F-mérides Mostras

Santa Natalia (mártir) Predicó la Palabra Goliciana en la Rutenia Subcarpática a principios del siglo XVIII. Terminó demente (a causa de la sífilis que contrajo a los 13 años) hablándole a los enanitos de jardín.
San Leonardo (Simons) -ver abajo.
Natalicio de la Mostrita Másmenor. Heredó de su madre belleza, inteligencia y lengua afilada y de su padre ineptitud para el deporte y pereza crónica.

587 a. C. - Moisés Abraham Goldstein aprovecha la destrucción del templo de Jerusalén por los ejércitos babilonios y se pone a vender cascotes como si fueran reliquias.(2ª de Reyes 25:8-21)

1099 - Muere Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid, reparecido a Charlton Heston.

1309 - El rey de Castilla, Fernando IV, se baña por primera vez en su vida, hecho conmemorado en el "Cantar do roñoso e mui pestilente Rei".

1461 - Con solo 9 años de edad, Leonardo da Vinci sorprende a sus familiares con la fabricación de un teléfono celular. Como no existían aún las empresas telefónicas, el aparato no pudo ser probado.

1549 - San Francisco Javier llega a las costas de Japón y creyendo estar en Kuala Lumpur, busca infructuosamente las Torres Petronas. Muere de aburrimiento ya que no hablaba japonés.

1586 - Sir Walter Raleigh introduce el tabaco en Inglaterra y Thomas Howard se lo introduce a él.

1793 - Mueren varias personas guillotinadas en Francia.

1917: Se declara una epidemia de cólera en Rusia. Los encolerizados campesinos se garchan a las hijas y esposas de los terratenientes.

1928 - Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.

1929 - A poco de nacer, el padre de Jean Baudrillard, sociólogo y escritor francés, intenta asesinarlo al grito de "¡Tuer cet enfant, si vous continuez à parler, s'il vous plaît!".

1930 - Hay un golpe de estado en alguna republiqueta bananera y un general bigotudo asume la presidencia.

1947 - Un nazi se embarca rumbo a una republiqueta bananera, donde se convierte en asesor del general bigotudo que asumió la presidencia en 1937, tras un golpe de estado.

1963 - Nace Fatboy Slim, músico británico

1965 - Nace J.K. Rowling, escritora británica (Harry Potter).

1970 - comienza la emisión de 'Música en Libertad', programa conducido por Leonardo Simons y Maisabé. Allí desfilaron grandes valores musicales como Cristian Andrade, Gladis Pinto, Liliana Aquino, María Esther Lovero, Raúl Padovani y Silvana Di Lorenzo, entre otras rutilantes figuras.

1979 - Sale "La grasa de las capitales" de Seru Girán.

1980 - Un futuro blogguero empieza una relación sentimental con una señorita perteneciente a una "familia" de origen italiano (¡!). Semanas después, temiendo por su integridad física, el joven bloggero se oculta en una casa del Partido de la Costa, donde sobrevivirá de la caza y de la pesca.

2001 - Muere Poul Anderson, escritor de ciencia ficción, un grande.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Velorio II

Ojo, que estas cosas que cuento son de hace añares y además yo vivía en un barrio muy especial, tal vez mi visión esté sesgada por este hecho.
Siempre se cumplía con eso de velar al muertito. Hemos pasado noches enteras, junto a algunos cajones, ya sea con un cafecito y una copita, contando anécdotas, o bien bajándonos unas cervecitas. Ahora todo (en consonancia con los tiempos que corren) es más lait, more quickly.

Supongo que aún existirán las lloronas, heroicas damas de negro que lanzaban sus lamentos durante el acto. Pero llorar en la sala de una empresa de Pompas fúnebres no es igual que hacerlo en el patio del finado, bajo la parra, no señor. Además, ¡vamos! "pompas" me suena a burbuja de jabón, es poco serio, no puedo concentrarme.
Pero eso si, continua siendo un negocio. Por ejemplo, una corona (de las más rantifusas) compuesta por gladiolos, claveles, crisantemos y motivos de san vicente, con hojas pintadas, cuesta la friolera de $250, guita que sin duda, se puede destinar a fines más loables como ayudar a las escuelas de frontera o hacer un bruto asado.

