Reglas de urbanidad y etiqueta - Post a 4 manos: Relaciones Laborales

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- Si ha tenido la suerte de ser citado a una entrevista laboral, concurra a la misma aseado y bien vestido.  Evite usar una vestimenta que delate su pasión por la cumbia villera o por el sadomasoquismo. Y nada de usar maquillaje, de ninguna manera, aunque quiera con toda el alma hacerlo.
- Lleve el cabello limpio y arreglado.  No se busque piojos mientras es entrevistado.
- La impuntualidad nunca será disculpada, no llegue tarde a la entrevista y mucho menos en estado de ebriedad y con la bragueta abierta.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su interlocutor "¿Usted es trolo?",  no le interesa y además quedara como homofóbico.
- Una cuestión frecuente que surge es "Señale sus fortalezas".  De nada le valdrá remarcar su condición de centroforward aguerrido o su capacidad para mantener una erección, a menos claro, que el conchabo sea de actor porno.
- Lo mismo ocurre con "Señale sus debilidades".  Confesar que "Todos los mediodías me bajo un tubo de tinto" o "Soy adicto al juego" no le ayudarán en absoluto.  No cometa sincericidio.
- En el primer contacto laboral con otra persona será adecuado llamarle por su apellido o su título, y no así por un apodo socarrón que resalte alguna característica física.  Nada de "Tullido", "Rengo", "Infelí", "Dagor", "Dolape", "Biscocho", "Enano", "Medio polvo", "Pata e'palo", "Inspector de zócalos", "Fea/o", "Cabeza e'balde", "Tetamanti", "Cornicheli", etc.
- Evite mirar insistentemente al escote de sus compañeras.  No se toque el bulto cuando converse con ellas.
- Evite que sus amigos del lupanar "La Flor de la Cachinga" le visiten en la oficina si no es realmente necesario.  Sobre todo evite ser visitado por las hetairas que allí ejercen.
- No divulgue sus problemas personales, a nadie le interesa si su esposa la ch#pa bien o si su cuñadita es de cascos ligeros.
- Tenga a manos frases altisonantes y seudo especializadas para impresionar en las reuniones, v.g. "¨Nuestro proyecto es para incentivar una iniciativa sinergística¨, "Este es un recurso crítico compatible", "Debemos analizar el insumo comparativo paralelo", "Implementar el Programa matricial estratégico", "Tener en cuenta el Factor alternativo flexible", "Coeficiente operativo compatible", etc.
- No orine en la cafetera.  Sus compañeros no valorarán la broma y puede terminar golpeado.
- Aunque usted sea un ex empleado de la SIDE y sepa colocar cámaras ocultas, no instale ninguna en el toilette de damas.  Sus superiores pueden no compartir su voyeurismo y lo despedirán sin contemplaciones.
- No confunda un after office con el jefe con la posibilidad de llamarlo "Che, negro bostero" en público.
- No se pedorree.  No eructe sonoramente. No se escarbe la nariz.  No haga bolitas con los mocos para arrojárselas a sus compañeros de faena. No se escarbe entre los dedos del pie.  No se extraiga cera de los oídos.  Mucho menos si está en una reunión con su gerente.
- Si un cliente le realiza algún pedido inusual, no exclame con voz de trueno "José, ¿Oiste lo que pidió este pelotudo?"
- Si su superior inmediato tiene la diligencia de mostrarle fotos de su prometida y/o pareja, no incluya en sus comentarios ninguna de las siguientes palabras "Yegua", "Potra", "Petera", "Gato", "Furcia", "Gomas",  "Golfa", "Meretriz", "Tetas", "Pelandusca", "Puta" o "Zorra".  Nada le da derecho.
- Al ser invitado a la casa del Gerente General, debe extremar su finura y cortesía.  No incluya comentarios lascivos hacia la señora o las niñas de la casa ni maltrate a la mascota, si la hubiera.
- Aunque usted reconozca a una compañera de oficina como "Yessica, la reina petera del Curvón de Florencio Varela", no lo divulgue o propale vía e-mail.  Ese tipo de información le dará mayores frutos si la mantiene en secreto.

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