Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Relaciones Laborales

Actualización, leer acá

- Si ha tenido la suerte de ser citado a una entrevista laboral, concurra a la misma aseado y bien vestido.  Evite usar una vestimenta que delate su pasión por la cumbia villera o por el sadomasoquismo. Y nada de usar maquillaje, de ninguna manera, aunque quiera con toda el alma hacerlo.
- Lleve el cabello limpio y arreglado.  No se busque piojos mientras es entrevistado.
- La impuntualidad nunca será disculpada, no llegue tarde a la entrevista y mucho menos en estado de ebriedad y con la bragueta abierta.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su interlocutor "¿Usted es trolo?",  no le interesa y además quedara como homofóbico.
- Una cuestión frecuente que surge es "Señale sus fortalezas".  De nada le valdrá remarcar su condición de centroforward aguerrido o su capacidad para mantener una erección, a menos claro, que el conchabo sea de actor porno.
- Lo mismo ocurre con "Señale sus debilidades".  Confesar que "Todos los mediodías me bajo un tubo de tinto" o "Soy adicto al juego" no le ayudarán en absoluto.  No cometa sincericidio.
- En el primer contacto laboral con otra persona será adecuado llamarle por su apellido o su título, y no así por un apodo socarrón que resalte alguna característica física.  Nada de "Tullido", "Rengo", "Infelí", "Dagor", "Dolape", "Biscocho", "Enano", "Medio polvo", "Pata e'palo", "Inspector de zócalos", "Fea/o", "Cabeza e'balde", "Tetamanti", "Cornicheli", etc.
- Evite mirar insistentemente al escote de sus compañeras.  No se toque el bulto cuando converse con ellas.
- Evite que sus amigos del lupanar "La Flor de la Cachinga" le visiten en la oficina si no es realmente necesario.  Sobre todo evite ser visitado por las hetairas que allí ejercen.
- No divulgue sus problemas personales, a nadie le interesa si su esposa la ch#pa bien o si su cuñadita es de cascos ligeros.
- Tenga a manos frases altisonantes y seudo especializadas para impresionar en las reuniones, v.g. "¨Nuestro proyecto es para incentivar una iniciativa sinergística¨, "Este es un recurso crítico compatible", "Debemos analizar el insumo comparativo paralelo", "Implementar el Programa matricial estratégico", "Tener en cuenta el Factor alternativo flexible", "Coeficiente operativo compatible", etc.
- No orine en la cafetera.  Sus compañeros no valorarán la broma y puede terminar golpeado.
- Aunque usted sea un ex empleado de la SIDE y sepa colocar cámaras ocultas, no instale ninguna en el toilette de damas.  Sus superiores pueden no compartir su voyeurismo y lo despedirán sin contemplaciones.
- No confunda un after office con el jefe con la posibilidad de llamarlo "Che, negro bostero" en público.
- No se pedorree.  No eructe sonoramente. No se escarbe la nariz.  No haga bolitas con los mocos para arrojárselas a sus compañeros de faena. No se escarbe entre los dedos del pie.  No se extraiga cera de los oídos.  Mucho menos si está en una reunión con su gerente.
- Si un cliente le realiza algún pedido inusual, no exclame con voz de trueno "José, ¿Oiste lo que pidió este pelotudo?"
- Si su superior inmediato tiene la diligencia de mostrarle fotos de su prometida y/o pareja, no incluya en sus comentarios ninguna de las siguientes palabras "Yegua", "Potra", "Petera", "Gato", "Furcia", "Gomas",  "Golfa", "Meretriz", "Tetas", "Pelandusca", "Puta" o "Zorra".  Nada le da derecho.
- Al ser invitado a la casa del Gerente General, debe extremar su finura y cortesía.  No incluya comentarios lascivos hacia la señora o las niñas de la casa ni maltrate a la mascota, si la hubiera.
- Aunque usted reconozca a una compañera de oficina como "Yessica, la reina petera del Curvón de Florencio Varela", no lo divulgue o propale vía e-mail.  Ese tipo de información le dará mayores frutos si la mantiene en secreto.

Actualización, leer acá.

55 comentarios:

leandro molins dijo...

jajajajaja, yesica la reina petera del curvon de florencio varela, jajajaja, que hdp, muy bueno, vos me darias trabajo hablando de este tema?

Opin dijo...

