.  La gente me miraba con cara de lástima y yo no sabía por qué.
Se armaban fiestas locas.


Anses
No hacíamos un carajo.  Solo los jefes y yo usábamos corbata y por eso pensaban que me mandaban de "arriba" como espía.  Podría haberme quedado y hacer carrera, pero no me aguantaba el ambiente tan chato, duré unos meses.
Cavallo nos quería matar porque les liquidábamos las sentencias judiciales a los jubilados.
Un compañero, salió un sábado con sus dos hijitos a pasear.  Cuando volvió, la yegua de la mujer se había ido y se había llevado TODO, le dejó la casa pelada.

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Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Familia

- Asesinar a su abuela para cobrar la herencia no está justificado, aún en el caso que la anciana esté postrada y tenga demencia senil y se orine y cague encima.  Y no sea patético, no alegue "defensa propia", no le creerán y quedará como un farabute.
- Si le roba pastillas al abuelo para venderlas a terceros, recuerde compartir las ganancias con el noble anciano, que seguro cobra una jubilación paupérrima.
- Cuando su hermana presente a la familia a un candidato, sea sutil.  Si le pone una navaja en el cuello a los 10 minutos de conocerlo, es probable que el joven huya y no vuelva, para desagrado de su hermana.
- Si tiene la desgracia de compartir el dormitorio con otro familiar, observe ciertas reglas de convivencia, v.g. no se masturbe con la luz encendida ni escuche cumbia villera a todo volumen.
  - Si la novia de su hermano se muestra dispuesta a un escarceo carnal, ¡Buenas noticias! Dele para adelante y ni se moleste en usar anticonceptivos, el ADN de su hermano y el suyo son muy parecidos.
- Si su madre le larga un discurso del tipo "No sé que hacer contigo, eres imposible, no voy a lograr nada de ti, eres un calandraca...", no la golpée con la urna funeraria de la abuela.  Medite profundamente, tal vez ella no esté tan equivocada.
- Que los padres de uno quieran conocer a nuestros amigos está bien y es prudente, pero no permita que su madre les ofrezca sexo, mucho menos gratis.
- Toda norma debe tener bien definido su porqué y para qué, si su padre le ordena dormir parado sobre vidrios rotos, golpéelo y luego enciérrelo en un manicomio.
- Si la mejor amiga de su novia o su hermana menor le hacen insinuaciones de índole sexual, piense que tal vez se trate de una trampa para probar sus intenciones.  No sea paparulo y rechace gentilmente el convite o cerciórese que no se trata de una triquiñuela.
- Si tu madre te pregunta "¿Qué tal?. ¿Cómo lo has pasado hoy?", evita eructar a modo de respuesta o gritarle "¿Y a vos que joraca te importa, vieja palurda?".
- Si tu santa madre te ha preparado una copiosa cena, no le preguntes "¿Que se supone que es esta basofia?" Un joven ingrato es un joven sin educación.
- Tengamos como una regla general, el servirnos por nosotros mismos.  Puede ser que tu madre haya sido educada en los principios del gobierno doméstico, pero eso no te da derecho a mandarla a comprar fasos y birra y mucho menos, paco.
- La ventana es uno de los lugares en que debemos manejarnos con mayor circunspección.  No se pase el día entregado a la ociosidad y mucho menos moleste a los paseantes arrojándoles pullas y objetos contundentes.
- Si sus padres no se preocupan por mantener el control disciplinario de sus hijos y son permisivos en extremo, aproveche la situación cada vez que pueda, pero siempre manteniendo el respeto debido.
- En el caso de cohabitar con varios familiares y existiendo un solo baño,  para evitar conflictos, no se encierre en el mismo con su colección de revistas "Anal Fire" durante horas.

