La película mostra

Visitando este debate, me encontré una referencia a este film del 2007: Teeth (Vagina Dentata - Toda rosa tiene sus espinas) Un título que lo dice todo.  Protagonizado por Jess Weixler.

Sinopsis (¿hace falta?) Una joven adolescente con dificultades para aceptar el sexo, dada su educación (es miembro de un grupo pro-castidad), pero que cada día recibe más y más provocación de aquellos hombres que la rodean, incluyendo a su medio-hermano (porque está muy buena), pero ella quiere llegar virgen al matrimonio. Hasta que llega un día en el que es asaltada sexualmente y descubre que su cuerpo tiene "algo" extraño.
Director: Mitchell Lichtenstein

Consultorio mostro para la dama y el caballero - 10 deseos femeninos

Hola, yo soy el Licenciado* Tito Sarlanga.  Hoy vengo a develarte los 10 deseos femeninos que un hombre no puede cumplir ni en pedo. Aceptalo de una vez y dejá de romper Las pelotas.

1. Renunciar al fútbol/automovilismo/pesca/fernet/playstation
No seas tan ingenua de creer que tu chongo va anteponer una tarde de chopping con vos a ver un partido de futbol, ya sea Barcelona-Real Madrid o Excursionistas-Sacachispas. Así pues, antes de romperle las pelotas cada vez que toca partido, aceptá su hobby y deja de ponerlo a prueba con proposiciones tales como una tarde de cine iraní, una cena con tu prima Pochi o ir al teatro a ver a tu ahijadita, cuando haya futbol o encuentro con los amigos de por medio. Never.
2. Que quiera discutir
¿Por qué a las mujeres les gusta discutir güevonadas? Recordá que los hombres no le dan mil vueltas a las cosas, así que aprendé de tu pareja y dejá de darle más importancia a algo que no la tiene.  No seas cabezona.
3. Que entienda tus cambios de humor
Es una premisa que se considera «evidente» y es aceptada sin requerir una demostración previa que una mujer en pleno síndrome menstrual está insoportable. Pero si no te aguantás ni vos, ¿Por qué debería aguantarte él? Está bien que estés más susceptible, más rabiosa y enfadada con el mundo entero, pero no te la agarrés con el pobre cristo y encima esperes que acepte las broncas gratuitas de una novia con las hormonas revolucionadas.  ¿Quién te crees que sos? ¿La Lilita?.
4. Que nunca se olvide del aniversario
No seas ilusa. Los hombres hemos nacido para olvidar las fechas importantes. En lugar de enfadarte como un hincha de River, aceptalo como es. Cuando veas que se acerca la fecha, programale la alarma del celular, mandale mensajes al tuiter o dejale un postit en la heladera.
5. Que sea como vos quieras
Otro sueño loco.  Inconscientemente seguro que alguna vez has comparado a tu macho cabrio argento con el novio/marido de tu hermana, de tu prima o de una amiga, incluso con tu propio padre ¡ERROR! En lugar de perder el tiempo reprochándole lo que no hace por vos como el resto de los marinovios, ¿Por qué no hacés un ejercicio de memoria y te acordás qué es lo que te atrajo de él? No intentés cambiarlo, simplemente ¡Aceptalo! ¡Y dale para adelante!
6. Que él te haga feliz
¿Qué es la felicidad? Yo no soy Paulo Coelho ni lo quiero ser, así que no te equivoques. No le dejés a él toda la responsabilidad de hacerte feliz, pues tal como dicen los camioneros, 'La felicidad es el trayecto y no el destino'. Es decir, solo vos podés decidir sobre tu felicidad y si no lo sos, preguntate por qué.  Por algo será, maldita alimaña.
7. Qué entienda a tus amigas
Bastante tendrá Roberto Norberto (o como se llame el kía) con entenderte a vos, loca de mierda, como para pretender que sea comprensivo con las brujas perversas de tus amigas. Recordá que los hombres somos más simples y básicos y no entendemos las retorcidas y maquiavélicas vueltas que una mujer es capaz de dar a un tema. Si no querés discutir al pedo y perderte una buena chapada, mejor no lo metas en conversaciones con tus amigas, a ver si con un ataque de sinceridad tu pareja le suelta una verdad que alguna de ellas no quiere oír.  Porque a las mujeres no les gusta que le digan la verdad, asumilo.
8. Qué te adivine
Por muy experta que seas en lenguaje subliminal y 'masajeo' del inconsciente, ni se te ocurra usarlo con tu medio pomelo y pretender que adivine lo que querés. Nada de indirectas. Si querés algo decíselo, si estás molesta decíselo... pero no esperes que él adivine que te pasa y mucho menos si está jugando al Grand Theft Auto con los gomias. Los hombres y las adivinanzas no se llevan, para nada.  Conchudita.
9. Que cambie por vos
¡Juas! Por mucho que a veces nos intentemos convencer de que las personas cambian, ¡Es mentira! Si el chabón es celoso o fiestero, lo será ahora, y siempre. Puede hacer un esfuerzo a corto plazo, pero a la larga, aflorará su verdadera personalidad. Aceptalo o dejalo, pero no pretendas cambiarlo ¿O a caso él te rompe las pelotas a vos?
10. Que no esté siempre empingado
Si un hombre te dice que no tiene ganas de garchar, te miente.  Te engaña con otra o tiene un problema de disfunción erectil. Los hombres somos así, como conejos, no importa si se es heterosexual u homosexual.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Como ser el blogger más pulenta

