2014 será un año inolvidable

1. Arrancamos en Nochebuena con el anuncio del embarazo de hija mayor.
2. Enero: Vacaciones de TODA la familia junta. Hijas embarazadas, hijo, nieta, yernos, nuera. Las mejores.
3. Marzo: Escapada a Entre Ríos a cargar pilas con la patrona.
4. Abril: Nacimiento de nieto, por parte de hija menor. Manuel, un pibe hermoso, un sol.
5. Mayo: Casamiento de hija mayor. Porque nosotros somos así, no acostumbramos a hacer las cosas en el supuesto orden establecido.
6. Mayo: Muerte de mi viejo. Concluyó una etapa dura.
7. Julio: Mudanza de hija mayor en el medio del Mundial. Se volverá a mudar en algunos meses.
8. Julio: Hijo que nos visita.
9. Julio: Hijo que avisa que se separa.
10. Laborales varios, para todos los gustos.

Y esto todavía no concluye...

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

La gente está muy loca

Ante todo debo aclarar que no soy Psicólogo. El haber cursado algunas materias, llevar gordos libros sobaqueros y estar casado con la Licenciada, no me convierte en uno. Pero no puedo dejar de notar que a muchas personas les chifla el moño. Y no me refiero a ustedes mis queridos, eso ya está asentado y asumido y los necesito así.

Yo tengo lo mío, claro está. Tampoco me la creo. Por algo mi avatar es muchas veces Ming, El Inmisericorde.

Me sigo asombrando, lo cual es bueno, no perder la capacidad de asombro a mí avanzada edad.

Las fiestas de fin año ponen de manifiesto lo mejor y lo peor de cada uno. No voy a mencionar conductas ocvias como ponerse pirotecnia en la boca o cagar a tiros a la pareja, eso se lo dejo a los medios periodísticos. Me refiero a actitudes, posturas, gestos, ademanes, pequeñas mezquindades, frases dichas como al pasar, etcétera. Afinar el oído y la vista. Como el Dr. House, debemos anotar todos los síntomas en una pizarra (mental) y llegar a un diagnóstico.

Antes escribí 'gesto' y esta palabra viene de 'gestar', que es incubar, germinar. Y veo germinar distintas semillas. Algunas se convertirán en árboles de buena sombra pero otras serán trífidos y enredaderas asfixiantes de ramas retorcidas y llena de espinas. Espero equivocarme.

Que tengan buen año y sean buenos.

Confesionario

¿Por qué la escenografía de los lugares que usan los terroristas de Al-Qaeda para hacer sus videos me recuerdan al confesionario de GH?  Me imagino a Anuar Umar Farouk Abdulmultallab al Awlaki, alias Anuar U, diciendo "Buenas Noches Gente Querida!! Cómo va el finde? Cuáles son los planes para esta noche gente?! Me invitan? ..Les cuento que por aca todo tranquilo, disfrutando del último domingo y de la última noche en la casa de Gran Hermano Talibán. Ya mañana nos vamosssss!!! Que increíble! ¡La de bombas que hemos puesto juntos! ¡Cuantos mártires!
Las votaciones como vienen? Alguien sabe algo? jaja .. ¿A quién votó Hilary Clinton? jaja
Un saludo grande para Abdel, el barbudo Alim, Hakîm, Hâfez, Ghafûr, el petiso Mâlik y la flaca Alima, y para ♥♥ todas las madres del mundo ♥♥!!!!.
Chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, besitis a todos y que Alá nos guíe"

Reglas de urbanidad - Conociendo a la familia de su prometida

- Sea discreto al vestir pero no al punto de parecer zaparrastroso.
- No use foulard blanco, guantes amarillo patito o bigotito anchoa, pueden pensar que usted es amanerado y sodomita.  
- No se culeé a su cuñadito, aunque este sea un mariconcito rubio de labios carnosos.  Si usted es débil de caracter, tenga la decencia de esperar a que sea mayor de edad.
- Si estando en la casa de sus suegros le surge una irrestible necesidad de mover el vientre, pregunte por el excusado de forma solapada a algún contertulio.  No es necesario anunciar su próxima defecación a los gritos y con ademanes propios de un barrabrava de All Boys.  Tampoco solicite material de lectura.
- Una vez concretada la evacuación, no haga aspavientos respecto al tamaño o al olor de su excrecencia.  A nadie le interesa y la información no será apreciada por los asistentes.
- Si es invitado a conocer la chacra de 2.000 hectáreas que posee la familia de su media naranja, no intente mantener comercio sexual con alguna oveja, cabra o chancha, aunque ésta se le insinúe de forma lujuriosa.  Tampoco le pegue a los peones por más negritos que sean, a menos que su futuro suegro así se lo pida expresamente.
- Si comparte un asado campero en la chacra de su familia política, omita olerse los dedos con mirada intensionada hacia la hija menor, con la que ha jugado rato antes al "busquemos que hay adentro de este agujerito". Olerse los dedos es de mal gusto. Tampoco puede chupárselos. No importa que le guste el pescado. No amerita.

- Nunca, por mas empingado que este, se empalme a su futura abuela política. La gentil señora puede ser insaciable. Ha pasado.
- Evite emitir opiniones ríspidas sobre sexo, política, religión o deporte.  Jamás pregunte a su futuro suegro "¿La doña lo mama?" o "¿Cada cuanto la pone, jefe?",  son detalles íntimos que no deben trascender.
- Si se le enerva involuntariamente el miembro mientras habla con la joven de la casa, no señale con el dedo y diga "Mira el farolito chino" o "Se despertó Marcelo, agachate y conocelo". Simplemente crúcese de piernas y ruegue por no irse en seco.
- Si debido a los fragores de la chapada, no puede omitir la emisión de líquido seminal, simplemente tírese encima el té caliente, disimulará el inconveniente Por lo bajo puede decirle a la muchacha de servicio que le ofrece una servilleta en la cocina, "¿Negrita, te gusta el té con leche?".
- ¿Desea alagar gentilmente a su futura suegra? Diga algo como "Señora, su cabeza cana es un capullo de algodón en el otoño de su vida" o "El amor de una buena madre es el combustible que hace que un ser logre lo imposible".  Evite utilizar frases como "¿Le hago una mineta, doña?" y mucho menos "¡Vieja, te chupo la corrancha!".

- Es probable que su futura familia política cuente con algún religioso entre sus filas.  Mantenga un trato formal, evitando frases del tipo "Padre, ¿Quiere comerse un pebete?", que si bien provocarán carcajadas entre el paisanaje ateo-peronista-bolchevique, lo desmerecerán ante los ojos del sacerdote y el resto de la parentela.
- Por nada del mundo comente con su futuro suegro las habilidades sexuales de su prometida.  Recuerde que para un padre, una hija es algo impoluto, puro y sacrosanto.
- Si hay perdido la orientación en la majestuosa mansión donde se encuentra hospedado y le urge efectuar una deyección de heces, no utilice ese jarrón de la dinatía Ming, a la larga será descubierto.
¡Y Feliz día del Padre!

¡Feliz 1º mes Olivia!