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Mis Celáneas

  1. Ayer debería haber escrito sobre el corralito, porque me agarró en el ojo de la tormenta, como quién dice. Ya pasó mucho tiempo, incluso algunos de ustedes serían vírgenes en esa época. Recuerdo que unos días antes le avisé a algunas personas que saquen la guita por lo que se venía. Algunos me creyeron, otros no. Yo solo tenía deudas (inclusive figuraba en el "BCRA Top Fifty"), así que no me hacía mella. Prefiero no recordar mucho, ¿para qué?. Estuve muy ocupado ayudando a la señora mostra a cerrar algunas planillas. Además la situación actual es tan distinta, graciadió, mal que les pese a algunos cuantos.
  2. Qe lindo es que tu mujer te diga "Ya deposité un poco de plata en tu cuenta, gordito". Pobre santa, este año ha trabajado muchísimo y parece que el 2012 también le llegó pletórico de empleo. Un excelente año profesional. Quiero que trabaje menos, por su salú. Yo le doy una vida digna, eso si.
  3. Cosas de empresas yankis. Hoy se hace la presentación anual de sistemas, la cual incluye tres (3) proyectos que yo dirigí. Pero como soy "outsider", no me invitan. QLSCh.
  4. Ayer me preguntaron que beneficios había traído la instalación de uno de ellos. "Inconmensurables" contesté, muy seguro de mi mismo.
  5. No me gustan los edulcorantes. Nada suplanta al azúcar. Así que mate amargo, café amargo, té amargo.
  6. Volví a la rutina de las caminatas madrugadoras. Las había dejado de lado desde hacía casi un año, cuando se murió Elvis. Pero son necesarias.
  7. Si a al proyecto de "muerte digna", no al de "género".
  8. Escuchar la propaganda de "Gomerías Daytona" en ayunas, durante un período largo de tiempo, produce psicosis. Ponele la firma.

¡Deje de ser un pelotudo!

¿En el trabajo es el blanco de todas las bromas?
¿Su mujer le mete los cuernos?
¿Sus hijos  lo forrean?
¡Basta de sufrir!
¡Asista ya mismo a cualquiera de las tres Sucursales de la Primera Escuela Ninja de Buenos Aires y aprenda a cagarlos a palos!

¡Apúrese! ¿Que carajo está esperando?
¡SORETE!

Pensamientos sueltos

  • EE.UU. al horno: el país se arriesga a caer en una "profunda" crisis económica, dijo Obama, en tono que sonó a desesperado. ¿Y si dejan de gastar tanta guita en militarismo? 
  • "Si me necesitan, vuelvo", Juan Román Riquelme.  No dejá, gracias…
  • "Estoy contenta con el susto que se pegó el socialismo el domingo. Fue muy divertido, lo disfruté".   Elisa Carrió lo hizo de nuevo. Aseguró que está contenta por el susto que se pegó el socialismo (¿su aliado?) el domingo.  Es fantástica, ella no gana nada y siempre está exultante. Para mí que se endroga o tiene un grave problema psicológico.  Siempre gozando con las desgracias ajenas y nunca con sus propios méritos.
  •  Miguel Del Sel se sacó la careta: "Voy a votar a Duhalde en octubre". Ahora solo falta que se la saque Macri.  Porque vayan sabiéndolo, Macri apoyará a Duhalde.  Entonces votar a Macri es como votar a Duhalde.  Después no digan que no les avisé.
  • Cherquis Bialo: "(Carlos) Bianchi no da el perfil (de técnico) de la AFA".  Claro, necesitan un drogón, un pelotudo o una mezcla de ambos.
  • "Ha vivido una vida increíblemente respetuosa de la ley", dijo la policía noruega sobre el autor de los atentados.  Me quedo más tranquilo.  Me dio indignación y asco como muchos lectores en La Nación lo defendían al muchacho rubio con ahínco.
  • Panchos: Dos mil argentinos compraron terrenos en la Luna.
  • El padre de Winehouse asegura que Amy había dejado las drogas. Si, las había dejado en la mesita de luz.
  • Siguen los paros en hospitales porteños. Pero parece que a nadie le importa.
  • ¡Una pelotuda en la oficina está escuchando música de M.E.Walsh! ¡No podés!
         




Sobre los títulos


El otro día fuimos a ver "La Doble vida de Walter",llamada orignalmente 'The beaver' o sea 'El castor'  Muy buena, música onda electro tango, muy adecuada.  Protagonizada por Mel Gibson y Jodie Foster (también directora), más otra gente, entre ellos Anton Yelchin (Chejov en Star Trek).  Ahora, ¿Por qué cambiarle el nombre?  ¿De que doble vida están hablando?  El título original es mejor. 
Es una fea costumbre esa de cambiar los títulos, costumbre nada nueva por cierto.   Por ejemplo:


