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Cuentito infantil versión mostra

Hubo una vez en Villa Insuperable (partido de La Matanza), una muchinga que era muy pequeña y delicada, pero que a pesar de todo andaba siempre descalza porque era muy pobre, ya que ni siquiera cobraba la Asignación Universal.
Un buen día, como era de esperar, su madre murió, víctima del paco y de innumerables venéreas contraidas en noches de sexo y descontrol.
El día del entierro en el cementerio de La Tablada, acertó a pasar por el camino del cortejo un Ford Fairlane 1981, en cuyo interior iba sentada una anciana señora. Al ver a la niñita, la señora (quinielera de profesión) sintió mucha pena por ella, y dijo al sacerdote que oficiaba las exequias:
-Deme usted a esa niña para que me la lleve y la cuide con todo cariño.
El sacerdote, un viejo bufarrón, dudó, ya que tramaba quedarse con Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) para someterla a sus bajos instintos.  Finalmente, temiendo una nueva denuncia en su contra, la entregó a la señora.
La buena sanmaritana, aunque un poquitín alcohólica, le compró a Karen algunas ropitas con la cual tapar sus partes turgentes y un hermoso par de zapatos rojos de Ricky Sarkany.  ¡Que contenta se puso Karen Cinthia Jaqueline Daiana! Estaba tan tan tan contenta, que pensaba en sus zapatos en todo momento.  Incluso dentro de la iglesia, tanto así que olvidó el rezo del Padrenuestro.
A la salida del templo, un pequeño monaguillo, un putito culorroto, un celoso de lo peor, le gritó:
-¡Lindos zapatos de baile!
Sin poder impedirlo, Karen dio unos saltos de danza, y una vez empezado el movimiento siguió bailando involuntariamente, llevada por sus pies. Era como si los zapatos tuvieran algún poder por sí solos. Siguió bailando alrededor de la iglesia, sin lograr contenerse. Por último, Karen se quitó los zapatos, lo cual permitió un poco de alivio a sus miembros.
Al llegar a la casa, la señora guardó los zapatos en un armario, pero no sin que Karen Cinthia Jaqueline Daiana pudiera privarse de ir a contemplarlos.
Por aquellos días la anciana cayó enferma de gravedad. Era necesario atenderla y cuidarla mucho, y no había nadie más próxima que Karen Cinthia Jaqueline Daiana para hacerlo. Pero en Rafael Castillo se inauguraba una nueva bailanta. Miró a su protectora, y se dijo que después de todo la pobre ya estaba frita. Así que miró luego sus zapatos rojos y se los calzó y se fue para "Movida Tropical", como se llamaba el boliche. Empezó a danzar un reggeaton. Pero los zapatos la llevaron hacia la puerta, y luego escaleras abajo, y por las calles, y más allá del barrio. Siguió bailando y alejándose cada vez más sin poder contenerse, hasta llegar a la avenida Brig. Gral. Don Juan Manuel de Rosas (ex Provincias Unidas).
Quiso quitarse los zapatos y tirarlos lejos, pero era imposible: los tenía como adheridos a los pies. De día y de noche, siguió bailando, por San Justo y por Isidro Casanova, por González Catán y por Villa Luzuriaga; trató de sentarse pero no había descanso posible para ella.
Hasta que llegó a una carpintería y le pidió al carpintero:
-¡Córtame los pies, con los zapatos rojos!
Le explicó todo lo ocurrido, y el carpintero le cortó los pies con los zapatos, pero éstos siguieron bailando con los piececitos dentro, y se alejaron hasta perderse en las profundidades de Ciudad Evita (morada del Efebo Impoluto).
Durante un tiempo el carpintero la retuvo y se amancebó con ella.  Finalmente le hizo un par de pies de madera y dos muletas con unos escobillones viejos y la dejó ir.
Y ahora Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) se gana la vida mendigando en Laferrere.

"Los Zapatos Rojos" Hans Christian Andersen era un enfermo.

"divulgulea" - respuesta a Leandro

Estimados hijos de la blogosfera sempiterna, iniquidades varias y la luz lumínica:
Estando cómodamente apoltronado en mi nuevo sillón masajeador de cuero de gatito, Cabernet en mano, me encuentro con la sorpresa imperiosa de la sádica sed de sabiduría demostrada por los comentaristas de este humilde sitio.
Haciendo caso a sus ruegos, y saliendo de un prolongado letargo dominguero, proporcionaré a todos vosotros las respuestas a vuestras dudas que carcomen las líneas naturales de las conexiones sinápticas, llevándolos a un mar de insolente congomicencia empírica del sinsaber natural.
Por lo tanto, y sin que medie un pedido expreso por parte de mis interlocutores (es decir, ustedes, dejen o no comentarios), pasaré a relatarles el origen de un vocablo goliciano, el cual apareció en un inmemorial escrito.
El Sr. Leandro, quien merece mi total y absoluta admiración y respeto, escribió:

"Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..."

Imaginemos entonces, nuestro acostumbrado viaje en el tiempo, hacia el momento exacto de la entronización primaria de la 5ª Turgencia Postraumátisia, en la 10ª Edad del Cuarto de Hora del Plenilunio Menstrual, momento en el cual el Gran Profeta Telapo 'Ngodepie (¡los dioses honren su fastuoso nombre con la interminable presencia de su imagen divina en los sacrosantos confines universales!), originario de Golicia VI, hijo tripartito del gran Pensador Selapo 'Ngodepie, de la matemática y hechicera M'Abriga Elanorak  y la filósofa Meduel Elort, conocido por sus actos heroicos en las Guerras Cumbiancheras, al vencer al ejército enemigo haciéndole escuchar Vivaldi, es decir, más o menos 1967 acá en la Tierra.
En esta época vivía el director de cine rumano Stere Gulea (nacido el 2 de Augosto de 1943 en Kogalniceanu), autor de obras fundamentales del cine europeo oriental como "Castelul din Carpaţi", "Stare de fapt"  o la recordada "Apa ca un bivol negru".

