Decir no a la droga es negar a Dios.
Dijo el droguero al drogador.
Droguerías droguen, drogadicción.
Drogadependientes, drogadictos.
Drogaron, drogan y drogarán
al drogón drogado, drogadizado.
Doctores de la Ley,
que no defenderán, sin efectivo en mano
ó propiedad que embargar.
Juzgado, juicio, juez
justicia juzgarán.
Prisiones desbordantes,
sueños de libertad.
De antecedentes, averiguación.
Comisaría, incomunicación.
Trato humillante de sobrador.
Afirmativo, negativo.
Libres droguero y drogador
no son controlados, ni averiguados.
Desde Mosterio, capital de la Esfera Cultural Goliciana, queremos compartir con ustedes pitutos, sereneiders, vainas arrechas y ñuflos. Trataremos de dilucidar (con ayuda de los espíritus de Perón, José de Zer y Freud) porque al Capitán Kirk se le rompían tanto las camisetas.
Pedorro
-¡Igor Alesandrovich, sos un pelotudo!¡Un cerdo!
-Mirá que te dijimos, "aflojale al guiso de yak" pero vos nada, dale que dale...
-Y encima tomó la decadente gaseosa capitalista...
-Perdón compañera Ivanova Rastrusenka, no volverá suceder.
-Que sea la última vez o te denunciamos a las autoridades del XXVIII° congreso del Movimiento Peronista Ruso, ok?
Recomiendo visitar
y ver estas fotografías: Isla de Chiloe (En busca del Caleuche) obras de mi ex compañero Jorge Pousa.
De nada sirve
¿Qué puedo hacer? No hay nada que hacer.
Tenés que vivir, tenés que sufrir, tenés que sentir,
tenés que amar, te tenés que arriesgar, te tenés que jugar,
no podés tener seguridad, no podés tener ninguna propiedad,
te tenés que jugar, tenés que salir a que te rompan la cara, que te maten, que te pisen.
Filosofía
Y aunque a cierta distancia el propio objeto real parece investido de la fantasía que él mismo hace nacer en nosotros, el objeto es una cosa y la imagen o fantasía otra.
Terrazas
Como no tengo conectancia, me escapo a una de las terrazas.
Hay dos, una que mira al este (pal lado del Río de la Plata) y otra al oeste (a la ciudad).
Fuí a esta última. Por la hora, ya recibe un poco de sol.
La vista es excelente. Hacia el sur alcanzo a divisar la autopista que corre paralela a la Av.San Juan, el Comando del Ejército, etc.
Hacia el norte veo Retiro, la terminal de carga portuaria y la central eléctrica.
Enfrente tengo la avenida A. M. de Justo, el flamante (usado) tranway amarillo, rojo y negro*, las torres vidriadas de Catalinas Norte, el Luna Park, el Palacio del Correo. ¡Que construcciones se hacían en este país!
Perdida entre los plátanos (algún día alguien me tiene que explicar porque se llaman así) la Casa Rosada.
Amo a Buenos Aires. Ansío tener una cámara de fotos.
*Me asombra que todos los equipos estén en el techo, al descubierto.
Hay dos, una que mira al este (pal lado del Río de la Plata) y otra al oeste (a la ciudad).
Fuí a esta última. Por la hora, ya recibe un poco de sol.
La vista es excelente. Hacia el sur alcanzo a divisar la autopista que corre paralela a la Av.San Juan, el Comando del Ejército, etc.
Hacia el norte veo Retiro, la terminal de carga portuaria y la central eléctrica.
Enfrente tengo la avenida A. M. de Justo, el flamante (usado) tranway amarillo, rojo y negro*, las torres vidriadas de Catalinas Norte, el Luna Park, el Palacio del Correo. ¡Que construcciones se hacían en este país!
Perdida entre los plátanos (algún día alguien me tiene que explicar porque se llaman así) la Casa Rosada.
Amo a Buenos Aires. Ansío tener una cámara de fotos.
*Me asombra que todos los equipos estén en el techo, al descubierto.
La película mostra de la semana
Hola, mi nombre es Romualdo Quiroga, seguramente me recordarán por éxitos como "Malevo", "Carne", "El hombre que volvió de la muerte" y "Comandos azules en acción", entre otros.
Hoy quiero hablarles de un film italiano de 1980:
PORNO KILLERS (acá se llamó ARDIENTES Y ASESINAS) Dirigida porRoberto Mauri, con CARMEN RUSSO, MARIO CUTINI, VASSILI KARIS, CINTIA LODETTI, BRUNO MINNITI y otros ilustres desconocidos.
