Visita sanitaria III - drama médico en tres actos

Continúa de acá...
El kia del alfajor (¿se puede comer en la sala de espera?) no come como dios manda sino que con los dedos pulgar e índice va arrancando pedacitos, sin sacarle de encima los ojos a la pendeja.  A las tetas de la pendeja para ser más exactos.  Se produce un miguerío.

Pienso ¿Qué carajo estoy haciendo acá?  Podría estar en casa viendo “Dead like me”, tomando café y fumando. ¿Hay levante en un nosocomio? ¿Se imaginan un diálogo entre un indigestado y una jugadora de hockey lesionada? "¿Venís siempre a acá? ¿Esguince o fractura?"

Otro doctor se asoma y dice algo que sonó a “Páez” o “Báez”, con pocas ganas porque ya es tarde y tiene los huevos llenos de atender pelotudos hipocondríacos.  La señora perra y su pequeña apretada se ponen de pie y se introducen al consultorio, bajo la atenta mirada del señor del alfajor.  Justo en ese momento hace su aparición la pareja del caballero, parecida a Susy Kent (googleen, manga de vagos).  El señor se deshace en amabilidades, temiendo haber sido capturado relojeando el culito de la pendeja.  La señora Kent luce unos anteojos que harían las delicias de Marta Minujin y Johnny Tolengo.

En eso vislumbro a mi doctora.  Por si no lo dije, no soy buen fisonomista.  Sé que mi doctora es mujer, de pelo castaño y debe andar por los cuarenta y pico.  Si, es ella.  ¡Pero tiene el tapado puesto y lleva unas carpetas!  Con gráciles* pero decididos movimientos la intercepto. 
-Doctora-con un dejo de angustia- la esperaba. 
-Ah, ¿usted tenía turno? -duda.
No le doy tiempo a pensar y meto en su consultorio, el Nº 29.  Me pregunta dos güevonadas, le digo lo que quiere escuchar, le miento, me aprovecho de sus ganas de irse.  Me hace la receta.  Le doy las gracias.  Me retiro agotado pero con la receta en la mano.  La sacudo (a la receta) triunfalmente como si fuese una boleta ganadora del Telekino.

*Es un decir.  Soy menos grácil que un bloque de granito.