Como ser el blogger más pulenta

Chichipío, ¿querés tener un blog muy visitado? No seas pelafustán e incluí siempre algunos de los siguientes items: 

accidente, Adabel Guerrero, ADN, Belgrano, Chatroulette, Cinthia Fernández, facebook, Gimnasia vs Huracán, Graciela Alfano, Grammys, ipad, Jennifer Aniston, Jorge Rial, Juana Viale, Justin Bieber, Kate Perry, Lady Gaga, Larissa Riquelme, LCD para todos, Luciana Salazar, Luisana Lopilato, lupus eritematoso, María Eugenia Ritó, Martín Fierro, Miley Cyrus, Mónica Farro, Natalia Oreiro, numerología, Ovnis, Quilmes Rock, Ricardo Fort, River Plate, Roland Garros, Romina Ricci, Salón del automotor, traductor, Tuenti, Twitter, Volkswagen Gol Trend, Xoana González (además claro está de sexo, enanas, colegialas, pete, anal, viagra, etc.)

Para disimular y que no sea tan evidente, podés armar una historia, algo así:

"Miley Cyrus iba en su Volkswagen Gol Trend cerca de la cancha de River Plate, escuchando a Justin Bieber en su ipad, cuando se encontró con Kate Perry, Luisana Lopilato y Lady Gaga. Se distrajo al mirarle las tetas a María Eugenia Ritó, tuvo un accidente, chocaron y se golpeó el culo contra Graciela Alfano, que salía del Salón del automotor. Por suerte pasaban por el lugar Juana Viale en su ovni y Jorge Rial, quienes son fanáticos del facebook, el Tuenti, el Chatroulette y la numerología. 

-¿Será grave?

-No, solo si padecés de lupus eritematoso o te llamás Xoana González.

-Gracias ¡Sos un huracán! ¡Viva Perón!"

O podés mandarte una novela tipo "El Código Da Vinci":

El descenso se calienta y el futuro de Belgrano, Gimnasia y River es impredecible. Sepultado bajo un facebook de alta tensión en el Salón del automotor, los jefes de La Orden de los Caballeros del Quilmes Rock guardan el oscuro secreto del Orto de María Eugenia Ritó. Un ADN retirado, Roland Garros, lo ha encontrado de pura suerte, cuando estaba oyendo por casualidad en su ipad una canción de Lady Gaga. Los líderes ocultos de La Orden de los Caballeros del Quilmes Rock no dejarán por nada del mundo de guardar su secreto, aún poniendo en peligro a Grammy, a Twitter e incluso al LCD para todos que tanto les costó adquirir.

¿La cazaste, papá? Au revoire.

¿Te quedaste con las ganas?

¿No te dió el tiempo para ir a Ku-lona? ¿El salame de tu novio no se copó? El Ministerio de Recreación y Lujuria de la Esfera Cultural Goliciana te trae en exclusiva el video de Los Wachiturros.  Y que mejor que acompañarlo degustando un Vin Up (el preferido de los paqueros) o una Fer-Cola bien fresquita. ¡Repiola, amigo!

Aquí les dejo el video y la letra del indescriptible "Tirate un paso", verdadera joya compositiva cuyo minimalismo de intensa carga emocional resulta inigualable, una producción ecléctica y orquestal. El principio de un grupo esencial que sin duda marcará un antes y un después en la cumbia vernácula.

Esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos
esta noche los cumbieros
levanten los brazos
los wachiturros tiren pasos

este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete
este movimiento pa que mueva el ojete
muevelo muevelo mueve el cachete
tenes la cola grande y estas pa comerte
muevelo muevelo mueve el cachete

toma toma toma por guacho atrevido
toma toma te confundiste conmigo
toma toma toma por guacho atrevido
te voy a dar

El Licenciado Tito Sarlanga te escucha

Haciéndome eco de ciertos pedidos, los invito queridas/os lectoras/es a enviarme sus dudas y consultas, las cuales serán evacuadas en forma totalmente anónima claro está, a la siguiente dirección.

