¿Messi o Maradona?

¿Messi o Maradona?

No voy a ponerme a discutir cual de los dos juega mejor, ni si Pelé o Di Stéfano o Cruyff.  En realidad el tema trasciende lo futbolístico. Va más allá.

Maradona tal vez¹ represente lo animal, lo 'argentino', con sus desplantes, sus escándalos, su incorrecta forma de vida, sus paternidades abandónicas, su extraña relación con sus mujeres (incluyendo a sus hijas y a su madre).

¿Messi? Es un robotito que juega magníficamente al fútbol.

¿Estamos hablando carisma? Maradona le pasa el trapo, lo mismo que Batistuta o Tévez².

Es que tal vez¹ los futbolistas han pasado a ocupar el lugar de los gladiadores romanos.  Los yankis, siempre prácticos, juegan a esa cosa llamada "football americano".

La gente quiere sangre. Los hinchas gritan "¡Pongan huevo!" y no "Sean excelsos players".

Queremos goles y gambeta, pero también garra, nervio, fibra. ¿Como olvidar a un Brown en México 86, con el brazo en cabrestillo, al grito de "¡Ni muerto me sacan!"? 

Messi y Maradona salieron de distintos ámbitos, tuvieron familias distintas. Uno fue cuidado, le ordenan la vida, lo casaron, es 'mesurado' al opinar, no se le conocen escandaletes.  El otro fue Maradona.

Maradona es Sudamérica, Tercer Mundo, lo “rebelde”³, el sumergido.

Messi, en cambio, es Barcelona, es Europa, es lo 'pulcro', lo correcto.

Al menos, así lo veo yo, que no soy fanático de ninguno.

¹Estoy muy dubitativo últimamente.

²¿Tévez no está en la selección porque Messi no quiere?

³ Recuerden el proyecto de Sindicato de Jugadores.

Panegírico a la Heladera

Amigas y amigos de nuestra querida Westinghouse.

Hoy me toca el enorme honor de decir unas palabras de despedida ante una heladera que desde que la conocí (hace casi 21 años) fue amiga y proveedora, un electrodoméstico tremendamente solidario que enfrentó con decisión riesgos para brindarnos los alimentos y bebidas a la temperatura óptima a muchos de mis familiares, amigos, compañeros y a mí mismo.

Cuando me avisaron de su muerte, sin ningún titubeo anuncié: Ha muerto una heroína del frío seco...

Recuerdo cuando nos presentaron, vos tan blanca, nosotros tan tímidos. Nos acercamos, te miramos y no nos costó nada decidirnos, a pesar de tu dudosa procedencia...

Nuestra querida Westinghouse, no solo era "la heladera".  No señor.  Ella era nuestra compañera de ingesta.  Militante activa de nuestros desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.  Conservó nuestros alimentos, creó nuestros cubitos, enfrió nuestras bebidas, refrigeró nuestros remedios.

¡De que madera estaba hecha esa heladera! Serena, inconmovible, soportó el drama de los cortes de Edesur y las altas temperaturas sin quejarse jamás. 

Blanca, cúbica, no frost, con rejillas de Alta Resistencia y una capacidad 239 litros, con gran vocación de servicio, nunca reparó en los riesgos personales que pudiesen acarrearle sus acciones solidarias.

Hoy, no te digo adiós entrañable Westinghouse, te digo ¡Hasta pronto, compañera heladera!

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Adolfo Mazzone

Un 19 de febrero, hace 12 años fallecía Adolfo Mazzone.

Creador de personajes populares como Capicúa, Piantadino, Afanancio, Batilio, Fiaquini, Linyerio y Tacañino entre muchos otros. 

Mazzone colaboró en “Cascabel”, “Patoruzú”, “Cara Sucia”, “Rico Tipo”, “¡Aquí Está!”, “Mundo Argentino”, “El Hogar”, “Tejiendo”, “PBT” (2ª época), “Avivato”, “Tibor Gordon” “Correo de la Tarde”, “El Mundo”, etc.,. siendo posteriormente editor de revistas como “Capicúa”, “Piantadino”, “Afanancio”, “Cariseca” y otras.

