Mis Celáneas

1. He oido por ahí: "Con el yoga aprendés a respirar los miedos"  ¿Y con los pedos que podríamos hacer?  Escucho sugerencias. 
2. Estoy harto de los chupacirios que reclaman plebiscito sobre el matrimonio homosexual.  Listo, que plebisciten también el aborto y las subvenciones estatales que recibe la Iglesia.  Alvar Nuñez Cabeza de Vaca, uno de los primeros europeos en ver las cataratas del Iguazú, describe en su libro matrimonios homosexuales en América. Y que en las tribus nadie se horrorizaba, por el contrario.  El mismísimo día que comenzó a regir la ley que permite el casamiento entre personas del mismo sexo en Islandia, la Primer Ministro de ese país, Johana Sigurdardottir, se casó con su novia desde hace varios años.
3. ¡Un invento maravilloso que hará las delicias de todos los caballeros: bolitas de seudo naftalina de colores!  ¡Que divertido se puso el mingitorio! ¡Solicítelas a su proveedor habitual!
4. Injusticia: pagan U$S 190.000 por el guante de Michael Jackson y no son capaces de garpar $0,50 por un slip mío...
5. España: rige en una semana la nueva ley que permite el aborto a las mujeres a partir de los 16 años. 
6. Chau león: quebró la Metro Goldwyn Mayer.
7. Ayer echaron a dos personas.  Supongo que por sus perfiles se ubicarán pronto y que yo no corro riesgos (por algo nací el día de San Cayetano)  pero no dejó de ser un patada en el estómago.
8. Parece que los alemanes tienen un pulpo que predice los resultados y su efectividad ha sido hasta ahora del 100%.  Para obtener el augurio, los organizadores sumergieron en la pecera gigante donde vive Paul (así se llama el bicho) dos grandes frascos llenos de carne de almejas.  Uno de los frascos tenía la bandera alemana y el otro la argentina. ¿Que vaticina el molusco cefalópodo? Que gana Alemania...  Me dieron ganas de comer pulpo, acá tienen algunas recetas. 
9. É un giorno tristisimo, siamo fuori: Se casó Megan Fox.
10. Horacio "Creepy" Rodríguez Larreta pronosticó un triunfo electoral del PRO en 2011.   Si, si, y de mi trasero saldrán monos voladores...
11. Los puesteros desalojados y demolidos de Liniers aseguran tener habilitación municipal, es más, tenían medidores de Edesur.  Entonces, ¿hasta que punto eran puestos ilegales?  Además el hecho de que el 'concesionario' es un enemigo de Macri en el club Boca Jrs..
12. Asaltan a un jubilado después de cobrar.  ¿En que banco? Si, en Banco Piano, santas casualidades...
13. Rubia, ¿Tu marido te da poca bola? En Paola Kullock Escuela de Sexo, te dan consejos pulenta pulenta.  ¿Como no se me ocurrió?

El soldadito de plomo II° parte

La alcantarilla desembocaba en el río, y hasta él llegó la barquita de telgopor que al final zozobró sin remedio empujada por remolinos turbulentos.
Después del naufragio, el soldadito de plomo creyó que su fin estaba próximo, al hundirse en las profundidades del agua putrefacta.
Miles de pensamientos cruzaron entonces por su mente (quién se quedaría con sus cosas, si lo extrañarían los otros juguetes, etc.), pero sobre todo, había uno que le angustiaba más que ningún otro: era el de no volver a ver jamás a su bailarina y no haber intimado con ella... y peor aún, que ella se agüenara con el pérfido Cobra.

