1)Hay ciertas posiciones que me provocan dolor, ¿es síntoma de que hay que parar? Mariana, 29 años. ¿Y a vos que te parece cachorra? ¿Cuales posiciones? ¿Colgada boca abajo del ventilador de techo? ¿Dentro del freezer? Aclará corazón, porque Mandrake el mago hoy no vino...
2)Trabajo mucho y ya no tengo ganas de hacer el amor, ¡¿cómo puedo reconectarme con mi pareja y que no me deje por otra?! Solange, 33 años. Solange, dear, largá el laburo. O en realidad laburás mucho para tener una excusa y no garchar con él. ¿Probaste con otro tipo? ¿Con una mina? ¿Y fifar en el trabajo? Suerte.
3)Mi pareja quiere tener una experiencia swinger, pero yo no me animo, ¿qué me recomendás hacer? Karina, 30 años. Si tu pareja es hombre, pegarle una patada en los huevos a ese turro. Así empiezan y después se hacen putos y se van con profesor de tennis. Ahora, si tu pareja es mujer, llamame al 15-5666-9639 y lo charlamos. Te espero...
4)Mi pareja eyacula muy rápido, pero se niega a hablar del tema y cada vez tenemos menos sexo. ¿Qué hago? Jimena, 31 años. Buscate otro y que se joda. Ahora, en serio, ¿que es rápido para vos? ¿De cuanto estamos hablando? Porque la otra vez hablé con una amiga, cuyo chongo meta bomba y bomba durante 15 minutos y ella pensaba que era eyaculador precoz... ¿No serás vos el problema? Empezá por fifar varias veces por día, todos los días. En ocasiones ocurre que las parejas garchan cada muerte de obispo y los obispos son de vivir muchos años, ¿me explico? Si estás insatisfecha, llamame al 15-5666-9639 y vemos que hacemos.
5)¡Toda mi rutina sexual cambió con la llegada de mis hijos! Alejandra, 36 años. Alejandrita, jodete, eso te pasa por preñarte. En realidad no entiendo el problema. Mientras le das el biberón al niño, te agachás un poco y ¡zas! Y si son más grandecitos ¿para que crees que se inventó la TV? Suerte.
6)Con mi pareja nos llevamos súper bien, como si estuviera con mi mejor amigo. Lo que me preocupa es que no tenemos sexo, no hay pasión. Juana, 31 años. Juana, mandame una foto tuya en bolas, para poder juzgar acertadamente. De última, unite a Karina y su marido (caso 3), a ver que onda. Un abrazo.
7)Llego al orgasmo rapidísimo. Y me resulta doloroso esperar a que él tenga su orgasmo tambien. Noemí, 28 años. ¡Pájaro que comió, voló! A mí me parece que sos una egoista. Intercambiá marido con Jimena (caso 4) y ¡todos contentos!
Desde Mosterio, capital de la Esfera Cultural Goliciana, queremos compartir con ustedes pitutos, sereneiders, vainas arrechas y ñuflos. Trataremos de dilucidar (con ayuda de los espíritus de Perón, José de Zer y Freud) porque al Capitán Kirk se le rompían tanto las camisetas.
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29 comentarios:
yo pense que me iba a sentir identificado con alguna, pero parece que no, falta la opcion: "llego muy cansado al trabajo y con sueño y no puedo desempeñar correctamente mis funciones ya que todas las noches ando bomba y bomba", ojo, con todo respeto. como te cambia la vida tener 2 gatos en tu casa... que lo tiro...
Ay dotor! usté si que es capá de salvar matrimonios!!
slds
A
Así no,eh?!
Faltan más opciones,che!!!
Por ejemplo: "Quiero innovar junto a mi pareja adquiriendo juguetitos eróticos,pero èl siente algo de verguenza..."
¿Y la secció CITY TOUR,dónde está?
Cuack! jajajajajjaj
BESOTEEEEEEEEEE :)
¿Lo qué?
"La sección CITY TOUR"
Es que me emociono y se me chanflea el tecladinguiiiiiii!!!!! oO
Don Mostro, yo no tengo nada que pregutarle porque hace unos meses larrrrgos que no hago un cuerno!!! buaaaaa!!!!
Por el contrario, yo vengo bien atendidísima.
Será por eso que no me imaginé que hubieran taaaaaantos problemas por una buena encamada.
No es tan complicado el asunto, o si?
Mostri: parece que con la señorita onírica vamos a tener que formar un club, por que ando en la misma situación que ella..ciertamente es algo penoso.