Chichipío, ¿querés tener un blog muy visitado? No seas pelafustán e incluí siempre algunos de los siguientes items: 

accidente, Adabel Guerrero, ADN, Belgrano, Chatroulette, Cinthia Fernández, facebook, Gimnasia vs Huracán, Graciela Alfano, Grammys, ipad, Jennifer Aniston, Jorge Rial, Juana Viale, Justin Bieber, Kate Perry, Lady Gaga, Larissa Riquelme, LCD para todos, Luciana Salazar, Luisana Lopilato, lupus eritematoso, María Eugenia Ritó, Martín Fierro, Miley Cyrus, Mónica Farro, Natalia Oreiro, numerología, Ovnis, Quilmes Rock, Ricardo Fort, River Plate, Roland Garros, Romina Ricci, Salón del automotor, traductor, Tuenti, Twitter, Volkswagen Gol Trend, Xoana González (además claro está de sexo, enanas, colegialas, pete, anal, viagra, etc.)

Para disimular y que no sea tan evidente, podés armar una historia, algo así:

"Miley Cyrus iba en su Volkswagen Gol Trend cerca de la cancha de River Plate, escuchando a Justin Bieber en su ipad, cuando se encontró con Kate Perry, Luisana Lopilato y Lady Gaga. Se distrajo al mirarle las tetas a María Eugenia Ritó, tuvo un accidente, chocaron y se golpeó el culo contra Graciela Alfano, que salía del Salón del automotor. Por suerte pasaban por el lugar Juana Viale en su ovni y Jorge Rial, quienes son fanáticos del facebook, el Tuenti, el Chatroulette y la numerología. 

-¿Será grave?

-No, solo si padecés de lupus eritematoso o te llamás Xoana González.

-Gracias ¡Sos un huracán! ¡Viva Perón!"

O podés mandarte una novela tipo "El Código Da Vinci":

El descenso se calienta y el futuro de Belgrano, Gimnasia y River es impredecible. Sepultado bajo un facebook de alta tensión en el Salón del automotor, los jefes de La Orden de los Caballeros del Quilmes Rock guardan el oscuro secreto del Orto de María Eugenia Ritó. Un ADN retirado, Roland Garros, lo ha encontrado de pura suerte, cuando estaba oyendo por casualidad en su ipad una canción de Lady Gaga. Los líderes ocultos de La Orden de los Caballeros del Quilmes Rock no dejarán por nada del mundo de guardar su secreto, aún poniendo en peligro a Grammy, a Twitter e incluso al LCD para todos que tanto les costó adquirir.