SIDA, cáncer, suicidios e infartos mediante, estoy ya en la edad en que no solo se mueren mis parientes gerontes o los viejos de mis amigos, sino también algunos conocidos.
Mientras tanto, seguimos para adelante.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Velorio I

No se porqué, me puse a pensar en los velorios.
No en la muerte, ya que como cualquier otro hecho ineludible de la naturaleza (sea el orinar o el movimiento de trasladación de la Tierra), no suscita mi interés.
Pero el velorio es un rito social.

Cuando yo era chico, si, si, ya se, enterraban al occiso con su piedra afilada y un diente de smilodonte. Este chiste lo hago para ganarle de mano a más de una/o.

Cuando yo era chico, decíamos, no solo asistían al velorio los deudos del finado (que eran muchos, porque parece que antes las parentelas eran más grandes. O más unidas, vaya uno a saber), sino que había un desfile incesante de vecinos, los mismos que asistían al momento en que la novia-a-punto-de-casarse partía rumbo a la Iglesia (otro rito en decadencia).

Recuerdo claramente que los tipos se ponían traje oscuro, el mismo que usaron por última vez en su casamiento o en algún cumpleaños de 15, cuando pesaban varios kilos menos, con una banda negra en un brazo, y las mujeres viejas una mantilla oscura en la cabeza.

También era un momento preciso para limar asperazas y perdonar ofensas, incluso para compartir fotos familiares y reencontrarse con parientes lejanos ("¿Te acordás de tu prima Martita? Es esa chica de allá, ya tiene 17." Y vos querías empomarte a Martita junto al jonca, porque había pasado de pendeja llorona-insufrible a potra-yeguariza sin escalas).

continuará

Vino

Ya comentamos anteriormente sobre los sesudos estudios científicos británicos. Este es de Italia y no se queda atrás en cuanto a obviedad.
Efectivamente, un estudio de la universidad italiana de Florencia determina que el consumo moderado de vino tinto puede aumentar el deseo sexual femenino. Las mujeres – todas consideradas sexualmente sanas – respondieron un cuestionario. De acuerdo con las respuestas, el grupo que presentó los mayores índices de deseo fueron las mujeres que tomaban entre una y dos copas diarias.

Con todo respeto a los señores florentinos, esto ya era sabido desde la época del filósofo griego Cachondo de Clitor, quién mantuvo una acalorada polémica epistolar con su rival Hisopado de Fauces, allá por el 432 a.c.
Resulta que Cachondo sostenía que el vino aumentaba el deseo sexual femenino. Hisopado, vecino de la ciudad de μπύρα y dueño de una cervecería, afirmaba todo lo contrario, y agregaba que solo la cerveza tenía ese efecto. Para zanjar la polémica, que duró varios años, se organizó un evento en la ciudad de Desganada, capital del reino de los frígidos. El rey frígido, Soporífero IV, preocupado por la baja natalidad del reino, encomendó a sus consejeros Hastiado y Fastidioso, la organización del evento, que contó con la participación de miles de mujeres de toda la Magna Grecia.
Se dividieron las participantes en dos grupos, capitaneado uno por Pelandusca de Ajoba y el otro por Sílfide de Buscona, famosas hetairas de la época. El primer grupo libaría vino tinto y el otro cerveza. Hisopado de Fauces, presintiendo la derrota, mezcló con la cerveza algunas gotas de γυμνώνω (goliciana del Egeo). Las participantes se enardecieron y comenzaron a violar a los espectadores, víctimas de un terrible frenesí sexual y hasta no ver saciados sus bajos instintos, no se detuvieron. A partir de ese momento, los frígidos pasaron a llamarse "saciados".

Graffittis del barrio

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¿Tenés fantasías eróticas? ¿Se te despierta el indio cuando ves los culottes de tu vecina secándose en la soga? Preparate para dejar volar tu imaginación y empezar a gozar de una maldita vez, de la mano del Licenciado Tito Sarlanga, el gurú goliciano del sexo.