Es una ley natural que cuando estás en una entrevista de trabajo seguro tenés necesidad de ir al baño urgente , truena el pedo más perfumado, o le estornudás en la cara al salame que te entrevista. De todas formas van a elegir al menos pior o al más barato...

sirena,con cambio de domicilio dijo...

si bien ud. dice que lo hicimos a cuatro manos, yo deberia tener las mias ocupadas, porque no reconozco mi estilo caligrafico en las mismas y me pregunto quiza ¿porque a alguien le dirian medio polvo? eh?eh?
y ademas lo de la reina petera estuvo peleado, y ella me ganò porque era la ahijadita de uno de los jurados. Y yo que habia ido a la comisaria de varrla para el cambio en el dni, que me llevo tanto trabajo.....

Any dijo...

Ah eso eso, porque medio polvo?

Ahaajajjaja, ud me alegró la mañana vea; me pasa la dire de La Flor de la Cachinga? Le digo a mi jefe que las hetairas mostras lo están esperando ... puede ser que asi el infelí este se raje antes hoy y nos deje en paz

Merci por la idea Sr. Mostro
=P

El Gaucho Santillán dijo...

Es que la "Flor de la Cachinga" es de muy poco nivel.

No es lo mismo que te visiten de "Spartacus", donde va el juez Oyohervido.

Saludos

D.I.E.G.O. dijo...

Pero la entrevista en esos términos, no será una entrevista aburrida y formal carente del espíritu creativo que hace tanto bien a las relaciones humanas?,no ,no....y bueh!.

Mona Loca dijo...

Oia!
Y yo estudiando las pavadas esas de la presentación del cv y otras tonteras!

Como siempre, acá está la posta!

Dragonfly dijo...

Jejejeje, mostro vos deberías publicar esto en los diarios de todo el país, tal vez más de uno ya tendría mejor empleo...

Besos ;)

r.- el corre ambulancias dijo...

hace años que no leia la palabra hetaira

tiene ud mucha razon

Julieta dijo...

Y si la que va a una entrevista de trabajo es mujer ? tiene que ir sin maquillaje ? eso es imposible...y todos los otros consejos estarían de más porque las féminas no hacemos todas esas guasadas que decís..jajajaja
Saludos

GABU dijo...

MOSTRULETE,còmo venìs a recomendar no usar make up?!?!?!?!?
Vos tenès una mìnima idea de lo que son vaaaaaaaarias caripelas encima a la mañana temprano?!?!?!?!?!
Porque la mayorìa de las entrevistas laborales son por la mañana,o no??

P.D.:Por otra parte,cumplo en informarte que el pòstulo es como demasiado machista y las mujeres muchìsimas veces son peor que los caballeros...

BESETIS CIVILIZADOS :)

El Mostro dijo...

leandro molins: ¿Activé algún recuerdo dormido...? Lo ideal es obtener favores a cambio de silencio.
Un abrazo.

El Mostro dijo...

Opin: Será la edad, cada vez voy más relajado a una entrevista, casi en la posición de "Bueh, estoy magnánimo, te hago el favor y vengo a escuchar tu desesperado pedido de ayuda.". Soy aburrido, nunca me pasó nada raro, pero nunca es malo releer http://ucroniaperonista.blogspot.com/2006/11/examen-preocupacional.html
Vendixiones golicianas.

El Mostro dijo...

sirena: "Negociemos, don Inodoro". ¿De quién fué la idea? ¿Quién tiró la piedra?
Cariños.

El Mostro dijo...

Any:Respecto a "Medio polvo", se le dice así a hombres pequeños y esmirriados.
Que tengas suerte con tu jefe, no hay nada como la actividad sexual para limar asperezas.
Besos.

El Mostro dijo...

El Gaucho Santillán: Creo que ahora los sujetos VIP visitan Cocodrilo o Esperanto. Salgo tan poco...
Saludos

El Mostro dijo...

D.I.E.G.O.: Y depende pa donde sea. No podés ir a Cochería Tomuer y hacerte el simpaticon... me parece, no se, tal vez sean perjuicios.
Un abrazo.

El Mostro dijo...

Mona Loca: es así nomás. Lo sabemos todo, y sino, lo inventamos.
Besos.

El Mostro dijo...

Dragonfly: más quisiera ayudar a la gente y encima que me paguen.
Cariños.

El Mostro dijo...

r.- el corre ambulancias: hetaira y otras palabras anacrónicas, son de uso frecuente aquí.
Un abrazo goliciano.

El Mostro dijo...

Julieta: como expliqué en la 1ª entrega, esto va dirigido a los caballeros.
Au revoir.

