Chisme de último momento: Parece que unos jeropas oficinescos, mirando
fotos de Esperanto, Cocodrilo o alguno de esos puticlub de moda,
descubrieron a una mina que trabaja en Finanzas haciendo "horas
extras". No podemos confirmar ni desmentir el rumor. Ampliaremos.
Ayer vi "Walking deads". ¿Termina la semana que viene? También vi "Deadset". Esto me planteó una serie de dudas.
1.¿Por qué los zombis yankis son lentos y los ingleses corren como locos? ¿Por la música punk? ¿Por la herencia hooligan? ¿Toman bebidas energizantes?
2.¿Por qué los zombis ingleses si están comiendo, sueltan las tripas y se ponen a correr a otra 'presa' y los yankis no? ¿Angurrientos post mortem?
3.Los zombis ingleses ¿Son zombis o son otra cosa?
4.¿Qué pasa con la carne que come un zombie? ¿La digieren y la evacuan? Nunca vi a un zombie ir de cuerpo, deben andar cagados encima ¿Se les llena la panza y explotan o dejan de comer? ¿Sigue de largo por el intestino sin digerir? ¿Van dejando un rastro de carne masticada? ¿O vomitan como las bulímicas?
5.¿Qué pasa si un zombie le come el cerebro a un muchachito bajo los efectos del paco o el LSD?
6.¿Por qué cualquier pelotudita con un bate de beisbol o una tijera de podar mata más zombies que un escuadrón de militares entrenados y armados con M16?
7.Si los zombis son lentos, ¿Por qué la gente no se limita a caminar rápido y se alejan de ellos?
8.¿Por qué antes se conformaban con comer cerebros y ahora le entran el diente a cualquier cosa?
Ayer vi "Walking deads". ¿Termina la semana que viene? También vi "Deadset". Esto me planteó una serie de dudas.
1.¿Por qué los zombis yankis son lentos y los ingleses corren como locos? ¿Por la música punk? ¿Por la herencia hooligan? ¿Toman bebidas energizantes?
2.¿Por qué los zombis ingleses si están comiendo, sueltan las tripas y se ponen a correr a otra 'presa' y los yankis no? ¿Angurrientos post mortem?
3.Los zombis ingleses ¿Son zombis o son otra cosa?
4.¿Qué pasa con la carne que come un zombie? ¿La digieren y la evacuan? Nunca vi a un zombie ir de cuerpo, deben andar cagados encima ¿Se les llena la panza y explotan o dejan de comer? ¿Sigue de largo por el intestino sin digerir? ¿Van dejando un rastro de carne masticada? ¿O vomitan como las bulímicas?
5.¿Qué pasa si un zombie le come el cerebro a un muchachito bajo los efectos del paco o el LSD?
6.¿Por qué cualquier pelotudita con un bate de beisbol o una tijera de podar mata más zombies que un escuadrón de militares entrenados y armados con M16?
7.Si los zombis son lentos, ¿Por qué la gente no se limita a caminar rápido y se alejan de ellos?
8.¿Por qué antes se conformaban con comer cerebros y ahora le entran el diente a cualquier cosa?
-Ayer tuve que ir a la tarde a un cliente, para capacitar
un poco a una chiquita dominicana en CRM on demand. Está buena, pero
tiene unas ínfulas que ni te cuento. ¿De donde la habrá sacado el Gran
Jefe? Mosterio... Está haciendo una maestría en ... comercio exterior.
Nunca algo relacionado con sistemas... No le veo un futuro auspicioso
a la empresa. Este año ni fiesta habrá.
Y ahí se fue todo al carajo:
-Hay algo que estoy muy seguro que nadie entendio, y por simple
verguenza, nadie preguntó, pero qué significa "ínfulas"? Lo asocio con
tetas, estoy correcto?
-¡EEEEEEEEEEEEEEECCCCCCCKKKKKKKKKK! Wrong! ¡Acierte y gane!
1. Las ínfulas son una parte de la mitra, el típico sombrero utilizado
por los obispos de la Iglesia Católica y otras confesiones cristianas.
2. Tener ínfulas es darse importancia, presumir, tener "humos"
3. Las ínfulas son protozoos microscópicos unicelulares de forma cambiante que se desplazan mediante unos falsos pies o seudópodos.
2. Tener ínfulas es darse importancia, presumir, tener "humos"
3. Las ínfulas son protozoos microscópicos unicelulares de forma cambiante que se desplazan mediante unos falsos pies o seudópodos.