• 'Las palabras obscenas son las aliadas de las parejas para llegar al orgasmo'. Ya sabés, así que pedile a tu chonga/o que te diga lo que te pone cachonda/o y prepárate para gozar sin parar. No utilizar frases como "Gorda, el nene se volvió a cagar", "José, el cielorraso necesita una mano de pintura", "¿Lavarme la corrancha? ¿Con el frío que hace?", "En 5' llegá mi mamá", etc., seguramente serán contraproducentes para llegar al clímax.
• 'Usá la imaginancia' Relájate, nos pienses en nada o pensá en muchas imágenes a la vez que te exciten. Pensá en muchos albañiles ebrios acariciándote, o que tenés un 'affaire' con una desconocida desdentada en el paso bajonivel de la estación Lanús.
• 'Sonidos que te vuelven loco/a' ¿Sabés cómo sonás cuando hacés el amor? ¿Qué sonidos desprendés? No, no me refiero a flatos o eruptos.
• 'Mírate, gustate': otra forma de excitación es verte por la tele practicando sexo. El único problema es conseguir esas viejas películas porno que protagonizaste en 1979 y de las cuales tu pareja no tiene idea de su existencia. Please, que no caigan en manos de los niños o del nono...
• 'La chica mala: adoptar el papel dominante es excitante para la mayor parte de las mujeres' Esta es una gran verdad, sobre todo si tienen un marido golpeador. Si sos celadora en un Instituto de Menores, guardacárceles o boletera del subte, podés practicar todos los días y llegar a casa hecha una seda y lista para el despiplume.
• 'Hacer el amor de forma salvaje': lo prohibido nos atrae, por lo tanto, fantasear con tener un 'apretón' con la hermanita o incluso la madre de tu señora apoyado en el lavarropas, puede ayudarte. Chicas, si van a fantasear con señores mayores que les arrancan la ropa, no lo hagan cuando visitan al tío Chichín en el geriátrico, no sería bien visto.
• 'Hacer el amor con un desconocido/a': es un fantasía que tienen el 323% de los hombres y el 271% de las mujeres. El problema está en que algunos tratan de llevarlo a cabo en el colectivo 60 a las 8:15 am.

Dialoguillo en el viorsi*

Mostra - ¿Te acordás cuando calentabas el agua en la pava, la ponías en tu bacinilla y con la brocha te ponías la crema de afeitar?
Mostro - Uf, una antigüedad...
Mostra - Claro que una antigüedad, estoy hablando de cuando eras joven...
Mostro - ¡...!

*viorsi=baño/toilette

La Tía Chola te comenta las noticias

Boca-River: jugarán el 18 de Octubre. ¿La AFA odia a las madres? ¿Por qué siempre juegan el "clásico" el 3° domingo?
Hugo Moyano replicó a los "gordos" y dijo que son "cara de piedra". ¿Y vos que sos? ¿cara de titanio? ¿Y tus hijos? Que lacras, diosemío.
Wanda Nara, víctima de un intento de secuestro en una favela en Brasil. ¿Que corno estaba haciendo esta ex-putita en una favela? ¿Fue a comprar merca o quería adoptar un negrito?
En el Día del Amigo, hubo menos festejos en bares y restaurantes. ¡Y que te parece! Con la malaria que hay y encima la gripe... Yo me junté con las chicas del Centro de Jubilados y Pensionados, tomamos el té, jugamos a la canasta, bailamos entre nosotras, la pasamos espléndido.
Subasta su virginidad para salvarle la vida a su madre. '¡Un Ángel!' dirán algunos, '¡Una avivada!' dirán otros.
Aníbal Fernández: "El patrimonio K no es motivo de preocupación" ¡Más vale! Si yo fuera el alcahuete de ellos tampoco estaría preocupado... Linda piedra para la honda, el bigotudo este.
Un hombre despierta tras estar trece años en coma. ¡Faaaa! Ronald Reagan era presidente de EE.UU., acá estaba Alfonsín, pasó el cometa Halley, morían Olof Palme, Juan Rulfo y Simone de Beauvoir, ¡Chernobyl!
Corrientes: Detienen a un sujeto que transportaba más de 330 kilos de marihuana en un carrito. ¡Que forzudo! ¡Un Charles Atlas! ¿Y el muy pelotudo iba por la calle con toda esa droga?
En otro orden de cosas, casi me da un patatús cuando llegó la boleta del gas. Habiendo gastado menos que hace un año, ¡me vino más del doble!
También les quiero avisar que mi sobrino cambió de lugar esas horribles cintas de 4°, con marcianos y monstruos, a las que es tan afecto. Ahora las podrán ver acá.
No salgan a la calle sin abrigarse mucho, cariños.

Mis Celáneas

Me estaba afeitando y una rápida sucesión de pensamientos me llevaron a la siguiente duda, a saber ¿Son concientes las telefónicas de la incidencia de los romances adolescentes en su facturación? Al día del amigo ya lo tienen junado, tantos minutos más, tantos sms más, es solo un día al año. Pero los pendejos (y no tanto...) se pasan horas y horas hablando, en todo momento y en todo lugar. Incluso están yendo a ver a su media naranja y ¡charlan durante el viaje! Hay que encargarles a los ingleses que hagan un estudio acerca de como está compuesta la facturación, que % son charlas de negocios, cuantas de chismes, pendejos calenturientos, insustanciales, otras, etc.