Una vida de novela 3ª parte y final

viene de acá
¿Como vamos? De Buenos Aires y las pampas a Rusia, pasando por Mendoza, Uruguay, Corrientes, Brasil, México y España.
Villanueva, según Pastor Obligado,  "en todas partes fue bien acogido por su caballerosidad, su afable trato, su inteligencia y amables maneras, la pasmosa facilidad para hablar todos los idiomas, aunque ni el propio escribía correctamente"
"Villanueva, considerando que el enfrentamiento era desigual al batirse varias naciones contra una, toma partido por el bando más débil, o sea el de los rusos", evoca Estanislao Garay.
En 1854 se ofrece y es aceptado por los rusos, quienes lo recibieron con gusto con y sorpresa por su habilidad para hablar idiomas, especialmente el inglés, y principalmente por su habilidad como jinete.
Se desempeñó con la mayor eficacia hasta 1856, fin de la guerra.
En 1857 con el grado de general se casó con la viuda de Ponekkine, quién había sido su superior ruso.
Participó de varias campañas siendo condecorado por el Zar Alejandro II de Rusia. La última referencia conocida indica que participó de la campaña contra el Kanato de Jiva desarrollada entre 1872 y 1873, en Asia Central.

En la época de la revolución rusa de 1917 vivían todavía en Moscú descendientes directos de Villanueva.

Una vida de novela 2ª parte

Viene de acá...
En Brasil, Villanueva fue contratado por comisionados del ex presidente de México, general Antonio López de Santa Anna para luchar contra la invasión norteamericana de Nuevo México y Alta California. Porque los yankis le afanaron a México la mitad del territorio ( Arizona,California, Nevada, Utah, Nuevo México y partes de Colorado,Wyoming, Kansas y Oklahoma, aparte de Texas), por si no sabían...
Incorporado al ejército mexicano, Villanueva marchó bajo el mando de Santa Anna al norte para enfrentar al general norteamericano Zachary Taylor.
En México combatió en varias batallas, hasta que el 14 de septiembre de 1847 la ciudad de México capituló ante las fuerzas norteamericanas y se acabó la guerra.
Villanueva abandonó el ejército mexicano y marchó a California donde en enero de 1848 el descubrimiento de oro en el valle de Sacramento había despertado la llamada "Fiebre del oro de California".
En ese territorio Benigno Villanueva hizo suyo por un tiempo el oficio de su padre y abrió una tienda de comestibles para aprovechar el flujo inmigratorio de improvisados mineros, logrando amasar en pocos años una pequeña fortuna.
Después de un tiempo viajó a España. En Madrid dilapidó en putas y en el juego lo ganado en América, lo que lo decidió a regresar a la carrera militar.
Se encontró en la capital española con el poeta argentino Ventura de la Vega quien lo presentó al general Juan Prim y Prats, jefe del Partido Progresista español.
Para desembarazarse de Prats, el gobierno español le concedió una "licencia voluntaria al extranjero", por lo que el líder liberal marchó a Francia.
En 1853 estando Prim en París, el nuevo gobierno español le encomendó organizar una comisión observadora en el marco de la entonces llamada "Guerra de Oriente" entre los imperios Ruso y Otomano que amenazaba con convertirse en un conflicto global.
Prim aceptó la misión e invitó a Villanueva a integrarse como agregado militar en la misión de observación en la Guerra de Crimea en que Rusia enfrentaba al Imperio Otomano, aliado con los ejércitos de Francia, Inglaterra y Piamonte.
Continuará...

Una vida de novela 1ª parte

La mayoría de nosotros vivimos vidas relativamente simples, lo que podríamos llamar "normales". Pero Benigno Benjamín Villanueva, fue un personaje digno de una película de aventuras. 
Benigno Benjamín Villanueva nació en pleno centro porteño. Bueno, en 1815 mucho Buenos Aires no había, para ser sinceros, era una aldea. Era un pibe medio vaguito, no tenía mayor interés ni por los estudios ni por el comercio paterno. Él quería ser soldado, vivir aventuras y conocer el mundo. La familia puso el grito en el cielo, y en esa época, no era gratuito desafiar los deseos paternos. Además se juntaba con gente poco recomendable. Así, a los 19 o 20 años, en abril de 1835, jugando al billar en el antiguo Café de los Catalanes, contiguo a la Iglesia de la Merced (Reconquista 207), con el hijo del jefe de policía, tuvo un altercado con un antiguo condiscípulo por un habano que terminó en un duelo a sable tras el paredón de la Merced, del que resultó vencedor matando a su contrincante. Fue condenado a servir en el ejército como soldado raso. 
De excelente desempeño, alcanzó ya en 1839 el grado de teniente de caballería al mando del segundo escuadrón de escolta del gobierno. Ese mismo año participó en el combate de Tapalqué contra los indios pampas y meses después en la Batalla de Chascomús (07/11/1839), del lado federal. En 1841 luchó en La Batalla de Rodeo del Medio (Mendoza) tras la que le tocó en suerte perseguir las fuerzas unitarias entre las que marchaba su propio hermano. 
Participó del sitio de Montevideo y cuando tuvo oportunidad se pasó a las filas del Partido Unitario. En la ciudad sitiada entabló amistad con Bartolomé y Emilio Mitre, Emilio Conesa, José María Morales y otros dirigentes de ese partido. Pasó a Corrientes con el general José María Paz y siguió a este, luego de la derrota, al Imperio del Brasil.

