Reglas de urbanidad - Post a 4 manos

Ya publiqué hace tiempo El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys.  Hoy les toca a 'ellos'.
El joven moderno que desea introducirse en el mundo del jet set,  participar en saraos macanudos, triunfar en los negocios, tener esmowing y ser recibido en las casas de buena familia, necesita estar al tanto de las reglas de urbanidad que regulan las relaciones sociales exitosas.
La Srta. Sirena y quién suscribe se han confabulado para brindarles estos  pequeños tips mundanos, que harán que las jovenes casaderas de familias patricias lo integren a las veladas danzantes como invitado estrella, los posibles suegros lo miren con aprobación  y los empresarios especulen con su fulgurante ascenso.

Hoy: Comportamiento en las comidas
- Si su antifirión tiene la deferencia de permitirle elegir el vino, jamás pida "Zumuva", "Termidor", "Uvita", "Bordolino" o similares.
- No diga cuando le ofrecen gallina, "Me gusta la polla tierna", ese dicho puede llamar a equívoco.
- Jamás escupa el asado.  Nunca toque la parrilla de otro hombre sin su consentimiento expreso.
- Por más elegantes que sean los cubiertos del restó, no se los robe.
- El exclamar "¡Buen provecho!" acompañado de un sonoro eructo, es algo que únicamente caerá engracia cuando coma en compañia de camioneros o carreros de baja estofa.
- No se debe comer con demasiada prisa, y no debe llevar a la boca otro pedazo antes de acabarse otro.  Evite salpicar al resto de los comensales con sus sobras.
- Nunca, bajo ningún concepto, se limpie la boca o las manos con el mantel.  Y mucho menos con la ropa de sus contertulios.
- No debe apoyar los pies sobre la mesa, le da una imagen de pereza frente a sus acompañantes.
- Nunca debe hablar con la boca llena, pedorrearse o eructar.  Toser, estornudar o sonarse requieren tomar precauciones para hacerlo, pues delante de los comensales causará molestia y repugnancia.

- No debe rascarse ninguna parte del cuerpo en la mesa, evitando particularmente los sobacos, el trasero y la entrepierna.
- El pan se parte con la mano, nunca con los dientes.
- No se saque los zapatos.  No toque la entrepierna de las comensales.
- No se escarbe la nariz.  No haga bolitas con los mocos ni pegue los mismos debajo del plato. No se extraiga cera de los oídos.  No meta sus dedos en los platos de los demás.
- No beba directamente de la botella.
- No sorba con ruido la sopa ni sople a la misma, "pa'que senfríe".
- Si concurre a un sushi bar y no sabe utilizar los palillos, no se los arroje a la mesera al grito de "¡Metete los palitos en el toor!".  Solicite cubiertos.
- No se monde los dientes con el cuchillo.
- Aunque la comida haya estado deliciosa, no lama su plato ni el de los demás.
- No extienda el dedo meñique mientras lleva la taza a la boca, en lugar de verse elegante, se verá como un pelotudo.
- Evite llamar a los camareros con ruidos extraños o silbidos, como si fueran animales, ni pegándole a la copa con la cuchara.
- Si el postre consiste en alguna fruta, no escupa las semillas o carozos  en los platos ajenos ni en el rostro de sus vecinos.
- No coma como si fuese un náufrago recién rescatado.  No robe comida de los otros platos.
- Si cae al piso de la borrachera, no siga bebiendo, no es de caballeros beber en el suelo. 

50 comentarios:

maniatica dijo...

muy bueno!

pero decime, no es otra protesta mas o menos en-cubierto por la familia de hombres solamente, no?

El Mostro dijo...

¿Protesta? No, de ninguna manera. Los mostros nos comportamos educadamente cuando no andamos salvajeando.

Quiero aprovechar este espacio cedido por la TV pública para agradecer a mi co-equiper, la srta. Sirena.

Julieta dijo...

jajajaja buenísimo,me hiciste morir de risa porque me imaginaba cada situación...El joven que pase todas esas pruebas hasta puede ir a almorzar con Mirta..
Saludos

El Mostro dijo...

Gracias Srta.Julieta sin blog.

Y esperá que salgan los otros temas... para chuparse los dedos... ay. no, cierto que no se puede...

:)

Milenius dijo...