Santoral Goliciano

Estimados hijos de la blogosfera semifusa, habitantes de esta tercer roca solitaria y malparida,  estando cómodamente instalado en mi silla de plástico, cortesía de Casa Colombraro, sorbiendo un mate cocido (sin azúcar) me vino a la memoria la ejemplar y devota vida de María Celina Daniela Viviana Lucía Jeanne Emmelia Dinfna Wanda de la Presentación de la Bienaventurada Virgen María, alias Santa Monga.
Estando intoxicada de una mezcla de Revulsivo Fluido Spineda,  clonasepan y Mirinda,  sintió el llamado del señor.  Del señor boticario, del señor cartero, del señor almacenero, del señor profesor de música y de otros señores (y de algunas señoras también). 
Al leer “Vieron los hijos de Dios que las hijas de los hombres les venían bien, y tomaron por mujeres a las que preferirían de entre todas ellas” (Gén. 6, 2), encontró su vocación y trató de descubrir, mediante el sexo, en cada mancebo a un ángel oculto.

Siempre tenía una sonrisa sincera en su rostro. Sabía establecer empatía con sus fieles 'usuarios', cuyos sufrimientos físicos y morales aliviaba, a cambio de unos billetes. De forma discreta y callada les ayudaba, ora con sus manitas, ora con su boquita, siempre conservándose virgen para "Aquel", el supuesto Elegido. 
En su cumpleaños 104, Santa Monga decidió que su búsqueda era inútil y se desfloró asimisma con un cartucho de dinamita encendido.

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Mirala vos, se lo tenía escondido...

Recuerdos Laborales II

Diariero
Empezaba a las 5:45, volaba en mi bicicleta de media carrera para abrir el puesto (el dueño era Palito, ya hablaremos de él proximamente), armar los diarios y preparar el sacrosanto mate.  Me venía bien para estudiar.
Leía todos los diarios, la 'Pelo', el 'Expreso Imaginario' y las historietas (no se vendían revistas de minas en bolas en ese momento, lo más heavy eran la Temporada y la Burda...).
En numerosas ocasiones, como salía de joda y me iba directamente, llegaba en un estado calamitoso, imposible de disimular.  Recuerdo con mucho cariño este empleo.

Fucking teacher

Di clases de inglés a estudiantes del secundario.  También Historia, Geografía y boludeces así.  ¿Si ganaba minitas? Y, alguna rantifuza caía...
Di cursos en empresas e institutos de computación.  Se me da bien el enseñar.  No, las partes, no, me refiero a transferir conocimiento.  En Agosto (parece) que voy a capacitar a 80 monos.


Inmobiliaria
De lunes a viernes era cadete y los fines de semana hacía guardia de venta en departamentos.  Muchas historietas... ¬¬

¡Como caminaba!  Me convertí en una Guía Filcar ambulante. 
Una vez me pisó un Rambler Classic en Corrientes y 9 de Julio, me levanté y seguí caminado.  A las horas tenía el pie como una morcilla vasca. 
¡Como te garcaban los vendedores cada vez que podían!

Estando recién casado, entró una recepcionista que empezó a salir con un amigo al cual, al fornicar (nótese la delicadeza), le contagió un venérea.  Cuando el pibe le avisó, ella peló una agenda y empezó a llamar a una docena de tipos, para advertirles.  Con cada llamada, mi amigo se iba empequeñeciendo.  Después se la garcharon (a la mierda la delicadeza) todos, menos yo y la vieja que limpiaba.
Allí compré mi 1º departamento, a pagar en miles de años, total después vaciaron todo, rajaron y yo pasé a deberle al BCRA.  Una bicoca finalmente.


Financiera
Acá hice mis primeras armas en computación y conocí gente fabulosa. Teníamos algo llamado "La Forestal", que consistía en procesar de contrabando a otras empresas,  por lo cual recibíamos un dinero + almuerzo + fasos. 
La máquina era una IBM S/34, un mamotreto como una heladera con 64K de memoria y 40 megas de disco (comparen con su PC/notebook/MP3), con diskettes flexibles de 8''.
En algún momento, la Mesa de Dinero se 'escondió' en 'Computación'.  Una tarde vuelvo y estaban fifando el 'mesero' con su empleada; lástima no haber tenido una cámara o celular a mano, no se percataron de mi presencia.  Este señor después estuvo involucrado en la quiebra del Banco Los Andes.