Y bueno, para complicarse, qué mejor que el ser humano, afortunadamente tenemos su consultorio y como vamos le tendré que preguntar: qué está pasando que nadie se asoma por estos páramos?
Mostro: me parece que usté cada vez que va a al baño se lleva la Cosmogolican de la Mostra y se la lee de punta a punta!!
A mi chico ultimamente no lo entiendo, quiere que me disfrace todo el tiempo de mecanico y le gusta decirme Cholo y el se viste con mi ropa, el otro dia hasta me pidio el maquillaje y salio echo una diosa del baño... creo que esta buscando otro tipo de relación ¿verdad?
El otro día salio con sus amigos y cuando volvio traia toda la ropa manchada con grasa y aceite de auto, dijo que se le pincho una goma pero sus manos estaban limpias.
LectorHeo ¡No te agrandés Chacarita! ¿donde bomba? ¿En la costera? Juas!
Ajenjo, a su órden. Salvar matrimonio o deshacer relaciones enfermizas, ojo.
GABU, te contaré una anesdota. Cuando nilo, el mostrito quería un "family" con unos jueguitos. El único lugar donde la conseguí era un pornoshop. Entraban los tipos y las tipas a comprar adminículos y yo probando el family. Patético.
'City tour' para otra ocasión. Besotes.
Onirica, bueno, un cuerno sirve también, de buey o yak, nada de cornamenta de alce o ciervo. Luego de ver fotos en tu blog, me sorprende que nadie te arrastre el ala (frase decimonónica) ¡No me afloje!
Cruella De Vil: porque sos mala, las malas son más felices en este aspecto de las relaciones. Pero mala buena, eh!
Besotes.
The queen of machines ¡Otra! que raro, mirá que vos frecuentás esos lugares fabriles llenos de obreros transpirados...
escenarios naturales para films pornos, "El estibador y la monjita", "La nena no tiene quién le destape la cañería", etc.
Araña con antifaz ¡No! pero casi. Actualmente tengo cerca del trono una 'Antena' con Jorgelina Aranda en la portada.
Sicoborg ¡Tanto tiempo! Respecto a tu chico, dejalo volar cual zorzal criollo. Eso si, pedile la dirección de la gomaería. Un besote grande.
Mañana vuelvo con mis agudos comentarios
Gracias Dragonfly, me hiciste acordar:
Si están en el Interior, pueden llamar al 0800-TEMPOMO-123.
Promoción no válida para las provincias de Córdoba y Mendoza.
Hay un sólo problema: lo que haga o deje de hacer lo sabrá todo el mundo.. el conventillero es terrible por éstas áreas.
Relativo al nombre de sus pelis: qué manera de reirme!!
yo tengo una nena de cual desacerme con que arrier lo llamo para que venga a buscarla??
Saludos
Jaja Mostro un gusto leerlo nuevamente.
Necesito facturar un poco, asique me ofrezco. Lindo muchcacho, joven y saludable, dispuesto a cumplir las fantasías de señoras y señoritas. Desde ya invito a que las parejas observen, puede ayudar a salvar la relación.
Cuanto me sale el aviso?
Hola Monstro, el análisis de estos casos siempre son divertidos. Muy buena sección de su espacio. Saludos!
que consejos tan sabios!!!
Queen ¡Dejá nomás que algún chabón chamuye al cuete! De envidia. Un beso.
Leo, lo mejor para deshacerce de una niña, es comportarse como un cerdo, llegar borracho, eructar frente a sus amigas, mear la tabla del inodoro, etc. Y sino siempre queda el recurso de la Smith & Wesson.
Pergio querido, para vos es gratis, estamos de oferta. Un abrazo.
¡Budokán! Un gusto tenerlo por estos lares. Señores, si les gusta el cine, no dejen de pasar por este blog.
Se hace lo que se puede Atrapasueños, gracias por pasar.
Dragoncilla, lo haré ya mismo.
Jajajajajajaj hay mostro me he reído como loca, que acertados y directos los consejos, nada de dar vueltas ni eufemismo, al grano y todos contentos.
No me atrevo a pedirte ningún consejo, quizás con qué me sales, seguro lloro de la risa
Abrazo!
Yo, la verdad, que te llamaria, pero larga distancia internacional a un celular me sale muy caro. Solo me queda la autosatisfaccion, siempre mas economica.
Hola Roxi! los eufemismos se los dejo a mi tía Eufemia. Besotes!
nituni, por ahora no atendemos al exterior. Gracias, vuelva pronto.
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