Mal día para escribir sobre...

... el Titanic.

Porque hoy el tema pasa por otro lado: YPF. El tema de la nacionalización o expropiación es sumamente importante. Si algo le critico al gobierno es que haya tardado tanto en hacerlo.

Después me quedaron algunas conclusiones y alguna duda:

1. La "oposición" no existe. Solo se mueve en forma espasmódica, al compás que marcan los grandes medios o como reacción tardía a los actos del Gobierno, sin plan, sin rumbo, cual amebas estresadas. Hay excepciones, claro, y menos mal que así sea.
2. ¿Ya se olvidaron de lo que significó la privatización para miles de familias?
3. Me dan asco los medios "nacionales" que defienden a Repsol. Como días atrás defendieron a los ingleses.
4. Me dan lástima, aquellos que por atacar al gobierno, critican la expropiación.
5. Existen españoles lúcidos, que entienden que esta ha sido una medida soberana, de una Nación soberana. Y que Repsol es una empresa privada, que se llena los bolsillos mientras Rajoy (el gerente del ajuste) recorta miles de millones de euros en Educación y Salud y se alcanza un índice de desempleo record. Y mientras el rey se va a cazar elefantes, a pesar de ser presidente honorífico de World Wildlife Fund. Qué paradójico, no?
6. Me dan bronca aquellos que se toman esto como un partido de fútbol o se dedican a publicar chistes de gallegos (¿?). Muchachos, esto no es un enfrentamiento entre españoles y argentinos, es una medida legal, proveniente de un Gobierno elegido democráticamente.
7. ¿A cuánto compró Repsol a YPF? ¿En cuánto tiempo recuperó lo invertido? ¿Cuánta guita lleva ganada?
8. ¡QUE HUEVOS TIENE LA PRESIDENTA!

Besos para todos.

Hay que ser realmente idiota para...

Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.
Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.

La vuelta al día en ochenta mundos - 1967, Julio Cortázar

Mis Celáneas

1. Ayer debería haber escrito sobre el corralito, porque me agarró en el ojo de la tormenta, como quién dice. Ya pasó mucho tiempo, incluso algunos de ustedes serían vírgenes en esa época. Recuerdo que unos días antes le avisé a algunas personas que saquen la guita por lo que se venía. Algunos me creyeron, otros no. Yo solo tenía deudas (inclusive figuraba en el "BCRA Top Fifty"), así que no me hacía mella. Prefiero no recordar mucho, ¿para qué?. Estuve muy ocupado ayudando a la señora mostra a cerrar algunas planillas. Además la situación actual es tan distinta, graciadió, mal que les pese a algunos cuantos.
2. Qe lindo es que tu mujer te diga "Ya deposité un poco de plata en tu cuenta, gordito". Pobre santa, este año ha trabajado muchísimo y parece que el 2012 también le llegó pletórico de empleo. Un excelente año profesional. Quiero que trabaje menos, por su salú. Yo le doy una vida digna, eso si.
3. Cosas de empresas yankis. Hoy se hace la presentación anual de sistemas, la cual incluye tres (3) proyectos que yo dirigí. Pero como soy "outsider", no me invitan. QLSCh.
4. Ayer me preguntaron que beneficios había traído la instalación de uno de ellos. "Inconmensurables" contesté, muy seguro de mi mismo.
5. No me gustan los edulcorantes. Nada suplanta al azúcar. Así que mate amargo, café amargo, té amargo.
6. Volví a la rutina de las caminatas madrugadoras. Las había dejado de lado desde hacía casi un año, cuando se murió Elvis. Pero son necesarias.
7. Si a al proyecto de "muerte digna", no al de "género".
8. Escuchar la propaganda de "Gomerías Daytona" en ayunas, durante un período largo de tiempo, produce psicosis. Ponele la firma.

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Hoy contesta el Licenciado Tito Sarlanga.