-Aunque les parezca mentira, ¡las dos primeras son correctas!
-Bueno a ver si entendi, entonces la mina esta es religiosa, creida y con olor a pata?
-Tiene tetas más que aceptables, pero no le olí las patas, no tengo tanta confianza.
-Pero si tiene buenas tetas las patas no importan......
-Aunque tenga buenas tetas, las patas tambien importan. (jijijijiji)
-Claro que las patas importan, si no no puede caminar
-"Claro que las patas importan" el pato.
-cua cua
-"Claro que las Patas importan" Tarantini
-...
-...
-Jajajajaja, ese es para pensar.....
-Yo estoy hecho un zombi.. ayer fue la fiesta de fin de año del laburo y termine muy en pedo!!
-Bueno, casi, casi, tu estado natural... ¿el turro de José también fue a la fiesta? ¿Y el finado Raymond Mota?
-Otro que debe estar con resaca es Darío…
-Voucher del Regreso del 29/12 lo tenes vos?
-Todavía no viajé el 29/12.
-jejejeje
-¿de fiesta ni hablemos, no?
-Viene mal el tema, estamos averiguando de todo un poco, aunque sea para vernos las caras!!!
-Todavía me falta una hora y media para irme, tengo los huevos al plato.
-Hoy almorce fideos con milanesa, chorizo, morcilla y salchichas parrilleras, TODO JUNTO, estuvo bueno.
-¿Y después un tecito Cachamai con edulcorante?
-No, 1 manzana y ahora me voy a comer 3 naranjas..... Hay que comer fruta.
47 comentarios:
Dejénlan trabajar a la mina, che.
Qué opino de tus dudas:
1. Los zombies ingleses se la re bancan, por eso me gustan más. Debe ser la música punk, la herencia hooligan y las bebidas alcohólicas. Las energizantes son de puto reprimido. Los ingleses no son putos reprimidos :D
2.Los siguen porque los zombies no se pueden reproducir como cualquier especie. Entonces transforman tantos como pueden.
3.Son zombies.
4.No sé, es un misterio para mí. Por ahora...
5.El zombie la re flashea (?).
6.Porque es más divertido pegarle a un zombie con un bate o clavarle unas tijeras. Se ve mejor la acción. En cambio, con los militares, es todo rápido y demasiado efectivo.
7.No sé, ¿porque son actores?
8.Por la crisis. Y porque quieren probar cosas nuevas.
Lo de las ínfulas algo sabía.
Y es divertido que, de hablar de una muchacha bonita que quizás tenía olor a pata, terminen conque hay que comer fruta. Pero no entendí eso del Voucher.
ADADfsafasdgsfhd
Yo ya tengo listo para ver el úlltimo capítulo de walking dead, de deadset vi 2 o 3, y por ahora está en stand by.
1 - los zombies inglese crecieron escuchando pino floyd, los Stones y esas cosas, los yankees a los beach boys.
2 - Es que los yankees comen comida podrida y los otros no.
3 - supongo que son zombies pero no lo puedo corroborar.
4 - No lo sé ni quiero saberlo.
5 - eso seria lindo de ver.
6 - por que la minita se da cuenta que hay que apuntar a la cabeza.
7 - Porque sino la película se termina muy rápido.
8 - es que ahora hay más hambre.
Pobre chiquita, dele una oportunidad.
Sabia lo de las ínfulas y me parece muy importante corroborar las patas lo que no entiendo es que tienen que ver las frutas en todo esto.
quiero ya mismo, no voy a tolerar mas demoras, las instrucciones para comprar una casa a prueba de zombies.Se que ud. no puede trabajar bajo presiòn, pero le ofrezco sexo duro a cambio. Ya sabe donde encontrarme.Ja.
Mostro! Esa basofia que ossssted vio el otro día es el capítulo final de la serie. El lunes que vienes dan el capítulo 1 nuevamente pero versión extendida. Te dejo algo que yo ando con ganas de comprar: http://www.randomhouse.com/crown/zombiesurvivalguide/index2.html
También vi lo otro en ISat y me quedo con los zombis ingleses, tienen onda! Son más parecidos a los de Exterminio, que también son de la isla, y a los de Zombieland!
Si tenes lectores que no saben qué significa "infulas" entonces estamos todos en el horno... a la chiquita esa mandala para casa que la soberbia esa se la bajo de un hondazo! jajajaja!