Dos particularmente liberadas mujeres policías siguen a un asesino peligroso que siembra el miedo en la ciudad. Sus aventuras están matizadas por tórridas aventuras eróticas. ¿Y que esperabas? ¿discusiones metafísicas? ¿denuncia social?
Me encajaron...
...un premio blogudo. Fue Dragonfly. El premio tiene unas reglas:
1. Escribir un post mostrando el premio y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
2. Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles.
3. Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.
1. Capitán Corazoncitos, alias Joven Argentino. Por que es como un chico hiperactivo, escribe de todo lo que ve y piensa. Gracias a dios que existe el blog.
2. Budokán. El pibe es un capo. Escribe sobre ese cine que ya no se ve tanto.
3. Carlos y Evan. De un lado y del otro. Un blog a dúo (pero no Pimpinela). Excelente.
4. Flor de la mafia y Una pepina (compartido). Dos blogs, tres mujeres, cada una con sus temas y sus modos. Aprendo de ellas.
4.Peregrina y Mujeres de Roma (compartido). Por sus escritos. Las envidio a ambas.
5.Gattaca. Muy inteligente. No siempre estoy de acuerdo con él, pero vuelvo y vuelvo.
6. El baile de los chatitos. Por sus historias del peronismo surrealista. UAPyG, compañero.
7. Paleo-future. Puedo estar horas, porque este blog es como si lo hiciera yo. Esos deliciosos anacronismos.
1. Escribir un post mostrando el premio y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).
2. Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles.
3. Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.
1. Capitán Corazoncitos, alias Joven Argentino. Por que es como un chico hiperactivo, escribe de todo lo que ve y piensa. Gracias a dios que existe el blog.
2. Budokán. El pibe es un capo. Escribe sobre ese cine que ya no se ve tanto.
3. Carlos y Evan. De un lado y del otro. Un blog a dúo (pero no Pimpinela). Excelente.
4. Flor de la mafia y Una pepina (compartido). Dos blogs, tres mujeres, cada una con sus temas y sus modos. Aprendo de ellas.
4.Peregrina y Mujeres de Roma (compartido). Por sus escritos. Las envidio a ambas.
5.Gattaca. Muy inteligente. No siempre estoy de acuerdo con él, pero vuelvo y vuelvo.
6. El baile de los chatitos. Por sus historias del peronismo surrealista. UAPyG, compañero.
7. Paleo-future. Puedo estar horas, porque este blog es como si lo hiciera yo. Esos deliciosos anacronismos.
Papeleras
¡Botnia contraataca! Piqueteros fineses protestan frente a la embajada argentina en Helsinski.
"Los entrerrianos nos tienen los huevos llenos con las denuncias de contaminación", declaró uno de los manifestantes.
"Los entrerrianos nos tienen los huevos llenos con las denuncias de contaminación", declaró uno de los manifestantes.
Perdido
Les pido perdón a los que les debo una visita o alguna otra cosa, estos días fueron muy vertiginosos, ya les contaré (o no). Pero no me olvido de nadie.
¡Feliz día de la Primavera/Estudiante!
¡Feliz día de la Primavera/Estudiante!
Consultorio sentimental de Sigmund Mostro
¿Por qué no sos millonario?
Otra tanda de consejos pelotudos, cortesía del Ministerio de Desinformación Púbica de Mosterio.
Para que puedas empezar a llenar tu cuenta bancaria te presentamos una lista de los posibles motivos por los que podés no ser un Vil Geits, un Pescarmona, una Amalita Fortabat:
*Te importa lo que piensa el resto (es decir, tenés escrúpulos, un lastre para trepar en la vida)
*No tenés la suficiente paciencia (para embarcarte en negocios ¿Quién la tiene?)
*Culpá a los vicios (¿Qué? Ni que chupara tanto...)
*No tenés metas específicas (¿Llegar a fin de mes cuenta como meta específica?)
*Hay que prepararse (tiene razón, me voy a buscar un cargo político...)
*No te apures (eso, eso, slow life pa'todo el world)
*Vos sos el dueño de tu dinero (¡Ja! díganle eso a mi familia)
*Invertís en negocios que no entendés (En lo único que invierto es en fideos y arroz)
*Miedo a las finanzas (Miedo no, asco, se dice asco)
*Te sentás a esperar (Ni eso, espero de parado...)
nota completa acá
Otra tanda de consejos pelotudos, cortesía del Ministerio de Desinformación Púbica de Mosterio.
