Profecías Mostas 2013

  • Tal vez se agrave el estado de salud de Fidel Castro.
  • A pesar de la miseria generalizada, la Costa Atlántica y otros centros turísticos estarán llenos en Semana Santa.
  • Arreciarán las críticas contra el sistema judicial pero no pasará nada.
  • Asesinarán a una mujer en un country y nunca encontrarán al culpable.
  • Barrasbravas de un equipo querrán entrar a la fuerza en una cancha y se armará goma.
  • CFK usará la cadena nacional muchas veces y será criticada por ello.
  • El GCBA aumentará el ABL pero Macri pedirá disculpas.
  • En verano faltarán la luz y el agua y en invierno el gas.
  • Habrá un tsunami en una isla de Indonesia.
  • La diputada Laurita Alonso dirá boludeces.
  • Los diputados se aumentarán los sueldos.
  • Los maestros de alguna provincia harán paro.
  • Nazarena Velez y Raul Castells protagonizarán sendos escandaletes.
  • Patricia Bullrich tuiteará boludeces.
  • Ramón Díaz hará polémicas declaraciones.
  • Se conocerá un video hot de una aspirante a vedetonga. Ella se ofenderá, pero paseará por todos los canales.
  • Tal vez se agrave el estado de salud de Hugo Chávez.
  • Un avión robot yanki matará mujeres y niños en alguna aldea del orto en Pakistán.
  • Un galán hollywoodense reconocerá ser gay.
  • un grupo de cumbia lanzará un hit titulado "Nena, mostrame la uretra".
  • Un jugador choto volverá de Europa y se incorporará a Racing.
  • Un loco entrará a un colegio estadounidense y matará a vaios. Indignación, velas, llantos y nada más.
  • Un tren atropellará a un auto que cruzó con la barrera baja.
  • Una señora anaranjada hará vaticinios apocalípticos que no se cumplirán.
  • Una señora que acaba de volver de Europa dirá que no hay libertad para salir del país.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Decoración para encontrar pareja


Chiquita, ¿Estás harta de estar sola y no encontrar pareja? ¿Lo has probado todo y nada te sirve en el amor? ¿Te has depilado y bañado? Aliate a la decoración con intenciones y abre tus puertas al amooooor ♪♫!

¿Qué catzo tendrá que ver el amor y la decoración? ¿Cómo la colocación de un objeto insignificante puede condicionar que encuentres o no pareja? Dejá de ser tan incrédula, aquí en Mosterio te enseñamos como.

Ya hablamos sobre el Feng Sui, el cual es una disciplina MI-LE-NA-RIA que se basa en las energías que fluyen a nuestro alrededor.  Colocar un objeto en determinada posición, utilizar según qué colores y tejidos y optar por unas formas u otras, pueden promover felicidad, amor o incluso riqueza, además de aumentar el tamaño del bustAh, no, pará. ¿Lo sabías?

Seguí estos consejos y preparate para encontrar un macho pulenta:


  • El rojo te traerá el amor. Hazte hincha de Independiente o conseguite un disfraz de "diablita".
  • Si tienes objetos que colocar, hazlo en la parte oeste de la casa o de la habitación. El Oeste es para allá.
  • A la hora de decorar, no te olvides de poner un objeto en rojo. No hace falta que sea nada ostentoso, un simple tomate perita es suficiente.
  • ¿Te gustan las flores? Debes colocar flores amarillas y/o un recipiente con agua dulce que deberás cambiar cada mañana, en el Sureste de la casa. Mirá mi dedo, el Sureste es para allá.
  • Si no quieres llevarte desengaños y volver a tropezar con la misma piedra, arrójala lejos, no chiste, no te olvides de anotar en un papel las cualidades que deseas que tenga tu 'príncipe azul'. Este papel, deposítalo en la zona oeste de la casa, pero de forma visible, sino lo único azul que conseguirás será un pitufo gruñoñ.
  • Finalmente, debes colocar objetos pares en toda la casa y alguna que otra foto de parejas (esta parte me mató) ¿Qué tal la de tus padres, la de Barreda con la señora, la de Carrascosa con María Marta G.Belsunce?
¡Y a gozar!

Enterensén


  • Murió la gran actriz Olga Zubarry. La conocí personalmente, una linda señora y muy amable persona. 
  • ¡Uy, uy, uy, el Tribunal del Mar ordenó liberar la Fragata Libertad antes del 22 de diciembre! Are you happy, rubia cacerola?
  • Internaron a 5 pelotudos por tomar demasiado alcohol en una fiesta de egresados en El Bolsón.
  • Leí "Matías Alé eliminado" y me puse contento. Pero me duró poco.
  • El "No pienso en un no" de Angelici es como el "Mi voto no es positivo" de Cobos, no?
  • Claudia Albertario hizo importantes declaraciones "Yo se quién mató a Kennedy y donde está el Santo Grial" Claudia, lo tuyo es ponerte en bolas.
  • ¿Violaste a una beba de 18 meses? Merecés una larga vida de horrores y sufrimientos.
  • Hermes Binner reiteró su pedido de blablabla.
  • “Nuestros corazones están rotos hoy”, aseguró Obama pero la tenencia de armas NO-SE-TOCA.
  • Julio Bárbaro nos volvió a advertir sobre algún inminente peligro.
  • "¿Le dedicás tiempo a lo importante?" Si, Claudio María Domínguez, quedate tranquilo, ya evacué. Gracias.
  • Mauricio "Poncio" Macri: “Si no se aprueba la ley, la Nación sigue a cargo del subte”
  • "Que a Sabbattella no se le ocurra ningún atropello." abrió el paraguas la reciente adquisición del PRO, Patricia Bullrich.
  • ¡Volvió mi hijo! Se le ve muy contento y sano.

Y llegó Diciembre

Diciembre, el mes de las fiestas, los regalos y el amasijo de morfi y chupi. Y también de la depresión y los suicidios. Pero vamos, que no es el fin del mundo. ¿O si?


Mis Celáneas

Se me despeinan las gónadas cuando escucho a gente que quiere figurar a cualquier costo. 
-"Yo fui compañero en la primaria de varios famosos. Uno era Martín Gadorcha, conocido jugador de polo. Otro fue El Bahiano." dice un tilingo en el almuerzo.
-"Yo fui compañero de El Pachulo, conocido chorro, quién purgó condenas en la Unidad Penitenciaria Nº12 de Gorina... Y de La Caná, una de las Hermanitas Calambre." le contesté rápidamente.

Precisamente, El Pachulo se garchó a La Caná, con tan mala suerte que la preñó. Justo después cayó preso. Al año salió y entró a laburar a Bagley. La Caná averiguó los días de cobro y lo esperaba a la salida para reclamarle guita. ¡Se armaban unas trifulcas! Nosotros pasábamos por la puerta con el 148 y le gritábamos "¡Pachulo, aflojale un mango!"

La Caná terminó muerta, en el río. "Fue a nadar y se ahogo" dijo la policía. "Pero oficial, dos cositas: una, es Julio y hace un frío de cagarse; dos, está vestida..."  "Entonces se suicidó." Y a otra cosa mariposa. Algunas vidas valen menos que nada.

