Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero

Lo que no debes decir NUNCA a tu pareja
* No critiques su físico: si a ti no te gusta que te compare, a él/ella tampoco. Evita comentarios tales como "Tas igualita a la foca del Mundo Marino, gorda y bigotuda", "¿Te hiciste un tatuaje? Ah, no, várices...", etc.
* No lo compares: ¿verdad que odias que tu chica/o te compare con sus ex? A todos nos gusta ser únicos e irrepetibles en una relación amorosa. Nada de "Alfonso, ese si que sabía garchar" o "Nancy era una petera bárbara ¿Querés que la llame así te enseña?"
* Con el miembro masculino no te metas: no hagas comentarios hirientes y mucho menos si esos comentarios incluyen carcajadas. Y jamás si él tiene objetos punzo-cortantes a la mano.
* No te la des de experta sexual: Por mucha experiencia que tengas, mejor no lo comentes. No saques a relucir cuando le bajaste la caña a todo el plantel de Yupanqui o a tus compañeros de CBC.
* No seas insensible: del mismo modo que te gusta que te diga que 'te quiere', que te halague, a tu pareja también. Menos "¡Forra!" y "¡Pelotudo!" y más "Mi reina" o "Mi Charles Atlas".
* Si se trata de la primera cita, no menciones el tema "matrimonio". Por nada del mundo, por favor, no lo hagas.
* No empieces tus frases señalando "mi psicológico dice que..." Lo más probable es que te mande a la mierda a vos y acuchille al psicólogo.
* Nunca le preguntes a una mujer cuanto pesa. Esa pregunta puede sonar violenta, especialmente si la mujer se parece a una Aberdeen Angus.
* No hagas alarde de tu éxito a la hora de "levantar". No hay nada más pelotudo, seas hombre o mujer.

Voy a enloquecer

Estoy muy cansado,
ya no se que hacer.
Me anda pareciendo
que he de enloquecer.

Todo sigue igual,
o peor que ayer.
Nunca paro de correr.
Ya no se quien soy.
Ya no se que hacer.

Solamente entiendo que
el tiempo se va de mi,
y se acaba infeliz.
Con este ardor, no quiero seguir.
No quiero seguir.
Voy a enloquecer.
Voy a enloquecer.
Voy a enloquecer.

La película mostra de la semana

Las fuerza rebelde de chicas nadadoras competitivas (The girls rebel force of competitive swimmers - Joshikyôei hanrangun) - 2007.
La protagonista es Aki que llega a una escuela de señoritas donde se destaca en el competitivo equipo de natacion. Entabla una relacion de amistad con Sayaka... Un grupo de médicos llega a vacunar a las alumnas por una enfermedad que rondaba, pero resulta ser que estas inyecciones contenían un virus que los transformaba en zombies (¡flor de turros los facultativos!). Pero curiosamente, las chicas que practican natación no son infectadas. El equipo de natacion unido luchará contra la plaga de 'no muertos' mientras se van descubriendo los oscuros secretos del pasado de las dos nuevas amigas. Chicas en malla, zombies y litros de sangre...Si alguno se anima, acá está el trailer:

¡Volvímos!

