Profecías Mostas 2013

Tal vez se agrave el estado de salud de Fidel Castro.

A pesar de la miseria generalizada, la Costa Atlántica y otros centros turísticos estarán llenos en Semana Santa.

Arreciarán las críticas contra el sistema judicial pero no pasará nada.

Asesinarán a una mujer en un country y nunca encontrarán al culpable.

Barrasbravas de un equipo querrán entrar a la fuerza en una cancha y se armará goma.

CFK usará la cadena nacional muchas veces y será criticada por ello.

El GCBA aumentará el ABL pero Macri pedirá disculpas.

En verano faltarán la luz y el agua y en invierno el gas.

Habrá un tsunami en una isla de Indonesia. La diputada Laurita Alonso dirá boludeces.

Los diputados se aumentarán los sueldos.

Los maestros de alguna provincia harán paro.

Nazarena Velez y Raul Castells protagonizarán sendos escandaletes.

Patricia Bullrich tuiteará boludeces.

Ramón Díaz hará polémicas declaraciones.

Se conocerá un video hot de una aspirante a vedetonga. Ella se ofenderá, pero paseará por todos los canales.

Tal vez se agrave el estado de salud de Hugo Chávez.

Un avión robot yanki matará mujeres y niños en alguna aldea del orto en Pakistán.

Un galán hollywoodense reconocerá ser gay.

un grupo de cumbia lanzará un hit titulado "Nena, mostrame la uretra".

Un jugador choto volverá de Europa y se incorporará a Racing.

Un loco entrará a un colegio estadounidense y matará a vaios. Indignación, velas, llantos y nada más.

Un tren atropellará a un auto que cruzó con la barrera baja.

Una señora anaranjada hará vaticinios apocalípticos que no se cumplirán.

Una señora que acaba de volver de Europa dirá que no hay libertad para salir del país.

Refranero Goliciano

1. A buen entendedor,  le llega su San Martín.
2. Unos nacen con estrella y pocas nueces.
3. Sarna con gusto, consuelo de tontos.
4. Quien siembra vientos, poco aprieta
5. A palabras necias, no entran moscas
6. A quien madruga, no le faltan pulgas.
7. Por la boca, oídos sordos.
8. A lo hecho, Dios lo ayuda.
9. Perro que ladra, vale por dos.
10. A caballo regalado no se cuecen habas.
11. Ojos que no ven, engorda el ganado.
12. Nunca digas: buenas son tortas.
13. Quien mucho abarca,  recoge tempestades.
14. No dejes para mañana el último orejón del tarro.
15. Mucho ruido y otros nacen estrellados.
16. No por mucho madrugar, pan y cebolla.
17. Más vale pájaro en mano,  pocas palabras.
18. A falta de pan,  que cien volando.
19. Mal de muchos, pan y cebolla.
20. Haz bien, mal acaba.
21. En todas partes, salta la liebre.
22. En casa de herrero, no se le miran los dientes.
23. En boca cerrada empieza por casa.
24. A mal tiempo, salta la liebre.
25. El que las hace,  más de lo que el pito vale
26. El ojo del amo, no se le miran los dientes
27. Donde menos se piensa, hay gato encerrado.
28. Dios castiga sin pan y cebolla.
29. Cuando hay hambre, se amanece más temprano.
30. Contigo,  engorda el ganado.
31. Quien mal anda, no muerde.
32. A cada chancho, pecho.

Un ejercicio interesante, los invito a jugar en esta mañana lluviosa.

Atardecer de un Lunes (cuasi domingo) agitado

• 17:00 Me despierto de la siesta medio embotado. Me pongo a leer los mails y a chusmear las noticias.
• 17:30 Se corta la luz.
• 17:35 Salgo en pantuflas a revisar los tapones y me encuentro al kiosquero puteando. No reviso nada, la respuesta es obvia.
• 18:00 El vecino del fondo me avisa que ya llamó a Edesur y le dijeron que en dos horas vuelve el suministro eléctrico. Si, si, Carlito, vos fumá.
• 18:15 Me sirvo café, lo meto al microondas y me quedo esperando, mirando como no gira la taza, como un estúpido. Al minuto me avivo. Lo saco y lo caliento en un jarro en la hornalla, a la vieja usanza.
• 18:30 Alumbrado por la ténue* luz de una vela, procedo a pelar los vegetales necesarios para el tradicional locro del 1º de Mayo. Me corto un dedo.
• 18:40 El dedo deja de sangrar pero ahora arde como la gran puta carajo mierda lo pario.
• 19:30 Voy al Vídeoclub a devolver el fim que alquilé el día anterior, "Fright Night", con Colin Farrell. Una divertida comedia sobre vampiros (me enamoré de Imogen Poots).
• 20:00 Como la luz no vuelve, matamos y carneamos a la ancianita del fondo. Por las dudas haya escasez de alimentos. Mejor prevenir que lamentar.
• 20:30 Rabinos vampíricos sedientos de sangre kosher asolan las calles de Villa Crespo, enardecidos por la derrota de Atlanta ante Brown de Puerto Madryn.
• 20:40 Llamo a Edesur, a Molder y al Profesor Van Helsing. El de Edesur responde que la luz volverá alrededor de las 24. Scully contesta "Dice Mulder que no está". Van Helsing salió, creo que fue al recital de Bob Dylan o al de Franco de Vita.
• 21:00 Gracias a lo que aprendí con la película, acabo con los vampiros a puro estacazo y crucifijo.
• 21:15 Vuelve la luz sorpresivamente.
• 02:34 Terminamos parte de la cocción
• ¡Y Feliz día del Trabajador para todos y todas! La pasamos muy bien, muchas gracias a los asistentes.