Cambiando el ángulo de la información, el sábado fui a una iglesia ctólica. Las paredes no exudaron sangre ni el agua bendita hirvió ni se produjo ningún otro hecho supranatural; me estoy poniendo viejo y blando*.  
Casi tres horas duró la maldita confirmación, un verdadero suplicio, pero era mi deber concurrir. No se porque me siguen eligiendo como padrino, conociendo mi ferviente ateísmo.
Me asustó el nivel de "fervor carismático" (por llamarlo de alguna manera) que tenían varios de los "feligreses".

Y ayer domingo fui a Las Heras, unos 100 kilómetros al sudoeste de la ciudad de Buenos Aires. La pasamos muy bien. 
Mensaje para quién corresponda: La Ruta 6 es una trampa mortal.

* Lo único blando que tengo es el carácter, ojo.

Muros


Muros que se derrumban, y algo se precipita adentro.
Muros que se derrumban para revelar, de pie exactamente detrás de ellos, algo blanco como el hueso que ha esperado con mucha paciencia.
Muros que se derrumban hacia dentro, bloqueando la luz; y todas las luces se apagan. Oscuridad. Luego, abriéndose camino entre los escombros, llega el sonido de algo con una uña larga.
Muros que no se derriban ni hacia dentro ni fuera, sino que se diluyen, a fin de que caminemos a través de ellos sin querer y no lo sepamos hasta que, al darnos vuelta, allí están los muros, una barrera a nuestras espaldas.
Muros que se arrastran, cercándonos con ojos y pies, y aunque miran, y se empecinan, son perfectamente normales.
Muros que gritan, o que resuenan con gemidos, o lloran en la noche, sin consuelo.
Muros que cantan, en especial antes del amanecer, un canto agudo y frágil que viene de algún lugar cerca del rodapié.
Muros que sudan.
Muros que se estremecen de risa.
Muros que se agrietan como la cáscara de un huevo para dejar que algo ciego, recién nacido, salga meneándose a través de ella.
Muros que se cascan como la cáscara de un huevo, y un pico puntiagudo y maternal llega hasta él.
Muros que se vuelven polvo.
Muros que se funden, rezumando suavemente desde el cen-tro de quienquiera actúe como pábilo.
Muros que respiran: adentro-afuera, adentro-afuera. Muros cual pulmones, que como tales absorben el aire.
Muros que corren de pronto como ratas a través de las sombras cuando nadie mira.
Muros que rapiñan.
Muros cazadores.
Muros como dioses, que exigen sacrificios.
Muros tan celosos como amantes, que nos estrechan como amantes.
Muros como buhos, que evacúan pequeñas bolas de piel y cartílago.
Muros que son como la muerte, perdurables.

R. M. Lamming

Evolución

Lo digo y lo repito: los hombres somos básicos y si no fuera por las mujeres, aún estaríamos en bolas, disputando la carroña con los buitres en alguna sabana africana.
-Dale viejo, que te cuesta, agarrá un palo, sacale punta y andá a cazar un ñu o una cebra.
-¿Te parece?
-¡Pero claro! Apurate que el nene tiene hambre y esas hienas putas no dejaron nada. ¡Vamos por más!
Y después le siguió:
-Pero mirá que sos chapucero, eh? ¡Con las manos no! Golpeá una piedra de esas contra la otra, ¿ves? así.
-¡Arrggg!
-¡Guarda con el filo, no te cortes! Que inútil que sos...
...
-No, no, otra vez en cuatro patas no, tengo las rodillas percudidas. Me acuesto boca arriba y vos encima, ¿que te parece?
-Hmmmmm
-O mejor aún, te acostás vos y yo encima. ¡Que buenooo!
...
-¡Que duro es este búfalo! Siempre carne cruda, carne cruda a la mañana, carne cruda a la tarde, carne cruda a la noche. ¡Estoy podrida de la carne cruda! ¡Tengo la dentadura a la miseria! Hacete un fueguito, dale, vos podés.
-¿Uh?
-Y de paso hervimos el agua, es más sano tomar el agua hervida.
Después vinieron la choza, el taparrabos, la organización social, el maquillaje, el vidrio, la pólvora, la imprenta, el auto, la tarjeta de crédito y los shoppings.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales


10 claves a seguir en una Entrevista de Trabajo

1. Cuidar la imagen personal. Acudir bien vestido es la mejor carta de presentación. Evite los jeans rotos, las jogginetas y las bermudas, así como remeras rotas de "Fucking Alcoholic Nightmare" o bandas similares. Tampoco son recomendables las ojotas. No olvide bañarse.

2. Puntualidad. Es uno de los requisitos esenciales. Si por cualquier motivo (accidente, cortes, paros, etc.), el postulante sabe que se va a retrasar, es preciso avisar al seleccionador. Llegar 45 minutos tarde a la entrevista resta puntos. Nunca diga "Me quedé dormido" o "El faso me pegó mal". Tampoco alegue "La guacha de mi vieja no me había planchado la camisa y lo tuve que hacer yo", no le aportará nada.

3. Practicar la comunicación no verbal. Absolutamente todo comunica, los gestos, la manera de dar la mano, la sonrisa, hasta los silencios. Nada de dar la mano como si fuera un pescado muerto. Tampoco tocarle los senos a la entrevistadora, en caso de que esta sea del sexo femenino. No escupa, ni se vanaglorie de su puntería al hacerlo. No masque chicle, no se sorbe los mocos ni escarbe en sus orejas. No eructe, no se rasque la entrepierna.

4. Escuchar activamente. No es conveniente cortarle en medio de una pregunta o explicación sobre el puesto de trabajo. No lo interrumpa con gestos obscenos o sonoras carcajadas. No suelte flatos (ni aún sordos). Apague su celular antes de empezar la entrevista. Si se olvidó de hacerlo, no lo atienda y mucho menos inicie una charla con su proveedor de droga y/o similares.

5. Ofrecer la información que el entrevistador está buscando. A nadie le interesa lo bien que petea La Gladys o cuanto vino toma el concubino de su madre. Tampoco detalle su actividad como barrabrava de Midland. Enfóquese en lo que le preguntan.

6. Transmitir los logros y las competencias profesionales. Lanzar mensajes directos, claros y precisos. No mienta en forma alevosa. Evite frases como "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar." 

7. Responder con confianza a las siguientes preguntas: ¿Por qué debemos contratarlo a usted? ¿Qué aporta realmente a la empresa? "Porque la tengo grande" no es una buena respuesta, a menos que se esté postulando para actor porno.

8. Mantener en todo momento una actitud positiva. Las empresas quieren incorporar a sus equipos personas que se sientan entusiasmadas.  Si justo está en medio de una crisis de depresión, cancele y concurra otro día.

9. Mostrar interés por la posición. Llevar preparado un breve listado de posibles preguntas relacionadas con el perfil del puesto siempre hace ganar puntos al candidato.  Si su única pregunta es "¿Cuánto garpan?", su imagen se desmoronará.

10. Aplicar esta regla de oro: evitar alargar la entrevista por el pasillo. Se considera un momento crucial de cierre, porque el postulante se relaja y empieza a hablar boludeces. En muchas ocasiones es cuando pierde la entrevista, al saludar con un "Bueno Gordi, pegame un tubazo."