¿La cazaste, papá? Au revoire.

¿Te quedaste con las ganas?

¿No te dió el tiempo para ir a Ku-lona? ¿El salame de tu novio no se copó? El Ministerio de Recreación y Lujuria de la Esfera Cultural Goliciana te trae en exclusiva el video de Los Wachiturros.  Y que mejor que acompañarlo degustando un Vin Up (el preferido de los paqueros) o una Fer-Cola bien fresquita. ¡Repiola, amigo!

Aquí les dejo el video y la letra del indescriptible "Tirate un paso", verdadera joya compositiva cuyo minimalismo de intensa carga emocional resulta inigualable, una producción ecléctica y orquestal. El principio de un grupo esencial que sin duda marcará un antes y un después en la cumbia vernácula.

Esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos
esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos

este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete
este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete

toma toma toma por guacho atrevido
toma toma te confundiste conmigo
toma toma toma por guacho atrevido
te voy a dar

Sobre los títulos

El otro día fuimos a ver "La Doble vida de Walter",llamada orignalmente 'The beaver' o sea 'El castor'  Muy buena, música onda electro tango, muy adecuada.  Protagonizada por Mel Gibson y Jodie Foster (también directora), más otra gente, entre ellos Anton Yelchin (Chejov en Star Trek).  Ahora, ¿Por qué cambiarle el nombre?  ¿De que doble vida están hablando?  El título original es mejor. 
Es una fea costumbre esa de cambiar los títulos, costumbre nada nueva por cierto.   Por ejemplo:

• '8 segundos antes de morir' se llama 'Source Code' (Código fuente)
• 'La noche del demonio' es 'Insidious' (Insidioso)
• 'Qué pasó ayer?' es 'The hangover' (La resaca)
• 'Los agentes del destino' es 'The adjustement bureau' (La oficina de ajuste)
• 'Una misión en la vida' es 'The mission of the human resource manager' (La misión del director de RR.HH.)
• 'El laberinto' es 'Rabbit hole' (Cueva u Agujero de conejo)
• 'No me quites a mi novio' es 'Something borrowed' (Algo prestado)
• 'Cuatro muertos y ningún entierro' es 'A film with me in it' (Una película conmigo en ella)
• 'Atrapada' es 'The ward' (La sala)
• 'La oscuridad' es 'Vanishing on 7th Street' (Desapareciendo en la calle 7)
• 'Invasión a la privacidad' es 'The resident' (La residente)
• 'La hora del crimen' es 'La doppia ora' (La hora doble)
• 'Vidas cruzadas' es 'Crash' (Choque)
• 'A la hora señalada' es 'High noon' (Al mediodía)
• 'Búsqueda implacable' es 'Taken' (Tomado o arrebatado)
• 'Mi vecino el asesino' es 'The Whole Nine Yards' (Falsas apariencias)
• 'La novicia rebelde' es 'The sound of music'
• 'Déjala morir adentro' es 'Julie Darling' (Querida Julie) ¡!

En ocasiones, el nuevo título es mejor que el original, por cuestiones idiomáticas o porque este último es muy localista.
¿Se acuerdan de alguna otra?