El Mostro dijo...

GABU: como expliqué en la 1ª entrega, esto va dirigido a los caballeros. Y a menos que se un puesto de payaso o imitador de Kiss, evitamos el make up.
Cariños.

Hermana de SDU-7 dijo...

Leí "Cabeza e' balde" y pensé en una entrevista con un tipo que llevaba un balde en la cabeza de color azul.

Qué barbaridad que no se pueda eructar sonoramente. Uno tiene que sacar eso que lleva adentro y necesita salir en forma de eructo (???).

El que orine en la cafetera merece la muerte.

ADjisfpafdg

Elisa007_ Estrellandose contra el mundo que la rodea dijo...

jajaja, gace 15 minutos estaba tomando entrevistas, y un par llegaron tarde, se disculparon con q "el bondi no llego" por deus!!!
http://manualcotidiano.blogspot.com/
Saludos

La candorosa dijo...

La mini de tafeta violeta con el top de lamé dorado, para la entrevista para el cargo de secretaria ejecutiva de la multinacional que le comenté ¿serán una vestimenta apropiada?
¡¡Asesóreme Mostro!!

Y aprovecho este espacio para mandar saludos a mis amigas de "La Flor de la Cachinga"!!

Abrazo!

Briks dijo...

una sola vez tuve que ir a una entrevista laboral

resultado: perfecto, pasamos al ambiental

entrevista de la profesional en mi domicilio, cuestionario e informe socio no sé qué

resultado: perfecto, pasamos al psicologico

entrevista con el psicologo. redactar un texto utilizando el tema "las manos"
visualización de manchas
preguntas varias

resultado: rejected




ahora tengo un blog

se entiende

El Mostro dijo...

Si Hermana de SDU-7, sacar lo que hay dentro pero después, cuando terminó. Seré curioso ¿la Hermana de SDU-7 trabaja o ha trabajado alguna vez? ¿Ha ido a una entrevista laboral? ¿Como viven los jóvenes de hoy este momento? (parezco Bucay)

El Mostro dijo...

Elisa007: contanos tus vivencias, danos detalles...

Besos.

El Mostro dijo...

Candorosa, a buen puerto...
¿Que es tafeta? ¿La del correo? ¡plop!
¿Que catzo es lamé? ¿Lamé que? ¿Me estás tirando onda? ...

El Mostro dijo...

Briks, ¿de endeveras te rechazaron? Nahhhh, ni yo tuve ese honor...
como puse antes, date una vuelta por acá.

Un abrazo grande.

Briks dijo...

si, posta!

fue a la única entrevista laboral que me presenté

creo que mencionar a GOTZILLA entre las manchas no me ayudó

pero al menos fui sincero

El Mostro dijo...

¡Juas! Si nunca más hiciste otro, ¿Sos cuentapropista? ¿estatal? ¿desocupado?

Briks dijo...

boga.

a la tarde atiendo en mi estudio y por la mañana pago mi deuda con la sociedad evacuando consultas en un ministerio

Rebeca dijo...

ahora q lo pienso jamás en mi vida fuí entrevistada laboralmente y con el tiempo terminé haciendo las entrevistas.
y como vos decís, los hombres suelen pasar por alto algunos detalles por los q son bochadisimos....parecido a rascarse un huevo: rascarse la oreja insistentemente y a los dos minutos llevarse esa mano a la boca!!!! Puuuaajjjj....corta corta fué la entrevista....porq la mezcla de risa y asco era inaguantable. Se comía la cera de los oidos!!!
Creo q también tuve de postulante a la reina Petera del Curvon de FV o a su hna. La muy trolita me ignoró todo el tiempo, le contestaba a mi compañero a la vez q se pasaba la manito por las piernas, las tetas, la boca...ufffff mi jefe es putañero pero no boludo si tomabamos a esta los pibes todos alzamendi y nadie laburaba.
Sepan tambien q no es apropiado ir a una entrevista con un pantalón muy ajustado, sobre todo si el bulto es grande.

Emma dijo...

Buenísimos tips, señor don Mostro!
Por lo menos para mí, que ando viendo qué hacer con mi trabajo y la posibilidad de cambiarlo.
Para tener mi actual trabajo, lo peor fue la entrevista con la psicóloga. Con la cara que me ponía la tipa cada vez que le hablaba, y anotando frenéticamente cada respuesta que le daba, pensé que no lo pasaba ni a gancho. Pero al final quedé. Eso quiere decir que no estoy tan mal. O que en el trabajo están tan quemados como yo.