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - coach sexual


¡Hola criaturitas de luz! Acabo de leer una fascinante nota de una tal Verónica Malamfant, que podemos resumir en "¿Cansada de la rutina? Contratá un coach sexual". Aunque usted no lo crea.
"¿Un coach sexual es como una puta que te alienta?" Me pregunta un muchacho. "¡Vamos Tito, tomate tu tiempo, puerteale el toor, despacio, easy, easy, a la voz de 'Ahura'!" No, es esto.

Parece que el coaching* sexual es una tendencia que crece a pasos agigantados en lugares cool como Nueva York y de a poco se está imponiendo entre las pelotudas y los pelotudos de nuestra clase media / media-alta, que ya se cansaron de aprender a respirar, del feng shui, el reiki y esas huevonadas.
Los coachs (o couchs) sexuales enseñan a las parejas a resolver situaciones específicas y a recuperar el placer durante el garche. 
¿Cómo funciona? Los 'entrenadores' evalúan tu situación en particular y brindan consejos para reactivar la vida sexual. Así de fácil. 
No profundizan nada, no importa el entorno, no señor. Ellos te brindan 'tips' 'cancheros'** a aquellas personas que sienten que su vida sexual se volvió rutinaria, escasa y poco divertida (¿disfraz de Piño Fijo ayuda?)

La ayuda muchas veces puede ser en forma teórica o bien con complementos que estimulan las partes del cuerpo y situaciones específicas. Puede ser "in situ", con el couch sugiriendo en el momento cómo interactuar. Ojo, no es "un trío", el couch no participa activamente***, pero está ahí participando pasivamente → 'fantasía de ser espiado' diría una psicóloga.

El encuentro con el coach puede ser individual o de pareja, para personas que muchas veces tienen problemas que no saben resolver y no se animan a hablar sobre determinados temas (Mejor y más barato, leer Mosterio)
También ayuda a (y acá me acuerdo de "Hitch: Especialista en seducción") los que tienen dificultades para encontrar pareja, problemas para seducir, a los que tienen inconvenientes para relacionarse con otros, a los adictos al sexo, a las fobias sexuales, a las relaciones rutinarias y a la anorgasmia, entre otros.

El coaching sexual alimenta la vida erótica de las personas curiosas. "Al no ser sexóloga ni psicóloga (ni plomero ni gasista), trabajo sobre el juego erótico, pero no los problemas profundos", señala Paola Kullock (la hermana de Luisa).


Todo lo que dicen que se mejora a través del coaching sexual:
- Cambia la manera de vivir la propia sexualidad (así empezaron varios y mirá como terminaron...)
- Las habilidades sexuales ("Mirá vieja, sin manos!")
- El miedo a intimar con su pareja (Si tu pareja es tipo Carlos Monzón, está bien que tengas miedo)
- Personas que utilizan el sexo como ansiolítico (¿Qué, es mejor tomar ansiolíticos que garchar?)
- La autoestima en el área sexual ("¡Faaaa, mirá la tararira que tengo!")
- El equilibrio entre su vida profesional-familiar-afectivo/sexual (La solución es coger con la prima en el laburo)

¿Te animarías a probar con un coach sexual? Ver más aquí.

* Coaching, el gran curro del siglo XXI. Hay coaching para casi cualquier actividad. ¿Que somos, ciegos que necesitan un lazarillo?
** habría que prohibir el adjetivo "canchero" al menos por dos años.
*** Pero si hay una moneda...

Una vida de novela 3ª parte y final


viene de acá
¿Como vamos? De Buenos Aires y las pampas a Rusia, pasando por Mendoza, Uruguay, Corrientes, Brasil, México y España.
Villanueva, según Pastor Obligado,  "en todas partes fue bien acogido por su caballerosidad, su afable trato, su inteligencia y amables maneras, la pasmosa facilidad para hablar todos los idiomas, aunque ni el propio escribía correctamente"
"Villanueva, considerando que el enfrentamiento era desigual al batirse varias naciones contra una, toma partido por el bando más débil, o sea el de los rusos", evoca Estanislao Garay.
En 1854 se ofrece y es aceptado por los rusos, quienes lo recibieron con gusto con y sorpresa por su habilidad para hablar idiomas, especialmente el inglés, y principalmente por su habilidad como jinete.
Se desempeñó con la mayor eficacia hasta 1856, fin de la guerra.
En 1857 con el grado de general se casó con la viuda de Ponekkine, quién había sido su superior ruso.
Participó de varias campañas siendo condecorado por el Zar Alejandro II de Rusia. La última referencia conocida indica que participó de la campaña contra el Kanato de Jiva desarrollada entre 1872 y 1873, en Asia Central.

En la época de la revolución rusa de 1917 vivían todavía en Moscú descendientes directos de Villanueva.

Una vida de novela 2ª parte

Viene de acá...
En Brasil, Villanueva fue contratado por comisionados del ex presidente de México, general Antonio López de Santa Anna para luchar contra la invasión norteamericana de Nuevo México y Alta California. Porque los yankis le afanaron a México la mitad del territorio ( Arizona,California, Nevada, Utah, Nuevo México y partes de Colorado,Wyoming, Kansas y Oklahoma, aparte de Texas), por si no sabían...
Incorporado al ejército mexicano, Villanueva marchó bajo el mando de Santa Anna al norte para enfrentar al general norteamericano Zachary Taylor.
En México combatió en varias batallas, hasta que el 14 de septiembre de 1847 la ciudad de México capituló ante las fuerzas norteamericanas y se acabó la guerra.
Villanueva abandonó el ejército mexicano y marchó a California donde en enero de 1848 el descubrimiento de oro en el valle de Sacramento había despertado la llamada "Fiebre del oro de California".
En ese territorio Benigno Villanueva hizo suyo por un tiempo el oficio de su padre y abrió una tienda de comestibles para aprovechar el flujo inmigratorio de improvisados mineros, logrando amasar en pocos años una pequeña fortuna.
Después de un tiempo viajó a España. En Madrid dilapidó en putas y en el juego lo ganado en América, lo que lo decidió a regresar a la carrera militar.
Se encontró en la capital española con el poeta argentino Ventura de la Vega quien lo presentó al general Juan Prim y Prats, jefe del Partido Progresista español.
Para desembarazarse de Prats, el gobierno español le concedió una "licencia voluntaria al extranjero", por lo que el líder liberal marchó a Francia.
En 1853 estando Prim en París, el nuevo gobierno español le encomendó organizar una comisión observadora en el marco de la entonces llamada "Guerra de Oriente" entre los imperios Ruso y Otomano que amenazaba con convertirse en un conflicto global.
Prim aceptó la misión e invitó a Villanueva a integrarse como agregado militar en la misión de observación en la Guerra de Crimea en que Rusia enfrentaba al Imperio Otomano, aliado con los ejércitos de Francia, Inglaterra y Piamonte.
Continuará...