Ya hemos recibido algunas consultas, que paso a responder a continuación:

• Estimado Tito, Trabajar en casa con hijos: ¿es posible?
  Omomaitei oporohayhúva, Larissa, Asunción del Paraguay.
  Hola Larissa, si, es posible.  Recuerdo a una vecina mía, la cual "recibía" señores en su hogar.  Ella simplemente mandaba a sus niños a jugar a la vereda o al palier, si hacía frío... Saludos.
• ¿Qué podemos hacer para reducir la basura en nuestras casas?  Amelio Grinpis, Paternal.
  Dependiendo de la basura, podés reciclarla.  Por ejemplo, conservá todas las sobras de comida, licualas e incorporalas a una rica y sustanciosa sopa.  Juntá el papel higiénico usado y podrás hacer creativos origamis. Besos.
• Licenciado Tito, en el sexo ¿Existe una frecuencia ideal?  Desesperada de Gerli.
  Lo que abunda no daña.  Hay que darle al cuerpo lo que el cuerpo pida.  Si tenés ganas todos los días, dale para adelante.  Ahora, si tu frecuencia es de una vez cada 3 minutos, estás al horno.  Cuidate.
• Señor Sarlanga, padezco de lubricación excesiva.  Ayúdeme, Luisa de Villa Transradio.
  Luisa, ¿para que lubricamos? Para reducir fricción y desgaste, para proteger contra la herrumbe y la corrosión, para provocar un movimiento libre.  No sientas vergüenza por tener un flujo abundante.  Juntalo y vendéselo al mecánico del barrio.  Cariños.
• Quiero dejar de fumar, pero tengo miedo de engordar como un lechón ¿Que puedo hacer? Virginio Slims.
  Muchos fumadores tienen un peso inferior (2,8 kg) al que deberían tener si no fumaran, aunque usted no lo crea.   Es muy fácil caer en el consumo de dulces.  Evítalos y mastúrbate 17 veces por día.  ¡Manos a la obra!

¿Y por casa como andamos?

Lo onírico está siempre presente en este blox.  En el post anterior hablé de un sueño alocado que tuve.  Ahora les toca a ustedes, cuentenme algún sueño loco que hayan tenido.

Muchas gracias.

Tuve un sueño raro que involucra objetos inanimados

¡¿Hay algún psicólogo en la sala?! Tuve un sueño loco.  Había pelea de cubiertos, como si fueran naciones.  Los cuchillos por un lado y los tenedores por el otro, cual soviéticos y yankis.  Las cucharas tratando de mediar y sacar ventaja.  Existían grupos menores, que apoyan a unos o a otros según la ocasión.  Las cucharitas seguían a las cucharas pero coqueteaban con los tenedores.  Los untadores, las espátulas y los pelapapas eran más proclives a los cuchillos.  Los sacacorchos y destapadores oscilaban entre un lado y el otro.

 

¡Adelante Argentina!

Voz de locutor de los años 50 on

Al igual que el General Juan Domingo Perón, pero seis décadas después, avanza el proyecto para producir el nuevo "El Auto Pedorro Popular". Efectivamente, la Compañía Goliciana de Automóviles y Voitures dio a conocer las primeras imágenes del proyecto E.A.P.P. que costará solo entre 25 y 30 mil australes.

El ingeniero Juan Carlos Blumberg, ideólogo de la iniciativa, está en conversaciones con destacadas figuras del quehacer nacional,  tales como la Doctora Giselle Rimolo, Marcelo Marcote, José Corzo Gómez, Samantha Farjat, Natalia de Negri, "Fino" Palacios, Piñon Fijo, Elio Roca, Rubén Suñé, Carlos Ruckauf, Pablito Ruiz, Pata Villanueva, Blas Giunta, Julieta Magaña, Gachi Ferrari, Gino Renni, Mónica Gonzaga, Vicente Pernía, Mario Castiglione, Madona Muñoz y Hugo Moyano, para la instalación de una planta de producción de 30 mil metros cuadrados en Villa el Nailon, que se encuentra ubicada en los suburbios de la ciudad de Córdoba.
¡Adelante Argentina Potencia!

Voz de locutor de los años 50 off

Gripe Porcina - a los chanchos los evito, pero nunca pego el grito si en un chiquero me mancho

Basta con que quién esté enfermo se quede en casa. Cuidar la higiene, especialmente las manos. Luego, consumir zumo de naranja natural. La vitamina C mantiene altas las defensas y puede resultar tan importante como la vacunación.