De pronto, una boca inmensa se lo tragó para cambiar su triste destino. El soldadito se encontró en el oscuro estómago de un enorme pez, un surubí o un sábalo probablemente, que se abalanzó vorazmente sobre él atraído por los brillantes colores de su uniforme.
Nota: (A esta altura, los niños lloran a moco tendido)
Sin embargo, el pez no tuvo tiempo de indigestarse con tan pesada comida, ya que quedó prendido al poco rato en la red que un pescador había tendido en el río.
Poco después acabó agonizando en una cesta de la compra junto con otros peces tan desafortunados como él. Resulta que la cocinera de la casa en la cual había estado el soldadito, se acercó al mercado para comprar pescado.
El pez acabó en la cocina y, cuando la cocinera la abrió para limpiarlo, se encontró sorprendida con el soldadito en sus manos.
-¡Pero si es uno de los soldaditos del pelotudito, ejem, del niño...! -gritó, y fue en busca del pendejo para contarle dónde y cómo había encontrado a su soldadito de plomo al que le faltaba una pierna.
-¡Sí, es el mío! -exclamó jubiloso el niño al reconocer al soldadito mutilado que había perdido.
-¡Quién sabe cómo llegó hasta la barriga de este pez! ¡Pobrecito, cuantas aventuras habrá pasado desde que cayó de la ventana!- Y lo colocó en la repisa de la chimenea donde su hermanita había colocado a la bailarina.
Un milagro había reunido de nuevo a los dos enamorados.  Al principio el soldadito experimentó algunos problemas debido a la traumática situación vivida, confusión, desorientación, miedo, pesadumbre, insomnio, etc.  Pero poco a poco, con la ayuda de la bailarina, se recuperó.  Felices de estar otra vez juntos, durante la noche se contaban lo que había sucedido desde su separación, se tocaban las partes y chapaban un rato.  Pero no hacían la porquería, eh!
Nota: (Los pequeños escuchas se calman un poco y se suenan las narices)
Pero el destino despiadado (lloran mis ojos ya sin luz...) les reservaba otra malévola sorpresa: un vendaval (que clima de mierda en ese barrio) levantó la cortina de la ventana y, golpeando a la bailarina, la hizo caer en el hogar a leña.

El soldadito de plomo, asustado, vio como su compañera caía. Sabía que el fuego estaba encendido porque notaba su calor. Desesperado, se sentía impotente para salvarla.

¡Qué gran enemigo es el fuego que puede fundir a unas estatuillas de plomo!
Balanceándose con su única pierna, trató de mover el pedestal que lo sostenía. Tras ímprobos esfuerzos, por fin también cayó al fuego. Unidos esta vez por la desgracia, volvieron a estar cerca el uno del otro, tan cerca que el plomo, lamido por las llamas, empezó a fundirse.

Nota: (A esta altura, los niños ya tienen daños psicológicos que ameritarán años de psicoanálisis y antidepresivos)

El plomo de uno se mezcló con el del otro, y el metal adquirió sorprendentemente la forma de corazón.
-No era esto lo que tenía en mente cuando pensé en 'fundirme' contigo, mi amor -susurró la bailarina.
A punto estaban sus cuerpecitos de fundirse, cuando acertó a pasar por allí el niño.
Al ver a las dos estatuillas entre las llamas, las empujó con el pie lejos del fuego. Desde entonces, el soldadito y la bailarina estuvieron siempre juntos, tal y como el destino los había unido, en forma de corazón.
Nota: (Apesar de los esfuerzos del narrador, los niños siguen sollozando)

FIN

Hans Christian Andersen era un terrible enfermo.

8º de final - - Post de Emergencia Mundialista

1. ¡Y seguimos adelante!  ¡Tomá Jirafales, hijo de la chingada! ¡Chapulín, camote, agachón, achichincle! ¡Tócate esta, mariachi chichifo, marolo! 
2. Bien jugado, hermanos mejicanos, los felicito...  Vuelvo vencido a la casita de mis viejos...

Ahora resulta que Maradona es un genio, todos se habían dado cuenta menos yo...  Y Tévez es lindo y de ojos celestes.  Ya salió la nota con la ex maestra, con el primer profesor, con su 1ª víctima de afano, etc.

