Mi vecina, la loca

Conocí a mi vecina la loca el día que me mudé → amenazó a los de la mudadora.  La señora exigió que le mostrara la escritura. La mandé a cagar (no podría ser de otra manera), así que llamó a la policía, que vino, estuvo un rato y se fue.

Tuvo conflictos con todos los vecinos.
► A la anciana con Alzheimer le dejaba la puerta abierta, para que se le escapara el perro (que terminó atropellado por un 15)
►Usaba el local vacío como cochera. Cuando apareció el dueño, se negó a sacar el auto y le hizo un juicio que, ¡claro!, perdió. A este mismo tipo le hizo juicio por ruidos molestos, por poner los aires acondicionados, le rompió un vidrio, le daba guita a los cirujas para que ocuparan el local, llamó a la policía, etc.
►Un día pintó con amarillo en el frente una leyenda en contra de los "idiotas" que dejan que sus perros ensucien la vereda. Te imaginás que fue peor. Cuando los otros vecinos taparon la pintada, se peleó, fingió una agresión, llamó a la policía (otra vez). Tuvimos un cana sentado en el pasillo durante meses. Una vez más, perdió el juicio.
►En una ocasión, desconectó el tablero eléctrico común, dejándonos sin luz.
►Le inició un juicio a los de la botonería de la otra cuadra por ruidos molestos, que también perdió.
►Cuando pusieron la juguetería, volvió a la carga con el tema de los ruidos molestos, por poner los aires acondicionados, etc. Me citó para que le salga de testigo en una Mediación Comunitaria. Se imaginan que no fui.
►Su última actuación fue ayer, llamó a la policía para quejarse por los ruidos de una obra a la vuelta. Incluso amenazó con suicidarse.
Les recuerdo que la vieja es SORDA.
El hijo está igual de chapa.
Tiene una secretaria, una abogada lacra que la secunda, porque pase lo que pase, siempre cobra su moneda.

Imaginate un papagayo depresivo

Y tenemos la historia del papagayo depresivo.
Compraron el papagayo con la garantía de que era un papagayo parlanchín. No cerraba la boca. Iba a ser divertido. No hay nada más divertido que un papagayo, ¿no es verdad? Aquella voz guarra, aquel aire de burlón. Pero este papagayo era diferente.
En el momento en que llegó a la casa, el papagayo fue rodeado por los niños. Al rato uno de los niños fue a preguntarle a su padre:
- Papá, ¿quién es Kierkegaard?
- ¿Cómo?
El papagayo estaba citando Kierkegaard a los niños. Algo sobre la insignificancia del Ser delante de la Nada. Y haciendo la salvedad que, al contrario de Kierkegaard, él no encontraba la respuesta en una racionalización de la cosmogonía cristiana. El padre mandó a los niños a apartarse y encaró al papagayo.
- Dame tu pata, Loro.
- ¿Por qué? - dijo el papagayo.
- ¿Cómo, por qué? Porque sí.
- Esa respuesta es inaceptable. A no ser como corolario de una postura más amplia sobre la gratuidad del gesto en cuanto...
- ¡Basta!
- Cierto. Basta. Yo también siento un cierto enfado con mi propia compulsión analítica. ¿Qué fue que dijo el bardo? "El mundo está demás con nosotros." Pero, ¿qué hacer? Estamos condenados a la autoconciencia. Existir es cuestionar, como dijo...
El padre intentó devolver el papagayo, pero no lo aceptaron de vuelta. La garantía era que el papagayo hablaba. No garantizaron que sería divertido. Y el papagayo, realmente, no paraba de hablar. Un día el padre llegó a la casa y fue recibido con la noticia de que la cocinera había intentado suicidarse. Pero, ¿cómo? ¿La Rosaura, siempre tan bien dispuesta?
- Fue el papagayo.
- ¿El papagayo?
- Él le llenó la cabeza de cosas. La futilidad de la existencia, la indiferencia del Universo, qué sé yo.
Aquello no podía continuar así. Los amigos iban de visita, esperando divertirse con la charla del papagayo depresivo. Al principio se reían mucho, sacudían la cabeza y comentaban: "Miren pues, un papagayo filósofo..." Pero en poco tiempo se quedaron serios. Salieron contemplativos. Y deprimidos.
- Sabes que algunas cosas que él dijo...
- Yo nunca había pensado en esa cuestión que él señaló, de la transitoriedad de la materia...
Los vecinos reclamaron. El negativismo del papagayo llenaba el patio de luz del edificio y entraba por las cocinas. Como si no tuvieran bastantes preocupaciones con el precio de los porotos, ¿y aún tenían que pensar en la finitud humana? El papagayo precisaba ser silenciado.
Fue en la madrugada. El papá entró en la cocina. Prendió la luz, interrumpiendo una disertación crítica sobre Camus que el papagayo - que era sartreano - hacía en la oscuridad. Tomó un cuchillo.
- Hmmm - dijo el papagayo.- Entonces va a ser así.
- Va.
- Estás en lo correcto. Tú tienes el poder. Y el cuchillo. Yo soy apenas un papagayo, y estoy preso en este gallinero. Pero, ¿tú ya pensaste bien en lo que vas a hacer?
- Es la única solución. A no ser que prometas que nunca más abrirás tu boca.
- Eso no lo puedo hacer. Soy un papagayo hablador. Biología es destino.
- Entonces...
- Espera. Piensa en la inmoralidad de tu gesto.
- Pero si tú mismo dijiste que la moral es relativa. En términos absolutos, en un mundo absurdo ningún gesto es más o menos moral que otro.
- Sí, pero estamos hablando de tu moral burguesa. Incluso ilusoria, ella existe en cuanto determina tu sistema de valores.
- Sí, pero...
- Espera. Déjame terminar. Siéntate ahí y vamos a discutir esta cuestión. Wittgenstein decía que...