Una vida de novela 1ª parte

La mayoría de nosotros vivimos vidas relativamente simples, lo que podríamos llamar "normales". Pero Benigno Benjamín Villanueva, fue un personaje digno de una película de aventuras. 
Benigno Benjamín Villanueva nació en pleno centro porteño. Bueno, en 1815 mucho Buenos Aires no había, para ser sinceros, era una aldea. Era un pibe medio vaguito, no tenía mayor interés ni por los estudios ni por el comercio paterno. Él quería ser soldado, vivir aventuras y conocer el mundo. La familia puso el grito en el cielo, y en esa época, no era gratuito desafiar los deseos paternos. Además se juntaba con gente poco recomendable. Así, a los 19 o 20 años, en abril de 1835, jugando al billar en el antiguo Café de los Catalanes, contiguo a la Iglesia de la Merced (Reconquista 207), con el hijo del jefe de policía, tuvo un altercado con un antiguo condiscípulo por un habano que terminó en un duelo a sable tras el paredón de la Merced, del que resultó vencedor matando a su contrincante. Fue condenado a servir en el ejército como soldado raso. 
De excelente desempeño, alcanzó ya en 1839 el grado de teniente de caballería al mando del segundo escuadrón de escolta del gobierno. Ese mismo año participó en el combate de Tapalqué contra los indios pampas y meses después en la Batalla de Chascomús (07/11/1839), del lado federal. En 1841 luchó en La Batalla de Rodeo del Medio (Mendoza) tras la que le tocó en suerte perseguir las fuerzas unitarias entre las que marchaba su propio hermano. 
Participó del sitio de Montevideo y cuando tuvo oportunidad se pasó a las filas del Partido Unitario. En la ciudad sitiada entabló amistad con Bartolomé y Emilio Mitre, Emilio Conesa, José María Morales y otros dirigentes de ese partido. Pasó a Corrientes con el general José María Paz y siguió a este, luego de la derrota, al Imperio del Brasil.

Continuará...

Gracias Wikipedia.

Once upon a time 2ª

(viene de Once upon a time Iª)

Gallardos caballeros y agraciadas doncellas (bueno, algunos eran gallardos y agraciadas, otros eran repelentes y repugnantes) danzaban los distintos ritmos de moda en aquel entonces, a saber, la sopleta, el alicate, la estropajo y la escofina.

Así estaban las cosas, cuando el futuro Mequetrefe Iº le echó el ojo a la princesa Futilidad, hija de Veleidoso, el capo máximo del Reino de Gabardina.
Mequetrefe inmediatamente quedó prendado de la belleza de Futilidad, de su cuello de cisne, de su cintura de avispa, sus labios de coral, su nariz de águila, mejillas de porcelana, sus dientes marmóreos, su larga y frondosa cabellera rubia, ... pero sobre todo de sus senos enhiestos. Que digo enhiestos, un buen par de tetas tenía la Futilidad.
Pero la Futilidad, como su nombre lo indica, era una frívola, solo le interesaban los vestidos y los maquillajes, y no estaba ahí para casoriarse (¡ni siquiera con un príncipe!), sino para acompañar a su hermana Minucia, que era más fea que pisar soretes descalzo.

¡Pobre Mequetrefe! Fueron inútiles todos sus intentos de conquistarla. 

Incluso le pidió ayuda a ciertos personajes de la corte, como Melindrosa, esposa de Remilgado de Melifluo, a Aspartamo de Maltodextrina, a Lipotimia de Gelatina y a Colágeno de Polímero.  Peo nada.

Así estando las cosas, Mequetrefe decidió raptar a la frívola Futilidad en cuanto volviera a sus tierras.

Para acometer su audaz empresa, Mequetrefe buscó la colaboración de Volatinero de Pértiga, un famoso equilibrista, saltimbanqui y bandolero.
Volatinero sería el encargado de trepar las murallas del castillo donde Veleidoso escondía a su hija Futilidad.

Llegáronse Mequetrefe y Volatinero hasta el castillo del Himen Sangrante, que así se llamaba la fortaleza, y Volatinero trepó hasta el balcón de Futilidad.

Esta se encontraba en sus aposentos junto a su sierva Efedrina, la cual la peinaba con un rabacillo de oro.

Pero ocurriose que Volatinero, al verlas, quedó prendado las doncellas.
-"¡Un hombre! ¡Un hombre!" gritó Futilidad.
-"¡Al fin! ¡Un hombre!" suspiró Efedrina.
-"Escolta!" gritó Futilidad.
-"Nooooo, es bastante larga" suspiró Efedrina, al ver emerger el miembro viril de Volatinero.

Finalmente, Futilidad venció sus resquemores y se entregó a los placeres de la carne, en compañía de Efedrina y Volatinero.

¿Y Mequetrefe? Nada, esperando, al pie de la muralla, ignorante de cuanto ocurría.

Fragmentos Fantásticos

Por motivos ajenos a mi voluntad, la Segunda parte de "Once upon a time" se pospone unos días más.


Cuando yo era pequeño, leía a escondidas los libros que traía mi hermano grande. Entonces, accedí a literatura que tal vez no fuera acorde a mi edad (esto es discutible porque yo fui un niño prodigio).  Así, leí a Lovecraft, Enrique Medina, John William Cooke y varios más.  Entre esos libros que leía de noche a hurtadillas, había uno llamado "Fragmentos Fantásticos", con unas ilustraciones muy locas.  Me apasionaba y lo releí una y otra vez. ¡Como volaba mi imaginación!
Por esas cosas de la Historia argentina (léase dictadura militar), "Fragmentos Fantásticos" junto a muchos otros textos, fue a parar a un pozo. Nunca recordé el nombre del autor ni lo conseguí en ninguna librería.  Pero su contenido quedó bastante grabado en mi mente y lo he repetido (e imitado) en cuanto me puse a escribir.
¿Cuántas veces dije "Tanti gomarra, espuria timomo"? o "En el sobre del raje, del pito, ..."?
Gracias a la internete, pude acceder al nombre del autor.  Se llamaba Miguel Ángel Bustos.
Bustos fue escritor, dibujante y periodista. Quienes lo conocieron hablan de su lucidez y ternura. Nació en Buenos Aires en el año 1932. Entre el 60 y el 63 viajó por el norte del país, Brasil, Bolivia y Perú.
De regreso, fue internado en el neuropsiquiátrico Borda, donde conoció al poeta Jacobo Fijman, ocupante durante veintitantos años de la cama número 13.
Bustos publicó cinco libros de poemas y artículos periodísticos, entre ellos, "Fragmentos Fantásticos", en 1965.

Miguel Ángel Bustos fue secuestrado el 31 de mayo 1976 por un grupo paramilitar, convirtiéndose así en una de las víctimas de la última dictadura.