El soldadito de plomo I° parte

Érase una vez un niño rubio que tenía tristeza y muchísimos juguetes. Los guardaba todos en su habitación, no los compartía con nadie (un oligarquita) y, durante el día, pasaba horas y horas felices jugando con ellos, mientras escuchaba  Fatboy Slim, Dj Dero y Hernán Cattaneo .
Pero el niño no sabía que sus juguetes durante la noche cobraban vida y hablaban entre ellos.
Y así fue como un día el soldadito pudo conocer a una gentil bailarina(1) de caño (De satén y color negro, la pollera. De charol y tacos altos, los zapatos. Dibujando garabatos,del ritmo que se adueña tu estampa de porteña). Entre los dos se estableció una corriente de simpatía y el soldadito se enamoró de ella. El soldadito enamorado era medio pelotudo y no encontraba nunca el momento oportuno para declararle su amor.  Pero las miradas insistentes y los suspiros del soldadito no pasaron inadvertidos por el malvado Cobra de la colección G.I.Joe.
Finalmente, una noche, Cobra estalló.
-¡Eh, tú rengo jeropa!, ¡Deja de mirar a la bailarina!
El pobre soldadito se ruborizó, pero la bailarina, muy gentil, lo consoló:
-No le hagas caso, es un envidioso. Yo estoy muy contenta de hablar contigo.  Y lo dijo lanzando miradas sugestivas...
Un día el niño colocó al soldadito en el alféizar de una ventana para que oficie de vigía, por si venían piqueteros zurditos o peronchos.
Esa misma tarde estalló de improviso una tormenta, y un fuerte viento sacudió la ventana, golpeando la figurita de plomo que se precipitó en el vacío.
Dos muchachos tarambanas, el Pata y el Dodi, que apretaban peatones para comprar porro y birra, vieron al soldadito de plomo en tierra, chorreando agua.
Al otro lado de la calle descendía un arroyo, el cual transportaba un pedazo de Poliestireno expandido(2) que llegó hasta allí no se sabe cómo.
-¡Pongámoslo encima y parecerá marinero!- dijo el Pata, mientras escupía un pedazo de molleja que tenía entre los dientes.
Así fue como el soldadito de plomo se convirtió en un navegante. El agua vertiginosa del arroyo era engullida por la alcantarilla que se tragó también a la improvisada barca.
Enormes ratas, cuyos dientes rechinaban, vieron como pasaba por delante de ellas el insólito marinero encima de la barquita zozobrante. ¡Pero hacía falta más que unas míseras ratas anarquistas para asustarlo, a él que había afrontado tantos y tantos peligros en sus batallas por estilo de vida occidental y cristiano!

Continuará...

(1) ¿Que clase de padres le compran a un niño una bailarina? ¿Los Cibrián?
(2) telgopor o Estereofón, como le dicen en Costa Rica

Gripe Porcina - a los chanchos los evito, pero nunca pego el grito si en un chiquero me mancho

Basta con que quién esté enfermo se quede en casa. Cuidar la higiene, especialmente las manos. Luego, consumir zumo de naranja natural. La vitamina C mantiene altas las defensas y puede resultar tan importante como la vacunación.

Tercer Partido - Post de Emergencia Mundialista

1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! Yo sabía que pasábamos. ¡Siempre apoyé a DeMichelis!  Πάρτε τον Platón, στο πρόσωπό σας!
2. Bueno, lo importante es que nos clasificamos para la segunda ronda...

No olviden consultar los vaticinios.  Lo siento, Argelia, Eslovenia, Grecia, Nigeria, Francia y Sudáfrica, otra vez será, 4 años pasan pronto.

Reglas de urbanidad - Conociendo a la familia de su prometida

- Sea discreto al vestir pero no al punto de parecer zaparrastroso.
- No use foulard blanco, guantes amarillo patito o bigotito anchoa, pueden pensar que usted es amanerado y sodomita.  
- No se culeé a su cuñadito, aunque este sea un mariconcito rubio de labios carnosos.  Si usted es débil de caracter, tenga la decencia de esperar a que sea mayor de edad.
- Si estando en la casa de sus suegros le surge una irrestible necesidad de mover el vientre, pregunte por el excusado de forma solapada a algún contertulio.  No es necesario anunciar su próxima defecación a los gritos y con ademanes propios de un barrabrava de All Boys.  Tampoco solicite material de lectura.
- Una vez concretada la evacuación, no haga aspavientos respecto al tamaño o al olor de su excrecencia.  A nadie le interesa y la información no será apreciada por los asistentes.
- Si es invitado a conocer la chacra de 2.000 hectáreas que posee la familia de su media naranja, no intente mantener comercio sexual con alguna oveja, cabra o chancha, aunque ésta se le insinúe de forma lujuriosa.  Tampoco le pegue a los peones por más negritos que sean, a menos que su futuro suegro así se lo pida expresamente.
- Si comparte un asado campero en la chacra de su familia política, omita olerse los dedos con mirada intensionada hacia la hija menor, con la que ha jugado rato antes al "busquemos que hay adentro de este agujerito". Olerse los dedos es de mal gusto. Tampoco puede chupárselos. No importa que le guste el pescado. No amerita.