 Luis Fernando Veríssimo

¿Messi o Maradona?

¿Messi o Maradona?

No voy a ponerme a discutir cual de los dos juega mejor, ni si Pelé o Di Stéfano o Cruyff.  En realidad el tema trasciende lo futbolístico. Va más allá.

Maradona tal vez¹ represente lo animal, lo 'argentino', con sus desplantes, sus escándalos, su incorrecta forma de vida, sus paternidades abandónicas, su extraña relación con sus mujeres (incluyendo a sus hijas y a su madre).

¿Messi? Es un robotito que juega magníficamente al fútbol.

¿Estamos hablando carisma? Maradona le pasa el trapo, lo mismo que Batistuta o Tévez².

Es que tal vez¹ los futbolistas han pasado a ocupar el lugar de los gladiadores romanos.  Los yankis, siempre prácticos, juegan a esa cosa llamada "football americano".

La gente quiere sangre. Los hinchas gritan "¡Pongan huevo!" y no "Sean excelsos players".

Queremos goles y gambeta, pero también garra, nervio, fibra. ¿Como olvidar a un Brown en México 86, con el brazo en cabrestillo, al grito de "¡Ni muerto me sacan!"? 

Messi y Maradona salieron de distintos ámbitos, tuvieron familias distintas. Uno fue cuidado, le ordenan la vida, lo casaron, es 'mesurado' al opinar, no se le conocen escandaletes.  El otro fue Maradona.

Maradona es Sudamérica, Tercer Mundo, lo “rebelde”³, el sumergido.

Messi, en cambio, es Barcelona, es Europa, es lo 'pulcro', lo correcto.

Al menos, así lo veo yo, que no soy fanático de ninguno.

¹Estoy muy dubitativo últimamente.

²¿Tévez no está en la selección porque Messi no quiere?

³ Recuerden el proyecto de Sindicato de Jugadores.

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Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

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10 claves a seguir en una Entrevista de Trabajo

1. Cuidar la imagen personal. Acudir bien vestido es la mejor carta de presentación. Evite los jeans rotos, las jogginetas y las bermudas, así como remeras rotas de "Fucking Alcoholic Nightmare" o bandas similares. Tampoco son recomendables las ojotas. No olvide bañarse.

2. Puntualidad. Es uno de los requisitos esenciales. Si por cualquier motivo (accidente, cortes, paros, etc.), el postulante sabe que se va a retrasar, es preciso avisar al seleccionador. Llegar 45 minutos tarde a la entrevista resta puntos. Nunca diga "Me quedé dormido" o "El faso me pegó mal". Tampoco alegue "La guacha de mi vieja no me había planchado la camisa y lo tuve que hacer yo", no le aportará nada.

3. Practicar la comunicación no verbal. Absolutamente todo comunica, los gestos, la manera de dar la mano, la sonrisa, hasta los silencios. Nada de dar la mano como si fuera un pescado muerto. Tampoco tocarle los senos a la entrevistadora, en caso de que esta sea del sexo femenino. No escupa, ni se vanaglorie de su puntería al hacerlo. No masque chicle, no se sorbe los mocos ni escarbe en sus orejas. No eructe, no se rasque la entrepierna.