Algunos fragmentos:
1. Hemos cambiado nuestro destino de dioses por un destino de mercaderes.´
2. En medio de ruidos y terrores clama una voz. Llega a mí solo. Es el grito de Espíritu que me posee. Adivino su mensaje. Mi horrorizada lengua sigue su ritmo maldito. ¿Hasta cuándo paredes de mi cráneo? Hasta que sea colmada la eternidad.
3. La única verdad que poseo es mi muerte. La única mentira es mi vida.
4. De la noche vengo. A la noche voy. Un solo relámpago de luz turbia mi cuerpo.
5. Esta espantosa reliquia del dolor: la alucinada memoria.
6. Somounian. Kalebouris. Atail. Ángeles que pudieron existir.
7. Cuando murió mi padre nació su olvido.
46. Es inútil. Mi Bisabuelo me decía TANTI GOMARRA espuria TIMOMO, ESPORATA.  Yo he seguido al pie de la letra estos hermosos consejos. Pero nadie me ESPORATA. Cuando muera, en una cuerda o un blanco río, dirán S U U U U U. Y me iré a los ESPORATAS con la sangre y mi corazón tejido. De qué ¡Oh TIMOMO TIMOMO! ¡Nadie es bello en este lado del culo mundial! Oh Virgen, oh infiel con el Sanjosé, pobre judía alucinada por tu vientre hirviente y sapiente! ¡Oh Virgen 
bésame, que yo te haré un Dios!  En el sobre del raje, del pito y del Espanto Atranco. Harén.

Once upon a time Iª

En el continente de Neurastenia, existían poderosos imperios, rivales entre si. Con el objeto de asegurar la paz, el mandamás de uno de estos reinos, Regurgitado II el Joven, hijo de Regurgitado I, el Viejo, rey de Sacro y Coxis, Conde del Glúteo Mayor y Duque de las Islas Boberías, dispuso que su hijo y futuro rey, el atolondrado príncipe Mequetrefe, se casara con la hija de alguno de los monarcas vecinos.  Para ello encargó a su fiel sirviente Sarao de Lacónica, la organización de un ágape a todo trapo.
-"No quiero que falte nada" ordenó Regurgitado, "Esta fiesta tiene que ser la envidia de todos".
-"Así se hará", fue la escueta respuesta del eficiente Sarao. Y de inmediato, puso manos a la obra.
Al toque se contactó con los proveedores de huevos de sarcoma del Mar Revuelto y se aseguró grandes cantidades de vino Saponáceo y otros bebestibles y comestibles.
Tampoco descuidó el show.  Hizo traer bailarines, hetairas y prostitutas, que quedaron bajo el mando de Pelandusca, la meretriz más famosa del reino, así como los más afamados intérpretes de cordófono, bandurria, monocordio, clavicémbalo, zanfona, cornamusa, chirimía, címbalo, tamborete y pandereta.
Llegada que fue la fecha establecida, arribaron las delegaciones de las variopintas comarcas. Primero hicieron su aparición los altivos pituitarios, de larga melena roja; luego llegaron los pérfidos endocrinos, encabezados por el propio Déspota de Endocrinia, Hipotálamo el Hormonal, y así, y así, y así.
¡Que bien empilchaban todos! Y claro, la ocasión lo ameritaba.
¡Que buen bailongo se armó! Estaba lo mamejor de la nobleza neurastenia. Y todos habían llevado a sus hijas, con la esperanza que alguna fuera elegida para casoriarse con el Mequetrefe, y se las presentaban al Pavote Mayor, una especie de mayordomo del príncipe, para que este diera el visto bueno.

continuará...

Sobre el 0800BUCHON y la Política


Cada decisión que se tome en un espacio no privado (es decir, público) es política, o para ser más exactos, ideológica. Cada postura que asumimos frente a una circunstancia que afecta a otros (a que colegio mandar a los hijos, despenalización del aborto o de la marihuana, derechos civiles, matrimonio igualitario, redistribución de la riqueza, etc.), es política.

El mismo Aristóteles ya en el Siglo IV a.c. definía al ser humano como un animal político, «zoon politikon».
Para Aristóteles, la política no era un estudio de los estados ideales en forma abstracta, sino más bien un examen del modo en que los ideales, las leyes, las costumbres y las propiedades se interrelacionan en los «casos reales» (odio tener que utilizar a Aristóteles).

Cada uno de los ámbitos en que se divide la Sociedad, Educación, Salud, Trabajo, etc., está atravesado por la ideología. El Peronismo, el Comunismo, la Anarquía son ideologías, así como el Cristianismo o el Hinduismo.

Adonde voy es que una persona viviendo en Comunidad no puede definirse como "apolítica", porque ser 'apolítico' implica una despreocupación más o menos importante respecto de las cuestiones del entorno.  Creo que algunos sectores apoyan e impulsan que las personas sean apolíticas, que no tomen una posición sobre los diversos temas.

Otra cosa muy distinta es militar. Los gays militaban en favor del matrimono igualitario, yo solo tomé una posición, los Jóvenes PRO (O los del PO o La Cámpora) militan a favor de sus ideas, yo solo tomo una posición.

Es más, compartir nuestras opiniones, ya sean propias o basadas en la opinión de otros, es hacer política, creo que incluso es militar.
TODOS los medios (la mayoría de ellos empresas con fines de lucro) hacen política. Al elegir que noticia dar a conocer o no, y la forma en que lo hacen, están haciendo política.

Y ya que llegamos hasta acá, no puedo dejar pasar la oportunidad para "militar" (luego de haber tomado una posición) en contra del 0800BUCHON que acaba de implementar Esteban Bullrich, el Ministro de Educación de la Ciudad de Buenos Aires.  Porque implementar un 0800 para que la gente denuncie "actividades políticas", es una práctica que creí había quedado en el pasado. No solo eso, tengo entendido que está expresamente prohibida por ley.  Además de no contar con ningún argumento válido, más que tratar de llevar miedo a la sociedad, ya golpeada en mayor o menor medida por el delito.

Esteban Bullrich reemplazó a  Abel Posse, quién debió renunciar en 2009, a causa del repudio que causaron sus expresiones, tildadas de fascistas, xenófobas y misóginas.  Posse a su vez suplantó a Mariano Narodowski, procesado por el caso del escándalo por espionaje en la Ciudad de Buenos Aires (¿recuerdan a "Fino" Palacios? ¿AMIA?). Entonces, lo que yo veo es un hilo conductor del partido que gobierna la ciudad.  Y me preocupa.

Besos para todos.

6º día

Y no me estoy refiriendo al film protagonizado por Arnold Swazerblooster o como se llame.
Estoy hablando del paro del personal de subtes, el cual ha batido un record cuantitativo y cualitativo (después volveré sobre este concepto).
Como todo conflicto, éste tiene distintos protagonistas y diversos grados de responsabilidad, a saber:

  1. El personal de subterráneos, simbolizados/representados por los Metrodelegados,
  2. El Gobierno de la Ciudad Autónoma de buenos Aires, encabezado por Mauricio Macri (G.C.B.A.), 
  3. El Gobierno nacional, presidido por CFK, competencia específica del Ministerio del Interior y Transporte,
  4. La empresa Metrovías, operador privado de la Red de Subtes de Buenos Aires.