Espacio de Publicidad

Culto goliciano

Santoral.  Santa Juana Molina.  La mayor de 7 hermanas, pobres y huérfanas, que subsistían en una remota granja de Moldavia.  Juana tuvo la certeza de que Dios la llamaba a su servicio. Por eso dejó sin esperanza a un joven millonario de Abu Dhabi que la pidió en matrimonio (a pesar del ofrecimiento de lujos y riquezas sin límite) y al que dijo:  "El Loado Efebo me quiere para él. Me reserva para una obra desconocida, para una obra que aún no se si es en un teatro o en un sótano under".  Las hermanas, enceguecidas por una furia loca, la amasijaron al grito "¡Pelotudaaaaaa!".

Liturgia. Hoy se lee del "Manual animado de la técnica de Kayak en aguas bravas" de William Nelly, el capítulo sobre "Hidrotopografía", mientras se salta en una cama elástica, vestido de polichinela.

Packed with Pleasure

¡Albricias! ¡Se acabaron los problemas de transporte!

(voz de locutor de Sucesos Argentinos)

El Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, encabezado por el Excelentísimo Señor Gobernador Intendente, Don Mauricio Macri,

y la Walt Disney Parks and Resorts

han firmado un convenio, por la cual la primera adquirirá a la segunda, un moderno y sofisticado sistema ferroviario de punta, único en su tipo en América.
Efectivamente, el "Viewliner 2011", una maravilla de la tecnología estadounidense, colocará a Buenos Aires a la vanguardia mundial en materia de transporte terrestre.

¡Gracias Don Mauricio Macri!

¡Que Cristina y su tren bala la sigan chupando!

Que la chupen, que la sigan chupando

Los periodistas (deportivos, de espectáculos, policiales) y Maradrona son casi un matrimonio, una sociedad de hecho, mantienen un vínculo simbiótico.  Cuando quieren, lo ponderan, lo endiosan y lo colocan en el altar de la Patria Sacrosanta.  O sino, lo hunden en las miasmas de la vergüenza, en el abismo de la desgracia.  Y él les da letra siempre porque es un enfermo.  Viven pendientes de cada gesto, cada papelón y le acercan el micrófono cada vez que pueden. Símil Charly García (ahora se alegran que mejoró, pero pronto se cansarán de charly-sano y querrán de vuelta al charly-descontrol). 
Un periodista de verdad, se levanta y se va de la conferencia, pero como todos estaban rezando por ir al Mundial (sin olvidar a las agencias de publicidad, ayer acá en el 1° piso laburaron de rodillas), pasarse un año allá analizando estadios, los posibles rivales, las atracciones turísticas (¡que playas!¡cuantos animales!), los placeres y peligros de la noche sudafricana (¡Que vinos, que negras! ¡Cuanto SIDA!), la infancia de Mandela y diez mil güevonadas más, se lo bancan.  Ya desembarcará Larry de Klein o algún otro pelotudo tinelliano, para hacer chistes baratos y racistas, Marley comerá garompos de ñu entre carcajadas de su partenaire de turno (¿Florencia Peña? ¿Pamela David?), las botineras se harán las mimosas con zulúes emplumados, Nelson Castro analizará las situación política en Lesotho y de pasó criticará a los K, Mirtha Legrand se quejará del olor a negro, Su Giménez invitará a un grupo folclórico o a un enano caníbal a su programa y "Distrito 9" llegará a la pantalla chica.

Au revoire.

He vuelto

¡Buenos días, buenas tardes, buenas noches!
Aún no en condiciones óptimas (¿cuando lo estuve?) , aquí me hallo. Ayer me quede en casita, convaleciente.
Durmiendo la siesta tuve un sueño grotesco: vi a las personas acosadas por nubes de mosquitos gigantes, pero lo extraño es que los bichos tenían cara de políticos. Había mosquitos "biscochos", lilitos, michettis, vilmos-ripoll, piqueteros, sojeros, etc.








Iban saliendo de un charco de agua podrida.


La gente corría desesperada.
La principal consecuencia de la picadura de uno de estos infames animales, era la terrible hinchazón de bolas que provocaban.

Por suerte, la negrita me despertó con un tecito...

Somos ateos, pero ¡Feliche pascuale, pesaj y Aid El Adha!