Los días como hoy, cuando caen surulos di mare, me congratulo a mi mismo por tener un trabajo indoor, y no ser motoquero, vigilante, repartidor o cartero.

¿Quién cuando niño quiso ser cartero? Todos elegíamos astronauta, bombero, indio, explorador o marinero. Todos menos Carlitos Peralta. Él decía orgulloso "Cartero, como mi papá." El papá de Carlitos era altísimo y la mamá muy menudita, casi una nena.

¿No les llama la atención esas parejas desparejas formadas por un basquebolista y una liliputiense? Incluso ellas parece dominar la relación.

¡Feliz día para todos, amiguetes bloggeros!

Nada mejor que juntarse con amigos o parientes y salir a cazar gente que piensa feo.

Yo tengo un perro Elvis

La bestia peluda de Villa Crespo (ex de Palermo)

¡Que semana, mamma mía!

Bueno, el miércoles volví a las andadas.
Estoy capacitando a 15 personas de un banco, porque van a migrar de equipo.
Lo interesante es que el curso lo dicto en el horario de mi trabajo...
En otra época simplemente hubiera dejado el saco colgado y a escabullirme. Pero en esta ocasión quise hacer las cosas por derecha, lo cual ha resultado muy provechoso.
Conclusión, estoy corriendo de Puerto Madero a Plaza de Mayo al 1/2 día.
Estoy un poco bastante estresado, anoche fuí a la guardia por un dolorcito en el pecho. Me hicieron un electro y conteo de enzimas. Bastante bastante normal, pero me prohibieron el café, el mate, el cigarrillo, me dijeron que baje un poco las revoluciones, etc., las mismas cosas de siempre.

Pero a pesar de todo, estoy contento, me gusta dar clases y ¡no nos olvidemos del dinerillo extra!

Besos para todos.

Alpedismo científico

¿Los científicos británicos están al (en) pedo? Porque no pasa día que se anuncie "que un reciente estudio de una universidad del Reino Unido ha demostrado que ........." (complete con la máxima boludes que se te ocurra). ¿Quién pone la tarasca para estos temas?

La investigación de marras puede versar sobre:

• Decir malas palabras reducen el dolor cuando nos golpeamos.
• Las fotos de bebés garantizan la devolución de billeteras robadas.
• Después de hacer deporte, es mejor tomar una cerveza.
• Las mujeres son peores jefas que los tipos.
• Las zanahorias hervidas sin ser partidas contienen un 25% más de falcarinol que aquellas que son troceadas antes.
• Los videojuegos mejoran la vista.
• Todos somos capaces de "escuchar" formas y tamaños y quizás hasta de "saborear" sonidos.
• Las personas que reprimen sus enojos en el trabajo quedaron rezagadas y llegaron más rápido al techo de sus carreras, además de tener cierta frustración en sus vidas personales.

Ojo, no todas son pelotudeces, también hacen laburo serio, no vayas a creer:

• En Marte había un clima más cálido en un pasado más reciente.
• Podemos usar metilfenidato (Ritalina) para estimular el cerebro.
• Nuevas nanopartículas podrían revolucionar el desarrollo de medicamentos.
• Técnica que permite que las neuronas crezcan en patrones finos sobre un chip.

Espacio de publicidad

¡El artefacto que no debe faltar en ningún hogar goliciano!
¡No sea paparulo, no pase frío!
¡Dígale chau a las velas y al kerosene!
¡Olvídese de los cortes de luz!
¡Ríase del aumento en la factura del gas!
¡Búrlese de Edesur, Metrogas y Edenor!
Ya salió el nuevo New Nuclear Calefáctor 2010, única unidad energética que proveerá, a usted, a su familia y a su mascota, incluso al pelandrún de su cuñado, de luz y calor todo el año, las 24 horas del día y de la noche también.
¡Y es totalmente ecológico! ¡Sin pilas! ¡Sin cables! ¡Sin molestas u onerosas instalaciones!
Llame ahora, nuestras operadoras lo están esperando y adquiera el nuevo New Nuclear Calefáctor 2010, la solución goliciana a los problemas energéticos mundiales, a un precio increíble.
Y si es uno de los cien primeros en llamar, llévese de regalo una práctica pelela enlosada, totalmente gratis.