  1. El personal del subte es combativo, lo cual está bien a priori, pero son un poquito hijos de puta (remember "tendinitis"), porque su decisión ha provocado un caos ('caos' es una palabra un poquito fuerte, digamos inconvenientes graves), en la ciudad, ya que el subterráneo es usado por un millón de personas, que se ven así obligadas a utilizar otro medio de transporte. Entonces tenemos colectivos colapsados, calles y avenidas al mango, veredas atestadas de gente malhumorada, etc. Como ejemplo, tardo en llegar a la oficina 25' en subte, pero en colectivo tardo al menos una hora, lo mismo que caminando. Más allá del apretujamiento en el bondi o mis problemas plantales, que son problema mío.
  2. Macri, quién prometió 10 kms de subte por año y solo realizó ¿cuánto? ¿150 metros?, firmó un acta de traspaso, aumentó el boleto 176% y se borró. Dijo "Yo así no puedo, a mi no me compete" y pegó el portazo. Ahora dice que no puede hacerse cargo, que el subte es peligroso, que es un conflicto entre una empresa privada y sus empleados, .... Cuando un partido político se presenta a un cargo ejecutivo, es de suponer que ha hecho un estudio previo de la situación y ha analizado las distintas variables intervinientes. Más aún, si firma un acta para un traspaso de responsabilidades, que el mismo Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires había solicitado. No parece ser el caso.
  3. El Gobierno nacional que también tiene una cuota de responsabilidad, alega que ha depositado los fondos acordados (y esto es así realmente) pero que el G.C.B.A. no ha dispuesto de esos fondos (lo cual es cierto) y además se pregunta que hizo con "los 2.700 millones que recauda por año" y que están dentro del ABL. De todas formas, si yo fuese el Ministro de la Nación, ya hubiese tomado alguna medida para garantizar el servicio.
  4. Metrovías se enoja con el G.C.B.A., dice que hace 3 meses les dió un aumento a los trabajadores, que implementó un "Plan Integral de Mantenimiento", etc.

La cuestión es que por sexto día consecutivo estamos sin subterráneos, tratando de tomar un colectivo que viene hasta las manos o caminando siguiendo al malón, porque tomar un taxi es al pedo, se tarda muchísimo y el viaje termina saliendo el doble (esto cuando uno tiene la guita para pagarlo).
Este paro ha batido dos récords, uno por su duración y otro por la cantidad de personas afectadas. Dichosos aquellos que pueden trabajar desde la casa.

Por último, yo les pediría a 
  1. los Metrodelegados que hagan el esfuerzo de implementar alguna forma de protesta que no tan antipática para el sufrido usuario, no sé, liberar los molinetes o disfrazarse de payasos,
  2. al G.C.B.A. que se haga «CARGO» de lo que firmó (tomen en cuenta que no hablo del Borda ni de la Salud en general ni de la Educación...),
  3. al Ministerio del Interior y Transporte y porque no al de Trabajo que tomen alguna medida, sin pensar si eso constituye un rédito político o no,
  4. y finalmente, a Metrovías para que piense en nosotros, que somos quienes usamos sus servicios, porque somos clientes cautivos, y si tiene que arreglar algo, que lo haga y sanseacabó.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

Retos

Retos como desafíos, como superación.
Van a aparecer, quieras o no.
Los hay de distintas clases. Algunos son pequeñitos y pasan desapercibidos: "Retitos", que suena parecido a "Soretitos".
Los hay enormes como montañas y terribles como abismos tenebrosos.
Pero lo primero que tenés que pensar, es que todos son salvables, todos son vencibles, porque si no, no serían un reto, serían otra cosa; v.g. la muerte no es un reto ni un desafío.
Puedo decir que un gran reto es, por decir algo, aprender un idioma, pilotear aviones o bucear. Y si me aplico y practico, es muy posible que lo supere. Ahora, "volar como Superman", no es un reto. Ponerse como meta algo de este calibre, es una pelotudes gigante y estamos destinados al fracaso.
Muchas veces es nuestra personalidad o idiosincracia o como quieren llamarle, la que funciona como una lente y distorsiona la real dimensión del reto. Entonces descubrimos que no es tan espeluznante como pintaba y el terrible desafío que nos asustaba, es salvado con un poco más de esfuerzo y decisión de nuestra parte.
Los retos aparecen como hongos después de una lluvia. Y si no aparece ninguno, estás frito, una vida sin desafíos se estanca.
Y no solo funcionan a nivel personal, sino que los retos involucran a comunidades enteras.
El historiador Toynbee hablaba de gente en una saliente a mitad de una montaña, descansando. Puedo optar por quedarme mosca en el lugar o encarar el desafío de seguir subiendo.
Los egipcios construyeron esa maravillosa civilización (¿la 1ª?) porque optaron por enfrentarse a un terrible reto, en lugar de esquivarlo.
Entonces, si unos egipcianos primitivos del orto, en un lugar de mierda, con escasas herramientas, lograron vencer al terrible reto que tenían delante, ¿Qué esperás para dejar de quejarte y ponerte las pilas de una putísima vez?

Lo sé todo

Una persona que no voy a nombrar pero cuyo nombre empieza con 'Sirena' y termina con 'Nilda', me ha conminado, amenazado incluso, me ha exigido de manera perentoria, a escribir un post sobre una enciclopedia, que casualmente cumplió por estos días 50 años de su edición. Estoy hablando de "Lo sé todo".
La "Lo sé todo" era una enciclopedia originalmente italiana, traducida al castellano, que constaba de varios tomos (¿12? ¿8?), cada uno de un color diferente. Se puede decir que contenía la suma del conocimiento humano en ese momento sobre Geografía, Historia, Mitología y Religión, Botánica, Literatura, Física, etc.
Acá la publicó la editorial Larousse y se la compraron mis viejos a un tipo que pasó por la calle tocando timbre por timbre, y luego pasaba cada mes a cobrar. ¡Con cuanto sacrificio mis matusalénicos padres pudieron comprarla!
"Lo sé todo" fue mi puerta de entrada a "La Ilíada" y a "La Odisea", a Jack London y a Mozart, al Amazonas y al Sahara, a Tiberio Graco y a Gagarin, y a cualquier otro tiempo o lugar al que mi mente púber y afiebrada quisiera llegar.
Estaba, como dicen ahora, profusamente ilustrada; hasta tenía una sección de "Historia del Vestido".  Ni una foto, solo dibujos, así que casi todos se parecían mucho, a menos que tuvieran algún detalle, tipo el bigotazo de Stalin o el pelito de San Francisco de Asís.
Leí cada tomo decenas de veces. Me aprendí de memoria algunos artículos y luego los usé a mi piacere en la escuela, incluso cambiando los protagonistas. Así, Alejo García realizó hazañas de algún personaje de Mark Twain. Engañaba a las maestras a los 10 años. 

Fueron una herramienta invalorable durante la Primaria y sin duda fue la responsable que de que llegara a abanderado. Porque yo fui abanderado ¿Nunca les había contado?
En la sección de Historia pasaba algo gracioso, arrancaba en la Prehistoria, llegaba hasta las Guerras Napoleónicas y saltaba hasta las vísperas de la 1ª Guerra Mundial, para terminar con la rendición de Japón en la 2ª Guerra Mundial.
Después tuve otras enciclopedias, la de Historia de Codex y la Tecnirama, ésta última enfocada en Ciencia y Tecnología. Muchos años después, salió una versión "latinoamericana" de "Lo sé todo", bastante pobre. O será que yo tenía una imagen idealizada de la anterior (como cuando uno se encuentra con una ex novia).
Mis padres le daban un valor primordial a la educación, valor que al menos yo, he conservado. Y así, en los '90 compré la famosa "Británica" para mis hijos. Pero esa es otra historia
.