4. Escuchar activamente. No es conveniente cortarle en medio de una pregunta o explicación sobre el puesto de trabajo. No lo interrumpa con gestos obscenos o sonoras carcajadas. No suelte flatos (ni aún sordos). Apague su celular antes de empezar la entrevista. Si se olvidó de hacerlo, no lo atienda y mucho menos inicie una charla con su proveedor de droga y/o similares.

5. Ofrecer la información que el entrevistador está buscando. A nadie le interesa lo bien que petea La Gladys o cuanto vino toma el concubino de su madre. Tampoco detalle su actividad como barrabrava de Midland. Enfóquese en lo que le preguntan.

6. Transmitir los logros y las competencias profesionales. Lanzar mensajes directos, claros y precisos. No mienta en forma alevosa. Evite frases como "Soy manayer, soy, recibido en Jarvar." 

7. Responder con confianza a las siguientes preguntas: ¿Por qué debemos contratarlo a usted? ¿Qué aporta realmente a la empresa? "Porque la tengo grande" no es una buena respuesta, a menos que se esté postulando para actor porno.

8. Mantener en todo momento una actitud positiva. Las empresas quieren incorporar a sus equipos personas que se sientan entusiasmadas.  Si justo está en medio de una crisis de depresión, cancele y concurra otro día.

9. Mostrar interés por la posición. Llevar preparado un breve listado de posibles preguntas relacionadas con el perfil del puesto siempre hace ganar puntos al candidato.  Si su única pregunta es "¿Cuánto garpan?", su imagen se desmoronará.

10. Aplicar esta regla de oro: evitar alargar la entrevista por el pasillo. Se considera un momento crucial de cierre, porque el postulante se relaja y empieza a hablar boludeces. En muchas ocasiones es cuando pierde la entrevista, al saludar con un "Bueno Gordi, pegame un tubazo."

Retos

Retos como desafíos, como superación.

Van a aparecer, quieras o no.
Los hay de distintas clases. Algunos son pequeñitos y pasan desapercibidos: "Retitos", que suena parecido a "Soretitos".
Los hay enormes como montañas y terribles como abismos tenebrosos.
Pero lo primero que tenés que pensar, es que todos son salvables, todos son vencibles, porque si no, no serían un reto, serían otra cosa; v.g. la muerte no es un reto ni un desafío.
Puedo decir que un gran reto es, por decir algo, aprender un idioma, pilotear aviones o bucear. Y si me aplico y practico, es muy posible que lo supere. Ahora, "volar como Superman", no es un reto. Ponerse como meta algo de este calibre, es una pelotudes gigante y estamos destinados al fracaso.
Muchas veces es nuestra personalidad o idiosincracia o como quieren llamarle, la que funciona como una lente y distorsiona la real dimensión del reto. Entonces descubrimos que no es tan espeluznante como pintaba y el terrible desafío que nos asustaba, es salvado con un poco más de esfuerzo y decisión de nuestra parte.
Los retos aparecen como hongos después de una lluvia. Y si no aparece ninguno, estás frito, una vida sin desafíos se estanca.
Y no solo funcionan a nivel personal, sino que los retos involucran a comunidades enteras.
El historiador Toynbee hablaba de gente en una saliente a mitad de una montaña, descansando. Puedo optar por quedarme mosca en el lugar o encarar el desafío de seguir subiendo.
Los egipcios construyeron esa maravillosa civilización (¿la 1ª?) porque optaron por enfrentarse a un terrible reto, en lugar de esquivarlo.
Entonces, si unos egipcianos primitivos del orto, en un lugar de mierda, con escasas herramientas, lograron vencer al terrible reto que tenían delante, ¿Qué esperás para dejar de quejarte y ponerte las pilas de una putísima vez?