Saludos varios.
Estimado Mostro:
Los Zombies son la representación imaginaria social de los pobres del 3er Mundo visto desde Hollywood, ...... por eso son feos y visten horrible,lentos (se la pasan durmiendo...), sucios, pálidos (no hacen surf), comen cualquier porquería por hambre y por maleducados, son muchos porque se reproducen como conejos, y al final están más muertos que vivos (con esa vida de m...que quiere?)...matarlos es fácil al final de la peli, salvo que quieran hacer la remake, allí dejan uno escondido en algún país lejano y sin Tratado de Extradición como la Argentina, (acertó..!)y por eso conviene comprar acá casas a prueba de zombies, ...y a prueba de bancos, circulares 1050, Corralitos, okupas,etc.
Atte/
PD: La Inmobiliaria suya donde queda..?
pero somos muertos vivos y arrasaremos como en una novela de stephen king. Me acuerdo de una cancion de roque narvaja (¡¡¡roque narvaja!!!) : Nacido en el tercer mundo!!!
cerebros, cerebros... no puedo tener una casa a prueba de zombies, porque soy una vera muerta viva. Los monstruos, ya se saben, estan adentro.
Bienvenido/a al 0-800-966243(ZOMBIE)!
Por favor marque el número 1 si quiere alquilar en la costa argentina el próximo verano una casa o dpto a prueba de Zombies....Gracias!
Si desea recibir nuestro catálogo de aleja-Zombies garantizados, marque 2...Gracias!
Si desea participar de una Reunión de Solas y Solos con Zombies marque 3...Gracias!
Si desea realizar estudios y análisis clínicos de sus parejas previas o actuales y/o futuras para ver si son Zombies marque 4....Gracias!
Si quiere comprar ropa,remeras, accesorios, joyería y perfumes de liquidación onda Zombie marque 5...Gracias!
Si desea comunicarse por Internet con I-Zombies, marque 6...Gracias!
Si quiere que Wikileaks le cuente quien en el Gobierno y/o la Oposición es Zombie, marque 7...Gracias!
Si no marcó ninguna de las opciones anteriores, no se preocupe , Ud ya es un Zombie moderno que sabe como no caer en este tipo de curros...
Atte/
Muchas de las respuestas, querido Mostro, las encontrará en la finísima película "Shaun of the Dead", comedia inglesa y definitivamente la mejor película de zombies que estos huesos han visto. Si no la vio, debería verla, hágale caso a un gil.
¡Abrazo!
AAajajajajajajajaaaaaaaaaa Mostro, la 6 es una duda que me carcome el cerebro hace mucho!!!
Y sobre el diálogo, qué decirle, ud. cada día me cae mejor!!!
Mire mostro: yo tambien tenia muchas dudas con respecto a los zombies... pero yo creo que nunca van a existir realmente y la verdad, si llegan a exisitir... no creo que yo sea una protagonista principal como para que me dejen vivir mucho... asi que si un dia hay zombies... me entregare manzamente... que se yo.
eMe, si es una duda que te carcome el cerebro ¿no será una duda zombie? pensalo
Upa... ahora me dio miedo, no lo había pensado así. Mostrooooo!!! Nick me está asustando!!!
Es verdattt...pq cuando uno corre a 120 por hora y los zombies van lentito, igual te alcanzan???. Y encima los que corren son mujeres..y se caen!
(hablando de otra cosa: GRacias por todo, ud es un verdadero Sr Mostro).
Besos totales.
A la mieRRRRRRRRRRRRRda estas sì que son dudas existenciales,eh?!
jajajajajajaj
Lo ùnico que deduzco despuès de haberme cruzado con tannnnnto zombie en esta vida,es que 'fetivamente son unos angurrientos vomitivos!!
P.D.:Por màs que corramos siempre siempre nos alcanzaràn porque van como teledirigidos hacia la presa,ademàs si no tienen lo que hacer para què catzo uno quiere que se apuren tanto?
Y BASTA QUE VOY A SOÑAR DE NUEVO QUE UNO DE ESOS COSOS ME MANDUCA LA OREJA!!! :/
Y lo del paradero de la dominicanita es simple:GRAN JEFE no la puede haber sacado muy lejos del radio de PLAZA ONCE,capish? ¬¬
BESAZOS CON ABRAZO :)
Querida Dragonfly, luego del feriado (¡Feliz día a todas las vírgenes!) haremos lo posible.