Para que puedas empezar a llenar tu cuenta bancaria te presentamos una lista de los posibles motivos por los que podés no ser un Vil Geits, un Pescarmona, una Amalita Fortabat:
*Te importa lo que piensa el resto (es decir, tenés escrúpulos, un lastre para trepar en la vida)
*No tenés la suficiente paciencia (para embarcarte en negocios ¿Quién la tiene?)
*Culpá a los vicios (¿Qué? Ni que chupara tanto...)
*No tenés metas específicas (¿Llegar a fin de mes cuenta como meta específica?)
*Hay que prepararse (tiene razón, me voy a buscar un cargo político...)
*No te apures (eso, eso, slow life pa'todo el world)
*Vos sos el dueño de tu dinero (¡Ja! díganle eso a mi familia)
*Invertís en negocios que no entendés (En lo único que invierto es en fideos y arroz)
*Miedo a las finanzas (Miedo no, asco, se dice asco)
*Te sentás a esperar (Ni eso, espero de parado...)
nota completa acá
Después dicen que tú y yo estamos locos
La constante aparición de animales mutilados en el campo no es producto de extraterrestres sino del accionar de potencias extranjeras, según advirtió hoy un grupo de estudiosos del fenómeno OVNI (me quedo más tranquilo, pobres marcianos, les echan la culpa de todo).
Los investigadores aseguran que se utilizan helicópteros "negros" H-60, dotados de silenciadores, para tomar muestras de ganado que pastorea en los campos y analizar su carne, porque no confían en los veterinarios argentinos. Otra hipótesis les indica que esas muestras también podrían ser utilizadas para procesos biológicos en una eventual guerra bacteriológica.
Según explicó Morgante (miembro Colón Ovni), los cortes son realizados con "un termocauterizante. Una especie de láser, que tiene que tener una buena estructura electrónica para que pueda funcionar, por lo que estamos pensando en un superconductor que debe ser enfriado con agua que toman de la zona. Lo que explicaría la falta de agua, ya que hemos encontrado tajamares a los que les faltaban 100.000 litros. Y es porque utilizan este superconductor para enfriarlo. Deben usar tecnología que aún no está a nuestro alcance",describió.
Y el loquito sigue hablando acá.
Los investigadores aseguran que se utilizan helicópteros "negros" H-60, dotados de silenciadores, para tomar muestras de ganado que pastorea en los campos y analizar su carne, porque no confían en los veterinarios argentinos. Otra hipótesis les indica que esas muestras también podrían ser utilizadas para procesos biológicos en una eventual guerra bacteriológica.
Según explicó Morgante (miembro Colón Ovni), los cortes son realizados con "un termocauterizante. Una especie de láser, que tiene que tener una buena estructura electrónica para que pueda funcionar, por lo que estamos pensando en un superconductor que debe ser enfriado con agua que toman de la zona. Lo que explicaría la falta de agua, ya que hemos encontrado tajamares a los que les faltaban 100.000 litros. Y es porque utilizan este superconductor para enfriarlo. Deben usar tecnología que aún no está a nuestro alcance",describió.
Y el loquito sigue hablando acá.
Mis Celáneas
108
El "108" es el teléfono de una dependencia del gobierno de la ciudad que se encarga de aquellas personas indigentes o en situación de abandono.
Lo he usado el año pasado algunas veces. Se supone que mandan un móvil, hablan con el indigente y lo "invitan" a concurrir a un refugio para "sintechos" o "homeless".
No es obligatorio, entonces su efectividad se reduce, ya que muchos sintecho no quieren dejar de alcoholizarse o dejar sus pertenencias.
Existe una publicidad sobre el servicio, alentando a telefonear. Ahora, ¿es necesario que yo llame? Ese policía que está en la esquina ¿no ve al pibe descalzo durmiendo en la plaza? Y esa vieja llena de llagas frente a una oficina gubernamental, ¿es invisible a los ojos de los funcionarios?
No hagan olas
Ayer un par de acristaladas torres (edificios inteligentes las llaman) entre Bouchard y Huergo vieron colapsar sus servicios cloacales. Así pude comprobar que estaban rodeadas de un lago de aguas fétidas, donde flotaban mansamente excrementos humanos de variado tipo y color.
Dustin Hoffman
¿Está en Buenos Ayres? Vi a un tipo idéntico al 1/2 día. ¿O sería el hambre que me hace ver visiones?
.pps
Estoy harto de recibir .pps bastantes gorilones, encimas mal hechos y por si fuera poco, por triplicado, o cadenas de búsqueda de chicos, que ya deben estar felizmente casados. Creo que existe gente que así como recibe, reenvía a *all.