A la final no se puede hacer nada, no se puede.
Entonces, ¿qué corno pasa en mi casa, que cuando criaturo menor termina de comer me dice "muy rico" todo eructadito que parece un primor? ¿Y cuando me dice "Te quiero, ma", que se me retuerce el corazón? ¿Acaso deberé pegarle en la boca?

Desorientada de Ituzaingó (toda llena de banderitas, vea, un lujo cívico) (Ituzaingó, no yo).

Any dijo...

Eso! en este boliche todos se hacen los finolis se hacen.
Y lo iba a invitar pero como ud me salteó en el otro post ... no lo invito nada. A la final yo le digo sexy y ud me ignora, ma si!
Me voy a otro lado. Cachooo!!! que te debo por morfarme el pan y lo' grisine'?

;)

Mona Loca dijo...

Ah, pero que consejos más útiles!!

Le diré que ya se lo estoy reenviando a dos o tres.


besos

leandro molins dijo...

1-vino torito, y cuatro de copas por favor. Y de aperitivo fernandito, ahora con mas fernet!!
2-Traeme el pollo en un remis
3-Le digo que el tronco de higuera no prende, pajero!.
4-Que hay que usar cubiertos?.
5-Ercutar es señal de buen provecho en oriente medio.
6-Una vez comiendo una de muzarella casi me trago los aparatos de ortodoncia.
7-Bueno entonces con las mangas.
8-Tampoco los codos. Atenti.

Y me canse, mejor me como un pancho en la plaza.
Saludos, señor mostro, viva Perón,
viste te pongo Perón, con mayusculas y acento.

nilda dijo...

Estimado señor Mostro. Ud. es el unico que no me ningunea en su gentil pagina web. Es que en nuestra agradables veladas (estuvo mal que se fuera a comprar cigarrillos, cuando la mansion cerró tuve que quedarme a lavar los platos, porque no tenía metálico) observamos todas las reglas de urbanidad que nos hacen la compañía dilecta de la condesa de Chicoff. Es mentira lo que se dice por allí de que usted hace un servicio por vias bajas a las mujeres de edad provecta y por eso lo invitan a cenar. Es que ud. es, a como decirlo, una persona deliciosa. Por eso es que me gusta chupar. Vino. Digo, chupar vino con pajita tambien es peligroso, dicen que marea.
Estoy por mudarme porque dicen que despues de redactar nuestro manual de urbanidad, la señora mostra me anda buscando con dos amigas de villa crespo, supongo que es para invitarme a un te canasta. Pero prefiero cuidar mi imagen púbica. Publica digo.
Un cariño a la familia y si encuentra la faja rojo carmin que me saqué en su limuosine, tirelá porque hacia como una semana que no me la cambiaba y ya estaba dando espuzza.
salutaciones a todos los lectores de tan amable publicación.

El Mostro dijo...

Mirá Milenius, muy lindo el nene y sus eructitos, ¿pero que pasará cuando lo inviten a la Richmond o a la Ideal? ¿Querés que sea un levantador de pesas búlgaro o preferís un doctorcito finoli? Ponga coto!
¿Como anda Itruchaingó? hace añares que no paso por ahí.

Besos.

El Mostro dijo...

Any, esa omisión fue subsanada oportunamente. No ignoré tu elogio, pero recordá que los mostros somos humildes, no nos gusta andar haciendo ostentación de nuestras dotes de sex-symbol.

Andá nomás, hoy invita la casa.
Cariños.

El Mostro dijo...

Mona Loca, me confieso culpable de algunas de las barrabasadas etiqueriles comentadas, no diré cuales.
Si son útiles, si aportan un granito de arena para la urbanidad del populacho, adelante!
Besos simiescos.

El Mostro dijo...

Si, leandro, en Medio Oriente, pero acá somos derechos y humanos y occidentales.
Respecto a los aparatos de ortodoncia, yo perdí los míos luego de un casorio, prefiero no revelar las circunstancias, por pudor y para que no se formen una idea equivocada de mi juventud.
Saludos, leandro, viva Perón, viva el Metal, viva el tostado de jamón y queso en pan árabe.

El Mostro dijo...

nilda, imposible ningunearla. Ha sido un gusto colaborar contigo, así, de manera tan espontánea. Afortunadamente, la señora mostra no lee bloz, al menos eso creo, si es así, Querida, no hagás caso, esta mina está pirucha, son todos infundios..

Cariños.

El Mostro dijo...