Stere, necesitado de financiamiento para algún proyecto, se embarcó en la realización de películas pornográficas disfrazados de manifiestos políticos marxistas, para escapar de la férrea censura de Nicolae Ceauşescu.  Así, hicieron su aparición films tales como "El héroe socialista y la monja", "El comisario político te aplica la dialéctica", "Infierno anal-capitalista" y muchos otros, que hicieron las delicias de las juventudes del COMECON o Sovet ekonomicheskoy vsaymopomoshchi.
Pronto la obra de Gulea trascendió la Cortina de Hierro, y fue su representante y amigo, Mihail Alekséi Alekséievich Rodríguez quién pergeño la frase "Divulgue la pornografia, divulgulea, es sana..." en su mal español para vencer las reticencias de los distribuidores occidentales.

Habiendo aclarado la sombra que pesaba sobre vosotros, hijos de la luz y la oscuridad golicianas, me despido de todos vosotros deseándoles, buen inicio de semana.

Santoral Goliciano

¡Cuán poderosas han de ser las 20 Verdades Golicianas, pues, cuando entraron en el recto de San Duodeno Ileon de Yeyuno, mistagogo intestinal, ya no pudieron ser expulsadas nunca de allí, ni aún recurriendo a las purgas más furibundas!

Duodeno sufrió la pérdida de todas las cosas, y las consideró una mierda, para ganar el reconocimiento del Loado Panzón (¡Santificada sea su catinga calzonuda!).
Para difundir la verdad se mantuvo en el camino virtuoso, (...a pesar de que...) casi no hubo ninguna ciudad en la que no encontrara que le esperaban cadenas y pisotones, pellizcos y patadones; enfrentó a penalidades, a naufragios, fue sodomizado por enanos empingados, fue azotado con varas por los puesteros del Mercado Central; fue arrastrado de los pelos del culo por la Avenida Crovara, apaleados por albañiles santiagueños,  pero ninguna de estas cosas lo hizo desistir, y no consideró valiosa su vida, pues quería conocer a Sebas (¡Efebo Virginal!) y ser hollado por Él y su pelusa impetérrita.

Pero observen cómo conserva siempre la prominente pasión de su alma,  pareciera ser como 'El Polaco', que dice: “♪♫ Me estoy muriendo de sed, en la esquina la vagancia tiene algo para beber, me dicen que es mezcladito de vino y gaseosa pero me pegó tan duro, algo más debe tener... lalalá laralalá ♪♫”  
No, es más que eso, pues lo predicó en la prisión y lo proclamó delante de Sancochado de Menestrón y Estofado de Oyarbide. Duodeno relata su conversión y habla tan dulcemente de la gracia de la Goliciana, que el propio Estofado exclama: “(...con esos ojazos...) Por poco me persuades a ser goliciano.”

Por último, ¿Como olvidar la expresión en el rostro de Duodeno cuando (bastante en pedo y todo meado) dijo que: "Ni tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o machete o cachiporra policial habrán de separarme del amor que siento por Arnaldo André, mi Amo y Señor"?

Y no quiero despedirme sin antes darles un consejo: pongan la carne en la cacerola, solo cuando el aceite esté bien caliente, nunca antes.

Tanti gomarra, espuria timomo.

Mis Celáneas

¡Estalló el otoño!  Se vino el fresquete con todo.  A revolver los roperos buscando frazadas y rompevientos, anoraks y montgómerys, bufandas y pantuflas.  A guardar los minishores, las sojotas y las musculosas.
Surgen los reclamos, tipo "¡Ya volvió el frío y no conectaste esa puta estufa de mierda!", las búsquedas estériles: "¡Neeeegra, ¿donde mierda está mi piyama?!" "Los convertí en patines; comprate unos nuevos, no seas ranfañoso viejo...".
Mutan los hábitos alimenticios, cambiamos la cerveza fría por un vino, la Hesperidina por una Legui, la ensaladita por un guiso de lentejas.
Mirá el lado positivo, ya no tenés que andar luchando contra esos kilos de más, podés camuflar los flotadores con ropa y ya no tenés que usar bikini, así que "Chau depilancia, hasta Octubre no te sufro".

¿Vieron a la derecha el video?

A partir de ahora, trataré de guiarme por la vida con dos máximas neosanmartinianas, dos preceptos golicianos, que serán mi frase de cabecera.
  1. Todo me chupa un huevo.
  2. La culpa siempre la tiene otro.
¿Terremoto en Chile? ¿Peleas en el Congreso? Todo me chupa un huevo.
¿El trabajo está deficiente? ¿Llego tarde a una reunión? La culpa siempre la tiene otro (el cliente, el sector X, el subte, la humedad, etc).

Cambiando el ángulo de la informancia, ahí va un desafío, adivinen de que es la foto.  Tal vez haya premio.

Conociendo a nuestros visitantes - Marcos

Porque me gusta saber quién viene por acá.  La mayoría tiene blog pero otros no y me mata la curiosidad.  Hoy empecé con Marcos:
-Hola Marcos ¿A que te dedicás?
-¡Al hueso! Me parece bien, estoy haciendo un doctorado en física en Wisconsin, EEUU. Mi tema de investigación es el análisis de los datos recolectados por un telescopio bastante especial que esta instalado en el polo sur.
-¿¡Dooooonde!?

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