Con base en Villa General Belgrano (muy lindo todo, muy cuidadito, muy elitista). Acá hicimos paseos varios muy bonitos (es un lugar pensado para el turismo), fábricas de cerveza obviamente. Los truchos se pusieron de acuerdo en los precios y todas salen lo mismo.
Paramos en una posada muy linda. como es temporada baja, toda para nosotros.
El sistema utilizado siempre fue armarnos un recorrido, tomar micros de línea ("Pájaro blanco" o "Lep") y patear mucho, nunca caminé tanto en mi vida.
En la primera excursión fuimos a La Cumbresita, pasando por Villa Berna; el camino no para de subir. Un lugar hermoso, con varios puntos para visitar (nadé en La Olla, un pozo de agua helada entre las rocas. Me sentí Isabel Sarli pero sin tetas).
Ver en negro en el mapa adjunto.
Fuimos parriba hasta Alta Gracia (grande, 50.000 habitantes), donde recorrimos las casas-museos del Che Guevara, de Manuel de Falla y Santiago de Liniers + instalaciones jesuíticas.
En una ciudad con mucho movimiento, muy linda, donde mucha gente viaja diariamente hasta Córdoba capital. El camino VGB-Alta Gracia es hermoso, pasa por el embalse de Los Molinos y varios pueblitos pequeños como La Bolsa, Serranita, Anisacate, etc.
Pabajo llegamos hasta Embalse (no me dejaron entrar a la central nuclear), pateamos de vuelta muchísimo, vimos unos jotos o jutos, unos pajarracos enormes, similares a buitres o cóndores pequeños. Recorrimos gran parte de la orilla del embalse, subimos, bajamos y seguimos caminando hasta la ruta, camino a Villa del Dique; ahí me cansé e hice dedo. El 1° auto que pasó, me paró, era una mina y nos llevó hasta el pueblo. Buen ondón. Acá cominos bajo un árbol y luego tomamos el bondi de vuelta.
Fueron unas vacaciones fantásticas, solos los dos. Menos mal que mañana es feriado...

¡Vacaciones!

Estimadas compañeras y compañeros bloggueros, me voy de vacaciones, junto a la señora mostra. Volveremos el 22. Portaos bien, o no. Saludetes.

¡$14!

¡$14!
Esta es la cifra que según algún genio del gobierno necesita una familia tipo (matrimonio y dos hijos en edad escolar) para comer por día. Esto equivale a más o menos a U$S 3,83.
A modo de ejemplo:

* Un YOGUR ACTIVIA con CEREALES Y FRUTAS sale $2,89
* Un lata de ATUN NEREIDA DESMENUZADO EN ACEITE 170 GR. $3,57
* Un paquete de ARROZ 'DOS HERMANOS' GRANO LARGO FINO $6,62 x Kg
* LENTEJAS 'LA EGIPCIANA' PAQUETE 400 G $4,43
* FIDEOS LUCCHETTI GUISEROS $4,77
* HARINA FAVORITA COMUN 0000 PAQUETE 1 KG $2,61
* LECHE ENT.LA SERENISIMA C/HIERRO+VITAM $3,13 x Lt
* ACEITE CAÑUELAS DE GIRASOL PVC 1,5 LT $5,16
* AZUCAR CHANGO $2,08 x Kg

Podemos hacer tortas fritas, como aconsejó Karina y para bajar la panza y ahorrar electricidad nos compramos una de estas.

La película mostra de la semana - 2 x 1

Jesus Christ Vampire Hunter (2001)

- El primer testamento dice "ojo por ojo". - El segundo testamento dice: "Amarás a tu prójimo." - El tercer testamento ... ¡Patear traseros de vampiros!
La segunda venida está sobre nosotros, y Jesús ha regresado a la Tierra. Pero antes de que pueda dedicarse al negocio serio de juzgar a vivos y muertos, tiene que lidiar con un ejército de vampiros que pueden caminar en la luz del día. Una combinación de la acción de kung-fu con la profecía bíblica y una liberal dosis de humor, lucha libre mexicana y sexo.contemporánea. ¿Les dije que es un musical?

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Ultrachrist! (2003)

Jesús regresa a la Tierra en la ciudad de Nueva York, enviado por su Padre para lograr la paz celestial. Lamentablemente, los jóvenes modernos responde mal a este bichoraro de barba. Tomando el consejo de un gurú de investigación de mercado, Jesús ha hecho un traje de spandex y se declara "Ultrachrist", un guerrero anti pecado. Lamentablemente, su padre no aprueba estas técnicas poco ortodoxas, mientras que el Anticristo (el Comisionado de Parques de la Ciudad de Nueva York) resucita un ejército de pecadores, para asegurarse de que la misión falle.