Mis Celáneas

1. Que tendrá la sopa del bebé: ví imagenes del Nahuel Huapi lleno de cenizas y un 'acuanauta' tratando de avanzar en lo que parecía Nestum gris.  Acá no nos damos cuenta pero en la Patagonia están jodidos.  En barrios de Villa La Angostura no hay luz y es difícil abastecerse de agua potable.  Por lo general, los volcanes no nos han jodido, pero por ejemplo, 1816 fue llamado el "año sin verano" debido a la ceniza de un volcán machazo de Indonesia.  Las consecuencias en todo el planeta fueron desastrosas.  Otro dato al pedo, cortesía de Grandes Tiendas "Isaquito y Ricardo", Villa Kreplaj.
2. Fútbol - Vélez campeón: felicitancias tardías a los velezanos, especialmenta al flaco Gareca.  Quilmes se fué a la "B".
3. Indiana Jones: se cumplieron 30 años de la primera película.  Un clásico.
4. Feliz día del padre para todos los padres y para aquellas minas que deben hacer de padres.
5. Viejazo: Durante la semana antepasada me fué agarrando el viejazo, y fuí atrapado por el desánimo y la apatía, por diversos motivos que no enumeraré, pero la salud de la mostra está incluida en la lista. Uno de esos momentos donde uno se cuestiona "¿Qué hago acá? ¿Qué quiero? Es más, ¿Quiero algo?" Fue como quedarse sin saldo en el celular, no entraban ni salían llamadas. Ya estamos mejor y transcurrimos esta semana pasada con las pilas recargadas y el ánimo altivo, envalentonados por el poder que nos da la Fé en nuestro amado mentor, el todo poderoso Panzón Goliciano, escabrozada sea su pelusa.
6. Parafraseando a la jovial eMe (una diablilla), ¡Me tienen harto! ¡Harto me tienen!  Luego de una charla con el mismo sujeto del diálogo, me pudrí e hice la gran Corea del Norte y amenacé con una "lluvia de fuego nuclear".  Que pase lo que pase, ya largué un misilazo. ¡Aguante el camarada Kim Jong-il.
7. Otra cosa que me hizo ruido es el tema Schoklender.  Me sentí un poco Casandra. ¿Como es que nadie controla tanta guita dando vuelta?

Recorra el fascinante universo goliciano IIII

Tal cual le sucedió al celebérrimo Capitán Jacques-Yves Cousteau, mis periplos laborales me han llevado a diversos lugares del orbe.  Así han desfilado Londres, Silicon Valley, París, Florencio Varela y el Oeste del Conurbano Bonaerense, el cual, como es de público conocimiento APESTA (aunque alguna se enoje).

Muy llamativo todo, el paisaje, los habitantes (subhumanos en su mayoría), la típica forma de conducir emulando a "Los autitos chocadores" del Ital Park y otros atractivos pintorescos que no enumeraré (no por falta de interés, claro que no, sino porque me urge realizar otras tareas).

También se destacan algunos chispazos de inventiva a la hora de colocar 'nombres de fantasía'.  Así, por ejemplo, tenemos una carnicería llamada "El Señor de los Novillos", un dechado de creatividad, que mierda me vienen después con Young & Rubicam, Craverolanis y todos esos jipis fumones mamagüevos.  

También he encontrado un dancing, que responde al simpático nombre de (suenen laudes, clavicémbalos y claviciterios) Kulona  (en algunos afiches dice Ku-Lona). ¿No es fino?

Este local bailable es frecuentado por una importante selección de gente bien, de la alta alcurnia laferrerense, tipo El Ñato de las casitas, El Chiky Bakkan, Cintiia Yoaniitha, la_mary_deltambo, chupala_gaaturro, losturros_delafe, Cachette, tano_bienturrito, Rocio la Chake y otros miembros de la más rancia aristocracia vernácula, que expresan su predilección por la boite en las redes sociales, con frases como "aguanteeeee kulonaaaaaa ez lo mejor k hay la cagan loz patovikaz n maz. bezoz!!!~" o "ayy laviiiuuuuu kulonaa ♥ pronto estare ahii...el mejor boliichee sin dudass...♪" Sean sinceros, ¿No les entraron unas ganas locas de ir a bailar junto a esta divertida muchachada?










Un dato a tener en cuenta: "Viernes parejas sin cargo asta las 1:00 hs"  No hay que desaprovechar esta promoción, llamá ya mismo a tu chica o a tu chongo.
Y ahora si, basta de palabras, cantemos todos:
Siempre tu me desias ke me amabas 
era tu vida yo esperava todo de ti!!
porke de mi todo tenias tenias mi amooor!!!!
komo puedo yo amarte asi!!! de me rekuerdooo!!!
domde esta domde esta!!! tu amor tu amor!!!
ese amor ese amor ke me juravas tuuuu!!

