Cosas que se hacen estando en pedoLlamar a un/a ex
Así como los cigarrillos avisan que fumar es perjudicial para la salud, el celular debería traer una leyenda que diga: "Si bebe, no llame". Con el cerebro atontado por el vodka, creemos que confesarle nuestro amor a un viejo novio o a una compañera de trabajo es un acto de valentía romántica.
Imaginate: "Hoa Jaun, soy Patishia y sha shé que me dijiste que no más llamara pero to extrañi jaun y queiro que sepasmucho que anque nos vimos un vez pienso en vos y queiro tener todos tus bebes, te amo chauuuuuuuuu". Al otro día, tendrás un intenso deseo de mudarse de planeta.
Liberarnos demasiado
Con tres o cuatro copas encima, una puede llegar a pensar que algunas ideas malas en realidad son buenas. Que bailar sin ropa sobre el parlante de un boliche heavy metal es fresco y ocurrente, que hacer un striptease en una fiesta del trabajo es un derroche de sensualidad. El problema viene al otro día, cuando descubrimos un tatuaje tipo "Me la como doblada" o tenemos que volver a la oficina y saludar a todos los que nos vieron sin bombacha bailando temas de Horcas.
Ponernos emocionales
Tipos de borracheras emocionales: la llorona, la cariñosa, la chistosa y la enojada.
A la llorona, por ejemplo, el alcohol la pone melancólica y plañidera. Se acuerda de cuando se murió su hámster Pinki y se pone a llorar como una nena de 4 años.
La cariñosa, en cambio, necesita abrazar y cargosear a todo el mundo "Amiogooo, quero deijir qeu te queiro mucho y ol que pasado pasado, lo imporotante es aimistad de acá (se golpea el pecho), te quero mucho uuuuucho".
También está la graciosa, que repite el mismo comentario tonto como un disco rayado: "¿Vearon la peulca del ombre ashá? Che, ¿veraron al peuluca del ojmbre ash?, ¿vearion al peluco el ombr ese questashá?".
Y, finalmente, está la enojada, que no llora, ni se tira al piso, pero se pone agresiva con el barman porque ya no le sirve más y con el novio porque, según ella, miró a otra tipa.
Tener sexo con alguien, prohibidísimo
Nadie está exento de pecado. Podemos sentir el deseo irrefrenable de acostarnos con el novio/padre/hermana/madre/caniche de una amiga o podemos enamorarnos de nuestro jefe. A veces, las consecuencias son buenas (he conocido parejas de años formadas durante un pedo) o malísimas "¿Por qué tu vieja me mira feo? ¿Por qué vino la policía?"
Arruinar la salida
Vomitar arrodillada en el baño de un boliche o en el auto de tu jefe, perder la cartera, quedarse dormido en cualquier parte, romperse los dientes contra el piso (o contra un puño), o decir cosas de las que no hay retorno son cosas que pueden resultar divertidas diez años después, transformadas en anécdota. A nadie le gusta sostenerle el pelo a una amiga mientras vomita o tener que llamar a tu suegro desde la sala de urgencias de un Hospital, para contarle que la hija está en coma etílico.
Así como los cigarrillos avisan que fumar es perjudicial para la salud, el celular debería traer una leyenda que diga: "Si bebe, no llame". Con el cerebro atontado por el vodka, creemos que confesarle nuestro amor a un viejo novio o a una compañera de trabajo es un acto de valentía romántica.
Imaginate: "Hoa Jaun, soy Patishia y sha shé que me dijiste que no más llamara pero to extrañi jaun y queiro que sepasmucho que anque nos vimos un vez pienso en vos y queiro tener todos tus bebes, te amo chauuuuuuuuu". Al otro día, tendrás un intenso deseo de mudarse de planeta.
Liberarnos demasiado
Con tres o cuatro copas encima, una puede llegar a pensar que algunas ideas malas en realidad son buenas. Que bailar sin ropa sobre el parlante de un boliche heavy metal es fresco y ocurrente, que hacer un striptease en una fiesta del trabajo es un derroche de sensualidad. El problema viene al otro día, cuando descubrimos un tatuaje tipo "Me la como doblada" o tenemos que volver a la oficina y saludar a todos los que nos vieron sin bombacha bailando temas de Horcas.
Ponernos emocionales
Tipos de borracheras emocionales: la llorona, la cariñosa, la chistosa y la enojada.
A la llorona, por ejemplo, el alcohol la pone melancólica y plañidera. Se acuerda de cuando se murió su hámster Pinki y se pone a llorar como una nena de 4 años.
La cariñosa, en cambio, necesita abrazar y cargosear a todo el mundo "Amiogooo, quero deijir qeu te queiro mucho y ol que pasado pasado, lo imporotante es aimistad de acá (se golpea el pecho), te quero mucho uuuuucho".
También está la graciosa, que repite el mismo comentario tonto como un disco rayado: "¿Vearon la peulca del ombre ashá? Che, ¿veraron al peuluca del ojmbre ash?, ¿vearion al peluco el ombr ese questashá?".