Si usted está leyendo esto...

... es porque he vuelto a escribir ¡Cuack! ♪♫ Volvió una nochie, no lo esperabaaaan ♫♪
Odio las vacaciones de invierno.
Las odio porque el Centro se llena de viejas, pendejos y payucas.
Las viejas intentan caminar del bracete o llevar de la mano a los revoltosos infantes por las angostas calles céntricas.
Pobres ancianas. Porque los pibes se disparan y ellas andan a los gritos pelados, tratando de contener la tropa.
Hablando de tropa, creo que mis viejos nunca sacaron a pasear a mis hijos en vacaciones de invierno. Jamás. Se los echaré en cara la próxima vez que los vea.
Los payucas tratan de disfrutar el paseo por Florida o Plaza de Mayo a la una de la tarde, envueltos en nubes de oficinistas y arbolitos. Se atoran en la salida del subte o se lo toman al revés, se asustan en las escaleras mecánicas y preguntan en Corrientes y 9 de Julio donde queda el Obelisco. Y se paran de golpe a contemplar cada vidriera pelotuda que se cruzan. Los oficinistas los chocan y putean y los pungas les afanan.
Otra cosa que es típica de las vacaciones de invierno, es la obrita teatral pedorra.
Cualquier sótano se transforma en 'sala teatral' en un abrir y cerrar de ojos. Deben aprovechar el momento, los comprendo plenamente.
"El jilguerillo rebelde", "Chuchi & sus monguiamigos", "El sapito leprosito", "Cristinita y los anibalitos" y otras huevonadas por el estilo.
Son interpretadas principalmente por estudiantes de teatro, que sueñan con protagonizar alguna obra de Roberto Cossa, Chejov o Brecht y se deben conformar con agarrar un papel de 'oso' o 'árbol'.
O actores que conocieron mejores momentos, v.g. Federico Lupiz, que vuelve a hacer de Zorro, con Ximena Capristo como co-interprete. Si, aunque usted no lo crea, Ximena Capristo, la que suele hacer shows eróticos, también hará una obra infantil.
Y ahí van las viejas, los niños y los vendedores de boludeces. Vinchas de Panam, varitas luminosas que durarán 2 horas y terminarán en la basura, burbujeros para hacer burbujitas, muñequitos pedorros, hasta tutús de tul.


Paciencia, ya empezarán las clases...

Juan Domingo Freud

Últimamente hemos visto el nacimiento de varias agrupaciones políticas de diversa extracción ideológica. Así han desfilado por los medios "La Cámpora", "La Mariano Ferreyra", "La Juan Domingo", "La Putos Peronistas", "La rreta" y varias más.  
Hoy quiero anunciarles el génesis de una cofradía, una hermandad, por así decirlo, totalmente novedosa.  Efectivamente, bajo los lemas "Lacan al gobierno, Freud al poder" y "Perón cumple, Evita dignifica y Lacan resignifica el nombre del padre", se acaba de lanzar una nueva agrupación partidaria, "Lacan Pora", la cual busca abrevar en el Psicoanálisis Justicialista o, como también se le conoce, "3ª Posición Psicotrópica".
"Lacan Pora", así bautizada por el señor Hermes Trimegisto, dignifica y enaltece la obra del injustamente olvidado Juan Domingo Freud, psicólogo de masas y primo hermano del afamado y célebre Sigmund Mostro.
Desde que egresó del Instituto de Altos Estudios Peronistas, Juan Domingo Freud buscó reorientar el psicoanálisis hacia la obra original del General Perón,  ya que consideraba que el psicoanálisis post-1955 se había desviado cayendo en una lógica oligárquica y antipopular. 
Su obra, lejos de haber cosechado aceptación universal, es fuente de grandes controversias, aún en las filas del Partido Justicialista. Por supuesto, no ha sido ajena a este estado de cosas la caracterización de "subversivas", que tales actividades obtuvieron por parte de las autoridades de la dictadura.
Juan Domingo Freud no ha publicado ningún libro, ya que no sabía leer ni escribir, pero sus discípulos han sabido reunir su preceptos.  Helos aquí:
  • "Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es sublimar."
  • "El primer humano que persuadió a su enemigo en vez de tirarle una piedra, fue el creador de la Tercera Posición"
  • "La única verdad es la realidad psíquica."
  • "No existe para el psicoperonismo más que una sola clase de hombres: los que tienen falo. Pero muchas clases de mujeres, casi todas ellas empernables."
  • "Hay dólares que derivan de actividades nobles, y otros lo son de vergonzoso origen."
  • "Con los dirigentes a la cabeza o con el Ello, Yo y Superyó de los dirigentes."
  • "Una Cecilia Pando sensible es tan rara como una botella de Bombay Sapphire gratarola."
  • "¡Se vuelve necesario desdibujar la vieja antinomia Individuo-Sociedad, compañeros!"
  • "La humanidad progresa. Hoy solamente hacen cacelorazos los agrogarcas en Recoleta; siglos atrás hubieran dado un  golpe de estado."
  • "Como doctrina psicológica, el Peronismo realiza el Test de Roschart con las figuritas de 100% Lucha."
  • "El hombre es bueno, pero si se le vigila el consciente y el preconsciente es mejor."
  • "Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota útil al Capital apátrida y la otra apoyar al Movimiento Nacional."
  • "Cuando un peronista freudiano comienza a beber más de lo que puede, empieza a convertirse en oligarca, borracho y desubicado."
  • "El Movimiento Peronista no existe fuera de las cosas, pues todo lo que cambia, cambia en el orden de la sustancia. Incluso los dólares en negro."
  • "La interpretación del sueño es la Vía Justicialista hacia el conocimiento de lo inconsciente y popular."

Consejo amistoso a un montón de jóvenes


Vayan al Tibet
monten en camello.
lean la Biblia
tiñan sus zapatos de azul.
déjense la barba.
den la vuelta al mundo en una canoa de papel
suscríbanse al Saturday Evening Post
Mastiquen sólo por el lado izquierdo de la boca
cásense con una mujer que tenga una sola pierna y afeítense con navaja
y graben su nombre en el brazo de ella


Lávense los dientes con nafta
duerman todo el día y trepen a los árboles por la noche.
sean monjes y beban perdigones y cerveza.
mantengan la cabeza bajo el agua y toquen el violín
bailen la danza del vientre delante de velas rosas
maten a su perro
preséntense al Intendente
vivan en un barril
pártanse la cabeza con un hacha
planten tulipanes bajo la lluvia.


Pero no escriban poesía.