Continuará...

Gracias Wikipedia.

Juan Domingo Freud

Últimamente hemos visto el nacimiento de varias agrupaciones políticas de diversa extracción ideológica. Así han desfilado por los medios "La Cámpora", "La Mariano Ferreyra", "La Juan Domingo", "La Putos Peronistas", "La rreta" y varias más.  
Hoy quiero anunciarles el génesis de una cofradía, una hermandad, por así decirlo, totalmente novedosa.  Efectivamente, bajo los lemas "Lacan al gobierno, Freud al poder" y "Perón cumple, Evita dignifica y Lacan resignifica el nombre del padre", se acaba de lanzar una nueva agrupación partidaria, "Lacan Pora", la cual busca abrevar en el Psicoanálisis Justicialista o, como también se le conoce, "3ª Posición Psicotrópica".
"Lacan Pora", así bautizada por el señor Hermes Trimegisto, dignifica y enaltece la obra del injustamente olvidado Juan Domingo Freud, psicólogo de masas y primo hermano del afamado y célebre Sigmund Mostro.

Desde que egresó del Instituto de Altos Estudios Peronistas, Juan Domingo Freud buscó reorientar el psicoanálisis hacia la obra original del General Perón,  ya que consideraba que el psicoanálisis post-1955 se había desviado cayendo en una lógica oligárquica y antipopular. 
Su obra, lejos de haber cosechado aceptación universal, es fuente de grandes controversias, aún en las filas del Partido Justicialista. Por supuesto, no ha sido ajena a este estado de cosas la caracterización de "subversivas", que tales actividades obtuvieron por parte de las autoridades de la dictadura.
Juan Domingo Freud no ha publicado ningún libro, ya que no sabía leer ni escribir, pero sus discípulos han sabido reunir su preceptos.  Helos aquí:

• "Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es sublimar."
• "El primer humano que persuadió a su enemigo en vez de tirarle una piedra, fue el creador de la Tercera Posición"
• "La única verdad es la realidad psíquica."
• "No existe para el psicoperonismo más que una sola clase de hombres: los que tienen falo. Pero muchas clases de mujeres, casi todas ellas empernables."
• "Hay dólares que derivan de actividades nobles, y otros lo son de vergonzoso origen."
• "Con los dirigentes a la cabeza o con el Ello, Yo y Superyó de los dirigentes."
• "Una Cecilia Pando sensible es tan rara como una botella de Bombay Sapphire gratarola."
• "¡Se vuelve necesario desdibujar la vieja antinomia Individuo-Sociedad, compañeros!"
• "La humanidad progresa. Hoy solamente hacen cacelorazos los agrogarcas en Recoleta; siglos atrás hubieran dado un  golpe de estado."
• "Como doctrina psicológica, el Peronismo realiza el Test de Roschart con las figuritas de 100% Lucha."
• "El hombre es bueno, pero si se le vigila el consciente y el preconsciente es mejor."
• "Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota útil al Capital apátrida y la otra apoyar al Movimiento Nacional."
• "Cuando un peronista freudiano comienza a beber más de lo que puede, empieza a convertirse en oligarca, borracho y desubicado."
• "El Movimiento Peronista no existe fuera de las cosas, pues todo lo que cambia, cambia en el orden de la sustancia. Incluso los dólares en negro."
• "La interpretación del sueño es la Vía Justicialista hacia el conocimiento de lo inconsciente y popular."

Santoral Goliciano

Diego Rodolfo Hernández Jiménez de Quesada y Uclés (10 de Junio de 1914 - 25 de Mayo de 1943), alias 'Manos brujas' fue un pianista y carterista argentino. A Diego de Artiega se le considera el más clásico de los compositores tangueros, manteniéndose fiel toda su vida al clasicismo romántico y conservador influenciado por Mozart, Haydn, Beethoven y en especial Aníbal Troilo.