¿Para cuando dijo que lo quiere?
YO: ¿Cuanto tiempo estimaste para este requerimiento?
XX: Una hora
Yo: Ah, entonces yo no lo hago, sorry.
A papá mostro con bananas verdes.
El "108" es el teléfono de una dependencia del gobierno de la ciudad que se encarga de aquellas personas indigentes o en situación de abandono.
Lo he usado el año pasado algunas veces. Se supone que mandan un móvil, hablan con el indigente y lo "invitan" a concurrir a un refugio para "sintechos" o "homeless".
No es obligatorio, entonces su efectividad se reduce, ya que muchos sintecho no quieren dejar de alcoholizarse o dejar sus pertenencias.
Existe una publicidad sobre el servicio, alentando a telefonear. Ahora, ¿es necesario que yo llame? Ese policía que está en la esquina ¿no ve al pibe descalzo durmiendo en la plaza? Y esa vieja llena de llagas frente a una oficina gubernamental, ¿es invisible a los ojos de los funcionarios?
No hagan olas
Ayer un par de acristaladas torres (edificios inteligentes las llaman) entre Bouchard y Huergo vieron colapsar sus servicios cloacales. Así pude comprobar que estaban rodeadas de un lago de aguas fétidas, donde flotaban mansamente excrementos humanos de variado tipo y color.
Dustin Hoffman
¿Está en Buenos Ayres? Vi a un tipo idéntico al 1/2 día. ¿O sería el hambre que me hace ver visiones?
.pps
Estoy harto de recibir .pps bastantes gorilones, encimas mal hechos y por si fuera poco, por triplicado, o cadenas de búsqueda de chicos, que ya deben estar felizmente casados. Creo que existe gente que así como recibe, reenvía a *all.
¿Para cuando dijo que lo quiere?
YO: ¿Cuanto tiempo estimaste para este requerimiento?
XX: Una hora
Yo: Ah, entonces yo no lo hago, sorry.
A papá mostro con bananas verdes.
Atasco
-¿Y Tito? ¿como va la cosa?
-Mal Cacho, mal.
-¿El gordo no encuentra el celular?
-No, si, el celular ya lo encontró...
-¿Y entonces?
-Se le quedó el atascado el abrazo...
Efemérides
0053 - nace Trajano, emperador romano. Lo primero que hizo fue vengarse de los se burlaban de él empleando el "Trajano, ¡Agarramela con la mano!"
1235 - un amerindio mezoamericano inventa un arma de fuego, pero muere al probarla.
1661 - muere incomprendido Dag Hjalmar Agne Carl Hammarskjold, quién intentó desarrollar un estilo musical conocido como new-chamamé-metal, con poco éxito.
1783 - muere Leonhard Euler, matemático suizo, a manos de su esposa, al descubrirla esta teniendo comercio carnal con una tabla de logaritmos.
1827 - Un marinero malayo tiene visiones de una caja que transmitiría imágenes y sonidos a través del éter, y que las familias se reunirían a su alrededor a la hora de cenar. Es asesinado por sus supersticiosos compañeros.
1931 - nace Julio Grondona, presidente de la AFA. No, todavía no era capo mafia del fulbo.
1952 - nace Dee Dee Ramone (Douglas Colvin), de Ramones. Sus primeras palabras fueron "Yeah, baby".
1966 - Un futuro blogger sorprende e indigna a su maestra jardinera al grito de "¡Dios no existe, manga de crédulos!"
1970 - muere Jimi Hendrix, músico de rock. Después de muerto formó una banda con Jim Morrison.
1983 - Kiss aparece en MTV sin sus máscaras características, pero con lengua.
1235 - un amerindio mezoamericano inventa un arma de fuego, pero muere al probarla.
1661 - muere incomprendido Dag Hjalmar Agne Carl Hammarskjold, quién intentó desarrollar un estilo musical conocido como new-chamamé-metal, con poco éxito.
1783 - muere Leonhard Euler, matemático suizo, a manos de su esposa, al descubrirla esta teniendo comercio carnal con una tabla de logaritmos.
1827 - Un marinero malayo tiene visiones de una caja que transmitiría imágenes y sonidos a través del éter, y que las familias se reunirían a su alrededor a la hora de cenar. Es asesinado por sus supersticiosos compañeros.
1931 - nace Julio Grondona, presidente de la AFA. No, todavía no era capo mafia del fulbo.
