Consultorio mostro para la dama y el caballero - Fantasmas

Hola amigos de lo ajeno. Hoy me veo obligado a tratar un tema al cual pensaba sepultado en la noche de la ignominia a causa de una discusión acalorada se suscitó en mi ámbito laboral. En efecto, escribiré sobre fantasmas y el porqué aún hay personas convencidas de su existencia, aunque usted no lo crea, 

Los fantasmas, según la wikipedia, son en el folclore de muchas culturas, supuestos espíritus o almas desencarnadas que se manifiestan entre los vivos de forma perceptible (por ejemplo, tomando una apariencia visible, produciendo sonidos o aromas o desplazando objetos), principalmente en lugares que frecuentaban en vida, o en asociación con sus personas cercanas. Constituye uno de los tipos más conocidos de superstición (y quiero recalcar esta última palabra).  Demás está decir, que no creo en fantasmas, así como tampoco creo en sirenas, demonios, unicornios, ángeles, zombis o vampiros.

Ciertas personas, los llamados clarividentes, médiums y charlatanes, dicen observarlos con frecuencia o poder comunicarse con ellos. Se trata de un curro o paranoia alucinatoria según yo.  La creencia en fantasmas es un tema generoso que ha suscitado mucho negocio editorial, teatral, cinematográfico, radiofónico, televisivo y periodístico.

Algunos hablan de no solo fantasmas "humanos", sino también de fantasmas de animales, barcos, trenes, aviones, casas e incluso pueblos enteros.

Alucinaciones visuales o auditivas provocadas por enfermedades como la esquizofrenia o por las drogas (flash recurrentes de LSD, por ejemplo), o bien las falsas resurrecciones espontáneas causadas por enfermedades como la rabia, la catalepsia etcétera pueden haber originado asimismo leyendas de aparecidos, vampiros y no muertos en personas predispuestas por prejuicios cognitivos y tradiciones culturales propicias. 

La creencia en aparecidos (muertos que vuelven a aparecer para encomendar alguna misión), espectros, ánimas del Purgatorio, almas en pena, o fantasmas es muy propia de la naturaleza humana, tanto que tiene visos de ser o constituir un meme antropológico abstracto que pervive, como otros tipos de superstición.

La ciencia considera que creer en fantasmas es un tipo de superstición muy asentado en la psicología del ser humano, porque se alimenta de la necesidad de creer en la vida eterna, como la religión, y sublima una muerte inaceptable y aborrecible por medio del acto de creer que la conciencia pervive más allá del fin de la misma. Estudios recientes indican que muchos occidentales creen en fantasmas; en sociedades donde la religión tiene mucho predicamento. El origen de los fantasmas, pues, no sería distinto al de la religión en general.

Si están interesados en comunicarse con algún muerto, diríganse al sector espiritismo.  Aunque se caguen de risa, uno de los principales espiritistas fue un pariente mío, el francés León Denis (1846-1927).  También pueden consultar en el Grupo Argentino de Transcomunicación Instrumental.

Buenas noches.

Haga lo que haga

Todas las mañanas, antes de meterme en la ducha, me peso. No porque sea un obsesivo ni mucho menos, si no por mandamiento médico.
Haga lo que haga, invariablemente, la báscula acusa 66,6 kilos. No importa si la noche anteror me zampé unos ravioles con estofado y vino tinto o solo una naranja, siempre peso lo mismo. 
Al principio creí que se trataba de una falla de la balanza, pero otras personas se pesan y el resultado varía, en ocasiones en más, otras en menos.
¿Será un mensaje satánico? ¿O directamente soy el hijo de Belcebú y mis poderes demoníacos aún no se han manifestado? ¿Es por eso que se rompen los vitraux de las iglesias cuando entro y el agua bendita hierve?
¿Que les parece?

Durante mucho tiempo pensé ...

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Cuentito infantil versión mostra

Hubo una vez en Villa Insuperable (partido de La Matanza), una muchinga que era muy pequeña y delicada, pero que a pesar de todo andaba siempre descalza porque era muy pobre, ya que ni siquiera cobraba la Asignación Universal.
Un buen día, como era de esperar, su madre murió, víctima del paco y de innumerables venéreas contraidas en noches de sexo y descontrol.
El día del entierro en el cementerio de La Tablada, acertó a pasar por el camino del cortejo un Ford Fairlane 1981, en cuyo interior iba sentada una anciana señora. Al ver a la niñita, la señora (quinielera de profesión) sintió mucha pena por ella, y dijo al sacerdote que oficiaba las exequias:
-Deme usted a esa niña para que me la lleve y la cuide con todo cariño.