Juan Domingo Freud

Últimamente hemos visto el nacimiento de varias agrupaciones políticas de diversa extracción ideológica. Así han desfilado por los medios "La Cámpora", "La Mariano Ferreyra", "La Juan Domingo", "La Putos Peronistas", "La rreta" y varias más.  
Hoy quiero anunciarles el génesis de una cofradía, una hermandad, por así decirlo, totalmente novedosa.  Efectivamente, bajo los lemas "Lacan al gobierno, Freud al poder" y "Perón cumple, Evita dignifica y Lacan resignifica el nombre del padre", se acaba de lanzar una nueva agrupación partidaria, "Lacan Pora", la cual busca abrevar en el Psicoanálisis Justicialista o, como también se le conoce, "3ª Posición Psicotrópica".
"Lacan Pora", así bautizada por el señor Hermes Trimegisto, dignifica y enaltece la obra del injustamente olvidado Juan Domingo Freud, psicólogo de masas y primo hermano del afamado y célebre Sigmund Mostro.

Desde que egresó del Instituto de Altos Estudios Peronistas, Juan Domingo Freud buscó reorientar el psicoanálisis hacia la obra original del General Perón,  ya que consideraba que el psicoanálisis post-1955 se había desviado cayendo en una lógica oligárquica y antipopular. 
Su obra, lejos de haber cosechado aceptación universal, es fuente de grandes controversias, aún en las filas del Partido Justicialista. Por supuesto, no ha sido ajena a este estado de cosas la caracterización de "subversivas", que tales actividades obtuvieron por parte de las autoridades de la dictadura.
Juan Domingo Freud no ha publicado ningún libro, ya que no sabía leer ni escribir, pero sus discípulos han sabido reunir su preceptos.  Helos aquí:

• "Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es sublimar."
• "El primer humano que persuadió a su enemigo en vez de tirarle una piedra, fue el creador de la Tercera Posición"
• "La única verdad es la realidad psíquica."
• "No existe para el psicoperonismo más que una sola clase de hombres: los que tienen falo. Pero muchas clases de mujeres, casi todas ellas empernables."
• "Hay dólares que derivan de actividades nobles, y otros lo son de vergonzoso origen."
• "Con los dirigentes a la cabeza o con el Ello, Yo y Superyó de los dirigentes."
• "Una Cecilia Pando sensible es tan rara como una botella de Bombay Sapphire gratarola."
• "¡Se vuelve necesario desdibujar la vieja antinomia Individuo-Sociedad, compañeros!"
• "La humanidad progresa. Hoy solamente hacen cacelorazos los agrogarcas en Recoleta; siglos atrás hubieran dado un  golpe de estado."
• "Como doctrina psicológica, el Peronismo realiza el Test de Roschart con las figuritas de 100% Lucha."
• "El hombre es bueno, pero si se le vigila el consciente y el preconsciente es mejor."
• "Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota útil al Capital apátrida y la otra apoyar al Movimiento Nacional."
• "Cuando un peronista freudiano comienza a beber más de lo que puede, empieza a convertirse en oligarca, borracho y desubicado."
• "El Movimiento Peronista no existe fuera de las cosas, pues todo lo que cambia, cambia en el orden de la sustancia. Incluso los dólares en negro."
• "La interpretación del sueño es la Vía Justicialista hacia el conocimiento de lo inconsciente y popular."

Consejo amistoso a un montón de jóvenes

Vayan al Tibet
monten en camello.
lean la Biblia

tiñan sus zapatos de azul.
déjense la barba.
den la vuelta al mundo en una canoa de papel
suscríbanse al Saturday Evening Post
Mastiquen sólo por el lado izquierdo de la boca
cásense con una mujer que tenga una sola pierna y afeítense con navaja
y graben su nombre en el brazo de ella


Lávense los dientes con nafta
duerman todo el día y trepen a los árboles por la noche.
sean monjes y beban perdigones y cerveza.
mantengan la cabeza bajo el agua y toquen el violín
bailen la danza del vientre delante de velas rosas
maten a su perro
preséntense al Intendente
vivan en un barril
pártanse la cabeza con un hacha
planten tulipanes bajo la lluvia.


Pero no escriban poesía.


Charles Bukowski

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola amigos de la blogosfera, hijos dilectos del teclado y la fafafa consetudinaria. Hoy les presento un fascinante informe elaborado por Natalia Porro (juro que se llama así), autodenominada "astrocoach", que vaya a saber uno que mierda significa. Natalia nos explicará la relación entre signo zodiacal y el dinero, un tema para nada menor en esta bendita Argentina nuestra.

Aries
Al impulsivo ariano le apasiona gastar dinero, sobre todo en putas y juguetes sexuales. Si pudieran refrenar sus impulsos y aprendieran a invertir sabiamente, no hay limite para la cantidad de dinero que podría llegar a ahorrar, para invertir en mejores putas, por ejemplo.