Besos!
Hola Hermana de SDU-7:
Pero claro que si. Que trabaje tranquila. Y si es posible, que consiga cupones de descuento para los compañeros, no?
1. Los ingleses no son putos reprimidos, son solo putos.
2.¿Tienen el mandato biológico de reproducirse? Que promiscuos.
6.Sindudamente. Es más cinematográfico.
El Voucher es un cupón que firmo cada vez que uso un taxi pagado por la empresa, es decir, todos los días.
sarajefetutupi para vos y los tuyos.
Nick
1 - De hecho, terminó con Bob Dylan, ¿Qué se puede esperar?
2 - Debe ser el famoso british pudding.
"lo que no entiendo es que tienen que ver las frutas en todo esto" Algunos solo piensan en comer.
Un abrazo grande.
Anónima: ultimamente no puedo trabajar ni bajo presión ni sin presión ni compresión (cuack). Pensaré el tema de las instrucciones. Paso del sexo duro, tuve una experiencia que me marcó para siempre durante mi estadia en Unidad Penitenciaria 42 de Villa Corina.
Gracias igual.
Pablo, me estás cachando! Parece que recibiré en préstamo un ejemplar de la guía esta semana.
Recordá que no todos tienen tu léxico. Sobre todo si trabajan en carreras técnicas. Es así.
A la chiquita la atiendo yo, que para eso hice un Master en "Sopapos & Casotes, a succeful case in barbaric coaching", con el Licenciado Tito Sarlanga.
Saludos varios.
Ay Jorge, Jorge. Usté seguro lee mucho libros de gente rara como Lacan, Gramsci, Noam Chomsky, Belén Francese, ...
No analice tanto, que le hirve el cerebro.
Siéntese bajo la parra, tómese una sangría o vaya a Carupá y búsque a una morocha caderuda. Hagame caso, se lo digo porque lo quiero bien.
Un abrazo.
P/s: Casualmente, en "The Event", uno de los chabones quiere escapar con su minita rara y le muestra dos pasajes a Buenos Aires.
nilda, roque narvaja no está muerto, creo que sigue actuando en bares y se había juntado con otros semivivos para grabar algo, aunque usted no lo crea. Luego de este dato al pedo que no le interesa absolutamente a nadie, me pregunto ¿Cómo alguien puede acordarse de alguna canción de Roque Narvaja?
Jorge, esto solo da para un post!
Gracias por tu aporte!
Volvió una noche, no lo esperaba, había en su rostro tanta ansiedad que tuve pena de recordarle lo que he sufrido con su impiedad yeah, yeah!
¿Qué hacé Calavera? ¿Te dieron el 2x1? Si, muy buena, como no verla!
Un gusto, me encanta la sandía.
eMe, no vengas ahora a echarle culpas a los zombis por tu cerebro carcomido. La culpa la tiene esas mezclas extrafalarias que hacés de alcohol, Benzodiacepam, Clonazepam, Diazepam, Lorazepam y budín-de-pan. Di basta!
Sin duda, un espectador medio o media, se sentirá más identificado con la muchachita. Además la bajada de línea, no? La chica sexualmente activa muere, el negro garca muere, el viejo infiel muere, etc.
Besos.
Hola Onirica, tanto tiempo. Que placer.
"me entregare manzamente" No busques excusas. Te querés entregar, entregate. Acá no se juzga a naides.
Saludos a los lobos marinos y a Gustavo Arnaldo Pulti.
Nick: ¡cuack!
eMe: No temas, a ti no te sucederá nada porque tu eres ES-PE-CIAL!
Lo que carcome el cerebro es el yogurt, yo lo ví en un film, paren de tomar esa porqueróa.
Irene, son unos nabos. Hay que subirse a una Estanciera o Kaiser Carabela y pasarles por encima. Que me agarren si pueden.
(hablando de otra cosa: GRacias a usteT, un gustazo).
Gabu, darling, lamento causar pesadillas, no es mi intención. Te equivocás respecto a la niña dominica, más vale Plaza Serrano, es otro nivel mamita!
Besos varios.