Oferta válida para todo el país, excepto en la provincia de San Luis (son unos garcas).

Yo tengo una gata Luna

¡La gripe no pasará!

¡Valientes e impetérritas, las heroícas enfermeras golicianas recorren nuestra amada patria, a lo largo y a lo ancho, combatiendo el terrible flagelo porcino!

La pelìcula mostra de la semana

EL PLANETA INFERNAL/Planet of the vampires (Terrore nello spazio,Italia 1965)
Una raza de extraterrestres tiene la capacidad de tomar cuerpos humanos para sobrevivir.
Una cruza entre la ciencia ficción y el vampirismo, con mucha sugestión al estilo "Alien" (vean el 1ª trailer), efectista y con mucha de la estética pop de los años 60 -de hecho los decorados del interior de la nave espacial parecen una disco y su pista de baile-; y el filme aunque de generoso presupuesto , posee una atmósfera asfixiante muy valedera. Al director Mario Bava, se lo recuerda por otras joyitas como "La mascara del Demonio" (1960), "Mata, bebe, mata" (1966) o "Diabolik" (1967). Con Barry Sullivan, Norma Bengell, Angel Aranda, Evi Marandi y Stelio Candelli.

Poniendo un poco de onda...

Cuando la suerte que es grela,
fayando y fayando,
te largue parao;
cuando estés bien en la vía,
sin rumbo, desesperao;
cuando no tengas ni fe
ni yerba de ayer
secándose al sol
cuando rajés los tamangos
buscando ese mango
que te haga morfar,
la indiferencia del mundo
que es sordo y es mudo
recién sentirás.
Verás que todo es mentira,
verás que nada es amor,
que al mundo nada le importa.
Yira... yira...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda
ni una mano ni un favor.

Cuando estén secas las pilas
de todos los timbres
que vos apretás,
buscando un pecho fraterno
para morir abrazao...
Cuando te dejen tirao
después de cinchar
lo mismo que a mí;
cuando manyés que a tu lao
se prueban la ropa
que vas a dejar,
te acordarás de este otario
que un día, cansado,
se puso a ladrar.

Verás que todo es mentira,
verás que nada es amor,
que al mundo nada le importa.
Yira... yira...
Aunque te quiebre la vida,
aunque te muerda un dolor,
no esperes nunca una ayuda
ni una mano ni un favor.

YIRA... YIRA... Enrique Santos Discépolo
(Ver video acá)

Hoy les toca escribir a ustedes, yo estoy hasta las manos

Citas a ciegas, todo un tema.
Jamás tuve una, bueno, tuve algo parecido una vez y nos enamoramos a primera vista. Duramos exactamente 3 semanas.
¿Y ustedes han tenido alguna cita a ciegas?

Consejos que le hubieran dado a dios

Hace unos días, Hernán me escribió:
Ah, claro el único viejo soy yo... ¿Y por qué si Ud. le dio consejos a Dios de como crear el universo, eh?

Lo que me transmitió Hernán, alias Kevin Chuca, alias Capitán Protón, me puso a pensar.
Y pensé, pensé, pensé, pensé, pensé hasta que me dolió la cabeza.
¿Que consejos le hubieran dado a un dios que está creando un universo?
¿Mujeres mudas? ¿mujeres con una vagina entre las bubis? ¿tres bubis? ¿pollos con 4 patas? ¿hombres con un pene adicional en la frente? ¿plantas de churrascos? ¿vacas de chocolate? ¿ríos de cerveza? ¿inmortalidad? ¿visión de rayos X?

Recibí algunas ideas:
Lariska: Que las mujeres podamos hacer pipi de paradas y que sean los hombres los que sufran una vez al mes por Andrés.
Martín M.: Tostadas que no hagan migas en la cama y No inventar el frio.
Oscar: Que las mujeres sean enanas, tengan la cabeza plana y las orejas grandes.
Caburé: Yo le hubiera dicho que se tome más de siete dias. Que le salieron chotas unas cuantas cosas. Que lo haga con tiempo. Que no se deje apurar con la entrega.
T.Sarlanga: Mujeres con una vagina entre las tetas y un par de tetas adicionales en la espalda. Betiel: Que no haya enfermedades es mucho pedir. O sea, nada de microbios ni bacterias molestas. No a tifones y huracanes.
HectorLeo: Que él, por ser un ser todopoderoso, nos pague una mensualidad por habernos traido al mundo, asi no tenemos que esforzarnos trabajando.
Athos: Un cambio sería que la mujer cuando quede embarazada comience un periodo de invernación en el que el bebé la consuma y listo. Despues buscariamos otra mujer y así y así...