1952 - nace Dee Dee Ramone (Douglas Colvin), de Ramones. Sus primeras palabras fueron "Yeah, baby".
1966 - Un futuro blogger sorprende e indigna a su maestra jardinera al grito de "¡Dios no existe, manga de crédulos!"
1970 - muere Jimi Hendrix, músico de rock. Después de muerto formó una banda con Jim Morrison.
1983 - Kiss aparece en MTV sin sus máscaras características, pero con lengua.
Humildad
Quien se sostiene de puntillas no permanece mucho tiempo en pie.
Quien da largos pasos no puede ir muy lejos.
Quien se exhibe carece de luz.
Quien se alaba no brilla.
Quien se ensalza no merece honores.
Quien se glorifica no llega.
Estos excesos, son como excrecencias y restos de comida que a todos repugnan.
ESTACIÓN DE VÍA MUERTA
Estación vieja y deshecha
que fuiste una romería,
cuando era todo alegría
pa los tiempos de cosecha.
Hoy parece que te pecha
el mancarrón del olvido,
quién sabe por dónde han ido
bolseros y capataces,
hombres fuertes y capaces
que pa siempre se han perdido.
Ya no hay muchachas bonitas
paseando por el andén,
que iban a esperar el tren
en las lindas tardecitas.
Contra tus vías limpitas
no se estrella el sol radiante,
y en esa quietud constante
de las ruinas que allí quedan,
ya ni se mueve la rueda
de tu molino gigante.
Letra de Luis Domingo Berho Musica de Francisco Chamorro
que fuiste una romería,
cuando era todo alegría
pa los tiempos de cosecha.
Hoy parece que te pecha
el mancarrón del olvido,
quién sabe por dónde han ido
bolseros y capataces,
hombres fuertes y capaces
que pa siempre se han perdido.
Ya no hay muchachas bonitas
paseando por el andén,
que iban a esperar el tren
en las lindas tardecitas.
Contra tus vías limpitas
no se estrella el sol radiante,
y en esa quietud constante
de las ruinas que allí quedan,
ya ni se mueve la rueda
de tu molino gigante.
Letra de Luis Domingo Berho Musica de Francisco Chamorro
El famoso chancho peludo
Yo conocí al chancho con cadenas, pero esto es nuevo...
Hay un chancho con pelaje de oveja en Corrientes
Debe ser "esquilado" cada verano para que no sufra calor.
El jefe de Bromatología de la Municipalidad de Esquina, Héctor Rebechisi, consideró que se trata de "un capricho de la naturaleza".
"Como se nota que estos no vieron Star Trek, ahi todos se reproducen con todos." Aguará dixit
ordenador o computadora
Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad que en francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
- La casa es femenino: "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó:
- ¿Y es computadora u ordenador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos (varones por un lado y mujeres por el otro) y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o tener un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
* Casi nadie entiende su lógica interna;
* El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás;
* Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después;
* En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el ordenador) porque:
* Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos;
* Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos;
* Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema;
* Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.
- La casa es femenino: "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó:
- ¿Y es computadora u ordenador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos (varones por un lado y mujeres por el otro) y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o tener un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
* Casi nadie entiende su lógica interna;
* El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás;
* Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después;
* En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el ordenador) porque:
* Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos;
* Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos;
* Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema;
* Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.
Consultorio sentimental de Sigmund Mostro
Hola chicas. Que común es escuchar hoy en día comentarios como:
¡Ufa! No me duran los novios, ¡Ya no hay hombres! ¡Son unos histéricos! ¡Huyen del compromiso!
Estas frases son sólo algunas de las quejas más frecuentes que emanan intermitentemente de miles de mujeres, que corridas por el reloj biológico buscan desesperadamente un novio para casarse y tener hijitos (¿?), tal como quería Susanita la amiga de Mafalda.
Que hay que hacer (además de bañarse y afeitarse el bigote):
1. Hacé una lista con todas las relaciones que tuviste hasta ahora. No importa si las relaciones fueron pasajeras, si duraron más, o sólo fueron encuentros sexuales, incluilas a todas. ¿Necesitás una planilla Excel? ¿Tantos? ¿Todos NN? Hmmmm
2. Anotá las cosas positivas, negativas y trascendentes que ocurrieron. Si las negativas superan a las positivas 1.735 a 1, pensá en tomar los hábitos.