Licenciado, Cada vez que tengo relaciones sexuales me agarro una infección vaginal.  ¿A que se debe?  Desesperada de Lanús.
Me hiciste acordar a las Hermanitas Calambre...  Esto puede ser fruto de un mal hábito como es el de no ir al baño después del acto sexual. Lo recomendable es limpiar la zona genital de los fluidos que pueden quedar.

Estimado Lic. Tito, ¿Por qué se me pegan los púberes? ¿Por qué los Lic. Pirirpí insisten en hacerme la vida miserable, eh?  Aguardo su respuesta.  Ansiosa, de Paternal
Difícil de responder.  Los púberes tienen miedo de enfrentar a la vida, por eso buscan una figura rectora y seguramente la hallan en vos.  No te preocupes.  Respecto a los Piripipís, ignorálos.

Estimadisimo Lic. Sarlanga, uso esta via rectal porque su correo esta configurado para outluc y yo no poseo. No poseo le digo y basta.  No obstante le tenia que preguntar un intringulis que me orada el bazo en referencia al gusto del varonil sexo. ¿Por que insisten en que la tienen grande si es chiquita? Me recomienda que les haga ver su equivoco o que diga "Si, mi negro tenes razon"???  Por lo demas, siga ud. con tan agradable intercambio epistolar para la familia argentina peronista.
Gracias.  Lo mejor es fingir ignorancia.  Él sabe que la tiene chiquita.  Cuidale el ego.

Doctor Tito, ¿Cuáles son las venéreas más populares? Gracias.
1º No me digas doctor, yo no soy Blumberg.  2º ¿Como pueden ser popular una enfermedad?  Serán las más 'extendidas'.  Te cuento que el ranking lo encabeza la tricomoniasis, seguida de las clamidias, gonorrea, sífilis y chancroide, en ese orden.

Si usted es licenciado en Ciencias Mortuorias, ¿por qué escribe sobre sexo?  Pedro, de Villa Pueyrredón.
Porque vos la tenés muerta.  Infelí.

Licenciado, ¿Cuál es la manera más efectiva de evitar las ETS?
Fácil, abstenerse de tener sexo. Pero este sería un consejo pelotudo e impracticable.  Así que usá forro.  O lavate con Pervinox.  Pero ojo que arde.

¿Cuál es la peor frase que puede decir luego del sexo? Gracias, Aníbal F. de Quilmes.
Uf, hay varias.  Una es “¿Dónde está el control remoto?”.  Otra: “Llamó mi mujer, te tenés que ir”.

Licenciado, mi chico me viene pidiendo tener sexo de una manera rechazada por las Sagradas Escrituras.  ¿Debo aceptar?  Cecilia Hotton.
Ceci, en la cama una debes estar dispuesta a experimentar y vivir nuevas experiencias. Negarse con rotundidad a prácticas nuevas no es muy recomendable porque como todo en esta vida, primero hay que probar para saber si gusta o no.  A menos que estés hablando de cacofagia.

Mi pareja se enoja cuando recuerdo a los 173 tipos que me garché antes de conocerlo.  ¿Tiene razón? Nostálgica de Floresta.
Del mismo modo que a vos te rompe soberanamente los ovarios muchísimo que higa referencia a sus novias pasadas, vos no hagas lo mismo. Ni se te ocurra decir cosas como que tu ex la tenía más grande, o que llegabas antes al orgasmo.  No.

Hijo mío, me encuentro con un problema entre manos: soy aficionado a la masturbación ¿Que tan mala es? Bergoglio, de Buenos Aires
La masturbación en exceso no provoca ceguera, no saca pelos en las manos ni disminuye las capacidades intelectuales.  Por ese lado quedate tranquilo.

Equivocado

¿No les pasa últimamente de recibir SMS equivocados en su celular?

Como que el problema se ha agravado con el crecimiento inusitado* del número de líneas.

Noches pasadas, recibí uno que decía "Estoy saliendo para allá".  Pensé en contestarle "¿Venís sola mamita?" pero no sabía si el remitente era hombre o mujer.  Si era un tipo, capaz que llegó y encontró a la mujer con el pata de lana, y los asesinó a ambos a balazos.  Ha pasado.