  • '8 segundos antes de morir' se llama 'Source Code' (Código fuente)
  • 'La noche del demonio' es 'Insidious' (Insidioso)
  • 'Qué pasó ayer?' es 'The hangover' (La resaca)
  • 'Los agentes del destino' es 'The adjustement bureau' (La oficina de ajuste)
  • 'Una misión en la vida' es 'The mission of the human resource manager' (La misión del director de RR.HH.)
  • 'El laberinto' es 'Rabbit hole' (Cueva u Agujero de conejo)
  • 'No me quites a mi novio' es 'Something borrowed' (Algo prestado)
  • 'Cuatro muertos y ningún entierro' es 'A film with me in it' (Una película conmigo en ella)
  • 'Atrapada' es 'The ward' (La sala)
  • 'La oscuridad' es 'Vanishing on 7th Street' (Desapareciendo en la calle 7)
  • 'Invasión a la privacidad' es 'The resident' (La residente)
  • 'La hora del crimen' es 'La doppia ora' (La hora doble)
  • 'Vidas cruzadas' es 'Crash' (Choque)
  • 'A la hora señalada' es 'High noon' (Al mediodía)
  • 'Búsqueda implacable' es 'Taken' (Tomado o arrebatado)
  • 'Mi vecino el asesino' es 'The Whole Nine Yards' (Falsas apariencias)
  • 'La novicia rebelde' es 'The sound of music'
  • 'Déjala morir adentro' es 'Julie Darling' (Querida Julie) ¡!
En ocasiones, el nuevo título es mejor que el original, por cuestiones idiomáticas o porque este último es muy localista.
¿Se acuerdan de alguna otra?

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(de fondo se escucha "Nut Rocker" de Bee Bumble & The Stingers o "Hello Mary Lou" por Ricky Nelson)
¿Sos promiscua?
¡Safe Eyaculator 2012!
¿Tenés miedo a las venéreas?
¡Safe Eyaculator 2012!
¿No querés quedar embarazada?
¡Safe Eyaculator 2012!
¡Llegó la solución!
 ¡Safe Eyaculator 2012!


Es pam

Entiendan de una vez, no me interesa que el Bureau Credit Reports me de un préstamo ni las Seduction Fragrances, ni si tengo Bankruptcy Rights, ni las Mortgage APRs ni la Chinese astrology (yo hago mis propios horóscopos). 
Se pueden meter los daily jokes junto al Vicodin (para que les duela menos) en el orto.
Gracias Alecia Audra, pero no, no uso relós, mucho menos una Rep1ica Cartier.

Le agradezco al LASIK Vision Institute que se ofrece a arreglarme los ojos por solo u$s299 per eye.  No necesito, tengo vista de lince, a dios gracias.
Me alegro mucho por Laureen Tomoko que encontró the best Penis Enhancement product que andaba buscando con ansias.
Ya tengo todo el outdoor patio furniture que necesito.  Además ahora viene el fresquete y la lluvia.
Hello, Mr. Ma Guang Lu, usted y sus $17.300.000 USD se pueden ir a la leputísima madle que lo palió.

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Definición 1: La publicidad es una manera de informar al público sobre un producto o servicio a través de los medios de comunicación con el objetivo de motivar al público hacia una acción de consumo.

Definición 2: Un anuncio es un mensaje destinado a dar a conocer un producto, suceso o similar al público. Actualmente los anuncios están relacionados con un propósito persuasivo y están encauzados a la promoción de artículos, productos y servicios.
Haga click en la imagen para ampliar

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¿Te preocupan esos kilitos de más?
¿Tu marido te dice "morsa del orto"?
¿Tus rollitos parecen los salvavidas del Titanic?
¿Los niños te señalan con el dedo?
¡Llegó la solución!
Fumate un poco de Goliciana®, every morning, en ayunas ¡Y chau gordura!
 ¡Sin cansadores ejercicios ¡Sin costosos aparatos!
¡Basta de dietas truchas!
¡Disociada mi entrepierna! ¡No te prives del choripan diario!
¿Ciclismo, footing, abdominales? A otro perro con ese hueso.
Tu puedes comer delicioso y mucho, tener una vida completa, y un cuerpo formidable.
¿Como? ¡Muy sencillo!
¡Con  Goliciana®!
¡Cormillot, chupala! ¡Scardale, VLTA!

Mis Celáneas

¿La gente está cada vez más pelotuda?  Me refiero no solo a los jugadores que arman semejante festejo por un gol de penal, sino por la difusión que se le dió al video en diarios y tv.  Todo bien con Islandia, pero ¿no hay nada más importante de que ocuparse?

Leí "Hace rato que estamos en estado de anarquía informativa. Nada de lo publicado responde a una visión honesta de la realidad. No tiene sentido seguir leyendo diarios."  Me pareció estupenda.

Hablando de diarios, EL ÚNICO sitio al que tengo acceso en internet desde el cliente donde me encuentro desempeñando mis tareas es La Nación...  Esto de no tener acceso a la red en el trabajo es algo inédito, que me retrotrae al Neolítico, y me produce ansiedad, dolor de muelas y caída del cabello.

Hace unos días, la jueza porteña Elena Liberatori (signada por su apellido) exigió a la Legislatura de la Ciudad cambiar la denominación de los lugares públicos que homenajeen a quienes se desempeñaron durante regímenes dictatoriales (por ejemplo, una plaza llamada Aramburu, notorio fusilador hijoputa).  Se hizo una encuesta que reveló el nivel de 'procesismo' en la sociedad, bah, al menos entre los lectores de La Nación.  Ante la pregunta ¿Cómo califica la decisión de una jueza de cambiar el nombre de calles y espacios públicos que remitan a gobiernos de facto?:
Acertada  37.18% Entendible  4.09% Cuestionable  9.91% Desacertada  48.82%.  Gorilita, VLTA

Salideras, entrega de billetes falsos, evidentemente, existe una mafia bancaria importante.  Los bancos miran para otro lado y te ofrecen entradas para Julio Iglesias o descuentos en Blaque.
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