Festi-Chola

Ayer se cumplió un nuevo aniversario del nacimiento de la popular tía Chola y en conmemoración de dicho evento, se celebró un ágape, conocido como 
Festi-Chola.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

85

Efectivamente, el 17 de Diciembre de 1926 nacía en Bernal Oeste, provincia de Buenos Aires, la afamada Tía Chola, colaboradora extracurricular de este humilde blos.

¿Que podemos decir de ella? Muchas cosas sin duda, pero como somos caballeros en el amplio sentido de la palabra, callaremos.

Un beso grande y gracias por todo.

La Tía Chola te comenta las noticias

1. José Luis “Chipi” Fernández, desesperado, la caída de un gracioso: "El caso Candela me dejó sin trabajo" ¿Gracioso? Un pelandrún, un botarate. Que agarre una pala y se ponga a trabajar. Habrase visto...pobre chiquita. Yo le desconfío a la familia, que querés que te diga, no son trigo limpio.
2. Montenegro: "No podemos hacer túneles ferroviarios porque la gente no nos deja" Yo de política no se nada, pero esto me huele a excusa, las mismas que vengo escuchando desde hace 80 años. En Quilmes han hecho túneles y un puente, así y todo se necesitan otros porque nunca falta el caído del catre que cruza con la barrera baja. Muchos gobiernos, incluso el de Cristina, hablaron del enterramiento del tren pero nunca ninguno hizo nada, mientras la gente se sigue muriendo. La culpa es de los ingleses.
3. Los chinos pagan hasta US$6 mil para casarse con vírgenes. Chicas, acá hay un currito, aprovechen. ¿Que ya no sos vírgen? Tenés que armarte un empasto con no me acuerdo qué cosa y te lo ponés en la chochita unos días y quedás como nueva; después busco la receta y la paso. Los chinos se volvieron millonarios y pelotudos.
4. La Lopilato está embarazada. O no. La felicito, ¿que querés que diga?  Me interesa menos que los amoríos del pelotudo de Alé.
5. Revelan nueva hipótesis sobre la muerte de Amy Winehouse. Pobre chica. Mal peinada pero cantaba bien.
6. Crean un juego para saber si cargar la tarjeta SUBE causa tendinitis, el "Tendinator”. ¡Hay que partirles una escoba en el lomo a esos vagos! Yo trabajé 22 años en la Fosforera Sudamericana y nunca me quejé de tendinitis ni hemorroides ni nada. A lo sumo me tomaba el día femenino.
7. Ayer mi vecina Chicha me dijo que Cecilia Carrizo, esa del programa infantil, como le decían, ah si, Caramelito, así se llamaba, había muerto de sida. ¿Alguno sabe si es verdad? Una verdadera pena, una chica que derrochaba salud.
8. Los líderes de la Iglesia Universal del Reino de Dios acusados de evasión fiscal y fraude. Esos son unos brasileños atorrantes, que lucran con la ignorancia de la gente. Tienen una de guita impresionante, hasta guardias armados tienen, yo los vi.
9. Prohíben entregar anticonceptivos y preservativos en centros sanitarios de La Rioja. Otra vez esos curas de porquería, metiéndose en lo que no les importa. Claro, después las muchachitas se embarazan y ellos se rasgan las vestiduras. Conchudos malparidos, que dios me perdone.
10. Inocentes: Menem, Yoma y Camilión, absueltos. ¡Pero claaroo! ¡Corderos de Dios!

Eramos tan pobres

Hoy me acordé de algo que debe haber pasado en 1969 o 1970.  En esa época acá no existían los Shopping; había galerías y grandes tiendas.  Una de estas últimas era (o es) Casa Dapas, en la calle 9 de Julio de Bernal.  Uno iba, acompañado de la patrona, los chicos y la suegra, y podía adquirir artículos para el hogar, colchones, etc.  Hasta discos, simples y long-plays.  Revolvías en la bateas, seleccionabas por ejemplo el último de Ray Connif, Rocío Jurado o Led Zeppelin, te introducías en unas cabinas parecidas a las telefónicas que se ven en las viejas series yanquis y escuchabas un poco del vinilo en cuestión.  Si cumplía con tus expectativas, lo comprabas. 