Y, finalmente, está la enojada, que no llora, ni se tira al piso, pero se pone agresiva con el barman porque ya no le sirve más y con el novio porque, según ella, miró a otra tipa.
Tener sexo con alguien, prohibidísimo
Nadie está exento de pecado. Podemos sentir el deseo irrefrenable de acostarnos con el novio/padre/hermana/madre/caniche de una amiga o podemos enamorarnos de nuestro jefe. A veces, las consecuencias son buenas (he conocido parejas de años formadas durante un pedo) o malísimas "¿Por qué tu vieja me mira feo? ¿Por qué vino la policía?"
Arruinar la salida
Vomitar arrodillada en el baño de un boliche o en el auto de tu jefe, perder la cartera, quedarse dormido en cualquier parte, romperse los dientes contra el piso (o contra un puño), o decir cosas de las que no hay retorno son cosas que pueden resultar divertidas diez años después, transformadas en anécdota. A nadie le gusta sostenerle el pelo a una amiga mientras vomita o tener que llamar a tu suegro desde la sala de urgencias de un Hospital, para contarle que la hija está en coma etílico.
41 comentarios:
A mi me da mucho sueño, soy un borracho aburridisimo, como mucho llego a casa y devuelvo hasta la papilla que comi cuando era bebe, si me molestan los del pedo melancolico (lloran y lloran) o los del pedo agresivo, esos que pelean a rambo sin medir consecuencias....
Si tengo que elegir me divierten la del pedo risueño, que se le va a ahacer.
Abrazo
Alejandro
Yo no tomo, pero un par de veces que lo hice ( y poco!) bastaron para darme cuenta qeu me da por la llorona.
O sea, no es que "lloro" pero me da por pensar que la vida es una mierda, y ese tipo de pensamientos...
así que, mejor sobria. SOy mas divertida.
Pero que SUERTÒN que tengo!!!
Gracia' a Dior a mi me pega el pedo somnoliento... ¬¬?
Igual,una no esta excenta de que se aprovechen,no??
jajjjajajajaj
P.D.:OpCvio que esta prohibidìsimo fornicar!!
Me contaron que el caloròn que hace en esos antros es digno de un hervidero... :P
BECHOP CON BARBIJO =)
hace varios fines de semana que se me viene facilitando alcohol por distintas fiestas, salidas, etc. por suerte mi pedo es siempre el mismo "jodón caradura", empiezo a decir cualquier cosa, cambiarle la letra a los temas y me pongo lo de más bizarro.
El problema fue en la comida del trabajo donde pensé que la iba a poder caretear pero me salió el pedo con toda su fuerza, bardeando a la gente por la calle, hablando en ingles y mangueando cigarrillos.
No me daba la cara para ir a trabajar el lunes!
Un aprendizaje más......
Ale, yo tengo estómago chico, no puedo beber ni comer en demasía, porque enseguida me lleno.
Mi último pedo importante creo que fue en 1999, por los festejos del fin de siglo, y del tipo "divertido".
Cuidate.
Mona Loca, la llorona es cómico por momentos para los demás. conocpi un matrimonio que chupaba mucho, donde ella se convertía en llorona y él en agresivo. Mal.
Hic!
GABU: un día, early in the morning, se aparece mi hija mayor con una amiga con el típico pedo sexual. "La traje para que no garche con desconocidos" Estaba como loca la nenita.
Besos de Mariposa Cusenier.
jajajaja, gracias Cosas de la Vida por compartir esa experiencia.
Recuerdo un casamiento aburrido, donde lo único que podía hacer era chupar, de repente aparecí micrófono en mano cantando "Popotito". Nunca más me invitó esa gente, se ve que no les gustaba Charly García....
Cuidate.
A nosotras nos pegaba la borrachera solitaria, nos sentábamos bien alejadas de la gente o en algún rincón cosa de no tener que socializar con nadie, y así pasábamos la noche esquivando diálogos, si alguno se equivocaba y nos venia a hablar solo le respondíamos con un dulce: No nos interesa nada de lo que nos digas.
Ahora ya no bebemos mucho más que dos vasos de birra cada tanto, es la única desventaja que nos proporciona la moto.
Abrazo para ud. pero desde lejos por favor que no traje el barbijo.
Bueno, Sico, la solución es pernoctar en el lugar de la ingesta o viajar en transporte público o semipúblico.
Un abrazo grande, de oso pardo.
Aajajajajaja me morí!!!
Las únicas veces que tomé más o menos de más (nunca me llegué a emborrachar) fueron "pedetes lúcidos" como le dice la concu Martita.
que feíto vomitar en el medio del bar
eMe, gran cosa los pedetes lúcidos pero engañosos. Vos te crees que estás lúcida, tal puedas recitar a Quevedo o incluso cantar "De nada sirve", pero no podés caminar ni abrir puertas y mucho menos mantener la bombacha puesta.
Ojo, ojito, ojete.