Si bien en "walking deads" no se aclara nada, los problemas con los muertos reanimados siempre se deben a lo mismo:
1. un arma bactereológica que algún pelotudo militar envía por error a su tía Helen junto a la mantequilla de maní y los malvadiscos
2. un arma bactereológica que algún pelotudo ecologista libera sin querer
3. una sacerdotiza vudú encabronada
La excepción es "Plan 9 del espacio sideral", del inefable Ed Woods, donde los zombies son producto de los intentos de unos maléficos (y bastante trolos además, según se observa en la cinta) extraterrestres por dominar a la Tierra. No recuerdo otros orígenes. Yo haría uno basándome en el mal de la vaca loca. Además, convengamos que el método de contagio a través de la "mordida" es bastante ineficiente. Basta con volarle los sesos a cualquier mordido y chau.
Si la dominicana tiene buenas tetas Y buenas patas... no podrá contra ella.
Mire qué buen nombre para un magazine televisivo de la tarde. Infulanas. Eh? Eh?
Son demasiadas preguntas, Mostro.
Yo sólo hice una el otro día, al entrar a la oficina, y mirando al jefe y los 2 zánganos que trabajan conmigo. "¿Eh, quién se comió un zombie?"
No sólo no me contestaron, sino que aparentemente estuve mal en no reprimir mi reacción.
Mostro:
Cuando tenga una fotico de la susodicha dominicana, solo tiene que postearla, please !!!
Abrazos desde el Estudio Aduanero:
Dakun 02
(Maldito laburo el que tengo !!!)
me dio un poco de asco lo de los fideos, lo demás bien, pero fideos está de más. Los zombis ingleses tienen más tradición que los zombis yankis eso desde ya, así como también los vampiros, los ingleses inventaron el terror en el cine. bah digo yo, hablo por hablar.
Che, sabe si hay fecha próximamente para el curso "Sopapos & Casotes, a succeful case in barbaric coaching"? Estaría interesado en cursarlo.
eMe, mi intención no era asustarla, no sabía que las letras sentían temor.
Nick, eMe de miedo!
esta bien que pase del sexo duro, porque a su edad no le voy a pedir eso. Mi hija se llama asi, por una cancion de roque narvaja, Malena, no te rindas.
Y.... ¿Hay fotos de la empleada de Finanzas?
Mostro, su entrada me suena a que está padeciendo una metamorfosis. No sé si en zombie o patrón latinoamericano, que son más o menos lo mismo. Por eso espero que las naranjas no le caigan mal, por el hollejo le digo, a ver si le dan ínfulas de vampiro y cagamos las peras, se acabó la dieta sólida y nos viene con dieta líquida, por el veranito los kilos y eso de las tangas...Abrazo.
Jazmin, yo solo me dedico a CA-PA-CI-TAR, después, que se arregle.
Me encantó lo de "Infulanas", sería un exitazo.
Que tus compañeros se hagan de abajo y vomiten al zombi que llevan dentro.
Besitos.
Hola Dakun 02! Nunca, nunca tendrás fotos.
No te quejés del laburo que tenés, agachá el lomo, que tenés que darle de morfar al pichón de klingon.
Un abrazo grande.
m., ¿no te gusta el fideo? Allá vos.
Respecto a los britishits, y si, son más lafinures, ya están de vuelta. A nosotros nos falta mucho camino por recorrer, ¡Ni fantasmas tenemos!
Besos varios.
Nick, te aviso, pero el licenciado que dictó el seminario está privado de su libertad en este momento, un malentendido seguramente. Te aviso.
eMe: No empecemos con los juegos mentales! ¡Arggggggggggggggg!
Anónima, Malena es muy lindo nombre, de raigambre tanguera.
Hugo, yo soy un señor serio que debe mantener una imagen profesional frente al muchingaje. ¿Cómo quedaría pidiendo fotos de puticlub? Eso les daría pie a, no se, pretender que comparta el mate, incluso cosas peores. No, de ninguna manera.
A revoir
Buenos días, Javier F. Noya.
Y... Es posible. El cambio es vida, la inmovilidad es entropía y muerte, las empanadas con pasas de uva apestan, hacerle un agujerito a la naranja y chupar es apoteótico.
No me preocupan los kilos, los que me conocen pueden dar fe de mi esbeltez, de mi cuerpo atlético, casi casi un Charles Atlas. Pero de ninguna manera usaré tanga, ni siquiera esa divina de animal print que ví en la esquina de Camargo.
Te agradezco sinceramente tu preocupación.
Perdón eMe, no conocía la etimología de su nombre.
Mostro, dele avise.
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