3. Cuando veas la lista, vas a tener un patrón, y vas a poder ver en perspectiva qué cosas se repiten en todas tus relaciones, qué es lo que hacés vos, o qué perfil de tipos solés elegir. Si las cosas más repetidas son sadomasoquismo, zoofilia, jeringa, "no me acuerdo todos los nombres de los integrantes del equipo", "no me acuerdo todos los nombres de los tripulantes filipinos", multiprocesadora, objetos filosos, pústulas sanguinolentas, manguera del lavarropas, etc., consulte a su psicóloga amiga.
¡Ufa! No me duran los novios, ¡Ya no hay hombres! ¡Son unos histéricos! ¡Huyen del compromiso!
Estas frases son sólo algunas de las quejas más frecuentes que emanan intermitentemente de miles de mujeres, que corridas por el reloj biológico buscan desesperadamente un novio para casarse y tener hijitos (¿?), tal como quería Susanita la amiga de Mafalda.
Que hay que hacer (además de bañarse y afeitarse el bigote):
1. Hacé una lista con todas las relaciones que tuviste hasta ahora. No importa si las relaciones fueron pasajeras, si duraron más, o sólo fueron encuentros sexuales, incluilas a todas. ¿Necesitás una planilla Excel? ¿Tantos? ¿Todos NN? Hmmmm
2. Anotá las cosas positivas, negativas y trascendentes que ocurrieron. Si las negativas superan a las positivas 1.735 a 1, pensá en tomar los hábitos.
3. Cuando veas la lista, vas a tener un patrón, y vas a poder ver en perspectiva qué cosas se repiten en todas tus relaciones, qué es lo que hacés vos, o qué perfil de tipos solés elegir. Si las cosas más repetidas son sadomasoquismo, zoofilia, jeringa, "no me acuerdo todos los nombres de los integrantes del equipo", "no me acuerdo todos los nombres de los tripulantes filipinos", multiprocesadora, objetos filosos, pústulas sanguinolentas, manguera del lavarropas, etc., consulte a su psicóloga amiga.
Despeinada
Tu tienes una carita deliciosa y
tienes una figura celestial
tu tienes una sonrisa contagiosa
pero tu pelo es un desastre universal
Tu tienes unos ojitos soñadores
y tienes una figura celestial
tu tienes una sonrisa contagiosa
pero tu pelo es un desastre universal
Despeinada aha aha aha
Despeinada aha aha aha 
Odio a las anunciadoras del subterráneo, que tratan de imitar el tono meloso de una locutora de FM y les sale algo como "Señores pasajeros, hmmm fnnn ummm an un fmmm hnnm ommmm no amm ennnnn ummmm ammmm. Muchas gracias" y nadie entiende nada, pero te queda la sensación de que te están cagando. Chicas, no imiten a Wanda Nara, alejen la boca del micrófono. Muchas gracias.
En los ascensores del edificio donde desarrollo mis actividades profesionales, pusieron unas pantallitas conectadas a Terra.com. Así mientras subo los únicos 4 pisos me puedo enterar a cuanto está el euro o el Nasdaq, que Basile ya tiene el equipo para el próximo fiasco, incluso que Britney Spears bailó como un oso reumático. Que ganas de gastar guita al pedo.
Los vampiros existen. Pero no chupan sangre, sino ideas, vivencias, recuerdos, anécdotas, y se los apropian. Son súcubos intelectuales. Estoy hablando de vos.
Hoy está para comerse un locrito, no?
En los ascensores del edificio donde desarrollo mis actividades profesionales, pusieron unas pantallitas conectadas a Terra.com. Así mientras subo los únicos 4 pisos me puedo enterar a cuanto está el euro o el Nasdaq, que Basile ya tiene el equipo para el próximo fiasco, incluso que Britney Spears bailó como un oso reumático. Que ganas de gastar guita al pedo.
Los vampiros existen. Pero no chupan sangre, sino ideas, vivencias, recuerdos, anécdotas, y se los apropian. Son súcubos intelectuales. Estoy hablando de vos.
Hoy está para comerse un locrito, no?
Se vienen los monos
¡Año electoral! El mes que viene se vienen las presidenciales, además de renovarse autoridades en varias provincias. Los punteros políticos de las distintas facciones comenzaron a movilizar a las masas.
La película mostra de la semana
The Mysterious Mr. Wong (1934), Dirigída por William Nigh, con Bela Lugosi como Mr. Fu Wong. Investigando una serie de asesinatos en Chinatown, el megalomaniaco Sr. Wong captura al reportero Jason Barton, intentando desesperadamente terminar su colección de las doce monedas de oro de Confucio, con las cuales él podrá adquirir el poder para convertirse en el amo de una enorme provincia China.