Integró distintas orquestas de tango, alternando las actuaciones con el afano de billeteras en trenes y tranvías, actividad en la cual descollaba por su arte sutil y veloz. 

Precisamente, durante un viaje en el "Tramway Central" de los Hnos. Julio y Federico Lacroze (que unía la Plaza de Mayo con el Once por la entonces calle Cangallo), el 5 de Marzo de 1940, intentó sustraer la billetera de Swami Fandiño Candañedo Na Terra,  monje galaico-goliciano, exiliado en Buenos Aires debido a la persecución franquista.  Lejos de montar en cólera, el Swami Fandiño sujetó por detrás a 'Manos brujas', lo bendijo y le susurró palabras al oído que no han llegado a transcender.  Esto causó una honda impresión en Diego Rodolfo Hernández Jiménez de Quesada y Uclés, quién abandonó para siempre el delito.  No solo eso, sino que abrazó la Fe Goliciana con pasión, integrándose a la Orden de Sodomitas Refulgentes.  Recibió las cuatro órdenes menores el 31 de julio del mismo año: ostiario, trolín, sexorcista y acólito.

Se dedicó a la prédica intestinal en compañía de sus hermanos sodomitas.

Lamentablemente, como muchos de los más grandes artistas de aquella época, 'Manos brujas' padecía de alcoholismo y de adicción al gofio y a la cocaína (droga más común de lo que podría pensarse en las primeras épocas del tango).  Falleció una fría mañana de Mayo, rodeado de sus compañeros refulgentes y llorado por todos ellos.

Santoral Goliciano

Sor María Absceso de Vulva, beata (1870-1898)
Su familia era de una isla del Egeo, pero se vieron obligados a abandonarla por los ataques de los sarracenos. De niña tenía que recorrer diez kilómetros para ir al colegio, pero siempre encontraba algún jinete o carrero que la llevara gustoso a cambio de sus vendixiones y tiernas caricias... Fue una muchacha disciplinada y obediente, jamás desobedeció una orden. Desde niña, a menudo se quedaba sin comer para alimentar al hambriento, y algunas veces se quitaba sus vestidos para dárselos a los mendigos, quienes se abusaban de su núbil cuerpecito. La sed de entrega carnal ("Un vaso de agua y un pete no se le niega a nadie", afirmó ya próxima a cumplir los 17 años) que abrasaba a Sor María Absceso no podía encontrar un terreno mas propicio para ser saciada que el barrio parisiense de Saint Denis, repleto de rameras, truhanes, pederastas, masoquistas, exhibicionistas, voyeurs, bestialistas y sodomitas. Aquí fue muy feliz y falleció rodeada del cariño de sus siervos a los 28 años, víctima de sífilis, gonorrea,  Candidiasis Vaginal, Chancroide, Clamidia, Esabiosis y Herpes.

Santoral Goliciano

Hoy veneramos a San Escherichio Coli, Patrono de los huérfanos y de la juventud abandonada.  Fundó la Orden de Clérigos Empomadores, destinada a acoger a los huérfanos y niños desvalidos en general.
Sabemos muy poco de los primeros años de vida de San Escherichio.  Nació en Venecia en 1486, y como todos los de familias importantes siguió la carrera militar. En 1511 cayó prisionero en Castelnuovo mientras luchaba contra unos Mercenarios suizos. Durante su cautiverio, se dedicó a meditar sobre lo efímero del poder mundano mientras sus captores lo sodomizaban una y otra vez.  Luego de su liberación sintió viva la vocación de dedicarse al servicio de los niños y de los jóvenes abandonados.  Para ello se valió de música.  Efectivamente, al son de la zanfoña y el rabel, de la fídula y el salterio, pero sobre todo valiéndose de la flauta, hizo las delicias de los pequeños pilluelos hasta la avanzada edad de 128 años.
Lo recordamos escuchando pasajes de  "Guía de un pedófilo al amor y el placer: un código de conducta para los amantes de niños", relatados en off por el Padre Grassi y el Licenciado Corsi.