*A mí me gusta con acento ¿y que?

Haga lo que haga

Todas las mañanas, antes de meterme en la ducha, me peso. No porque sea un obsesivo ni mucho menos, si no por mandamiento médico.
Haga lo que haga, invariablemente, la báscula acusa 66,6 kilos. No importa si la noche anteror me zampé unos ravioles con estofado y vino tinto o solo una naranja, siempre peso lo mismo. 
Al principio creí que se trataba de una falla de la balanza, pero otras personas se pesan y el resultado varía, en ocasiones en más, otras en menos.
¿Será un mensaje satánico? ¿O directamente soy el hijo de Belcebú y mis poderes demoníacos aún no se han manifestado? ¿Es por eso que se rompen los vitraux de las iglesias cuando entro y el agua bendita hierve?
¿Que les parece?

La película mostra

Aunque esté de vacaciones, igual pienso en ustedes.
Lifeforce - Fuerza vital (1985)
La nave espacial angloamericana "Churchill" va en misión de estudio hacia el cometa Halley, que se acerca a la Tierra. Antes de llegar a destino, encuentran una nave extraterrestre que viaja en la cola del famoso cometa. La nave atrae la curiosidad de los astronautas quienes, al mando del comandante de la misión, se lanzan a su investigación. En el interior sólo hallan tres ataudes de cristal con dos hombres y una mujer, los tres desnudos, los tres lozanos y enteramente humanoides. Esto dará origen, a la postre, a una epidemia vampírica y a un alucinante caos en Londres, que se verá dominada por zombies-vampiros. ¡Guau!

Dirigida por Tobe Hooper, basada en una novela de Colin Wilson.  Con música de Henry Mancini.
Protagonizada por nuestro querido Patrick Stewart, Steve Railsback, Peter Firth y Mathilda May (chupame todo, mamita), entre otras rutilantes figuras.

Consejos inútiles

Hola, mi nombre es Lilita Nostradamus Carrió. Como ya vaticiné muchas, pero muchas veces, infinidad de veces, se acerca una hecatombe el 23 de octubre, posiblemente de índole nuclear. Así que acá van algunos consejos, después no digan que no les avisé:

• Guardar agua en envases no transparentes, el ideal son los tetra-brik. Primero tomarse el vino que hay dentro.
• Yodo por vía oral para saturar el cuerpo y evitar la radiación. O por vía anal, si usted es sodomita y así lo prefiere.
• Yo estoy acostumbrada a la cama solar, por eso soy inmune, pero usted debe cuidarse de los rayos gamma.
• Plastificar pilas, baterías, sereneiders y gadgets en bolsas antiestáticas más envoltura de papel de plata. De lo contrario el pulso electromagnético posiblemente lo destruirá. Ni se gaste, seguro que lo destruirá igual.
• Medidor geiger. O Ginger Ale, lo que pueda.
• Mascarillas y tapones, para proteger de la radiación todos los orificios del cuerpo. No utilice esto como excusa para meterse una botella de Mirinda allá abajo. Tampoco es necesario un corcho en el culo.
• Los alimentos ideales son los conservados en lata por su protección metalica a la radiación y gran plazo de caducidad. Muchos alimentos.
• Sella con algún material autoadhesivo puertas y ventanas. Si vives en una villa miseria, alpiste.
• Alejate de los objetivos prioritarios: Instalaciones y silos nucleares, Bases militares, El Cafayate, Aeropuertos, etc.
• La escala de valores materiales seguro puede cambiar, haz acopio de nafta, sal, armas, víveres, medicamentos. Desecha los Bocones, Patacones, Lecops y discos de Justin Bieber.
• No cuentes con la policía. Tendrás que recurrir a la iniciativa individual. Es más, NUNCA cuentes con la policía porque es manejada por Aníbal Fernández.
• Las pilas y baterías se agotarán, dejará de funcionar cualquier aparato que utilice microcircuitos, las telecomunicaciones colapsarán, hordas de caníbales mutantes te violaran antes de devorarte.
• La lluvia va a ser peligrosa durante mucho tiempo. No olvides salir con paráguas. Y un buen crucifijo.
• Lávate cada vez que tengas oportunidad, no hay peor cosa que un mutante radiactivo maloliente.
• Todo puede ser una trampa. Desconfía. Incluso de los niños. Especialmente de los kirchneristas. Deja la solidaridad de lado. Dispara primero y pregunta después.
• Intenta que niños y adolescentes reciban educación, valores republicanos y cristianos.
• Reza, reza mucho, porque aunque sigas los consejos anteriores al pie de la letra, la vas a pasar como el tujes, y morirás de una forma cruel y espantosa.