Recuerdo que en una de esas visitas, en la cual fuimos varios integrantes de la parentela mostra, mis padres adquirieron un combinado, la tía Chola y la tía Porota no se que, y uno de mis primos, bastante mayor que yo al que llamaremos Mario, me dió una pila de discos y me dijo que los lleve a su auto.  Así lo hice y luego de depositarlos en su Dodge Polara, me reintegré al alegre y vocinglero grupo.

En el viaje de regreso, al ser interrogado Mario por el valor de su adquisición musical, respondió muy suelto de cuerpo y con una sonrisa de costado "Nada",  entre las risas aprobatorias de algunos y la tibia repulsa de otros.  Ahí caí en la cuenta de que había sido cómplice de un hurto y no me había percatado.
¡Y viva la patria, carajo mierda!

Asigún pasan los años

1971 - Parados: tío Shishi, tía Porota, tío Oscar.  Sentados: madre mostra, abuela, abuelo, tía Chola.

cachetear la cichasa/she-bop/friggin'

Una mujer de 36 años ganó un juicio para que le permitan masturbarse en su lugar de trabajo debido a que padece una rara enfermedad que le provoca una necesidad compulsiva de obtener orgasmos.

Ana Cararina Bezerra, divorciada con tres hijos y oriunda de Espírito Santo, Brasil, sufre de una alteración química en su cerebro que la lleva a buscar orgasmos para poder aliviar su severo estado de ansiedad.

Pese a que Ana recibe un cocktail de ansiolíticos para reducir su ansiedad, aún necesita masturbarse 18 veces al día. Durante el peor momento de su trastorno, debía tener más de 40 orgasmos diarios.“Fue en ese momento cuando pedí ayuda. Comencé a sospechar que esto no era normal”, aseguró. Y si... -diría la Tía Chola-, ya era hora...

Es a raíz de esta necesidad patológica que la mujer tuvo que recurrir a la Justicia para que le permitan masturbarse en su lugar de trabajo sin estar expuesta a sanciones. El inédito fallo le otorgó el derecho a intervalos de 15 minutos cada dos horas para poder atender a sus necesidades. También tiene permitido descargar imágenes eróticas a la computadora de la empresa.

Me imagino a los compañeros, chochos.  Seguro que fué elegida "Empleada del mes".   A la izquierda, podemos observar a Ana, tratando de mitigar los efectos de su terrible enfermedad.  ¡Que alguien le de una mano!

La tía Chola y las elecciones

Estuve visitando parientes y me encontré a la tía Chola. Mientras picábamos unos salamines y tomábamos unos vinillos, me preguntó por el tema de las elecciones:
-Yo ya no entiendo una mierda -dijo, mientras blandía un vaso con Zumuva- Fulano y Zutano se odian entre si, pero como más odian a Mengano, se alían entre ellos, entonces Perengano se enoja con Fulano, porque no se banca a Zutano y se va con Mongo Aurelio.
-Es así tía -le contesté mientras cortaba una mortadelita-, se juntan con cualquiera con tal de figurar, de arañar unos votos que les permitan conseguir un cargo o al menos seguir en el candelero.
-¡Dan asco! -acotó el anciano mostro, que seguía la conversación de refilón pero estaba más interesado en pelar 'uno manice' y mirar a Racing.
-¿Y como están las cosas ahora? ¿Quién va con quién?
Este requisitoria me sorprendió sobremanera, ya que la tía Chola por lo general se ha desentendido de las elecciones y la política desde tiempos inmemoriales.
Me puse a pensar y no supe bien que contestarle.  Traté de evadir una respuesta con un lacónico "Todavía faltan 6 meses".

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Asigún pasan los años

1931: Abuela materna (embarazada de madre mostra), tío Shishi a upa, tío Oscar de traje y pantalones cortos, tía Chola (si, la misma) y tía Porota.

La Tía Chola te comenta las noticias

Hola lindísima gente!  Vengo un poco atrasada con las noticias, pero es que estuve unos días en Chapadmalal con el Centro de Jubilados y Pensionados "El Rincón de los Abuelos Golicianos".