Hasta la próxima.

síndrome de alimentación nocturna

El síndrome de alimentación nocturna es un desorden alimenticio, reconocido desde 1999, que afecta a entre el 1% y el 2% de la población. También se le considera un desorden del sueño. A menudo está acompañado o se confunde con el desorden alimenticio relacionado con el sueño, aunque son distintos.

El síndrome consiste en un comportamiento persistente, al contrario del que se produce en los aperitivos ocasiones que algunas personas toman de vez en cuando por la noche. De hecho, la gente con este desorden a menudo son inconscientes de sus comidas nocturnas, aunque algunos sienten que no serán capaces de dormir sin comer primero (aunque es más fácil dormir con el estómago vacío). Entre aquellos que son conscientes de su comida nocturna, existe a menudo un componente emocional. La dieta suele consistir en lo que se conoce como comfort food (comida de alivio).

Asigún pasan los años

Octubre de 1964

La película mostra (dos al precio de una)

EL ATAQUE DEL PENE MUTANTE DEL ESPACIO EXTERIOR (ATTACK OF THE MUTANT DICK FROM OUTER SPACE) - 2007

Director: Dani Moreno.  Intérpretes: David Abellan, Sol Charlotte, Toni Vicente, María Lavarta, Jordi Romero, Alberto Martinez, Randy Goreman

Tres astronautas viajan por el espacio para tratar de encontrar una cura a la enfermedad de los niños lobo de México. Un campo de rayos gamma producirá unas extrañas mutaciones en el Dr. Dickison, transformándole en un horrible ser sediento de sangre y sexo. Movido por un sobrehumano instinto sexual llega a la Tierra sembrando el terror.  Veala completa acá, en 3D!

Werewolf Women of the SS 

En el trailer de “Werewolf Women of the SS” actuan Nicolas Cage (Dr. Fu Manchú), Udo Kier (Comandante Franz Hess), Sheri Moon Zombie (Eva Krupp), Sybil Danning (Gretchen Krupp), Tom Towles (Teniente Boorman) y Bill Moseley (Dr. Heinrich von Strasser).  En realidad es una joda.

Dudas Mostras

Estaba sentado en la comodidad de mi domicilio legal, y me puse a cavilar sobre los objetos que me rodeaban.  "No me puedo  quejar", me dije a mi mismo, en un ataque de injustificada soberbia.  En efecto, tengo agua corriente, luz eléctrica, gas,  TV, teléfono, heladera, lavarropas, computadora, cámara de fotos, radio, etc..  Una suma de artefactos y servicios que nos  parecen básicos. Muchas personas carecen de ellos, pero podrían tenerlos si tuvieran los medios para adquirirlos o si los  Estados se pusieran las pilas.

Luego comparé mi situación actual con la de mi padre a mi misma edad.  En 1979 él disfrutaba del mismo confort, exceptuando  la computadora, que si bien ya existía, no había penetrado aún en los hogares aunque si en las empresas.  Me dirán que no  puedo comparar nuestros celulares (1983) con los teléfonos de entonces, pero el concepto "teléfono" ya existía, no era una fantasía  alocada, producto de una mente calenturienta.  Lo mismo vale decir para "cámara de fotos" o "reproductor musical".

Permítanme remontarme un poco más en el pasado, hasta 1960.  Incluso cuando yo nací ya existía todo lo nombrado.  Había  familias que no teníamos televisor, pero seguro algún vecino si, o había un único teléfono en cinco cuadras a la redonda, o  solo el doctor, el carnicero y el quinielero tenían auto, etc.; no importa, la posibilidad de acceder a uno de esos aparatos  ya la teníamos instalada en nuestro imaginario, era cuestión de guita.  Incluso ese mismo año llegó la famosa computadora  'Clementina' a la UBA (U$S 4,5 palos, 18 metros de largo y solo 5 KB de memoria, el doble de este texto).


