Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales


10 claves a seguir en una Entrevista de Trabajo

1. Cuidar la imagen personal. Acudir bien vestido es la mejor carta de presentación. Evite los jeans rotos, las jogginetas y las bermudas, así como remeras rotas de "Fucking Alcoholic Nightmare" o bandas similares. Tampoco son recomendables las ojotas. No olvide bañarse.

2. Puntualidad. Es uno de los requisitos esenciales. Si por cualquier motivo (accidente, cortes, paros, etc.), el postulante sabe que se va a retrasar, es preciso avisar al seleccionador. Llegar 45 minutos tarde a la entrevista resta puntos. Nunca diga "Me quedé dormido" o "El faso me pegó mal". Tampoco alegue "La guacha de mi vieja no me había planchado la camisa y lo tuve que hacer yo", no le aportará nada.

3. Practicar la comunicación no verbal. Absolutamente todo comunica, los gestos, la manera de dar la mano, la sonrisa, hasta los silencios. Nada de dar la mano como si fuera un pescado muerto. Tampoco tocarle los senos a la entrevistadora, en caso de que esta sea del sexo femenino. No escupa, ni se vanaglorie de su puntería al hacerlo. No masque chicle, no se sorbe los mocos ni escarbe en sus orejas. No eructe, no se rasque la entrepierna.

4. Escuchar activamente. No es conveniente cortarle en medio de una pregunta o explicación sobre el puesto de trabajo. No lo interrumpa con gestos obscenos o sonoras carcajadas. No suelte flatos (ni aún sordos). Apague su celular antes de empezar la entrevista. Si se olvidó de hacerlo, no lo atienda y mucho menos inicie una charla con su proveedor de droga y/o similares.

5. Ofrecer la información que el entrevistador está buscando. A nadie le interesa lo bien que petea La Gladys o cuanto vino toma el concubino de su madre. Tampoco detalle su actividad como barrabrava de Midland. Enfóquese en lo que le preguntan.

6. Transmitir los logros y las competencias profesionales. Lanzar mensajes directos, claros y precisos. No mienta en forma alevosa. Evite frases como "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar." 

7. Responder con confianza a las siguientes preguntas: ¿Por qué debemos contratarlo a usted? ¿Qué aporta realmente a la empresa? "Porque la tengo grande" no es una buena respuesta, a menos que se esté postulando para actor porno.

8. Mantener en todo momento una actitud positiva. Las empresas quieren incorporar a sus equipos personas que se sientan entusiasmadas.  Si justo está en medio de una crisis de depresión, cancele y concurra otro día.

9. Mostrar interés por la posición. Llevar preparado un breve listado de posibles preguntas relacionadas con el perfil del puesto siempre hace ganar puntos al candidato.  Si su única pregunta es "¿Cuánto garpan?", su imagen se desmoronará.

10. Aplicar esta regla de oro: evitar alargar la entrevista por el pasillo. Se considera un momento crucial de cierre, porque el postulante se relaja y empieza a hablar boludeces. En muchas ocasiones es cuando pierde la entrevista, al saludar con un "Bueno Gordi, pegame un tubazo."

16 comentarios:

Hermana de SDU-7 dijo...

No sé, Mostro. Yo contrataría a alguien que me dice "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar".

Hugo dijo...

Coincido con Hermana.

Y seguro ambos nos nos fundiríamos por hacer ese tipo de cosas.

GABU dijo...

Con respecto al ítem #9,no hay nada que demuestre tanto interés omo ir directamente con el termo y el matienzo bajo el brazo!!!
jajajajajajajajajaj

**Al margen: Vos viste que costumbre pedorra que se ha adoptado últimamente de ir tomando mate por la calle o en el bondi,encima cuando éste va lleno hasta la verija!!!!

P.D.:El otro día tuve que hacer unas pocas entrevistas de trabajo -encargo bofe del jefe con fiaca-,vos vieras la presencia de la gente que entrevisté y los currículums que entregaban como si fuera un pedazo de papel higiénico!!!

Yo me pregunto: ¿la gente tiene conciencia de lo que hace? ¿o es que todo le importa una reverenda mierda?

BESOS CONFUSOS :/

Moncha J Smith dijo...

Yo coincido con Gabu, he visto unos curriculums que parecen un papelito de esos de putas que pegan en los teléfonos públicos...

SANTIAGO dijo...

daría lo que sea por tener el botón que tiene Monty Burns en su mesa, a la hora de hacer una entrevista.

dakun02 dijo...

A quien le tengo que enviar mi CV para que lo incluyan en su base de datos ?

Tengo una amplia experiencia, adquirida en empresas de primer nivel.

Sds.!!
Dakun 02

El Mostro dijo...

Hermana de SDU-7, por eso vos no estás en Top 500 Garcas...

Besitos.

El Mostro dijo...

Hugo, se hundirían como el Titanic. Pero sin film.

Saludetes.

El Mostro dijo...

GABU, tomar mate por la calle es de para/uru-guayo o hipster snob.
Yo cuando di clases de programación, dediqué unas horas a la confección del CV y a la entrevista, con role playing y todo.
Te quiero mucho.

El Mostro dijo...

Así es, querida Moncha. Hay escuelas secundarias donde se imparte dentro de una materia, cagate de risa y lo bien que hacen.
Cariños.

El Mostro dijo...

Hola SANTIAGO. Hoy, por hechos que no vienen al caso contar, me acordé de vos y tu hacha.
Un abrazo.

El Mostro dijo...

No dakun02, no. Para viejo indomable ya estoy yo.
Saludetes

dakun02 dijo...

Viejo indomable, naaaaa.... !!!!
Ud. es un galán maduro

Abrazos:
Dakun 02

CaboReyes dijo...

La mejor forma de pasar una entrevista es empezarla con "Buenas tardes, si puede llamar al Sr. tanto (dueño) soy el recomendado de Fulano de tal (Amigo personal del dueño y mayor cliente)"

Habia leído el post antes pero no comenté... vaya a saber por que!

Zeithgeist dijo...

Te olvidaste de no defenestrar a tu anterior puesto!
Nada como un "porque eran unos pajeros garcas esclavistas" ante la tipica pregunta "por que te fuiste de tu anterior trabajo?" para ir a hacer cola por un subsidio estatal.

andrea vazquez dijo...

sabes los curriculums que rechazamospor tener la foto del facebook?
si ahora al onda es poner la foto del face...
falta que pongan el estado del dia
Me quiero matar! pero creo hay mucha gente que se olvida que es un laburo!!!!!!!!!
dios ! no me hagas hablar

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