- Nunca, por mas empingado que este, se empalme a su futura abuela política. La gentil señora puede ser insaciable. Ha pasado.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su futuro suegro "¿La doña lo mama?" o "¿Cada cuanto la pone, jefe?",  son detalles íntimos que no deben trascender.
- Si se le enerva involuntariamente el miembro mientras habla con la joven de la casa, no señale con el dedo y diga "Mira el farolito chino" o "Se despertó Marcelo, agachate y conocelo". Simplemente crúcese de piernas y ruegue por no irse en seco.
- Si debido a los fragores de la chapada, no puede omitir la emisión de líquido seminal, simplemente tírese encima el té caliente, disimulará el inconveniente Por lo bajo puede decirle a la muchacha de servicio que le ofrece una servilleta en la cocina, "¿Negrita, te gusta el té con leche?".
- ¿Desea alagar gentilmente a su futura suegra? Diga algo como "Señora, su cabeza cana es un capullo de algodón en el otoño de su vida" o "El amor de una buena madre es el combustible que hace que un ser logre lo imposible".  Evite utilizar frases como "¿Le hago una mineta, doña?" y mucho menos "¡Vieja, te chupo la corrancha!".

- Es probable que su futura familia política cuente con algún religioso entre sus filas.  Mantenga un trato formal, evitando frases del tipo "Padre, ¿Quiere comerse un pebete?", que si bien provocarán carcajadas entre el paisanaje ateo-peronista-bolchevique, lo desmerecerán ante los ojos del sacerdote y el resto de la parentela.
- Por nada del mundo comente con su futuro suegro las habilidades sexuales de su prometida.  Recuerde que para un padre, una hija es algo impoluto, puro y sacrosanto.
- Si hay perdido la orientación en la majestuosa mansión donde se encuentra hospedado y le urge efectuar una deyección de heces, no utilice ese jarrón de la dinatía Ming, a la larga será descubierto.
¡Y Feliz día del Padre!

Nuestras operadoras lo están esperando, por favor no pierda más tiempo

Si alguien por alguna razón usted querido/a lector/a prende la tv early in the morning, se encontrará con que los canales normales han mutado, dando lugar a canales de venta del tipo 'Shame sha' que repiten una y otra vez los mismos avisos, orientados en su gran mayoría a la mujer (a cierto tipo de mujer, para ser exactos).   
Estaba al pedo con mi nieta a upa y me vi al Dr. Rey, médico y karateka (sic), un pulastro a mi entender, promocionar su maravillosa faja Lift'n Shape.  Cualquier gorda llena de rollosseñorita abundante en carnes se la pone y baja (esconde) varios talles.  ¿Como hacen para respirar?  No lo se.  Pero todas parecian lucir muy contentas. 

Johi hace poco escribió sobre las minas que agrandan de manera ficticia su busto.  Esto es parecido, porque cuando la mina se desnude y se saque la faja, los flotadores harán erupción.  ¿Como reaccionará el ocasional partenaire?  No bregan por una solución, ya sea dieta y ejercicio o cirugía, no piensan en la salud, sino en brindar una (falsa) imagen.

También hay varios productos que nos auguran un lomo esplendoroso, como el air climber, el ab rocker y el AbFlyer (¡Basta de trabajo duro!), todos promocionados por rubias de ortos onomatopéyicos.   Invariablemente, todos estos productos revolucionarios y sorprendentes incluyen un DVD educativo (sic), que más de un adolescente empleará con fines non sanctos, ya que las potras transpiradas se ejercitan pero sin perder jamás la sensualidad.  También hay señores de abdómenes planos, pero no me interesan.
Como olvidar al Abtronic X2, un cinturón vibratorio que permite ejercitarte mientras mirás TV o leés un libro.  Te deja la vista a la miseria pero ese es otro tema.  Y no dejemos de lado a la Super Ladder Escalera (sic), ¡La mejor combinación de seguridad, comodidad y versatilidad en una unica escalera!

Segundo Partido - Post de Emergencia Mundialista

1. ¡Excelente triunfo argentino! ¡Bravo muchachos! ¡네 엉덩이를 한글!
2. Un empate discreto, hay que levantar la puntería.  Son bravos los coreanos, saben Sipalki.
3. Una tristísima derrota, pero no perdamos las esperanzas.  Sabíamos que los coreanos eran los más jodidos del grupo.

Que mala leche La Nación: "Qué debería suceder para que la Argentina no clasifique"

Sólo cayendo por tres tantos ante Grecia y ante un triunfo como mínimo marcando tres goles de Corea sobre Nigeria, la Argentina quedaría eliminada.   Si, si, y de mi trasero saldrán luciérnagas.  Y los otros diarios no se quedan atrás...

No olviden consultar los vaticinios.

Espacio de Publicidad

Ya volví del chequeo.  El cardiólogo me dijo algo que no se como tomarlo: "Sr.Mostro, el aguinaldo gasteselo en mujeres y alcohol, o haga un viaje...".