• Conocida bloguera folklorista casi muere atropellada por Chaqueño latifundista.  ¡Ay Karina, cuidate nena! Andás por cada lugar inusitado, en compañía de granujas beodos disfrazados de gauchos...
• EE. UU., preocupado por  corrupción en Argentina Así lo asegura el diario español El País.  ¡Pero que desfachatez! Unos gallegos muertos de hambre, vienen a repetir lo que dicen unos gringos asesinos.  Cuanta osadía.  Mejor que miren la viga en su propio ojo, antes de buscar la paja en el ojo ajeno.
• Seis heridos al caer el techo de una sala de bingo en La Plata.  El juego es malo, es un vicio infecto, casi como el cigarrillo, Dios los castigó.  Tengo una vecina, no, no insistan, no voy a decir el nombre, la Escobita, que sale con la bolsa de los mandados y se mete en el bingo, pierde y le dice al marido que le robaron en el mercadito...
• "Matías Alé tiene cosas de gay reprimido" Belén Francese.  ¿Quién es Matías Alé? Ah, ese... ¿Y a mi que me nefrega? ¿Esto es una noticia?
• ¿Un año sin Ricardo Fort en TV?  Esta si es una buena noticia.  Ese mamarracho ya me tenía harta.  Si tenemos suerte, podrían desaparecer también Chiquita Legrand y Gran Hermano y Tinelli y muchos más.
• “El verano se terminó y el domingo empieza la verdad” Riquelme.  Y la verdad es que este muchacho es un enfermito, que querés que te diga y me tienen harta los noticiosos hablando de él.  No hay que dar por el pito mas de lo que el pito vale.
• Tom Cruise investigado por el FBI por "trabajo esclavo religioso".  Ese si que es un señor extraño.  No se sabe si va o viene.  Y encima se metió en esa secta rara.  Dios me perdone, pero yo creo que es bujarrón.
• Obama dejó de fumar.  ¡Albricias! Me alegro por él y por la familia.  Espero que no se ponga nervioso y empiece a engordar o a invadir paises ajenos... Yo hace rato dejé los Jockey Club y los Le Mans.
• Suiza: sacrificaron a un perro por deuda impositiva (40 euros).  Los suizos son una mezcla rara, unos franceses que hablan alemán y son corruptos como los napolitanos o italo-alemanes afrancesados, no se mucho.  Inventaron el secreto bancario, le guardan la plata a todo el mundo, a los de Wall Street, a los nazis, a los traficantes, a Perón, a Papá Doc, a los comunistas, a Yabrán, a todos.
• Evangelina Salazar vuelve a la televisión de la mano de su hijo.  ¿Es necesario? ¿No hay ya suficientes malas actrices dando vuelta?

Novelongas - 1ª Parte

Por motivos vacacionales, pude contemplar algunos episodios de dos novelongas argentas: "Malparida" y "Herederos de una venganza".  Les juro que fue contra mi voluntad, pero sin embargo, formaron parte de una serie de situaciones altamente educativas que se dieron durante mis vacaciones.
No soy un experto, pero diría que son las telenovelas típicas por tres aspectos:
1. historias inverosímiles
2. malas actuaciones
3. motivos varios

Empecemos por el primer punto.  Tenemos una historia central y algunas historias paralelas que casi no tienen conexión con las historia central, es más, podrían ser parte de otra novela, son intercambiables.  Quién es malo/a, quién es buena/o, queda establecido antes de la primera pausa publicitaria.
Una chica (la malparida) que decide vengarse de un hombre que supuestamente perjudicó a su madre, para ello mata a varios integrantes de su familia, se casa con él y se garcha a su hijastro. Básicamente, traición, sexo y muerte.  Ve a su abuela muerta (también asesina), recurre a favores sexuales para cumplir sus objetivos,  y las típicas historias secundarias o de relleno: el romance entre el amigo del protagonista masculino y una compañera, la seudo hermana que le aparece a la protagonista femenina, los entuertos de oficina, la ludópata, el amorío intergeneracional (señora vs jovencito, caballero vs mushashita), hijos naturales, tráfico de influencias, policías corruptos, etc.
En la otra novelonga, el eje pasa por una logia secreta que maneja los hilos de los habitantes de un pueblo vitivinícola, profecías, maldiciones, traiciones, crímenes rituales, muchachito-que-busca-la-verdad, muchachita-perseguida-por-su-pasado, bebés-que-debieron-morir-que-vuelven-inexorablemente (como en La Cenicienta o una tragedia griega), amor entre distintos estratos, un poco de crítica social (aprovechando alguna noticia de actualidad), etc.