Besos!!!

El Mostro dijo...

Briks, usted es un martír...

El Mostro dijo...

¡Muchas gracias Rebeca por compartir tan dicharacheras expeiencias!

Cariños.

El Mostro dijo...

Emma, es un servicio desinteresado. Las entrevistas son relativas. A mí me dijeron "Usted no puede levantar pesos pesados" "¿Y por qué habría de hacerlo si el laburo es para programador en un Banco?"
En fin.

¿De que tratás de conseguir? Mucha suerte en tu búsqueda.

Hermana de SDU-7 dijo...

No, la verdad es que nunca me hicieron una entrevista, pero sí laburé, más que nada haciendo trabajos para escuela o facultad (shhh).

Hermana de SDU-7 dijo...

Ah, y de limpiadora de casas también. Hasta el día de hoy sigo laburando de eso.

leandro molins dijo...

y si reactivaste algun recuerdo dormido.
Pero no me respondiste si me darias trabajo.

El Mostro dijo...

Muy bien Hermana. La señora mostra así se costeó la universidá.

El Mostro dijo...

Si Leandro, te daría trabajo, si, quedate tranquilo...


(Tito, conseguí quién haga el boquete)

leandro molins dijo...

Bueno boquetero si, por que no me gusta lastimar ni asustar gente.
Gracias.

Hermana de SDU-7 dijo...

Genial, pero mi problema se halla en que no cobro porque laburo en mi casa mientras mis viejos salen a laburar. No importa, el año que viene voy a laburar de otra cosa con un sueldo... (?).

El Mostro dijo...

Pero Hermanita, alguien tiene que hacer ese laburo. Cuando vos no estés más (no, no te vas a morir!), deberán repartirse el laburo entre todos o contratar a alguien O el CAOS.

Zeithgeist dijo...

por eso yo laburo desde casa.
me tiro pedos, me hurgo la nariz y me escarbo los oidos impunemente.
Ahh, esas pequeñas delicias de la vida...

El Mostro dijo...

¡Juas! Yo estoy viendo de trabjar más desde casa...

Besos, Z!

Fla-q dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Fla-q dijo...

Y siguiendo estos consejos usted terminó en Villa Inflamable, Mostronono?
Abandone todo y póngase una consultora!

Le dejo algunas consideraciones redactadas desde las mismísimas experiencias reunidas

- No utilice la tapita de la Bic con la que completó el Formulario Datos del Aspirante para quitarse la mugre acumulada debajo de las uñas, ni escarbarse el puré que se le estacionó entre el incisivo y el canino. Deje las manos quietas, y en lo posible, fuera de los bolsillos.
- Si está esperando en solitario a que lo entrevisten no regurgite, no haga chingolito con los dientes, ni escupa en las macetas de la recepción. Aunque le parezca que está solo, hoy existen las cámaras de vigilancia con sonido.
- Durante la entrevista, no se suene los nudillos. Y si es posible, no se ponga a reventar los globitos del embalaje protector del toner de la impresora mientras su entrevistador le describe los objetivos de la posición.
- Todo lo que está dentro del cuerpo y debe salir, es conveniente que sea en privado. No es bien visto que retire la excrecencia de sus oídos con un clip que encontró en el piso del despacho donde lo evalúan.
- Báñese antes de presentarse a la entrevista. Y si es posible, báñese algunos días de la primera semana de trabajo.
- A nadie le interesa qué lugar usted abandonó para dirigirse a sus labores cotidianas. Si está llegando a trabajar, sin escalas previas, desde la Whiskería El Caburé, evite referirlo cuando su supervisora le diga que encontró mucho tráfico cuando venía desde la guardería de su hijito.


(Como dice Dragonfly, escriba un suplemento en algún matutino, Mostronono, hay data para varios años...)

El Mostro dijo...

Gracias por el aporte, blonda Fla-q.

Estoy pensando en hacer un blog tipo diario, es solo un proyecto.

Veremos.

Saludos.

Mandrake el Vago dijo...

Tony... Curtisss!!! (Está bieeeen! :P ;) :) )

eMe dijo...

Culona no, dice ud.???

El Mostro dijo...

eMe, no se a que te referís, será porque recién voy por el 1º café. ¿O me estás preguntando si pienso que sos culona? Aclarame por favor. :)

El Mostro dijo...

Juas!, Ay Mandrake, sos un pícaro...

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