Tauro
Son los que más se preocupan por el dinero. Terribles tacaños, no comen huevo por no tirar la cáscara y son capaces de lavar los profilácticos usados.

¡Hola Natalia, estamos jugando!

Géminis
Los geminianos tienen una personalidad dual: por un lado, quieren ahorrar bastante dinero y por el otro, gastarán todos sus billetes en boludeces anunciadas en "Llame ya" y similares. Así acumularán Abtronic X2, kilos de "Reduce Fat Fast", Comfortisse Bra y güevonadas similares.

Cáncer
Los “cangrejos” son acaparadores y se caracterizan por ser proveedores de las personas que quieren. Típico jovato/a con gato/chongo joven, a quién colmará de obsequios.

Leo
Los leoninos aman gastar dinero en ellos y en aquéllos a quienes aman, son sumamente generosos. Pero no le cagues una moneda porque las represalias serán terribles. Al ser un signo del elemento de Fuego, no dudarán en rociarte con alcohol y encenderte a lo bonzo.

Virgo
Los virgos tienen tendencia a solicitar rebajas a los vendedores sobre la mercadería, ya sea un reloj Patek Phillipe o un kilo de berenjenas. Son esas personas que en el supermercado antes de comprar un paquete de polenta, analizan todas las marcas y sus precios durante 15 minutos.

Libra
El signo de la “balanza”, intentan compensar todo en su vida. Así, si un día toman un taxi, al otro no comen para compensar. Les encanta ir al Bingo, pero no toman ni un vazo de agua. Aman gastar el dinero en eventos sociales y en buena ropa. Después comen arroz partido el resto del mes.

Escorpio
Son personas que cuidan sus ingresos y sus ahorros. Hasta los suelen esconder; según la Afip, la mayoría de los evasores son de este signo. también tratan de esconder guita en algún bolsillo de un traje viejo o debajo del colchón. Nadie sabe exactamente qué hace usted con el dinero.

Sagitario
Afortunados, suertudos de mierda. Son de esos que pasan por una agencia de quiniela, le juegan a cualquier número y aciertan. Expertos en ventas, su negocio preferido es la venta de paco y otras drogas. Cuando eran chicos, le sacaban guita a la madre del monedero.

Capricornio
Son personas muy cautas con las compras. Son seres ahorrativos por naturaleza. Y no escatimarán afanarse una naranja podrida por ahorrarse unos mangos. Ambiciosos y desmedidos.

Acuario
Cuando el acuariano quiere algo lo adquiere a corto o a largo plazo. Es el gastador del zodíaco. Chicas, si se consiguen un acuariano, siempre pagará todas las salidas, aprovechen. Son capaces de hallar métodos "inusuales" para ganar dinero. Ojo o terminarán en cana.

Piscis
Los nativos de este signo son prácticos y valientes en la búsqueda de la prosperidad monetaria. No hay ningún límite para ellos Debe tener cuidado de las personas que abusan de su generosidad ya que muchos piscianos han perdido dinero por prestarle a parejas, socios y amigos. Solo debe prestarle a su bloguero amigo.

Refranero Goliciano

1. A buen entendedor,  le llega su San Martín.
2. Unos nacen con estrella y pocas nueces.
3. Sarna con gusto, consuelo de tontos.
4. Quien siembra vientos, poco aprieta
5. A palabras necias, no entran moscas
6. A quien madruga, no le faltan pulgas.
7. Por la boca, oídos sordos.
8. A lo hecho, Dios lo ayuda.
9. Perro que ladra, vale por dos.
10. A caballo regalado no se cuecen habas.
11. Ojos que no ven, engorda el ganado.
12. Nunca digas: buenas son tortas.
13. Quien mucho abarca,  recoge tempestades.
14. No dejes para mañana el último orejón del tarro.
15. Mucho ruido y otros nacen estrellados.
16. No por mucho madrugar, pan y cebolla.
17. Más vale pájaro en mano,  pocas palabras.
18. A falta de pan,  que cien volando.
19. Mal de muchos, pan y cebolla.
20. Haz bien, mal acaba.
21. En todas partes, salta la liebre.
22. En casa de herrero, no se le miran los dientes.
23. En boca cerrada empieza por casa.
24. A mal tiempo, salta la liebre.
25. El que las hace,  más de lo que el pito vale
26. El ojo del amo, no se le miran los dientes
27. Donde menos se piensa, hay gato encerrado.
28. Dios castiga sin pan y cebolla.
29. Cuando hay hambre, se amanece más temprano.
30. Contigo,  engorda el ganado.
31. Quien mal anda, no muerde.
32. A cada chancho, pecho.