¿Que le pedirian ustedes?

Mis Celáneas

Estoy harto de M.Jackson y de la Gripe A.

Ya que la nombré, les cuento quer la madre y el hermano del novio de una de mis mostrita, tuvieron la gripA. Dos semanas de aislamiento los enfermos y los otros cohabitantes del hogar, a la tipa (44 años) le dieron el timaflu, tiramisú o como se llame, al pibe (18 años) no le dieron NADA, solo tecitos Tabcin. Ya están de lo más campante.

Elija la opción con la que más se identifica:
1. Los periodistas son unos pelotudos.
2. Los noteros son unos imberbes.
3. A los medios les interesa más la guita y el poder que la información.
4. Tenemos los periodistas que nos merecemos.
5. Todas las anteriores.

Estas reflexiones me brotaron mientras me afeitaba. Siempre reflexiono cuando me afeito. El manejo pedorro/alarmista que están haciendo con la gripA, la actitud "tibia" con el tema Honduras, las entrevistas amigables con ciertos candidatos durante la campaña, "Gran Cuñado", el poco interés por faltar Boca o River en las definiciones de los distintos campeonatos...
Hoy escuché a una notera interrogando a la gente que bajaba del tren en Constitución a las 7 AM "¿Por qué no se quedó en su casa? ¿No tiene miedo a contagiarse?" ¡Boba! si esa gente pudiera quedarse en la cama lo hubiera hecho.
Y en el otro extremo del abanico profesional, periodistas "de renombre" que pertenecen al Top Ten (por así decirlo), que frente a un candidato X, son incapaces de repreguntar. El candidato X contesta cualquier boludes y ellos nada, pasan a otro tema, nada de ser un poquitín incisivos, cero insistencia... dan pena.

La pelìcula mostra de la semana

De la mano de AdrianJ, el científico loco argento que provocará el Doomsday mediante el acelerador de hadrones, llega el film que todos esperaban:
Robo-geisha, escrito y dirigido por Noboru Iguchi (el mismo de The Machine Girl)
¡Antes que en el cine!
Una geisha robot que puede transformar partes de su cuerpo en armas letales: hojas de katana y discos de radial apareciendo de bocas, axilas y otros sitios más indecorosos, harakiris forzosos, robots samurai con garras de cuchillas a la Freddy Krueger, gambas fritas como armas blanca, chorros de leche materna tan ácida que destroza la piel, y todo un sinfín de despropósitos que no dejarán indiferente a nadie.

Viernes

Me despierto con la radio y se me pega la primera canción que escucho, en este caso una de Franz Ferdinand, esa que repite "Lucky, lucky!". Ayer fue "Johnny got his gun" por Aerosmith.

Menos gente que de costumbre en el subte, incluso me senté. Esto me permitió avanzar un poco con la lectura de "High Fidelity" (al menos al principio, es bastante depre).
Relojeo un poco los diarios ajenos, meta gripe A en todos, menos en "Ámbito Financiero", donde reina la euforia porque subieron los bonos.
Caras largas, ningún barbijo, pero si cuellos "polar". Si alguien carraspea, rapidamente las miradas se dirigen hacía allí, ¡no digamos ya si tose o estornuda!

En la terminal, la gente se levanta, camina arrastrando los pies. Parecen los soldados de un ejército derrotado. Es mi impresión, que las elecciones fueron devastadoras para las defensas, son estresantes, prescindiendo de como le fue a tu candidato elegido.

¿Y yo como estoy? ¿Pensarán lo mismo de mí? Desciendo silbando bajito, las manos en los bolsillos.

El amor en tiempos del Facebook (o de la gripe A)

-Deme un beso, María Aurelia...
-No, no y no.
-Dele compañera, un piquito aunque sea...
-De ninguna manera, Daniel Alejandro.
-¿Por qué es tan arisca? Bien que se calentaba por internet y se tocaba la pasharita...
-Me siento ultrajada, me ha engañado vilmente.
-¿Engañada? Siempre le abrí mi corazón.
-¡Canalla! No se asemeja en nada a la foto de su perfil de Facebook.
-Es que ando con la Gripe Porcina, en unos días se me pasa y vuelvo a parecerme a George Clooney.
-¿Seguro?
-Confíe en mí.

¡ALERTA, SE VIENE LA GRIPE P!