Oc-viamente, como diría Gabu, las historias se desarrollan en ambientes de alto poder adquisitivo, nadie parece necesitar cumplir horarios, mucha servidumbre, mucha pilcha, todos viven más o menos juntos (cuanto más se odian, más juntos), entran y salen (Te perdonamos Darío Vitori).
Todo tan predecible, que lo podría haber escrito la Tía Chola en pedo con Zumuva.

La Tía Chola te comenta las noticias

1. Pipita Higuaín debe operarse y podría estar tres meses parado. ¿De que lo operan? ¿de hemorroides? ¡Pobre muchacho!
2. Continúa el masivo éxodo a la costa.  Y claro, es mejor ser pobre a orillas del mar que acá...
3. Miguel Del Sel se acerca a la política.  Y la política raja para otro lado.  Que horror.
4. Un británico fue sentenciado a cadena perpetua tras asesinar y comerse a tres prostitutas.  Hizo uso, comió y no pagó.
5. Jorge Jacobson arremetió contra Florencia de la V: "Es un señor que hace pis parado". Y tiene mucha razón, que quiere que le diga.  Cuanta hipocresía hay en los medios.
6. México prepara curas exorcistas contra los narcotraficantes. ¿Van a exorcisar a los narcos? ¡Pero que pavada! ¡Que llamen al Chapulín!
7. Hay dos millones de argentinos dispuestos a vivir en Uruguay.  Si, que se vayan y no vuelvan más.  Total, acá tenemos como 4 millones de uruguayos.
8. Menem analiza ser candidato a la Rosada.  El regreso de los muertos vivos, diría mi sobrino.
9. ¡EL FIN DEL MUNDO SERA DENTRO DE 5 MESES! El 21 de mayo de 2011, así dice un yanki loco, lector de la biblia.
10. Belén Francese: "Siempre me dio pudor hacer fotos hot".  No se nota querida, siempre andás con el pandeiro al viento... 
11. Asegura que apareció Jesús en una radiografía.  Una mujer que se realizaba estudios afirmó que Cristo se le apareció en una placa de rayos X. Si, y a mí sobrino se le aparece Belén Francese cuando sueña... cuanta ignorancia suelta....
12. Carrió, confiada: "Esta vez salimos primeros"Y todo el mundo se le cagó de risa... 

Evo-fighters

¡La fuerza de choque que está armando Evo Morales para derrocar a Macri y adueñarse de la ciudad! ¡"Las cholitas luchadoras"!

 

El fenómeno comenzó en Bolivia hace ocho años, cuando los organizadores, buscando mayor concurrencia, decidieron incluir mujeres. Hoy, el show reúne a cientos de admiradores.  Es, sin duda, un espectáculo de lucha libre distinto. Las "trenzas largas y polleras al aire" son una marca distintiva de las "cholitas luchadoras", como las llaman en Bolivia.

 

La pelea entre la "Simpática Ángela" frente a "Benita, la Intocable"  reunió a cientos de espectadores. "Benita sólo cosecha silbidos, que responde con el pulgar hacia abajo y gritando: «¡Voy a matar a esta chola cochina!»", relata AFP.

 

En 2003, "vi a mujeres de pollera pelear en una calle de El Alto; me llamó la atención que la gente se arremolinara, pero nadie se animara a mediar o a defenderlas. Ahí se me ocurrió la lucha de cholitas", cuenta Nelson Calle, un promotor del show.

El espectáculo comenzó a popularizarse. Tanto, que en El Alto y La Paz, las ciudades más pobladas de Bolivia, ya hay ocho grupos de "cholitas luchadoras", que presentan nombres tan sugestivos como "Juanita, la cariñosa", "Elizabeth Rompecorazones", "Jennifer Dos Caras", "Marta, la Alteña", "Remedios, la misteriosa" o "Silvina, la poderosa".

 

"Las luchadoras suelen ser amas de casa o comerciantes", explica Calle. Cada una, dependiendo de su calidad técnica, cobra por noche de espectáculo entre 14 y 28 dólares, mientras que los espectadores pagan por cada entrada entre 1,40 y 2,00 dólares.