Aprovechamos para enviar un mensaje a la población:

Informamos a ustedes que se está registrando un ataque de phishing dirigido a capturar datos de usuarios de MasterCard de Argentina. Con diversos argumentos se solicita el ingreso de datos personales y passwords. Obviamente no hay que hacerlo. MasterCard ya está alertada.

Belugar dijo...

Quiero ser un señorito ingles! Quiero ser un señorito ingles!
Quiero ser un señorito ingles!

Mamá me obliga a decirlo tres veces y sentarme a leer su blog a partir de hoy todos los dias hasta que entienda como compartarme.

muy bueno Mostro!

Milenius dijo...

Gracias por el consejo, Mostro. Al mediodía le viá dar un par de castañazos, para que aprenda.

Ituzaingó, cada día más mejor... Lástima la intendencia, ¿no?, que está atornillada a la banqueta Colombraro.

besos.

Dragonfly dijo...

Eso sería buenísimo....

Besos ;)

Yoni Bigud dijo...

No califico para ser invitado. Muestro un 61% de las conductas descriptas. Y estoy incluyendo la de hacer bolitas de moco.

Otra vez será.

Un saludo.

GABU dijo...

Juassssssssssssssssss!!!!!

Lejos de pretender llevarme a ningùn lado a los primates que laburan conmigo a la mañana,èste manualito me lo imprimo YA!!!!

P.D.:Mañana lo pelo y les digo in your face,aprendan pelmazos!!!
jajajjjaaaja

BESOS URBANÌSIMOS

♥Anita♥ dijo...

Estas reglas se pueden aplicar para el samurai?

Quilmeño dijo...

Mostro,es la primera vez que entro a tu blog y ya te agrego en favoritos.
No me diga que en el Parque de la Cerveceria,cuando se morfaba abajo de los arboles en mesas de chapa y las sillas redondas,jamas escupio un cacho de chori al piso y lo tapo con tierra?
Un comentario al margen. Conozco un hincha de Quilmes que vive en Pompeya,pero lo mas llamativo es que no es quilmeño ni vivio en Quilmes.
Saludos

Cris dijo...

Tipejos...

LOCURAS dijo...

MOSTRO!!! jajaja GEE-NIAL! jajajaja... mu gusta!... aunque es cierto a veces como demasiado apurada, (costumbres)
Besos buen fin de semana

Cuello de Pavo dijo...

Demasiadas reglas para pertenecer al jet set, no puedo ponerme a cantarles la de soda stereo?, o lo toman de mal gusto?

Y perdón, pero todavía no se en quién confiar, en usted o en los tres chiflados...

Briks dijo...

arrojar las verduras que no nos gustan, debajo de la mesa, esta mal?

y si no nos ve nadie?

y si hay perro?

sirena dijo...

Mostro,seria un detalle de distinciòn ir a las veladas danzantes organizadas por el bicentenario con bombacha con los colores de la bandera nacional? Ayer vi a Soulè y recorde a su ciudad natal. y no se porque pensé en que ud. y yo deberiamos usar ropas intimas de colores patrios.Fijese si tiene por alli un suspensor casi (esta es una buena marca) y se tiño de los gloriosos colores celeste y blanco de nuestra enseña. Que no se moleste la patrona. Es por la patria.

El Mostro dijo...

Gracias Belugar. Es mejor ser un señorito ingles que una señorita turcomana o una señora uzbeka.
Cuidate de la humedad.

El Mostro dijo...

No hay nada que agradecer Milenius. Pegale con las Páginas Amarillas que no dejan marcas.
Vendixiones.

El Mostro dijo...

Mejor será cuando sea Ministro de Ignorancia e Ignomínia.

Besos, Dragonfly.

El Mostro dijo...

Yoni, estonces podés ser invitado a un sarao goliciano y cuajarás perfectamente entre los parroquianos. Es más, serás el alma de la fiesta.
Un abrazo.

El Mostro dijo...

GABU, la semana entrante saldrá el relativo a conductas laborales, te lo recomiendo...

Besos del conde Chicoff y Cristina Mejias.

El Mostro dijo...

Mirá ♥Anita♥, yo no lo conozco, vos sabrás. Con probar no cuesta nada.
Pero no pongás en peligro tu matrimonio o amancebamiento por detalles nimios.

Cariños.

El Mostro dijo...

Hola Don Quilmeño. Me hiciste recordar viejas épocas de Naranja Bilz y cerveza tirada.
No, jamás escupí un pedazo de chori si no había un perrito cerca. Un dato más, yo me casé en el Parque de la Cerveceria.
gracias por el dato pompeyístico.