El gerente financiero tenía un harem, posta.  Estaban todas buenas y eran fiesteras.  El muy cínico en ocasiones se reunía con los maridos y se hacía el amigote. 
Entraba a las 7, salía a las 14:30, cruzaba a otro laburo-changa y después iba al Profesorado de Historia.  Me dormía parado.

Dudas mostras

1. Desde mi fumadero oficinesco tengo esta vista.  La gran mayoría de los veleros y yates son blancos, unos pocos azules y uno es verde.  ¿Por qué esta uniformidad? ¿Por el material de que están hechos? ¿Por qué los dueños son unos panchos? ¿No deberían ser rojos o amarillos, para así poderlos distinguir de lejos?
2. ¿Se acuerdan de la Ingrid Betancourt? Esa mina colombiana que estuvo secuestrada, esa. Primero se mandó mal y pidió al estado colombiano una indemnización de 6,8 millones de dólares. ¿Le habrán dicho "Flaca, te zarpaste"? porque ahora se "arrepiente" del pedido...
3. ¿Por qué la gente come mierda? Porque la comida sana es carísima.
4. Israel reconoce "errores" en el ataque a la flotilla de Gaza, ataque que produjo algunos muertos. ¿Habrá sanciones internacionales? 
5. La campaña de algunos sectores en contra del matrimonio igualitario parece una cruzada medieval contra los herejes.  ¿Van a empalar o quemar a alguien?  Avisen.
6. Parece que el patrimonio del matrimonio presidencial creció el 710% desde que asumieron.  ¿El de ustedes creció igual?.
7. ¿Por qué los holandeses se quejan del árbitro?  Debería haber echado a un par más...
8. Encuesta pelotuda: ¿Percibe que hay más gente viviendo en situación de calle? Si, bastante: 66,6%.  Quién votó "No" vive en un taper.
9. Dos chabones ganaron 5 palos y pico (u$s1.468.354) cada uno con el Quini 6.  ¿Que harían con esa plata?
10. Cuatro heridos en el encierro de San Fermín.  ¿Hasta cuando seguirán con esas costumbres bárbaras?

¡Y se acabó el Mundial!

Lo que nos dejó el Mundial:

• La tristeza por haber quedado en el camino.
• La ensordecedoras vuvuzelas del toor
• La pelota tecno-pedorra
• Los malos arbitrajes
• La cara de sufrimiento de Bielsa
• Las imágenes captadas desde todos los ángulos
• La insoportable repetición de las canciones de Shakira, de K’naan y de David Bisbal en tv, radio ¡e incluso en celulares!
• El fracaso estrepitoso de algunos, como Italia y Francia (en realidad, llegó con un gol trucho, así que...)
• Los comentarios oligo-wiki-frénicos de Niembro
• Las fotos de Su Giménez, la Claudia, la mamá de Palermo y gatos varios
• El descubrimiento por parte de los medios de la existencia de una connivencia entre organizaciones barrabravas y dirigentes deportivos, funcionarios judiciales y políticos
• El insospechado cuarto puesto para Uruguay

• La facilidad con que se puede salir del país, aún teniendo causas criminales
• La cantidad de hinchas extranjeros de la Argentina (supongo que los habrá hinchas de Brasil, también)
• La envidia por no haber podido ir nunca a uno y perderme la joda loca 

"No hay hombres"

Existen diversos tipos de mujeres, según los diferentes criterios clasificatorios que utilicemos.  Si nos guiamos por lo "físico", tendremos mujeres "¡TUIIIIING!", que son aquellas perras que avivarachan nuestros "primal urges", que se yo, una Pamela Anderson, una Jessica Cirio, una Megan Fox, una Eliza Dushku, etc., mujeres que despiertan nuestras más bajas pasiones*.  También habrá mujeres "no-te-toco-ni-con-un-puntero-láser", y mujeres "Causal de divorcio", tal una Mónica Belluci, una Cate Blanchett, Naomi Watts o Zooey Deschanel, cada una en lo suyo.