Dimes y diretes mostros

• "¡Alerta de film pedorro ochentoso!" Mostrito burlón
• "¡Estos médicos son unos pelotudos, tanto estudiar y me dicen lo mismo que la abuela! ¡Y por lo menos ella me da un plato de sopa!" Mostrita mayor indignada
• "¡Vos eso no podés comer!" Mostra & Mostritas a coro
• "¿Ciudad Evita? ¡Que lindo es el culto a la personalidad!" Mostrito anarko
• "¿Comés omelette y tortilla y no comés huevo frito?" Mostro a Mostrita menor
• "¿Ésta no es esa rubia que trabajaba en una película?" Mostra viendo una película
• "¿No soy adorable?" Mostrita mayor
• "¿Para cada ocasión tenés una frase de Perón a mano?" Mostra
• "¿Por qué papá está todo el año bronceado?" Mostrita mayor
• "¿Puedo hacer un tuco sin cebolla?" Mostrita menor por télefono
• "¿Qué, ya estaban durmiendo?" "No, estábamos haciendo uso" Mostrita mayor y Mostro por teléfono
• "¿Se puede ir a caballo hasta Alaska? ¿Cuanto gastaré? ¿Me acompañás?" Mostrito a la novia
• "Ah, el peladito come dulce de leche del tarrito, que lindo, no?" Mostrito
• "Decime letras" (leeme) Mostrita menor muy pequeña
• "Hablame sobre la anarquía del año 20" Mostrita menor por télefono sin ganas de estudiar
• "Les tenemos un anuncio importante (pausa teatral) Este año no nos vamos a casar y el otro tampoco ¡Ja! " Mostrita mayor a padres y suegros atragantados
• "Nos casamos en Marzo del año que viene" Mostrita menor
• "Papá, ¿Vos te llevaste mi cartuchera al trabajo?" Mostrita mayor enojada por télefono
• "Si me ponen palos en la rueda, ¡les voy a meter esos mismos palos en el orto!" Mostro in the office
• "La carne está lista" Mostrita mayor pinchándome la panza con un tenedor.

Recorra el fascinante universo goliciano III

¡Saludos, compañeras y compañeros golicianos!

Se llama perspectiva al conjunto de circunstancias que rodean al observador, y que influyen en su percepción o en su juicio; de ahí que se diga: «ver las cosas con determinada perspectiva».  Si usted siempre ha vivido en un country concheto o en una villa miseria, es lo mismo, su perspectiva no dejará de influir en la forma de ver a lo que lo rodea.

Por ejemplo, para una persona que siempre ha vivido en Pergamino, desde su perspectiva, Pergamino será el prototipo de ciudad.  Si viaja a Junín, una ciudad similar, su perspectiva no se verá radicalmente (con perdón de la palabra) afectada.  Bahía Blanca le parecerá muy grande y Buenos Aires directamente monstruosa.  Lo mismo le sucederá proporcionalmente a un habitante de Londres o Quemú-Quemú.  El tema de la percepción se puede trasladar a los paises.  Para los que vivimos en República Churrasco, paises como Guatemala o Honduras, de tamaño similar a Catamarca, será paises chiquitos, pero para nuestra amiga costarricense Dragonfly, serán enormes, el doble de grandes que Ticolandia.

Seguramente ustedes han oído o leído acerca de minúsculos estados europeos, como San Marino o Liechtenstein, más pequeños que el municipio de Quilmes.  Pues bien, existen naciones aún más pequeñas, las llamadas Micronaciones.

Así nos podemos encontrar con:

• La más famosa de todas, el Principado de Sealand, asentada en una ex plataforma marina usada como fuerte naval durante la 2°GM.
• La República de la Concha (en inglés “Conch Repúblic”), en los cayos de Florida (USA) 
• El Principado de Seborga y sus 339 habitantes de la provincia italiana de Imperia, en la frontera con Francia. 
• La República de Molossia, fundada por Kevin Baugh y que se encuentra cerca de Dayton, Nevada (USA), inmortalizada en un episodio de "Family guy"
• El Principado de Hutt River, enclavado dentro de Australia Occidental (¡Ya pasaron 40 años desde su proclamacion de Independencia y el Gobierno de Australia no ha sido capaz de encontrar la forma legal de suprimirlo!)

Y la lista sigue...

Bajo el Derecho internacional, los criterios para lo que constituye un Estado son definidos por la Convención de Montevideo. Ésta afirma que un territorio definido, una población permanente, un Gobierno, y la capacidad de relacionarse con otros Estados soberanos, son los únicos requisitos para fundar un Estado soberano. Ninguno de estos requisitos tiene que ceñirse a ningún estándar o tamaño definido, pero sus características generales debieran ser tomadas en cuenta.