Charles Bukowski

Filosofía para iletrados 2ª parte

Un día lluvioso es el momento ideal para pensar en huevonadas y vainas. También se pueden hacer otras cosas más interesantes, claro que si. Pero si el clima está soleado y templado, uno sale y no piensa en cosas “profundas”. “¿Adonde quiere llegar este tipo con todo este palabrerío?” se preguntarán ustedes. Y bien que lo hacen.
Hace tiempo atrás, comencé a escribir sobre la Filosofía y di mi lapidaria opinión sobre ella (todas mis opiniones tienden a ser lapidarias). Ya se que a ustedes mi opinión les resbala, pero bueno, a cagar. Si no leyeron ese post, este es un buen momento de hacerlo.
Creo firmemente en que la filosofía no tiene un fin práctico y que es un derroche gastar tiempo y guita en ella.
¿Cuántos estudiantes de filosofía hay? Lo ignoro. ¿Miles? ¿Cientos?
¿De que trabajarán cuando se reciban? De "Profesor de Enseñanza Secundaria y Superior en Filosofía". Ahá. También podrán “Asesorar a personas, instituciones y comités de ética sobre cuestiones de ética profesional, realizar tareas de coordinación y asesoramiento en el diseño de planes de investigación en instituciones científicas y empresas, brindar asesoramiento e intervenir en grupos interdisciplinarios de investigación y / o estudio”, etcétera.
Heidegger y Bergson me tienen los ovarios al plato
¿Qué efecto tienen la filosofía y los filósofos sobre la vida cotidiana de nosotros, pobres mortales? Creo que poco o nada.
No me imagino a, por ejemplo, un chofer de la línea 178 ramal E, discutiendo con una eventual señorita para da detrás de él, sobre el estructuralismo althusseriano. Vamos, ninguno de nosotros lo hace.
¿Alguna vez escucharon un diálogo de este tipo?:
-Buenos días, Jorge. ¿A cuánto está la carnaza común?
-A 10 pe, doña.
-¡10 pesos! ¿No se le fue un poquito la mano?
-Como se nota que usted no leyó ese maravilloso texto de Kant, "La falsa sutileza de las cuatro figuras silogísticas". Ahí explica claramente como se forman los precios de la carne.
-Ah, bueno, disculpe...
Así que nada*, propongo declarar esa carrera “No imprescindible y arancelarla. ¿Qué les parece? Buen fin de semana para todos.

*Precisamente “la nada” fue el desvelo de muchos pensadores, quizá desde el principio mismo de la filosofía. La nada es no tener $1,75 para ir hasta el hospital.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola amigos de la blogosfera, hijos dilectos del teclado y la fafafa consetudinaria. Hoy les presento un fascinante informe elaborado por Natalia Porro (juro que se llama así), autodenominada "astrocoach", que vaya a saber uno que mierda significa. Natalia nos explicará la relación entre signo zodiacal y el dinero, un tema para nada menor en esta bendita Argentina nuestra.

Aries
Al impulsivo ariano le apasiona gastar dinero, sobre todo en putas y juguetes sexuales. Si pudieran refrenar sus impulsos y aprendieran a invertir sabiamente, no hay limite para la cantidad de dinero que podría llegar a ahorrar, para invertir en mejores putas, por ejemplo.

Tauro
Son los que más se preocupan por el dinero. Terribles tacaños, no comen huevo por no tirar la cáscara y son capaces de lavar los profilácticos usados.
¡Hola Natalia, estamos jugando!

Géminis
Los geminianos tienen una personalidad dual: por un lado, quieren ahorrar bastante dinero y por el otro, gastarán todos sus billetes en boludeces anunciadas en "Llame ya" y similares. Así acumularán Abtronic X2, kilos de "Reduce Fat Fast", Comfortisse Bra y güevonadas similares.

Cáncer
Los “cangrejos” son acaparadores y se caracterizan por ser proveedores de las personas que quieren. Típico jovato/a con gato/chongo joven, a quién colmará de obsequios.

Leo
Los leoninos aman gastar dinero en ellos y en aquéllos a quienes aman, son sumamente generosos. Pero no le cagues una moneda porque las represalias serán terribles. Al ser un signo del elemento de Fuego, no dudarán en rociarte con alcohol y encenderte a lo bonzo.

Virgo
Los virgos tienen tendencia a solicitar rebajas a los vendedores sobre la mercadería, ya sea un reloj Patek Phillipe o un kilo de berenjenas. Son esas personas que en el supermercado antes de comprar un paquete de polenta, analizan todas las marcas y sus precios durante 15 minutos.

Libra
El signo de la “balanza”, intentan compensar todo en su vida. Así, si un día toman un taxi, al otro no comen para compensar. Les encanta ir al Bingo, pero no toman ni un vazo de agua. Aman gastar el dinero en eventos sociales y en buena ropa. Después comen arroz partido el resto del mes.

Escorpio
Son personas que cuidan sus ingresos y sus ahorros. Hasta los suelen esconder; según la Afip, la mayoría de los evasores son de este signo. también tratan de esconder guita en algún bolsillo de un traje viejo o debajo del colchón. Nadie sabe exactamente qué hace usted con el dinero.

Sagitario
Afortunados, suertudos de mierda. Son de esos que pasan por una agencia de quiniela, le juegan a cualquier número y aciertan. Expertos en ventas, su negocio preferido es la venta de paco y otras drogas. Cuando eran chicos, le sacaban guita a la madre del monedero.

Capricornio
Son personas muy cautas con las compras. Son seres ahorrativos por naturaleza. Y no escatimarán afanarse una naranja podrida por ahorrarse unos mangos. Ambiciosos y desmedidos.

Acuario
Cuando el acuariano quiere algo lo adquiere a corto o a largo plazo. Es el gastador del zodíaco. Chicas, si se consiguen un acuariano, siempre pagará todas las salidas, aprovechen. Son capaces de hallar métodos "inusuales" para ganar dinero. Ojo o terminarán en cana.

Piscis
Los nativos de este signo son prácticos y valientes en la búsqueda de la prosperidad monetaria. No hay ningún límite para ellos Debe tener cuidado de las personas que abusan de su generosidad ya que muchos piscianos han perdido dinero por prestarle a parejas, socios y amigos. Solo debe prestarle a su bloguero amigo.

Mis Celáneas


  • ¿Se dieron cuenta que Beatriz Rojkés de Alperovich está siendo presidenta?
  • |modo sentimental on| Me da mucha pena tanta semilla que cae en la vereda y no germinará. Las recojo tiernamente y las planto en una maceta, con la esperanza de que se transformen en árboles hechos y derechos. |modo sentimental off|
  • Odio a los que usan la misma cucharita para la yerba y para la azúcar, sin limpiarla antes.
  • Hollywood a full con un proyecto polémico: "Michael & Scruff of the Neck, a love story"
  • La publicidad de "Gomerías Daytona" me produce náuseas, mareos, desmayos, irritabilidad y ataques de ira.
  • Ayer a uno se le salió la cadena y dijo "¡Hay que prohibirles la entrada (a los extranjeros)!" "¿A todos? ¿A la estudiante sueca o al turista japonés también?" le contesté calmadamente, mientras tomaba mi agua tónica. "No, solo a los que vienen de países limítrofes" "Uy, que kilombo con los brasileños que vienen a comprar cuero y a esquiar" "Sabés a lo que me refiero, a los bolitas y paraguayos" "¿Y a los peruanos?" "También" "Pero ¿entonces quién va a limpiar en tu casa?" (se que tiene señora peruana que le limpia).
  • En Soñando por Cantar se desmayan, en Bailando se les escapa una teta.
  • Fantasías sexuales femeninas Tomá Maju Lozano, en tu cara.
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