Funerales (ver más
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- Incluso en los funerales se requiere un mínimo de compostura. No concurra ebrio aunque haya conocido al occiso en un bar.
- No concurra a funerales de desconocidos, solo porque hay café, masitas y licores gratis.
- Un sitio que debe ser sacrosanto, es la sala de velatorios. Nada de contar bromas soeces ni efectuar apreciaciones relativas al orto y/o tetas de la viuda.
- Cada persona expresa sus sentimientos de una forma distinta. Pero eso no le da derecho a bajarse los pantalones enfrente de los dolidos asistentes.
- Si el velatorio se realiza en el hogar del finado, evite revisar los cajones y placares.
- No beba alcohol si no sabe controlarse, sería muy penoso si llegase a vomitar al muertito.
- Evite referirse a las visitas a cabarets o casas de latrocinio en compañía del finado. Lo pasado, pisado, no agregue un nuevo pesar a la viuda.
- No interrogue a la viuda sobre la capacidad amatoria del occiso. No es momento.
- Se sabe de señoritas que no pueden contener sus ímpetus carnales y se ofrecen aún durante las exequias de su finado tío abuelo. Acepte, pero no haga uso delante de los demás deudos.
- No pinche con alfileres ni queme el cuerpo del occiso con cigarrilos para verificar la autenticidad del deceso.
- Disimule el empalme que le advino cuando abrazó a la viudita. Y el abrazo no amerita beso en el cogote, al menos frente a los hijos.
- Con el curro de que el óbito le queria dejar de regalo algunas fruslerias, no se lleve el encendedor Ronson, la lapicera Montblanc y la protesis peneana simil piel que guardaba en la mesa de luz.
- No se ofrezca quedarse a dormir en el dormitorio de la hija menor, so pretexto de que era el mejor amigo del padre de la quinceañera.
- No le afane el peluquin al tomuer. Nadie lo conocerá con lo hinchado que está y sin la pelambre.
- No aproveche el cortejo para que lo 'acerquen' a la cancha de Atlanta. Parecerá un miserable.
Bautizos
- La celebración del bautismo significa celebrar un acto eminentemente religioso. No se condice con amasijos de morfi y chupi u orgías sexuales.
- No concurra ebrio aunque haya conocido al padre del niño en un bar.
- No concurra a la iglesia ni al agasajo en compañía de rameras pintarrajeadas. Bastante con la abuela del bautizado.
- Si es invitado, no concurra vestido con musculosa, short y ojotas, aunque haga calor.
- Ser elegido padrino del niño no le da privilegios sobre ninguna parte de la anatomía de la madrina.
- No se cague de risa y se señale a si mismo, cuando la gente pregunte a quién se parece el benjamin. Recuerde que usted es un amigo de la familia, nada más.
- No insista en que la niña a bautizar dará vuelta la cabeza como trompo y vomitará verde cuando le pongan los santos óleos. Le insisto, ella no es la semilla del diablo.
- Cuando vea a la criatura, no le diga sonrientemente "¿Serás tan puta como tu madre?" Las niñas no siempre se parecen a sus progenitoras.
- Jamás de los jamases haga ostentacion de su miembro y diga a las féminas presentes "Vení que te bautizo, pimpollo".
Club
- No haga alharaca de la longitud de su miembro viril ni grite "¡Mirá que anguila, papá!" cuando se encuentre en el vestuario del club de cricket.
- Si a su vecino de ducha se le cae el jabón al piso y este se agacha a recogerlo, no corra presuroso a empernarlo. Esto será mal visto e incluso podría recibir una tunda.
- No se introduzca subrepticiamente en el vestuario del bello sexo. El personal de Seguridad posiblemente carezca de sentido del humor.
- Jugando un partido de dobles mixto, si a su oponente se le escapa algún mechón pubiano, no le reclame al umpire. No es falta. Tampoco le haga gestos o grite "¡Rita, se te escapan los pinreles!"
- Si se realiza una justa deportiva contra miembros de otro club, no hostigue a estos ni les raye el auto. Tampoco es lícito robarles las pertenencias.
Comportamiento en nosocomios, hospitales y sanatorios
- No se le ocurra ir de visita si esta resfriado o con cualquier enfermedad contagiosa, esto demostraría irresponsabilidades y poca consideración por el enfermo y o la parturienta.
- No concurra ebrio ni en paños menores. No fume. No lleve mascotas.
- No manosée a las mucamas o enfermeras, mucho menos a la encargada del respirador artificial de su señora madre.
- Si la habitación es compartida, extreme su educación y fineza, no se tire pedos, ni aún sorditos. Nada de sonoros "Roberrrrto" ni solapados "Luiiiissssssss".
- No es correcto llevar alimentos ni bebidas. Evite especialmente la sopresata, la longaniza, tupper con sobras (guiso, locro, fideos, polenta), sandía, vino, cerveza, etc.
- No realice comentarios morbosos tipo "¡Estás hecha mierda!", "¿Seguro que no es Sida?", "¿Ese olor sale de tu boca?", "¿Que preferís, calas o lirios?", etc.
- Jamás ofrezca consejos sobre medicamentos y mucho menos insista en administrarlos.
-Tampoco ofrezca realizar enemas.
- Cosas que no deben decirse: "Che, con ese color se ve que de esta no salis!!!", "Dejame el ford duna, total vos no lo vas a usar mas...", "¿Como? no era que la nena andaba con apendicis, como es que sos abuelo?", "¿Te puedo poner una mano abajo de la sabana? ¿Quién se va a dar cuenta?", "Dale, dejame ponerte la chata...no importa que no tengas ganas..."