La Tía Chola te comenta las noticias
Susana y Nacha insultadas de pies a cabeza en un teatro. ¿Como es insultar a alguien de pies a cabeza? "Sus pies huelen mal, sus pantarrillas son gordas, ambas rodillas apestas, ... ... y tiene el pelo grasoso y mal teñido." ¿Que Susana? ¿La gorda con un Mercedes Benz escondido en un pajar? ¿La socia del Padre Grassi?
Furor por el "lifting vaginal" para lucir como una virgen. ¿Y a mí que coño me importa? ¿Quién se hace esta operación? ¿Las putitas de la tv? ¡La de dinero que ha de gastar la Silvia Suller!
Crisis en Callejeros: tras ser golpeado por Fontanet, el padre del guitarrista contaría "todo". Y ya era hora. ¿Por qué no lo contó antes? Manga de mafiosos, seudo rockeros, coimeros, atorrantes; nunca, nunca me gustó ese Fontanet. Al final, el único perjudicado (aparte de los pibes muertos y Chabán preso) fue Aníbal Ibarra.
Las frases del día
- "Las trivialidades a veces te patean el trasero" Dr.House
- "Contradecirse es sano, es vida" Dick (Fernando Peña)
- "Si una mentira ayuda a alguien, se convierte en verdad" Un viejo en el colectivo 109.
- "En varias ocasiones intenté fumar marihuana, pero siempre fracasé; finalmente opté por quedarme con las pastillas de menta" J.L.Borges.
- "En una hora hacemos cuatro viejos" Nena prostituta del barrio Zavaleta.
- "¿Casarnos? ¿Cuál es el apuro? Mañana podemos ir a Las Vegas" Comandante John Robert Crichton, Farscape.
- "Las tradiciones son como los platos, están hechas para romperse" ALF.
- "Tengo un dragón y no vacilaré en usarlo" El Burro, Shreck
Después dicen que tu y yo estamos locos
1. Nina Peloso a boca de jarro: "Sé que se ratonean conmigo". ¡Caradura!
2. La aerolínea estatal de Nepal sacrificó dos cabras para arreglar una avión y apaciguar a Akash Bhairab, un dios hindú que protege los cielos cuyo símbolo lleva la aerolínea en sus aviones.
Confianza ciega
¿Cree que deben volver a contarse los votos en Córdoba? 10.906 votos - La Nación (gente como uno, che!)
Sí : 95.04% No : 4.96%
Y si, hay que volver a contar y dejarse de joder.
Sí : 95.04% No : 4.96%
Y si, hay que volver a contar y dejarse de joder.
Disparate
Misiones: insólita lista de lemas en las próximas elecciones.
Hay 18 mil candidatos (un candidato por cada 36 votantes) en representación de unos 1949 sublemas. Y la lista de nombres es verdaderamente llamativa. Algunos de los que constituyen la sorprendente nómina:
Hay 18 mil candidatos (un candidato por cada 36 votantes) en representación de unos 1949 sublemas. Y la lista de nombres es verdaderamente llamativa. Algunos de los que constituyen la sorprendente nómina:
- Por un Municipio Sin Estrés
- El carro de la paciencia
- Vivir como Dios manda
- Ya nos conocemos
- Confiando en mi localidad
- Para servir y no para servirse
- Dale una piña a la corrupción
- Los pingüinos
- Kiero
- Dispuesto a servir
- Andresito
- Comerciantes generando confianza
- Vienen cataratas de cambio
- Epopeya 87
- Juntos como hermanos
- Trabajo austeridad demostrada
Viejos vicios
Vicio uno: Ayer me reencontré con la Historia. Empecé una serie de conferencias con Norberto Galasso sobre Historia Argentina.
Vicio dos: Hoy iré a ver "INZOMNIA", en el marco de un Ciclo de cine de terror, en el E. C. Carlos Gardel, Olleros 3640.
Vicio dos: Hoy iré a ver "INZOMNIA", en el marco de un Ciclo de cine de terror, en el E. C. Carlos Gardel, Olleros 3640.
La película mostra de la semana
Si existe un género que me desagrade, y no me refiero a telas, son las comedias musicales. Gente bailando al unísono y cantando boludeces me saca de quicio, me provoca urticaria en el lóbulo parietal derecho.Excepción hecha por "La tiendita del horror" (con Steve Martín y Rick Moranis) y la recientemente estrenada "Hairspray", protagonizada por una gordita debutante y apuntalada por John Travolta como su madre (si, leiste bien), Chistopher Walken (el mejor actor para mí) y Michelle Pfeiffer (haciendo de perra malvada es insuperable). Muy recomendable.