Personalmente, maniática, creo que vomitar siempre es feito. Pero en público o sobre tu futura familia política, mucho peor.
Si bebe, no conduzca.
Nononononononooooo... puedo decir NUNCA ME PASÓ :)
Gracias vayaunoasaberquién pude siempre parar a tiempo. De puro culo creo que fue, pero bueh...
La mas peligrosa para mi es "Liberarnos demasiado".
Como sea.. ¿es biográfica la entrada?
Saludos!
eMe, desconfiá de vayaunoasaberquién...
no, rencoroso, para nada, soy un hombre moderados.
He hecho algún papelón, pero ya prescribió la causa.
Nunca me puse en pedo, pero lamentablemente en los boliches no me levanto ni a los que lo estan. Los caniches tienen mas suete.
Yo no tomo, pero soy peor que la graciosa en momentos de sueño/cansancio/aburrimiento.
Quien no tuvo un pedo triste y llamò al ex, que tire la primera piedra.. penoso, lo se.
Nituni, ¿sos desdichado en el amor? ¿Y si le pedís consejo a Mafa y adoptás un nuevo look?
Cuando era soltero, allá en la época del tranway, estando medio alcoholizado me levanté a una srta. de muy buen ver. El problema fue que al otro día no recordaba su nombre, pero si que nos haboamos citado frente a la estación de quilmes a cierta hora.
Tu confesión es toda una sorpresa, querida Hermana de SDU-7.
Por otro lado, como vas a tromar si sos menor!
Locacomo, nunca tuve un pedo triste, si me puse en pedo por estar triste.
No sirivió de nada, seguí triste y además me dolía la cabeza.
Besos.
Dragonfly, ¿emocionales o "cariñosos? ;)
Saludillos.
Mostro
que buena la tarea del consultorio.
Confieso que soy del tipo cariñoso y que no pase de ponerme emocional, pero he visto todas y cada una de las reacciones a los vapores etilícos y son acertadísimas
Besos
Berenice, no hay nada que agradecer. El Ministerio de Incultura y Desinformación se debe a los conciudadanos de Mosterio.
Un beso grande.
estimado mostro, digamé, alguna razón particular para que todo el post se refiera únicamente a la bizarría de las trancas femeninas? piensa mandarse otro con el pedal masculino o qué? ;)
(conste en actas que no soy feminista, igual el sexismo me viene cayendo pesado últimamente)
salute!
Ani querida, el post es válido para cualquier sexo.
Podríamos masculinizarlo, agregando "/o" al final de los sustantivos femenínos. O incluir dentro del pedo "enojado", 'Tratar de pelear con un patovica que nos dobla en estatura'.
Por otro lado, convengamos que la borrachera femenina se puede convertir en algo más 'entretenido' que un pedo masculino.
Como de costumbre, te saludo muy atte.
:)
bueno, pero imaginarme a un chabón diciendo "queiro tener todos tus bebes" o bailando sin bombacha me cuesta un poco...
y no creas, he visto más pedos dignos de una película en varones que en mujeres... las mujeres en general resultamos patéticas. :)
ta luego
"patéticas" es el adjetivo que no quería usar... :)
¿Que frase usaría un varón en pedo?
"Tito, sho soy tu amigo sin ¡hic! cero por esho te digo :tu mujer me la chupa como ninguna..."
¿O simplemente se subiría a un baffle y haría un cover de Shakira?
ah, sea macho y adjetive como corresponde! ;)
un varón en pedo suele entrar en la confesión más descarnada, es verdad, no falta el que entra a sacar todos los tomuer del ropero!
y el pedo gay? no he tenido el gusto
respecto al pedo gay, me viene a la mente un conocido de Quilmes, quién en pleno pedo salió en bote y se ahogó.
ah, ese fue más bien un pedo trágico. o es que el susodicho era gay?
Era gay, salió en pedo a remar, se dió vuelta el bote y se ahogó- Todos en pedo, ninguno pudo hacer nada. El Mono Yani.
ah, entonces podemos decir que el pedo gay es un pedo desconcertante?
en paz descanse, pobre Mono.
No me animarìa a decir tanto. supongo que debe responder a las mismas caracterìsticas.
Besos.
yo me puse en pedo catando vino espumante y afines frente a mi abuela hace 2 años............
jajajja ahora a los 30!!!!!nunca antes!
si mis primos lo tienen grabado y amenazan subirloa a youtube
llamar a un ex por ahora nunca lo hice.............
siempre fui a burrida y correcta......hasta esa noche!!!! mi abuela se reia a mares segun los demas!!!!!!!!!!
fiona
¡La liberación de Fiona! Creo que un pedo alegre y desinhibidor no se le niega a nadie.
Saludos!
A mi me pinta la desinhibición total, y me hago amiga de todo el mundo.
Soy mucho mas copada en pedo que normal :S
¡Hola Murguera! Hoy me acordaba de una vez en pedo que me puse a cantar "De nada sirve".
Besos.
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