El fin de semana en apretada síntesis - Fotos

El Brigadier General Juan Domingo Maximiliano Napoleón Mosterio guiando gallardamente a sus tropas hacia el asado y el chupi. ¡Muero contento, hemos acabado con el vino!












Este es el bruto casco de estancia donde se desarrolló el ágape.

El fin de semana en apretada síntesis

Viernes:
San Telmo --> librerías --> Down Town Matías --> Viejas y Viejos Indomables --> birra --> recuerdos --> novedades --> risas --> lágrimas --> 109 --> Villa Crespo.
Sábado:
6:20 arriba --> subte --> Info-Consulting --> combi --> Lobos --> desayuno --> joda --> chupi --> morfi --> amasijo --> joda --> chupi --> morfi --> amasijo --> anomalía espacio temporal -> perdida de conciencia --> joda --> chupi --> morfi --> amasijo --> combi --> Puerto Madero --> subte --> Villa Crespo --> ibuprofemo forte --> ducha --> cama.
Domingo:
15:00 --> subte --> Combinancia en 9 de Julio --> subte --> Contitución --> tren no funca ¡la rpmqlrmp! --> 51 --> calor humano, mucho --> Adrogué --> Dax’s house --> jolgorio --> bebidas --> joda --> cositas peludas ¿tribbles? --> bebidas --> pizzas --> despedida emotiva --> tren --> Contitución --> subte no --> chorros si, muchos --> 168 --> Villa Crespo.

Y otra vez paro de subterráneos

Estos soretes me tienen las bolas llenas.
¿No son capaces de pensar en otra forma de protesta? Encima no es por un reclamo salarial o por mejoras en las condiciones de trabajo, no señor. Simple internismo.
Así que hay que salir a buscar monedas y tratar de abordar algún bondi. Tenés que salir muy temprano o resignarte a llegar tarde.


Aprovecho para saludarlos hasta el lunes y deseales un buen fin de semana. Diversos ágapes, saraos y fandangos me mantendrán alejado de la red.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Situaciones irremontables en las que es mejor callar para no herir a nadie.
La expresión "me dejaste mudo" existe para ilustrar episodios tan tensos, tan incómodos o tan ridículos en los que hablar está de más.

Cuando descubren un secreto vergonzante de tu pasado
Mientras nadie sepa que fuiste socia fundadora del fan club de Locomía, que mamaste a todo el plantel de Deportivo Laferrere o que creíste en Papá Noel hasta los 18, está todo bien. Con el tiempo uno se amiga con sus miserias. Pero que alguien lo descubra y lo divulgue, es la muerte.

Cuando te muestran un bebé muy feo
Dicen que todos los bebés son lindos, pero es mentira. Es más, la mayoría son muy muy muy feos. No pegue un grito tipo "¡Argggggggg!", "¡Nos invaden!", "¡Traigan el rifle sanitario!", etc.
Tampoco se quedé mudo/a. Hay que mentir descaradamente, "Que liiiindo!", "¡Es precioooooosa!", etc., total las madres están en un trance de amor filial y no se dan cuenta de la mentira.

Cuando tu "niu macho" se baja los pantalones y revela un órgano diminuto
¿Que les puedo decir? Yo creo que hay que seguir para delante y hacer uso del pitutito. Nada de reirse, nada de hacer bromas ni emitir comentarios hirientes. Ya es tarde para lágrimas.

Cuando tu mejor amiga/o te hace una confesión inesperada
"En el freezer tengo las manos de Perón", "Veo hipocampos voladores", "Mi perro me sodomiza", "Tengo sueños húmedos con la Tota Santillán", son solo algunas de las confesiones que hemos escuchado. Si están en un lugar público, pongan cara de nada y cambien de tema. En caso contrario, rajen.

Luego de una prolongada y cruel enfermedad

En realidad, solo se trató de una gripe machaza, que me dejó tirado una semana. Por otro lado murieron mi tía Esther y mi tío Oscar (hermano de mi vieja9. Esto provocó viajes relámpago a Quilmes, horas de contención, etc.
Cambiando el ángulo de la informancia, sigo yendo al gimnasio, no estoy fumando (bueno, solo uno o dos por día) y asumí alguna responsabilidad nueva en el yugo (esto también aporta a mi desaparición).
Bueno mis amigos, nos estamos leyendo prontamente. Un abrazo.

Mi gata Luna