Si por el contrario, utilizamos el aspecto mental, por así decirlo, tendremos mujeres "Inteligentes", "Cuadradas", "Diamante en bruto", "Babiecas", etc.

¿Que pasa si aplicamos el criterio "Ella y los hombres"?  Me refiero a clasificarlas según lo que piensan de nosotros, los varones.  Quiero distinguir solamente dos grupos, ambos en la banda negativa.  Por un lado, a aquellas mujeres que sin duda heridas o víctimas de una mala experiencia (o varias) acusan, "Los hombres son todos iguales".  Y por el otro, a las minas  de todas las edades que repiten la misma frase una y otra vez: "No hay hombres".  Dejemos el primer grupo para otro día.

Hoy quiero derribar este mito: SÍ HAY HOMBRES. Cantidades de ellos. Para todos los gustos, edades, razas y religiones, gordos, flacos, altos, bajos, peludos, pelados. Simplemente, creo que quienes están solas prefieren escudarse en la trillada frase antes de hacer lo necesario para salir de esa zona "segura" y adentrarse en terreno desconocido.  Y esto no lo digo yo, lo dicen las propias mujeres.

Primero, dejá de repetir que "no hay hombres". Si así pensás, así será. Nuestros pensamientos condicionan el mundo que nos rodea, y si estás muy segura de esta afirmación, pues no registrarás a los hombres solos que están buscando lo que vos querés. ¿El 100% de los hombres no está disponible? ¿El 100% de los tipos solo piensa en fulbo y playstation? ¿No te parece una exageración? ¿Qué tal si comenzás por pensar, solamente, que "hay algunos hombres"? 
Otra cosa, bajen las pretensiones. "Aquel no porque escucha jazz (o rock o cumbia o brit-pop)", "¿Cuanto gana? Ah no, yo con uno que gana menos de $nnnn no salgo", "¿Donde vive?", "¿No tiene auto? Ah no, mamita", "No, es de River (o Boca o Racing, etc.)", "Pretende salir los jueves con los amigos", "No tiene todos los dientes", "Fuma", "Come carne", etc..  Nunca, nunca aparecerá un príncipe montado en un pegaso ni en un unicornio.  Never in the puta life. 
Así que ¡a mover el culo linda!

*todas mis pasiones son bajas.

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. El que tenga esas tres cosas, tiene un culo bárbaro

Pulmones muy bien, nada de lesiones pleuroparenquimatosas, corazón perfecto, extremidades deseables, aparatos digestivos y circulatorios ok, sin signos de tvp, bilirrubina y  sistema nervioso central todo bien, no se observan gradientes ni regurgitaciones, genitales maravillosos, pero, siempre hay un pero, glucemia y triglicéridos altos, muy.  

Así que debo visitar a una nutricionisa (ya saqué turno), que seguramente me obligará a realizar una dieta de mierda, además de anotarme en algún gimnasio.  Y dejar el cigarrillo, por el riesgo coronario.  Y conseguirme alguna menor de edad, de preferencia misionera o paraguaya.

Todo el barrio ya está al tanto que soy un fiaca, un curdela, sabés que si no trabajo es porque sufro del reuma.

Hoy sigo sin ganas de escribir, así que háganlo ustedes. 
Dadas las siguientes imágenes:
a- Seleccioná una de ellas (o las dos si sos gustoso)
b- Nombrá a los protagonistas (preferentemente como blogueros)
c- Elaborá un diálogo.
Imagen 1

Imagen 2

4º de Final - Post Mundialista de Emergencia

¡Vamos Argentina carajo mierda lo parió! ¡Tomá Adolfo, la tenés adentro!

Y bué, se acabó la ilusión, sabíamos que los alemanes era rivales de fuste.  Gracias por el esfuerzo muchachos.

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¡Y feliz Viernes para todos!
¡Gracias Brasil! ¡Gracias Uruguay!