Un sábado ya domingo, casi a la 1 AM, apareció "Estoy un poco demorado, llego en 1/2 hora".  No sabía si preocuparme por la inesperada visita nocturna o por el pobre pibe, que no habrá encontrado a nadie.

Ayer me llegó "Hola tío como estás?". ¿Tío como? ¿Como en "¡Hala tío, eres un majareta!" o como en "Ella es ejem, cofocof, mi sobrina…"?  ¿Era algún sobrino/a que cambió el celular? ¿Me apareció un sobrino nuevo? Yo por las dudas no contesto.  A ver si se trata de alguna brujería virtual...

*me encanta la palabra inusitado

Pobres de espíritu

Existen personas (pobres de espíritu en mi humilde opinión), que se quejan amargamente de ¡cuánto gana! un barrendero o un recolector de residuos.  Lloran y lanzan diatribas contra lo injusto de la vida.  
-Nosotros -exclaman a viva voz- nos quemamos las pestañas estudiando y no puede ser que estos [negros], sin haber hecho nada de su vida, ganen más que nosotros.
Más allá de las evidencias que muestran que en realidad un barrendero o un recolector no ganan tanta guita como afirman los quejosos, ¿Cuál es el problema con que ganen bien por un trabajo de mierda? ¿El problema no será que ustedes ganan poco?

Los quejosos han estudiado mucho seguramente y consideran que los universitarios deben ganar más que un camionero o un soldador de caños.  Se olvidan que estamos inmersos en un perverso sistema capitalista, que ellos mismos glorifican. Y el mercado laboral no escapa a dicha perversión. Un soldador gana más que un Licenciado en Filosofía y está bien que así sea, porque se necesitan más soldadores que filósofos, según la lógica del mercado, que es la imperante.
En una época se fomentó mucho el estudio de algunas carreras (de orientación económica sobre todo) y hoy existe una superpoblación de profesionales en dichas áreas. Entonces siempre se encontrará a alguien más joven, tal vez igual de calificado, incluso con mejores tetas, que realice las mismas tareas por menos dinero y además se quede a laburar horas extras no remuneradas. ¿Es culpa del barrendero o de las Empresas?
Pero hay otro tema. ¿Se estudia para progresar económicamente o se estudia para aprender algo que me interesa? ¿Que pretendo del estudio? ¿Estudiaste Administración de Empresas porque querías ser un ejecutivo adinerado o porque te gustaba?
Yo estudié Historia y me quemé las pestañas, pero nadie me pagaría por hablar de Catal Hayük, lo que gano en Sistemas.
Feliz jueves para todos y todas.

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Mensaje críptico o al que le quepa el sayo que se lo ponga

Cuando uno pierde algo, digámosle un pelapapas, pasa por tres etapas.  La primera es la negación.  Se lo busca por todos lados, uno tiene la esperanza de que va a aparecer de un momento a otro.  Revuelve cajones.  Indaga en aparadores, escurridores y chiffoniers.  No es que era la gran cosa, incluso estaba desafilado, tal vez un poco oxidado.  Pero se lo extraña y su ausencia duele.  Ns preguntamos ¿Qué fue lo que pasó? ¿Habrá ido a parar a la basura?
Pasan los días y se llega a la segunda etapa, el duelo.  Y pelamos la batata (que feo que sonó), digo, pelamos las papas con un cuchillo tramontina, pero no es lo mismo.  Pasamos a un cuchillo de filo, cortito.  Parece que si, pero no.  El viejo pelapapas adquiere un nuevo valor.  Sus defectos quedan minimizados.
Entonces llega la tercera y última etapa, la resignación.  Vamos a un bazar, miramos, damos vueltas y compramos uno nuevo.  Un pelapapas nuevo.
Las relaciones humanas se parecen bastante.

Lo peor de todo es que después aparece el viejo pelapapas.