 

Sin duda, inspiradas por la magnífica e imbatible Súper Cholita!  

 

Vamos chicas, piensen en un apodo polenta y armemos nuestro propio campeonato, Las Guerreras del Blog!

La Tía Chola te comenta las noticias

Yoko Ono: "El espíritu de John Lennon todavía está junto a mí"  ¡Pobrecita! Que feo que el espíritu de tu ex no te abandone.  Acá en el barrio tenemos a la Tita, la mujer del flaco Rattin, que tal vez la pueda ayudar.
Clausuran supermercado Vital en Tigre tras hallar ratas muertas y excremento.  ¡Que asquete! ¡Que horror! ¡Que manga de degenerados! Si yo comprara ahí, estará haciéndome un lavaje de estómago y después los prendo fuego.
Sobrevivientes de los Andes le dan ánimo a los mineros: "No se rindan"  ¿Y de paso les pasaron algunas recetitas?  ¡Uyyy, perdón, que humor negro!  Pobres señores, que los puedan sacar pronto.
Le acreditan por error 4,5 millones de pesos en su cuenta y le avisa al banco.  Dios le da pan a quién no tiene dientes.  Como diría mi sobrino, un pelotudo importante.  Ni las gracias le dieron al tarambana, chichipío, caido del catre.
Neumann: Nicole y Geraldine, otra vez peleadas a muerte.  ¿Y que querés? Dos rubias, dos chicas de cascos ligeros, como la madre.  Unas pelanduscas las tres, unas busconas.
John Travolta, salpicado por un escándalo homosexual.  ¿Será verdad? ¡Que lindo tipo de hombre!  Bueno, después de lo de Rock Hudson, cualquiera puede ser maricón.  ¿Que dirá la esposa y madre de sus hijos?
Volvió el corte de ruta en Gualeguaychú.  ¡¿Y ahora que quieren esos vaguistrequis?! ¿No tienen nada que hacer? ¿Se piensan que van a demoler una fábrica por que ellos quieren?
La Presidenta ya desbancó a Timerman en Twitter.  ¿De donde sacan tiempo los políticos para sentarse en la computadora para chatear (¿se dice así?) con la gente?  ¿No hay nada que hacer? ¿O contratan a una perejila?
Ya retuvieron más de cien licencias por violar semáforos en rojo.  ¿Nada más?  Manejan como locos algunos, hombres o mujeres es lo mismo.  Acá ni semáforos tenemos.
Pino duro con Carrió: "Se fue muy a la derecha".  Pino querido, Lilita se fue a la mierda, perdón, a la quinta dimensión me parece...  Que loca esta señora.
Sigue sin éxito la búsqueda de los andinistas perdidos.  Que ganas de joder estos imberbes.  ¿Pero a quién se le ocurre ir a trepar en invierno, como si fueran cabras montesas?  Mejor sería que se queden con sus familias.  Todos los años lo mismo.
Mónica Ayos tuvo que pagar exceso de equipaje cuando regresó de sus vacaciones por Miami y México.  ¿Quién? Ah, esa.  Hasta tiene una página en la internet, mirá vos.  "De niña parecía tímida e introvertida, sin embargo sus familiares sabían que era graciosa e inquieta."  No parece trigo limpio, que me perdone Dios si me equivoco.

¡Edición Nº 60!

La Tía Chola te comenta las noticias

• Susana Giménez: "No me gusta que me pongan al nivel de las que recién empiezan" Y clarooooo, como te va a gustar, si vos empezaste hace mil años...
• Deportaron a la argentina detenida en los EEUU por mentir para conseguir la visa  ¿La gente es tarada? ¿Se pensó que los yankis, con lo paranoicos que son no se iban a dar cuenta? 
• Muere joven jugando a la 'ruleta rusa' ¡Pero hay que ser pelotudo, eh!  Que manga de enfermitos. ¿Serán los famos "niños rubios que tienen tristeza" de Me#em?
• Una joven simula padecer cáncer y recauda miles de dólares para irse a Disney ¡Que vivaracha la pendejita! ¡Un escobillón en el lomo le partiría si fuese hija mía!
• Afganistán: un hombre y una mujer fueron ejecutados por adulterio Me parece que se les fue un poco la mano... ¡Que salvajes!  
• Pino Solanas: "Con Carrió coincidimos en muchos aspectos" ¡No Pino, por favor te lo pido, no te juntes con la colifata esa!  Dejala que siga descansando en el spa. 
• Atropelló a los inspectores para evitar un test de alcoholemia  Otro pelotudo importante.  Un lafinur que se cree que está por encima del resto de los mortales.  Espero que le den una temporada en la cárcel.
• Asombro y temor causa la aparición de cocodrilos gigantes en Australia.  5 ejemplares de más de seis metros de longitud y 400 kilos de peso ¡Que cuiqui! Estos bichos son dignos de figurar en la fauna goliciana.