Un ejercicio interesante, los invito a jugar en esta mañana lluviosa.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Fantasmas

Hola amigos de lo ajeno. Hoy me veo obligado a tratar un tema al cual pensaba sepultado en la noche de la ignominia a causa de una discusión acalorada se suscitó en mi ámbito laboral. En efecto, escribiré sobre fantasmas y el porqué aún hay personas convencidas de su existencia, aunque usted no lo crea, 

Los fantasmas, según la wikipedia, son en el folclore de muchas culturas, supuestos espíritus o almas desencarnadas que se manifiestan entre los vivos de forma perceptible (por ejemplo, tomando una apariencia visible, produciendo sonidos o aromas o desplazando objetos), principalmente en lugares que frecuentaban en vida, o en asociación con sus personas cercanas. Constituye uno de los tipos más conocidos de superstición (y quiero recalcar esta última palabra).  Demás está decir, que no creo en fantasmas, así como tampoco creo en sirenas, demonios, unicornios, ángeles, zombis o vampiros.

Ciertas personas, los llamados clarividentes, médiums y charlatanes, dicen observarlos con frecuencia o poder comunicarse con ellos. Se trata de un curro o paranoia alucinatoria según yo.  La creencia en fantasmas es un tema generoso que ha suscitado mucho negocio editorial, teatral, cinematográfico, radiofónico, televisivo y periodístico.

Algunos hablan de no solo fantasmas "humanos", sino también de fantasmas de animales, barcos, trenes, aviones, casas e incluso pueblos enteros.

Alucinaciones visuales o auditivas provocadas por enfermedades como la esquizofrenia o por las drogas (flash recurrentes de LSD, por ejemplo), o bien las falsas resurrecciones espontáneas causadas por enfermedades como la rabia, la catalepsia etcétera pueden haber originado asimismo leyendas de aparecidos, vampiros y no muertos en personas predispuestas por prejuicios cognitivos y tradiciones culturales propicias. 

La creencia en aparecidos (muertos que vuelven a aparecer para encomendar alguna misión), espectros, ánimas del Purgatorio, almas en pena, o fantasmas es muy propia de la naturaleza humana, tanto que tiene visos de ser o constituir un meme antropológico abstracto que pervive, como otros tipos de superstición.

La ciencia considera que creer en fantasmas es un tipo de superstición muy asentado en la psicología del ser humano, porque se alimenta de la necesidad de creer en la vida eterna, como la religión, y sublima una muerte inaceptable y aborrecible por medio del acto de creer que la conciencia pervive más allá del fin de la misma. Estudios recientes indican que muchos occidentales creen en fantasmas; en sociedades donde la religión tiene mucho predicamento. El origen de los fantasmas, pues, no sería distinto al de la religión en general.

Si están interesados en comunicarse con algún muerto, diríganse al sector espiritismo.  Aunque se caguen de risa, uno de los principales espiritistas fue un pariente mío, el francés León Denis (1846-1927).  También pueden consultar en el Grupo Argentino de Transcomunicación Instrumental.

Buenas noches.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.

Los resonadores a todo trapo

Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.

La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…

¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".

Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  

Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?

Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!

También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 

Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.

¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 

Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Actos de amor

Hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de una interesante página de internet, a la cual he accedido gracias al aporte desinteresado de una asidua visitante.  La página en cuestión se llama "actos de amor" y engloba toda una sarta de supersticiones y pseudo ciencias, desde los ovnis hasta el Hua Hu Ching, pasando por el Espíritu Santo, la Simbología esotérica de la navidad y el Dalai Lama.  Todo junto, "revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseados", como dice el tango.
Se ve que la huevonada no es patrimonio exclusivo de los sudacas, al contrario, "actos de amor" es una página española.  Y debe ganar un buen dinero, porque organiza viajes al cerro cordobés Uritorco "para conocer todos sus misterios a manos de los especialistas de la zona, contactados (¿?), chamanes, investigadores y guías espirituales".
Por otro lado, esta gente, tiene la idea de que a cada día de la semana le corresponde un pecado (Lunes: Orgullo, Martes: Codicia, Miércoles: Lujuria, Jueves: Ira, Viernes: Gula, Sábado: Envidia y Domingo: Pereza), pecado al cual hay que combatir.  Entre nosotros, ¿que pretenden? ¿que trabaje un Domingo? Y proponen que contrarreste la Lujuría del Miércoles con Castidad, por ejemplo.  Dejate de joder. Además, la lujuria no es mala, es deseo sexual. Es pecado solo para la Iglesia Católica Romana.
También tienen tiempo para hacer cadenas de oración a distancia, pidiendo por la salud de los enfermos, contarnos milagros milagrosos, encuentros con fantasmas y caricias angelicales.
¿Qué querés que te diga? Es mucho laburo creer en tantas cosas.
Besos para todos.