Enterénsen

1. "Me halaga que Macri pueda pensar que yo puedo ser útil" Patricia Patio Bullrich. ¿Qué partido le queda? ¿El PO?
2. Roger Waters: pagan entradas a $3.600.  Panchos fanatizados.
3. "El Alberto no va a declinar su candidatura" dijo El Alberto, que como Maradona o Riquelme, habla de sí mismo en tercera persona.
4. EE.UU.: advierten sobre "una amenaza terrorista, pero sin confirmación"  Paranoicos hijos de puta.  Necesitan fomentar el miedo y el odio.  Pero por otro lado, transaron con Al-Qaeda en Libia.  Lacras.
5. "Como opositores fuimos patéticos" se sinceró Mario Das Neves, candidato a vice de Duhalde.  Estamos todos de acuerdo.
6. "Produce una cierta tendinitis levantar la mano para donde está la máquina para recargar la tarjeta", dijo sin ponerse colorado Claudio Dellecarbonara, metrodelegado de la línea B.
7. Florencia de la V papá: "el donante del semen fue ella misma" Que loca esta oración, no?
8. Otra oración loca: "Carrió era el equilibrio", en boca de Sebastián Cinquerrui, diputado que rajó al binnerismo.
   

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Sueños erósticos

Hola chicos, yo soy Daisy May Queen, la exitosa conductora de Vale 97.5 y flamante jurado de Operación Triunfo, además de escritora (como Liliana Bodoc o Elsa Bornemann, viste?).  Hoy no vengo a contarles como adelgacé 37 kilos ni como me hice sacerdotisa del sexo tántrico, sino que quiero hablarles un minutito de un tema re re importante, ¡qué esconden los sueños eróticos!

El árbol
Soñar con el tronco de un árbol -sobre todo si éste es rugoso- nos está indicando claramente la necesidad de una poronga más contundente.

El placer de volar

La sensación de volar en un sueño demuestra necesidades sexuales que no son satisfechas durante la vigilia. Así que no lo piensen más, y garchen con desconocidos/as, sigan buscando.
La boca
La boca es, de por sí, una de las zonas del cuerpo más relacionadas con la sensualidad. Soñar con unos labios rojos y carnosos, sobre todo si están entreabiertos, simboliza una gran carga energética, una gran calentura, bah.
Escenas de baile
Ya Freud habló sobre este sueño. Soñar que bailamos en pareja con alguien es un signo inequívoco de que le tenemos ganas a esa persona.  Si soñás que bailás solo, indica que sos un pelotudo.  Soñar que bailas con Gabriela Michetti indica perversión y mal gusto.
El cabello
Acá es importante el color de la cabellera.  Una cosa es soñar con una cabellera rubia, otra muy distinta es  una cabellera pelirroja y ni que hablar una cabellera negra.  También puede indicar que estás quedándote pelado.
Una chancha o una oveja

¡Usted es un degenerado, retírese inmediatamente!
Agua
Si observa el agua de dos o más colores diferentes quiere decir que encontrará el amor en una persona de otra raza, por ejemplo en ese senegalés di-vi-no que vende aritos en Plaza Francia. SI observa agua turbia es presagio que le están cuerneando.
Ropero
Usted es gay.  El sueño le avisa que debe salir del closet.
Incendio
Jugale al 09.

Enviado desde mi BlackBerga® de Telegarch Argentina

Es pam

Entiendan de una vez, no me interesa que el Bureau Credit Reports me de un préstamo ni las Seduction Fragrances, ni si tengo Bankruptcy Rights, ni las Mortgage APRs ni la Chinese astrology (yo hago mis propios horóscopos). 
Se pueden meter los daily jokes junto al Vicodin (para que les duela menos) en el orto.
Gracias Alecia Audra, pero no, no uso relós, mucho menos una Rep1ica Cartier.
Le agradezco al LASIK Vision Institute que se ofrece a arreglarme los ojos por solo u$s299 per eye.  No necesito, tengo vista de lince, a dios gracias.

Me alegro mucho por Laureen Tomoko que encontró the best Penis Enhancement product que andaba buscando con ansias.