Bicentenario (que no es lo mismo que Vicente Nario)

¡Qué lindo estuvo el desfile del Bicentenario de Mosterio!













Se hicieron presente numerosos dignatarios extranjeros de paises hermanos.

Primero desfilaron las chicas de la Unidad Básica 'Chola Dignifica', con sus atuendos típicos.

Luego fue el turno de la A.L.G., en medio de los vítores del populacho, que dio muestras de civismo sin parangón.

La música tradicional mosteria se hizo presente para deleite de grandes y chicos, de la mano de reconocidos artistas de primerísimo nivel.

La numerosa colectividad volgoria se hizo presente con una danza típica y una exhibición de lucha libre.

Nuestros valientes ases de la aviación dejaron con la boca abierta a la nutrida asistencia con sus proezas acrobáticas.

Por último, se dio rienda suelta al entusiasmo y se convidó a los asistentes con moscato, pizza y fainá.

Afortunadamente, se habilitaron modernos baños químicos noruegos.

Nuestro amado líder, Su Excrecencia Vesicular Pestilente, propalando su Excelsa Palabra al Orbe.

La Tía Chola te comenta las noticias

• Cocinero chino muere cuando le meten una anguila por el ....  ¡Que linda bromita! ¿Como no se le ocurrió a Tinelli?  A mí siempre me dieron desconfianza los chinos, son gente muy perturbada...debe ser por el amuchamiento, no?
• Una mujer de 72 años y el nieto de 26, enamorados y a la espera de un bebé.  ¿Donde? ¡En Yankilandia claro! ¿Donde sino? Ese país es un degeneramiento inaudito.
• EE.UU. declara "estado de emergencia" por amenaza de marea negra.  ¿Se refieren a Obama? ¿A los Glober Trotters? ¿A los cumbiancheros?
• Incidentes en Grecia, desocupación en España, reforma migratoria en EE.UU. ¿Se van a empezar a volver todos los que se rajaron en el 2007?
• Las Heras: "Silvia está muy mal de ánimo", dijo la madre de la acusada.  ¡Y debería estarlo! Acaba de matar a una 'amiga' de un mazazo en la sabiola.  Ahora, ¿estará arrepentida? Vaya una a saber... Y remató con un "Sólo hay que tener fe y creer en Dios".  Por otro lado, mi sobrino vió el video en cuestión, cortesía de la señorita Nuria.  Yo no, se imaginan.
• La Iglesia alertó que el trabajo precario es "una hipoteca social".  Caraduras.  Ni un centavo más a la curia.  Que vayan a trabajar, degenerados. 
• "Vine a la Argentina a probar mi inocencia", dijo el empresario mexicano sospechado en el crimen del médico.  Y todos se cagaron de risa en su cara.  Perdón.
• Caetano Veloso convocó a una multitud frente a La Rural. ¡Por qué era gratis y el día estaba lindo! Que sino, ni el loro va.
• Reutemann reclama "reglas claras" para las internas del PJ.  Lole, V.T.L.T.A., como diría Maradona.
• UK: un conejo que mide 1.3 metros y pesa 22 kg.  ¡A la cazadora! ¡Que cosa rica!

Glücklich Geburtstag!

"¡Feliz cumple, Adolfito!" Cecilia Pando y sus amiguitos le festejan el cumpleaños.
Instántanea lograda por la Tía Chola, que se infiltró disfrazada de biombo.