¿Y si me remonto hasta 1930?  Ese mismo año se construyó una máquina diferencial parcialmente electrónica, capaz de resolver  ecuaciones diferenciales, es decir, una computadora -los cagué-, y ya estaban los circuitos flip-flop (0 y 1).   Ya se hacían  emisiones públicas de TV por parte de la BBC, la CBS y la NBC, cagate de risa.  Obviamente ya estaban el teléfono (1877), la  cámara de fotos (1826), la heladera (1876), el lavarropas eléctrico (1904), los automóviles (1886), las vacunas (1796), el forro (1890), el vibrador (1902) y el avión (1903).

"El Mostro se dió una sobredosis de locro", "La goliciana es peor que el paco", pensarán ustedes.  ¿Adonde quiero llegar?  A  que no avanzamos una mierda respecto a nuestros abuelos.  "¿Como que no, pelotudo? ¿Tu abuelo sacaba fotos con el teléfono?"   Se han mejorado y perfeccionado inventos que ya existían en 1930.  Me refiero a algo realmente revolucionario. ¿La internete?  Puede ser, pero nació en 1969.  ¿Que más?
Como que el sacrosanto progreso se ha ralentizado, respecto a las esperanzas de hace 100 años atrás.  No se, digo, me parece.  ¿Ustedes que opinan?

Espacio Publicitario

Otro post ladri.

Mozos

Espacio cedido a los partidos políticos

Decí que soy un hombre pacífico... II

• En ocasiones me siento como si los locos hubieran tomado el control del hospicio. 
• Parece que trataras con empresas competidoras entre si y no con distintas secciones de la misma empresa.  
• No saben trabajar en equipo.  Es más, si se pueden cagar, se cagarán.
• Para poder ingresar a trabajar, depende quién esté en ese momento, te piden, como bien dijo Pablo, examen de próstata.  Cuando te vas, algunos te revisan la mochila.  ¿Que creen que me puedo afanar? ¿Una silla?¿un escritorio?  Pequeños fascistas, son similares a algunos colectiveros.  Ahora, en otra parte de la misma empresa, para ingresar me alcanza con un "Buenos días".  ¿Como lo entendés?
• Los peores son los de yankilandia.  No entienden nada, te derivan de uno a otro para terminar cayendo en el primero que contactaste.  Opté por no preguntarles nada.  White trash.
• Todas sus acciones están dictadas por el miedo a que robes información o pongas un virus.
• Vigilan a las hormiguitas con una lupa, pero los elefantes pasan trotando y no se dan cuenta, no se si me explico, no se si me entiende.  Por ejemplo, se compran 200 notebooks.  En 2 meses le perderán el rastro a 75 de ellas.
• Les cuesta horrores dar una definición.  Si les preguntás ¿Esto es AZUL?, le darán largas al asunto y luego convocaránn a una reunión con quichicientas personas.  Seguro que termina siendo FUCSIA.
• Todo, todo lleva al menos un formulario que es revisado acá y allá.  Si hay un incendio piden presupuesto a los bomberos.  Tal vez pasen meses antes de tener la respuesta. Por ejemplo, se pidió en Julio permiso para usar las pistolas lectoras por radiofrecuencia.  En Octubre dijeron que no, que eso era casi como poner una bomba de ántrax.  Entonces se pidió permiso para usarlas por el puerto USB.  En Abril me dijeron que no, y tuve que explicar porque no usaba radiofrecuencia!!!!!  Todo es un proceso kafkiano*
• Hay salidas de emergencia que solo se abren con la tarjeta de 'asociado' (ellos no dicen 'empleado').  Así que en caso de incerdio, los externos cagaríamos fuego.

Diálogo típico:
Yo: Fulano, el juércoles se empezará a usar el transfuncionador del continuo (un misterioso y poderoso mecanismo cuyo misterio solo es superado por su poder). ¿Que hace falta?
Fulano: Hay que configurar el sereneider XL5.
Yo: Bien.  ¿Quién se encarga?
Fulano: Yo.
Diez días después...
Yo: Fulano, el transfuncionador del continuo no funca.
Fulano: Falta configurar el sereneider XL5.
Yo: ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?

*tenía muchas ganas de usar 'kafkiano' en alguna frase.