El sacerdote, un viejo bufarrón, dudó, ya que tramaba quedarse con Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) para someterla a sus bajos instintos.  Finalmente, temiendo una nueva denuncia en su contra, la entregó a la señora.
La buena sanmaritana, aunque un poquitín alcohólica, le compró a Karen algunas ropitas con la cual tapar sus partes turgentes y un hermoso par de zapatos rojos de Ricky Sarkany.  ¡Que contenta se puso Karen Cinthia Jaqueline Daiana! Estaba tan tan tan contenta, que pensaba en sus zapatos en todo momento.  Incluso dentro de la iglesia, tanto así que olvidó el rezo del Padrenuestro.
A la salida del templo, un pequeño monaguillo, un putito culorroto, un celoso de lo peor, le gritó:
-¡Lindos zapatos de baile!
Sin poder impedirlo, Karen dio unos saltos de danza, y una vez empezado el movimiento siguió bailando involuntariamente, llevada por sus pies. Era como si los zapatos tuvieran algún poder por sí solos. Siguió bailando alrededor de la iglesia, sin lograr contenerse. Por último, Karen se quitó los zapatos, lo cual permitió un poco de alivio a sus miembros.
Al llegar a la casa, la señora guardó los zapatos en un armario, pero no sin que Karen Cinthia Jaqueline Daiana pudiera privarse de ir a contemplarlos.
Por aquellos días la anciana cayó enferma de gravedad. Era necesario atenderla y cuidarla mucho, y no había nadie más próxima que Karen Cinthia Jaqueline Daiana para hacerlo. Pero en Rafael Castillo se inauguraba una nueva bailanta. Miró a su protectora, y se dijo que después de todo la pobre ya estaba frita. Así que miró luego sus zapatos rojos y se los calzó y se fue para "Movida Tropical", como se llamaba el boliche. Empezó a danzar un reggeaton. Pero los zapatos la llevaron hacia la puerta, y luego escaleras abajo, y por las calles, y más allá del barrio. Siguió bailando y alejándose cada vez más sin poder contenerse, hasta llegar a la avenida Brig. Gral. Don Juan Manuel de Rosas (ex Provincias Unidas).
Quiso quitarse los zapatos y tirarlos lejos, pero era imposible: los tenía como adheridos a los pies. De día y de noche, siguió bailando, por San Justo y por Isidro Casanova, por González Catán y por Villa Luzuriaga; trató de sentarse pero no había descanso posible para ella.
Hasta que llegó a una carpintería y le pidió al carpintero:
-¡Córtame los pies, con los zapatos rojos!
Le explicó todo lo ocurrido, y el carpintero le cortó los pies con los zapatos, pero éstos siguieron bailando con los piececitos dentro, y se alejaron hasta perderse en las profundidades de Ciudad Evita (morada del Efebo Impoluto).
Durante un tiempo el carpintero la retuvo y se amancebó con ella.  Finalmente le hizo un par de pies de madera y dos muletas con unos escobillones viejos y la dejó ir.
Y ahora Karen Cinthia Jaqueline Daiana (así se llamaba la niña) se gana la vida mendigando en Laferrere.

"Los Zapatos Rojos" Hans Christian Andersen era un enfermo.

La Tía Chola te comenta las noticias

1. Pipita Higuaín debe operarse y podría estar tres meses parado. ¿De que lo operan? ¿de hemorroides? ¡Pobre muchacho!
2. Continúa el masivo éxodo a la costa.  Y claro, es mejor ser pobre a orillas del mar que acá...
3. Miguel Del Sel se acerca a la política.  Y la política raja para otro lado.  Que horror.
4. Un británico fue sentenciado a cadena perpetua tras asesinar y comerse a tres prostitutas.  Hizo uso, comió y no pagó.
5. Jorge Jacobson arremetió contra Florencia de la V: "Es un señor que hace pis parado". Y tiene mucha razón, que quiere que le diga.  Cuanta hipocresía hay en los medios.
6. México prepara curas exorcistas contra los narcotraficantes. ¿Van a exorcisar a los narcos? ¡Pero que pavada! ¡Que llamen al Chapulín!
7. Hay dos millones de argentinos dispuestos a vivir en Uruguay.  Si, que se vayan y no vuelvan más.  Total, acá tenemos como 4 millones de uruguayos.
8. Menem analiza ser candidato a la Rosada.  El regreso de los muertos vivos, diría mi sobrino.
9. ¡EL FIN DEL MUNDO SERA DENTRO DE 5 MESES! El 21 de mayo de 2011, así dice un yanki loco, lector de la biblia.
10. Belén Francese: "Siempre me dio pudor hacer fotos hot".  No se nota querida, siempre andás con el pandeiro al viento... 
11. Asegura que apareció Jesús en una radiografía.  Una mujer que se realizaba estudios afirmó que Cristo se le apareció en una placa de rayos X. Si, y a mí sobrino se le aparece Belén Francese cuando sueña... cuanta ignorancia suelta....
12. Carrió, confiada: "Esta vez salimos primeros"Y todo el mundo se le cagó de risa... 

Dudas mostras

1. Desde mi fumadero oficinesco tengo esta vista.  La gran mayoría de los veleros y yates son blancos, unos pocos azules y uno es verde.  ¿Por qué esta uniformidad? ¿Por el material de que están hechos? ¿Por qué los dueños son unos panchos? ¿No deberían ser rojos o amarillos, para así poderlos distinguir de lejos?
2. ¿Se acuerdan de la Ingrid Betancourt? Esa mina colombiana que estuvo secuestrada, esa. Primero se mandó mal y pidió al estado colombiano una indemnización de 6,8 millones de dólares. ¿Le habrán dicho "Flaca, te zarpaste"? porque ahora se "arrepiente" del pedido...
3. ¿Por qué la gente come mierda? Porque la comida sana es carísima.
4. Israel reconoce "errores" en el ataque a la flotilla de Gaza, ataque que produjo algunos muertos. ¿Habrá sanciones internacionales? 
5. La campaña de algunos sectores en contra del matrimonio igualitario parece una cruzada medieval contra los herejes.  ¿Van a empalar o quemar a alguien?  Avisen.
6. Parece que el patrimonio del matrimonio presidencial creció el 710% desde que asumieron.  ¿El de ustedes creció igual?.
7. ¿Por qué los holandeses se quejan del árbitro?  Debería haber echado a un par más...
8. Encuesta pelotuda: ¿Percibe que hay más gente viviendo en situación de calle? Si, bastante: 66,6%.  Quién votó "No" vive en un taper.
9. Dos chabones ganaron 5 palos y pico (u$s1.468.354) cada uno con el Quini 6.  ¿Que harían con esa plata?
10. Cuatro heridos en el encierro de San Fermín.  ¿Hasta cuando seguirán con esas costumbres bárbaras?