La Tía Chola te comenta las noticias

• Alejandro Fantino: "No me preocupa lo que digan sobre mi sexualidad".  A nosotros tampoco joven, ya todo el mundo sabe que se toma el primer colectivo que pase, todos le dejan bien.  No hay problema, sea feliz, pero déjese de conventilleo barato.  Relatores eran los de antes, un Lalo Pelliciari, un José María Muñoz, un Fioravanti, un Walter Nelson...
• Agentes penitenciarios se hacían practicar sexo oral por pariente de preso.  ¡Pero que guachos! ¡Flor de turros! Si así son los 'buenos', los custodios de la ley, no me quiero imaginar a los 'malos'. Y encima amenazaron a los enfermeros para no ser denunciados.
• Dejarían libre a Tablado, el joven que mató a su novia de 113 puñaladas. ¡Buena conducta! ¡Pero no me hagan reir! Tiene razón mi sobrino, hay que matar a todos los jueces y poner tribunales populares.  Entonces, este loquito, pinpanpun, hubiera sido colgado de un poste y nos ahorrabamos un montón de plata.
• El Quini 6 fue para uno solo: ganó 10 millones.  ¡Hay gente que nace con estrella y otros estrellados!  Yo, lo único que gané en mi larga vida fué una colcha en el programa de Blackie.  
• Docentes advierten que puede peligrar el inicio de las clases en marzo.  Esta noticia ya la tengo vista de todos los años.  Siempre lo mismo.  Pobre mi país, cada vez más analfabestias.
• Ariel Ortega: "Si no puedo seguir en River, jugaré en otro lado".  Si, en Deportivo Pedal vas a jugar vos.  Andá pibe, internate, unite a AlAnom, curate.
• La destituida jueza Elsa Parrilli exige que le sigan pagando el sueldo.  ¡Pero que caradura! ¡Que atropello a la razón! Y seguro que se saldrá con la suya y seguirá cobrando esta yegua.  Encima, parece que la premian entonces.  Y una, que laburó toda su vida en la Fosforera del Plata, cobra una miseria de jubilación*.

*A ver, son 10000000, yo gano $943,75, 9x1=9, me llevo 1, bajo el 0... equivale a 10.596 meses.  Mejor no pienso.

La Tía Chola te comenta las noticias

•Moyano defendió a las obras sociales y pidió rezar por Sandro ¿Como? ¿Esto es de verdad? ¿Moyano es una de “Las Nenas” de Sandro?  Mirá vos…
•Demuestra su inocencia por un caso de robo y lo liberan luego de 35 años Pobre señor, le arruinaron la vida… Después quieren que confiemos en la justicia…
•Hacen un festival para que se vaya Abel Posse ¿En serio? ¿Donde?  Que dinosaurio ese tipo y como lo defendían los represores viejos que leen La Nación.  Asco me dió.
•Kirchner: "Nos estamos preparando para volver a gobernar en 2011" ¿Esto es un chiste? ¿Realmente piensa que la gente lo volverá a votar?
•Berlusconi pidió estar internado con Megan Fox   ¡Que viejo verde!  Es bien bonita esa chica y Berlusconi no tiene ningún prurito, es un inescrupuloso. ¿En serio dijo eso?
•Silvina Escudero derrotó a Ricardo Fort Puaj.  Yo no veo ese programa, pero ese tipo, ese enfermito está hasta en la sopa.  Para mí que pone plata para figurar.  Un tarúpido.
•Grupos rebeldes iraquíes con solo 26 dólares piratearon los aviones robot de Estados Unidos  ¡Que bueno! ¡Como odio a los yankis! ¡Ojala que los maten a todos!
•El enviado de Obama se reunió con Cleto y criticó a Ricardo Fort Otro que bien baila, ¿Quién se cree que es ese? Alabó a Me#en y ahora critica a Fort. ¿De verdad?
•Ante la falta de respuesta oficial, piqueteros amenazan con acampar en Punta del Este Pero que vivos estos muchingos, manga de vagos.  ¡Todos queremos ir a Punta del Este! Pero me parece rara esta noticia…
•Susan Boyle y Zulma Lobato: lo más buscado en YouTube en 2009 La fea Susan puede ser, pero Zulma, no me lo creo, mi sobrino me está cachando.
•Schiaretti advirtió que Córdoba emitirá bonos con la cara de la "Mona" Giménez si no recibe fondos del Gobierno ¡Ahora si! ¡Lo descubrí! Que jodido sos, te aprovechás que cumplí 83 años.  Siempre fuiste medio luzbelito…