La gente está muy loca

Ante todo debo aclarar que no soy Psicólogo. El haber cursado algunas materias, llevar gordos libros sobaqueros y estar casado con la Licenciada, no me convierte en uno. Pero no puedo dejar de notar que a muchas personas les chifla el moño. Y no me refiero a ustedes mis queridos, eso ya está asentado y asumido y los necesito así.

Yo tengo lo mío, claro está. Tampoco me la creo. Por algo mi avatar es muchas veces Ming, El Inmisericorde.

Me sigo asombrando, lo cual es bueno, no perder la capacidad de asombro a mí avanzada edad.

Las fiestas de fin año ponen de manifiesto lo mejor y lo peor de cada uno. No voy a mencionar conductas ocvias como ponerse pirotecnia en la boca o cagar a tiros a la pareja, eso se lo dejo a los medios periodísticos. Me refiero a actitudes, posturas, gestos, ademanes, pequeñas mezquindades, frases dichas como al pasar, etcétera. Afinar el oído y la vista. Como el Dr. House, debemos anotar todos los síntomas en una pizarra (mental) y llegar a un diagnóstico.

Antes escribí 'gesto' y esta palabra viene de 'gestar', que es incubar, germinar. Y veo germinar distintas semillas. Algunas se convertirán en árboles de buena sombra pero otras serán trífidos y enredaderas asfixiantes de ramas retorcidas y llena de espinas. Espero equivocarme.

Que tengan buen año y sean buenos.

Durante mucho tiempo pensé ...

Durante mucho tiempo pensé que mi prédica a favor del castigo físico a esos pequeños demonios, monstruos de iniquidad, conocidos vulgarmente como 'niños' iba a caer en saco roto.

Pero sucede que alguien finalmente me escuchó.  Efectivamente, el pastor evangélico de Tennessee, EE.UU., Michael Pearl, ha publicado recientemente un libro intitulado "Cómo educar a tu hijo", donde aconseja y promueve el castigo corporal a los infantes.

Entre otros consejos, el buenazo de Michael propone tirar del pelo a los lactantes que muerden los pezones al amamantarse, golpear con una fusta a los más rebeldes ("Puede ser que experimentes sentimientos que te impidan pegarle a tu hijo, pero eso no es amor. Dios, que creó a los niños, y sabe lo que más les conviene, ordena a los padres que usen la fusta"),  la utilización de una varilla de sauce ("Para el menor de un año, basta una vara de sauce, de 25-30 centímetros de largo y medio centímetro de diámetro") y finaliza aconsejando enfáticamente pegarles con una tubería flexible de plástico, de 0,6 centímetros de diámetro.

¿No es un amor?

El problema esta dado por aquellos lectores del libro a los cuales se les fue un poquitín la mano, lo que causó 3 muertes en poco más de un año.

¡No importa compañero pastor Michael Pear, continúe con su cruzada!

Consultorio mostro para la dama y el caballero

Como ganar amigos

Jefe de la fábrica (recién estrenado porque al anterior lo rajaron súbita y misteriosamente...) - ¿Con quién debo hablar para que el sistema no tenga problemas?
Yo (en mi carácter de Consultor Sarlanga of the universe) - Con alguna deidad todopoderosa, ya que todos los sistemas tienen eventualmente algún problema.

Por la expresión en su rostro y lo crispado de sus puños, intuí que mucho no le agradó mi ingeniosa y certera respuesta, así que a continuación, le sugerí que contratara el servicio de mantenimiento que su efímero antecesor no aceptó. Esto lo apaciguó, pero me parece que me zarpé, que algo se ha roto entre nosotros.
Debo recordar que algunas personas no manejan la ironía fina y el sarcasmo sutil, tan en boga en Mosterio.

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