¡No se pierdan los trailer!

La Tía Chola te comenta las noticias

Procesan al presunto "violador de Recoleta" por otros 6 ataques Que quiere que le diga, si lo encuentran culpable, yo lo convertiría en comida para gatos.
“Va a haber balas para todos”, fue la amenaza para jugadores de Racing ¿Se piensan que así van a jugar mejor o van a correr más? ¡Son unos crotos, unos muertos! ¡Cambien el equipo entero!
Estados Unidos anunció retiro de 12.000 soldados Solo le faltan 138.000 más. Este negrito, el Obama, me parece que es la misma lacra que Bush pero de otro color...
Andinista estadounidense murió tras caer en grieta Que se jodan. Así nomás te lo digo. Si por mi fuera, ni voy a rescatarlos, que se mueran allá arriba. Nunca voy a entender para que demonios van a estos lugares tan peligrosos.
Detienen a un portugués que iba a entrar al país 20 mil pastillas de éxtasis Otro que bien baila. Con este que hagan “Dog Chow”.
Lo único en lo que piensan los hombres es en sexo ¿En serio? Chocolate por la noticia. Esto es así desde que el mundo es mundo. A veces, también piensan en la comida y el fútbol. Y en dormir la siesta. Los hombres son unos primates.
Un escándalo de abuso sexual de niños conmueve al Vaticano Otro más, y van... ¿Qué esperan para eliminar el maldito celibato? La única iglesia que ilumina es la iglesia en llamas.
El 84 por ciento de los que tienen "yates" no pagan sus impuestos ¡Atorrantes! ¡Ricachos! ¡Son todos narcos! ¡Expropiación ya!
Moria y Susana convocan a una "Marcha contra la delincuencia" ¡Caraduras! ¡No tienen cara! ¡Viejas atorrantas!

Choque de culturas

O "Esos raros peinados nuevos"

No seas chitrulo, hacele caso a los que saben

Me cago en...

la lluvia.
los paraguas sacaojos.
las veredas rotas.
los charcos que se forman en las veredas rotas.
la Mesa de Enlace.
el Ministro/Secretario/Director de ...................... [complete a su (des)agrado].
Arnet, Speedo, Claro, Terrorfónica, Personal, etc.
haberme olvidado los lentes en casa.
el Dr.Zin (parece nombre de villano de película de los años 30, "El maléfico Dr.Zin", con Boris Karloff), ministro de Insalubridad de la Pcia. de Bs.As., que aún no le pagó el sueldo a mi mujer.
los taxistas que te preguntan hasta donde vas y eligen si llevarte o no.
los taxistas que te preguntan por donde querés ir, para garcarte.
las escaleras mecánicas detenidas en el subte para ahorrar energía.
las empresas que rajan gente con la excusa de la crisis, pero que en el ejercicio pasado tuvieron ganancias records.
la Bossa n'Stones, Bossa n'Guns, Bossa n'cualquier-cosa que no sea Nova.
Messi y los futbolistas millonarios en general.
Sandro y su defensa de (los dichos de) Su Giménez.
Los "gurues" económicos que salen ahora a explicar la crisis, crisis que no vieron venir y los agarró con los pantalones bajos.
la resaca.

Demoliciones

Me encantan las demoliciones. Son como puertas a otra época o, con menos pretensiones, ventanas a la intimidad de algo que fue y ya no será.
Me gusta descubrir las paredes, los restos de empapelados, azulejos, cerámicas, las escaleras que ya no subirán a ningún lado, huecos y esbozos de habitaciones.
No puedo menos que preguntarme ¿Quién vivía acá? ¿Como? ¿Que historias se desarrollaron?

“Para mí, el que mata tiene que morir, pero eso no es la pena de muerte" "¡Terminenla con los derechos humanos!”