Santoral Goliciano

¡Cuán poderosas han de ser las 20 Verdades Golicianas, pues, cuando entraron en el recto de San Duodeno Ileon de Yeyuno, mistagogo intestinal, ya no pudieron ser expulsadas nunca de allí, ni aún recurriendo a las purgas más furibundas!

Duodeno sufrió la pérdida de todas las cosas, y las consideró una mierda, para ganar el reconocimiento del Loado Panzón (¡Santificada sea su catinga calzonuda!).
Para difundir la verdad se mantuvo en el camino virtuoso, (...a pesar de que...) casi no hubo ninguna ciudad en la que no encontrara que le esperaban cadenas y pisotones, pellizcos y patadones; enfrentó a penalidades, a naufragios, fue sodomizado por enanos empingados, fue azotado con varas por los puesteros del Mercado Central; fue arrastrado de los pelos del culo por la Avenida Crovara, apaleados por albañiles santiagueños,  pero ninguna de estas cosas lo hizo desistir, y no consideró valiosa su vida, pues quería conocer a Sebas (¡Efebo Virginal!) y ser hollado por Él y su pelusa impetérrita.

Pero observen cómo conserva siempre la prominente pasión de su alma,  pareciera ser como 'El Polaco', que dice: “♪♫ Me estoy muriendo de sed, en la esquina la vagancia tiene algo para beber, me dicen que es mezcladito de vino y gaseosa pero me pegó tan duro, algo más debe tener... lalalá laralalá ♪♫”  
No, es más que eso, pues lo predicó en la prisión y lo proclamó delante de Sancochado de Menestrón y Estofado de Oyarbide. Duodeno relata su conversión y habla tan dulcemente de la gracia de la Goliciana, que el propio Estofado exclama: “(...con esos ojazos...) Por poco me persuades a ser goliciano.”

Por último, ¿Como olvidar la expresión en el rostro de Duodeno cuando (bastante en pedo y todo meado) dijo que: "Ni tribulación, o angustia, o persecución, o hambre, o desnudez, o peligro, o machete o cachiporra policial habrán de separarme del amor que siento por Arnaldo André, mi Amo y Señor"?

Y no quiero despedirme sin antes darles un consejo: pongan la carne en la cacerola, solo cuando el aceite esté bien caliente, nunca antes.

Tanti gomarra, espuria timomo.

Buen fin de semana

Sarao blogguero

Se realizó anoche la fregesécima primera edición del Patytequiero Pascuale World Tour, del cual fuí cordialmente invitado a participar. ¡Que churros! Todas lindas, inteligentes y simpáticas, una combinación realmente explosiva. Tuve que realizar un enorme esfuerzo para retornar a mi domicilio legal. También asistiron ciertos caballeros de fina estampa.

No debo revelar los nombres de los asistentes (todos ellos bloggueros de primerísima calidad) por expreso pedido de los mismos, pero no puedo dejar de agradecer a alelé por su hospitalidad.

Esperoque se repita y que se realicen otros ágapes semejantes con otrosgrupos (DeCeBeA). Y ruego al Panzonícimo Efebo que algún día se celebre unamegafiesta bloguera.
Dos noches seguidas de joda han hecho mella en mi maltrecha salud, pero a pesar de ello estoy partiendo hacia una 3ª verbena o romería, como prefieran llamarla, en un par de horas.

Conociendo a nuestros visitantes - Marcos

Porque me gusta saber quién viene por acá.  La mayoría tiene blog pero otros no y me mata la curiosidad.  Hoy empecé con Marcos:

-Hola Marcos ¿A que te dedicás?
-¡Al hueso! Me parece bien, estoy haciendo un doctorado en física en Wisconsin, EEUU. Mi tema de investigación es el análisis de los datos recolectados por un telescopio bastante especial que esta instalado en el polo sur.
-¿¡Dooooonde!?

Seguir leyendo...

Entrada de emergencia - Estoy orgulloso

Mi ex pupila Nancy, ganó ayer el premio al colaborador del año en la multinacional de IT donde trabaja, debido a su gran desempeño.  
Cuando alguien lloriquea y me dice "No se puede, es muy difícil, bua, bua", yo les cuento sobre la señora Nancy, mi amiga.  ¡Felicitaciones!