Ya tengo todo el outdoor patio furniture que necesito.  Además ahora viene el fresquete y la lluvia.
Hello, Mr. Ma Guang Lu, usted y sus $17.300.000 USD se pueden ir a la leputísima madle que lo palió.

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Consigosismo

¿Tienen ustedes momentos privados consigosismo? Me refiero a momentos que no comparten con nadie, ni siquiera con aquellas personas más allegadas.  Yo si.  No hace falta estar solos, se puede estar rodeados de personas. Habiendo aclarado esto, se entiende que no me estoy refiriendo a la masturbación.
Uno de esos momentos conmigo mismo transcurre mientras espero el auto que me lleva al trabajo.

Esquivo el agua que tan generosamente derrocha (hay que poner medidores como para la electricidad) la señorita limpiadora de la esquina mientras selecciono cuidadosamente que baldosa pisar para evitar salpicaduras, como si se tratase de un campo minado.  He recorrido ese trecho cientos de veces, así que mi efectividad es cercana al 100%.  Y digo "cercana" porque baldosas nuevas se aflojan después de cada lluvia, ayudadas por la manguereada diaria. El agua es un elemento poderoso.

Saludo con una sonrisa y un gesto a Lita, la kiosquera, simpática pero que me recuerda a ese personaje de ambigua sexualidad de Saturday Night Live, ¿Patsy?.  La visión de las golosinas en exhibición me plantea una duda ¿cuál es la diferencia entre pastilla y caramelo?

Me paro un par de metros más allá, prendo un cigarrillo, el primero del día, miro las nubes y su lento transcurrir, imagino rostros, mapas o conejos lisérgicos.
Pasan autos y otra vez la duda ¿Por qué las mujeres se sientan tan abajo que casi no ven más allá del capot?

Me doy cuenta que hay negocios a los cuales nunca vi abiertos, porque nuestros horarios no coinciden y permanecen cerrados los fines de semana.
Pasa una venerable anciana, seguro que condiscípula de Mariquita Sánchez de Thompson, paseando un mini perro histérico, de ladrido despreciable. Calculo cuantos metros volaría si le aplico un zurdazo de volea.  La vieja no, el perro.

En la vereda de enfrente se juntan unos muchachos, esperando que llegue el patrón y abra el taller.  Hay varios talleres y fabriquitas, ocultas tras la fachada de un local o un garage.  Si podemos pispiar cuando se abre la puerta e ingresan todos en tropel rapidamente, adivinamos más que vemos algunas máquinas textiles.  A la tarde, supongo, la puerta se volverá a abrir y saldrán todos juntos.

Un colectivo se detiene ruidosamente y se produce un recambio pasajeril: de sus entrañas (por atrás) descienden mujeres "porhoras" y albañiles, trabajadores, bolso al hombro, con caras cansadas, luego de un fatigoso viaje desde San Justo, Pompeya o Lomas (para mí Lomas es siempre "de Zamora") y ascienden (por adelante) estudiantes, jóvenes madres con críos a cuestas, oficinescos con el pelo aún mojado o perfumadas empleadas de comercio, rumbo a Palermo Soho o Belgrano.

Son cosas que pasan

Estaba ayer en la oficina, riéndome de un post de eMe mientras deglutía un Macpollocrispybacon o algo así, cuando apareció el Gran Jefe, el Capo Massimo, el Gran Dragón, el Primo de dios, el Orto que habla, y me interpeló respecto al avance de mis labores. ¡Habrase visto semejante descaro! ¡El Sr. Mostro sabe muy bien que debe hacer y cuando hacerlo! ¡Y no le rinde cuentas a nadies, que joder! ¡Y acepta valientemente las consecuencias!

De más está decir que me ahogué y casi baño al Maximus Cephalicus con pedazos de Macpollocrispybacon y saliva.  Un bochorno.
Cuando recobré el dominio de mis facultades respiratorias, le prometí que le mandaría el dichoso informe.

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¡Y feliz Viernes para todos!
¡Gracias Brasil! ¡Gracias Uruguay!