Dejá la dirección de tu blox.

El Mostro dijo...

Cris, lo peor es que conozco señoritas con costumbres similares a las descriptas... En fin.

Besitos.

El Mostro dijo...

Gracias LOCURAS, el mérito (¿?) no es solo mío.
Comer apurado es malo para la digestión. Tomate tu tiempo. Ya se, es fácil decirlo, pero los críos y todo lo demás, etc.

Buen fin de semana para tí (o vosotras).

El Mostro dijo...

Joven Cuello de Pavo, usted es joven, tiene una vida por delante, cambie sus modales, respire entre hamburguesa y hamburguesa, deje de dar esa imagen Pantagruelísima, por dió se lo pido!

Es más o menos lo mismo, pero por las dudas, en Los Tres Chiflados.
Un abrazo.

El Mostro dijo...

Briks, tirarlas debajo de la mesa, si, pero envueltas en una servilleta de papel. O sino, usando una cuchara a guisa de catapulta, arrojarlas bien lejos y hacerse el oligofrénico.

¿Tu perro come verduras? Fascinante.

Vendixiones.

El Mostro dijo...

sirena, si pero no. Odié toda mi vida al suspensor Casi (¿casi que?) y jamás lo usé, creo que fué diseñado por algún señor trolo de Michigan o algún lugar así que no se atevía a salir del ropero.

Saludetes.

p/: la Negra ya no se traga el verso del patriotismo.

Briks dijo...

mi perro, Chopper, come absolutamente todo, repito - TODO - lo que le doy
menos una vez que Moni le quiso dar sopa crema de lentejas
un asco!

desde ese día el perro sólo confía en mi

pero si, come verduras, frutas, carnes de todos los colores...
harinas
comida china...

ya le dije, de todo


AH! y balanceado, por supuesto


eso si, no toma alcohol

vamos vamos argentina!!!! dijo...

Bueno, ud. no se pone suspensor Ca-Si y yo no llevo corpiño. Para estar en composé. Y digale a la patrona que la Patria requiere de sus hijos sacrificios (y de paso saquele unos mangos, que ya estoy harta de pagar la amueblada yo)
Bi-cen-te-na-rio (o sea, deme dos)
un cariño.
Mucha regla de urbanidad, pero el otro dia hizo pis con la tapa baja y la dejo toda enchastrada. Ya le dije que no se ponga a hacer arte con el chorro....

El Mostro dijo...

Briks, tu perro es una maravilla. Mi perro, Elvis la bestia peluda de Villa Crespo, come bastantes cosas, pero ni verdura ni frutas. Ni palitos salados ni manies.

Saludos.

El Mostro dijo...

Hablando del chorro, en la oficina pusieron unas bolitas, símil naftalina, de colores, muy lindas para jugar.

Briks dijo...

palitos salados y manies TAMBIEN come
chizos, papas fritas...

no le digo que come DE TODO?

El Mostro dijo...

¿Y no tiene problemas estomacales? ¿De que raza es? ¿Seguro que es un perro?

Nituni dijo...

Ufa! Pero al final no se puede hacer nada!

El Mostro dijo...

¿Nituni, sos vos? ¿Estás bien? ¿Estuviste organizando la fiesta del Bicentenario en Parìs?

nilda dijo...

Mostro, para el 9 de Julio me pidio CFK que redactaramos un manual para asistir a una vernisage con zombies.
Existe por ahi un manual de supervivencia en un mundo poblado de zombies, pero esto implica un desafio mas peludo.
Ud. y yo somos las personas mas adecuadas del universo para redactarlo. Ud. por su conocimiento del mundo zombie, yo, por que soy zombie.O tal vez por mi donaire en vernisages y eventos de caridad, donde brillo con luz propia.Invitaremos a la señora Mostra, faltaba mas, le conseguiremos un pase libre para el salon VIPZ(very important persons zombies)

El Mostro dijo...

¡Próceres zombis!

nilda dijo...

Claro que si, próceres zombies, y las esposas de los proceres (recuerde a Isabelita, a la mujer de Alfonsin, y tantas otras)
y mucho politico zombie,mucho...
ejem. puede ser un post realmente aleccionador para cuando uno tiene que pedirle la sal a un zombie, y cuando tira la mano el zombie trata de sacarsela...

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