La (norte)América dorada (para algunos) pre Vietnam, la discriminación de varios tipos y los sueños juveniles son el leitmotiv para escuchar música pegadiza de cuando nací, reirnos y olvidarnos un rato de alguna nube gris que sobrevuela ...
Si están achaparrados o les pinta el bajón, vayan a verla.
Yo, Carlos Sacaan, se lo garantizo.
Getien underwear
Todas las mañanas Tomás llega a la estación Malabia a las 8:25.
Lo primero que hace es buscarla entre la multitud.
Y ella está. Sus miradas se cruzan pero no pasan de ahí. Tomás es muy tímido y jamás se le ocurría avanzar. Se limita a contemplarla. A admirar (y fantasear con) sus senos, su trasero, sus ojos.
Hoy Tomás llegó como siempre a las 8:25 a la estación Malabia.
Lo primero que hizo fue buscarla entre la multitud.
Pero ella no estaba ahí. Desesperado, la busca de punta a punta.
Venciendo su terrible inhibición le preguntó al diariero, pero el viejo se limitó a alzar los hombros.
Llegó el tren, se subió descorazonado. Dos estaciones más allá la vió, en Medrano. Están cambiando los carteles publicitarios de lugar.
Lo primero que hace es buscarla entre la multitud.
Y ella está. Sus miradas se cruzan pero no pasan de ahí. Tomás es muy tímido y jamás se le ocurría avanzar. Se limita a contemplarla. A admirar (y fantasear con) sus senos, su trasero, sus ojos.
Hoy Tomás llegó como siempre a las 8:25 a la estación Malabia.
Lo primero que hizo fue buscarla entre la multitud.
Pero ella no estaba ahí. Desesperado, la busca de punta a punta.
Venciendo su terrible inhibición le preguntó al diariero, pero el viejo se limitó a alzar los hombros.
Llegó el tren, se subió descorazonado. Dos estaciones más allá la vió, en Medrano. Están cambiando los carteles publicitarios de lugar.
lunes
Bergoglio a los defensores del aborto: "no pueden convivir en la sociedad" ¡Viejo pedarasta! ¡Andate a vivir a un monasterio con tus seminaristas y hacete romper el alma!
¿Por qué vienen tan grandes los cepillos de dientes? Ya no entran en el portacepillo.
¿Y por qué hay tantos cepillos en nuestro portacepillo? Si ya se compraron el nuevo, hagan el favor de tirar el viejo ¿para que lo guardan?
Lo mismo pasa con los fósforos usados ¿para que lo guardan? ¿Planean hacer modelismo naval?
El sábado:
Colo: "¿Mañana vas a hacer asado?"
Yo: "Exacto"
Colo: "¿Puedo invitar a Nachito?"
Yo: "Y... bueno"
Pipi: "Entonces yo puedo invitar a Toni"
Yo: "Si, celocita, ¿por que no?"
I don't like Mondays. Lunes otra vez. ¿Alguien se acuerda de alguna otra canción referida a los lunes?
¿Por qué vienen tan grandes los cepillos de dientes? Ya no entran en el portacepillo.
¿Y por qué hay tantos cepillos en nuestro portacepillo? Si ya se compraron el nuevo, hagan el favor de tirar el viejo ¿para que lo guardan?
Lo mismo pasa con los fósforos usados ¿para que lo guardan? ¿Planean hacer modelismo naval?
El sábado:
Colo: "¿Mañana vas a hacer asado?"
Yo: "Exacto"
Colo: "¿Puedo invitar a Nachito?"
Yo: "Y... bueno"
Pipi: "Entonces yo puedo invitar a Toni"
Yo: "Si, celocita, ¿por que no?"
I don't like Mondays. Lunes otra vez. ¿Alguien se acuerda de alguna otra canción referida a los lunes?
La nota pelotuda
CÓMO ES TU VIDA SEXUAL SEGÚN LA PRIMERA LETRA DE TU NOMBRE
Por ejemplo, a mí me salió:
Una vez que se metió en tu cabeza lo que querés, hacés cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero sos educado ycariñoso. Si alguien tiene un problema lo convertís en tuyo. Sos altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para vos es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.
Leer más acá y acá.
Por ejemplo, a mí me salió:
Una vez que se metió en tu cabeza lo que querés, hacés cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero sos educado ycariñoso. Si alguien tiene un problema lo convertís en tuyo. Sos altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para vos es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.
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